По долгу службы приходится проходить ежегодную медкомиссию.

В очереди у кабинета гинеколога с девками разговорились - оказывается врачихи обеих смен всем одинаковый диагноз ставят, на одинаковые анализы посылают (чем платней, тем лучше). Кто-то чувствует себя абсолютно здоровой, у кого-то есть симптомы чего-нибудь (причем у всех разные). А путь у всех один. Я думаю, что врачихи сговорились с платной лабораторией: мы вам клиентов - вы нам долю от выручки. Я за эти анализы каждый год 1-1,5 штуки выкидываю. Всё время что-то находят, будто я без трусов по помойкам лазаю.
И всё бы шло у них по накатанному, если бы я медицинскую энциклопедию не почитала... И как раз по ТНТ Пореченков в "Запретной зоне" показывал врачиху, которая всем подряд хламидиоз диагностировала.
Во, бля, бизнес! Гиппократ в гробу со стыда горит... вечным пламенем.
Никому нельзя верить.

6 видов любви: чего ждать от мужчины Читать далее...

Белые ночи слишком короткие, чтобы спать. За окном светло и даже плотные занавески не оставляют иллюзий на этот счет. Я смотрю на его крепкую руку, лежащую поверх одеяла, смутную улыбку, таящую в сумраке, и шепчу: «Давай займемся любовью?!»
Ты боишься меня, я НАС, но может быть еще можно все исправить?
Хочешь, я станцую тебе румбу в красной юбке, и ты больше никогда не вспомнишь всех тех, кто был до меня? Я буду легко касаться твоего тела, и ты поймешь, что такое любовь на кончиках пальцев. Стану целовать тебя так, что ты родишься заново еще до того, как все это закончится, и навсегда забудешь боль, которая когда-то была в тебе…
Давай забьем на работу, сядем на диеты, бросим курить, поставим авто на стоянку и займемся любовью? Почитаем вслух Макса Фриша, испечем яблочный пирог, съедим его в кровати перед ТВ, спихнем подушки на пол, а потом займемся любовью? Вооружимся карандашами, точилками, ластиками, отложим все это в сторону и займемся любовью!
Я помню, я все помню: у нас много дел и мне нравится, что мы можем делать их вместе, но это дело всегда в нас. Я вижу, как дрожат твои ресницы, угадываю движение мышц под футболкой. Ты чудо как хорош в этих своих полосатых пижамных штанах. Мне мало обнимать, прижимаясь щекой к твоей спине, пока ты моешь посуду. Брось ты ее к черту, выключи воду, и пойдем займемся любовью!
Впереди ночь и давай сделаем так, чтобы утро, чтобы солнце, чтобы сердце, чтобы чаще, чтобы грудь, треща защелкой, вскрылась как бумажный ящик… Ведь мы с тобой так много времени потратили на других и на другое.

Давай займемся Любовью!?

я жду звонка. ты не звони.
мне спать сегодня не придется.
от безразличья до любви-
быстрее сердце не забьется.
нет, мне нужно букв и слов,
мне нужно просто пониманье...
На обгоревших стенах пыль
писала что грядет прощанье.

Жила-была улитка и ползла она всё время в одном направлении. Куда ты, спрашивали её. Я хочу забраться на вершину самой высокой горы и посмотреть оттуда на мир, отвечала она. Но ведь это займёт столько времени, удивлялись окружающие. Да и доживёшь ли ты? А если доживу, отвечала улика. Если, представьте себе, доживу. И буду смотреть на всех свысока. И буду знать, что смогла добиться того, чего хотела, что жизнь была не прожита попусту.

Ведь так это хорошо - иметь Цель...

Мне бы сердцем твоим стать
Чтобы для тебя стучать
Ночью, утром или днём
В теле быть хочу твоём

Согласился б быть рукой
Чтобы гладила ты мной
Свои бёдра, плечи, грудь
И животик не забудь

И соском хотел бы быть
Чтобы ты меня крутить
Не забыла перед сном
Тихо думая о нём

Влагой был бы на губах
Или же в других местах
Может даже между ног
Если б только это смог

Я б забрался дрожью в грудь
Чтоб не дать тебе заснуть
Кровью стал бы, то в соски
Надавил бы от тоски

Ну, а если не шутить
То с тобой хотел бы быть
Но не дрожью на сосках
И не влагой на губах
А в моём здоровом теле
И с тобой, родной, в постели…

Вот так, девочка написала, можно сказать от души, а я всё опошлил. Каюсь. Но, когда я захожу в дневники, сдержаться невыносимо трудно...

Зверь.

Горел закат, дымились горы,
Пылало небо пряча ночь,
Луна огнём врывалась в норы,
Пытаясь выгнать Зверя прочь.

Он был один - их было много,
Врагов с огнём, врагов в огне -
Закрыты сталью все дороги,
Уже не спрятаться нигде.

Зверь не скулил и не метался,
Он знал, что это не спасёт,
Он как гранит стоять остался,
Готовясь броситься вперёд.

Он помнил всё: печаль и радость,
Надежды, страхи и любовь,
Охоты самой первой сладость,
И как испил впервые кровь...

Свой первый снег и буою летом,
Тоску ночей и ярость дней,
Как мчался вдаль под лунным светом...
Как путал след среди камней...

Как за собой водил он стаю...
Как много раз погибнуть мог...
Но всё. Раздался звон металла.
Охотник. Смех. Оскал. Прыжок.
В колонках играет: STAHLHAMMER - DER MANN MIT DEM KOKS

LI 3.9.25

Как всегда поздно ночью мы лезем в холодильник



Читать далее...

Распечатать и повесить над копиром :)


1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.

3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдет и любой другой — после 16-ти часов.

4. Привлеките максимально возможное количество персонала — пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.

5. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет готова.

6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.

7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса — момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.

8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарии о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните — хороший мастер должен работать вслепую.

9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.

10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.

11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы очень похожи на скалку, а заправленный тонер — та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.

12. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже, чем до ремонта.

Любимые читатели, уважаемые друзья, дорогие любовники, просто товарищи, а так же их папы, мамы, братья с сестрами, домашние питомцы и комнатные растения!
Поздравляю вас с первым летним днем! И пусть наше питерское лето еще только на календаре да в искусственном загаре некоторых поторопившихся, но мы-то с вами знаем, что оно уже не за горами, и что Большой Брат наверху наверняка приготовит нам что-нибудь приятное :)
Ходите в купальниках, катайтесь на роликах и велосипедах, вкушайте мороженное с холодным пивом, танцуйте фламенко, любите друг друга и будет вам счастье! :)

Нет. Он все-таки существует. Мой универсальный секрет настоящего счастья.
Он - в лимонных конфетках. В любимых духах, в запахе весны, который врывается в комнату через форточку, в хорошей музыке, в сознании того, что жизнь хороша, в уверенности в завтрашнем дне, в любимой постельке, теплой, мягкой, уютной, в которой снятся цветные мультики про любовь и черно-белые ужастики про реальную жизнь, которые все равно заканчиваются хэппи-эндом…
Он – в голове дорогого человека, в шутках старых друзей, в любимых фотографиях, в нежных воспоминаниях, в неожиданных открытиях, в постоянном исследовании мира и вечном поиске счастья…
Он - в диаметрально противоположных переменах настроения, в порывах любви и приступах ярости, в нежности и ревности, одинаково сильно раздирающих сердце, в том, чтобы бороться с собой и поддаваться соблазнам…
В улыбках прохожим, своим мыслям, самому себе, в вечереющем небе, в блеклых звездах на горизонте, когда вечер лишь только-только заманивает день в свои сети, в луне, заговорщицки подглядывающей в окно, в солнце, которое появляется, когда ему вздумается, но всегда одинаково радующем и взрослого и ребенка, в снеге, в инее, в лужах и дожде, в тумане и радуге…
Счастье…Оно витает в воздухе – по огромным площадям и маленьким дворикам, над трассами и магистралями, по тропинкам и бездорожью, над жилыми кварталами и промышленными районами…Оно везде - в городе и в деревне, в поселках и на хуторах, на севере и на юге, высоко в горах и ниже уровня моря…
Оно – в больших и маленьких, в веселых и грустных, в толстых и худых, в серьезных и смешливых, в умных и глупых, в черных, белых, красных, желтых, коричневых, оно во всех…
Оно приходит с рождением и не покидает до самой смерти, оно растет и крепнет, оно захватывает, поглощает, растворяет, увлекает, манит и одурманивает…
Оно – в наших глазах, в наших сердцах, в наших головах, в наших душах, оно полностью в нас… Стоит лишь задуматься над этим и поглубже в себя заглянуть.
Оно есть. Его не может не быть…
Счастье – великая движущая сила этого мира….
…Господи, какой же я все-таки счастливый человек!!! (с)

Не стоит порой высказывать свое отношение к чему (кому) либо через чур уж категорично и резко. Не стоит воплощать в жизнь воспроизвести желаемое с точностью до междометия именно так как его генерирует ваш пытливо-похотливый мозг...прислушайтесь к ряду замечаний:

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, охуел?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не пизди!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не ебёт.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не хуй?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого хуя ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашёл мудака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто пиздец!

http://www.backtothefuture.nl/flash/shygirl.swf

До чего же я примитивное существо! Хочу: есть, спать и зарплату.
И вообще, жизнь современной барышни трудна. Совсем скоро передо мной встанет выбор: ТВ, ролики или новый телефон…

P.S. А еще мечтаю о лете, ходить дома в валенках и спать под двумя одеялами не больно-то и приятно...

- Никто из нас точно не знает, как пользоваться сексом, что с ним
делать, - сказал я. - Для большинства людей секс - просто игрушка: заводи и пускай бегает.
- А как насчет любви? - спросила Валери.
- Любовь - это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками. Это как пытаться тащить на спине полный мусорный бак через бурный поток мочи.
- Ох, ну не так же плохо!
- Любовь - разновидность предрассудка. А у меня их и так слишком много.

(с) Чарльз Буковски

Исходное сообщение Снег_в_доме
Напиши пожалуйста сказку на ночь. Для самых маленьких.

Жила была белочка и она очень любила орешки. А ещё она любила взобраться на самую макушку дерева, туда, где ветки едва держали её, и смотреть по сторонам. Как она жизнь, там, в соседнем лесу? А в том лесу, что ещё дальше? И есть ли там другие белки?

Несколько раз она пускалась путешествовать, но белки - народ нетерпеливый. Проскакав чуток по земле да по стволам, она всегда возвращалась домой.

Однажды белка увидело какое-то странное существо, запутавшееся в листве.

- Ты кто? - Спросила белка.
- Я - снегирь.
- Какой-такой снегирь?
- Ну, птица такая. С Севера.
- С Севера? - Протянула белка, пытаясь осознать услышанное. Какой-такой Север? - А это где?

Снегирь помолчал с минуту, потом пробурчал:

- У Вас, что, принятно не помогать попавшим в беду, а разговаривать с ними?
- Ах, извини... - И белка помогла заезжей птице выпутаться из клубка веток.

Птица передохнула, поела и в благодарность начала рассказывать о Севере. Белка слушала не переспрашивая, пытаясь запомнить как можно больше. Снегирь закончил, перевёл дух и спросил: А как живут звери здесь? И как оно, бегать под деревьями, а не летать сверху? И белка обрадовалась. Ведь она тоже может чем-то поделиться с заезжим, всезнающим гостем!

Они говорили до утра.

- Мне пора... но давай будем друзьями? - Спросил снегирь, уже расправляя крылья.
- Конечно! Давай... - Ответила белка.

Ведь неважно, кто твой друг, если тебе с ним хорошо, не правда ли?

...^_^...

Секс - наука сложная. У него тоже есть свои важные правила, которые надо знать. Но в отличие от какой-нибудь геометрии, эту науку изучать приятно.

1. Впереди еще целая жизнь

Без хорошей контрацепции хорошего секса быть не может. Потому что думать вы должны не о том, как бы тебе не забеременеть, а о чем-нибудь более приятном. И закончиться все это должно не годовым курсом антибиотиков.

Исключение: если вы со своим партнером уверены друг в друге, как в швейцарском банке, и целенаправленно занимаетесь продолжением рода.

2. Не хочешь - не надо

Хотеть заняться любовью должны оба. Иначе никакого хорошего секса не получится. Будет либо одолжение, либо изнасилование.

Исключение: иногда аппетит приходит во время еды - в тот момент, когда перед тобой оказывается полная тарелка свежего дымящегося борща. Но учти, если тарелка уже появилась, а аппетит так и не пришел, не съев этого борща, из-за стола ты не встанешь.

3. Почувствуй разницу

Хороший секс должен быть разнообразным. Когда все происходит в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе, секс становится такой же механической привычкой, как и мытье рук. Скажи, ты давно получала от этого удовольствие?

Исключение: впрочем, если мыть руки раз в полгода, определенное удовольствие от этого процесса ты все-таки получишь.

4. Говори

О сексе надо говорить, обсуждать и делиться планами на будущее. Не бойся и не комплексуй. Ничего страшного не произойдет, если ты произнесешь все эти слова вслух и он поймет, наконец, как именно ты хочешь делать ЭТО. Что случится потом, наверняка очень тебе понравится. Но не отказывайся после этого выполнять и его фантазии. Иначе это будет нечестно.

Исключение: если он хочет заняться сексом посреди Майдана Незалежности, конечно, стоит задуматься. Это - серьезное нарушение общественного порядка, и последующие трое суток можно провести, занимаясь сексом исключительно в ближайшем отделении милиции. Хотя в этом тоже что-то есть...

5. Не ешь много

Не стоит заниматься сексом после сытного ужина-обеда-завтрака. Во-первых, активно двигаться с полным животом тяжко, и в лучшем случае вы будете просто уныло возиться. А во-вторых, сытый мужчина хочет спать гораздо больше, чем заниматься сексом. Проверено.

Исключение: если не просто есть каждому свою порцию, а нежно кормить друг друга, как это делали, например, герои фильма "Девять с половиной недель", ужин переходит в секс сам собой так быстро, что наесться до одурения вы все равно не успеете.

6. Будь в здравом уме и трезвой памяти

Сильно пьяная дама по своим сексуальным показателям чуть уступает резиновой кукле. Соответственно, удовольствия получает примерно столько же. А уж пьяный юноша... Для него занятия любовью становятся похожи скорее на попытку запихнуть зубную пасту обратно в тюбик. Немногим уникумам это удается.

Исключение: сильно пьяная и слегка подвыпившая барышня - две большие разницы. Вторая, в отличие от первой, умеет обращаться с зубной пастой.

7. Не бойся парадоксов

Не будь эгоисткой. Твой партнер, между прочим, тоже хочет получить удовольствие. Но и не забывай, что ты тоже не просто так тут лежишь. Будь эгоисткой.

8. Не думай о глупостях

Например о том, как ты сейчас выглядишь со стороны. Ну и что, что в этой позе ты смотришься не так грациозно и что при таком освещении не видно твоих больших и прекрасных голубых глаз. Все это он уже давно рассмотрел. Разве эта поза и освещение - не доказательство?

9. В хорошем сексе никаких правил нет. И исключений тоже. Наслаждайтесь друг другом.

тута

Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие “низ” вообще теpяет смысл.
Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

Все это найдено на карте России
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

А еще я на 1-е и 2-е Бабино натыкался, кажется, в Вологодской области... А может еще и не доехав... А вы чего-нить забавное встречали?

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кириличном варианте.