Думаю, не стоит дорогим нашим дамам быть столь падкими на различного рода провокации со стороны производителей всякой косметики и средств для похудания.
В современном мире искусственно создан образ идеальной женской фигуры -
мешок с костями, изнуряющий себя различного рода диетами, не вылезающий из спортзалов, потребляющий в пищу исключительно 2 листика салата в сутки, в общем - женщина-неврастеник, которая все свободное время тратит на тщетные попытки достигнуть идельной фигуры, образ которой, неустанно, во всех СМИ, навязывают циничные дельцы - производители всякой женской дребедени.
Женщины готовы терпеть любые лишения, лишь бы приобрести очередной продукт-наебку какого-нибудь модного брэнда женской косметики или средств для уменьшения веса.
А хозяева модного брэнда, эдакие старые извращенцы, потирая свои загребущие ручонки, хихикают, и получают в карман солидные дивиденды от продажи своих вибромассажеров и прочей поебени.
Это я все к тому, что мужикам нравится, когда у женщины есть что-то, за что можно подержаться. А мешок с костями никому не нужен!

Депрессия – угнетенное, подавленное психическое состояние.

А
Арканом ловят лошадей
Аборт - спасенье для блядей
Б
Баранов осенью стригут
Бардак - то место, где ебут
В
Ворона - птица вроде галки
Весной хуи стоят как палки
Г
Гортензия без влаги чахнет
Говно кошачье скверно пахнет
Д
Дюма-отец писАл занятно
Девицу еть весьма приятно
Е
Епископ чтит святую веру
Ебать - еби, но знай и меру
Ж
Женщин в мире половина
Жопу прячь от армянина
Желтый цвет имеет злато
Жопу прячь от азиата
З
Зимою солнце слабо греет
Залупа на ветру синеет
И
Итальянец любит петь
Импотент не может еть
К
Кормушки делают для птиц
Кастрат - мужчина без яиц
Л
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха
М
Морями плавают медузы
Минет придумали французы
Н
Нектар цветочный ароматен
Нарыв на жопе неприятен
О
Олени ищут мох под настом
Оскар Уайльд был педерастом
П
Перун - славянский древний бог
Пизда у женщин - между ног
Р
Рисом кормятся китайцы
Раком еть мешают яйца
С
Сани - транспорт эскимоса
Сифилис - пиздец для носа
Т
Теплый климат любит вишня
Третье яйцо уже излишне
У
Ура кричат в момент атаки
Урина - это просто ссаки
Ф
Фазан на курицу похож
Фанеру хуем не пробьешь
Х
Хоровод в деревне водят
Хуем деток производят
Ц
Царь зверей живет в пустыне
Целок ныне нет в помине
Ч
Чудесна Рима панорама
Чиряк в пизде - большая драма
Ш
Шакалы водятся в саванне
Шикарно еться в теплой ванне
Щ
Щуку в море не поймаешь
Щей в пизде не похлебаешь
Ъъ
Ы
Ы - буква слов не начинает
ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает
Ь
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают


PS все, ждите меня немного попозже

Снова осень согрела пожаром
На пороге холодной зимы.
Говорят, мы с тобою не пара
И не сможем быть счастливы мы.
Говорить, пожимая плечами,
Может каждый, кто хочет, любой,
Но как сладко нам вместе ночами,
Только мы понимаем с тобой.
Кто сказал, что в любви есть законы
И что правила есть у судьбы,
Тот не знал нашей ночи бессонной,
Тот ,как мы, никогда не любил.
Холода наши души не тронут,
Нашей ночи не стать холодней.
Кто сказал, что в любви есть законы,
Ничего тот не знает о ней.
По любви мы крадёмся, как воры.
Перед кем виноваты, скажи?
Наша ночь гасит все разговоры
И звездой на подушке дрожит.
Ты вздохнёшь лёгким облачком пара
На замёрзшее к ночи окно.
Мы и правда с тобою не пара,
Нас любовь превратила в одно.


(с)
Л.Рубальская.

"Ежик в Тумане"
Рекомендуем всем практикующим путь воина и магические пассы пропитать себя настроением, ясно и определенно выраженном в мультипликационном фильме «Ежик в тумане».

Это настроение удивления и восторга перед тайнами мира.

Фактически, история Ежика в Тумане – это история человеческого существа, которому дух приоткрыл завесу повседневности и позволил бросить беглый взгляд в Бесконечность. Фильм буквально напичкан прозрачными метафорами:

- Ежик несет узелок с вареньем (собственно - личную историю);

- Кроме того, Ежик впадает в панику, потеряв узелок;

- Вместе с Медвежонком заняты пересчитыванием звезд (составление инвентарного списка);

- Ежик осторожно, преисполнившись страхом и благоговением, входит в область тумана (второго внимания);

- В тумане ему предстают загадочные и непостижимые вещи, его охватывает страх и восторг;

- В тумане он находит Дерево Мира;

- В тумане его едва не настигают летуны;

- Ежик ведет себя в тумане безупречно. Его прикосновения легки как «осенняя паутинка»;

- Он ничего не пытается унести с собой – только насыщает свои чувства и глаза;

- В конце концов, Ежик утрачивает надежду, отдается течению (Реки) и плывет под звездным небом;

- Темное Море Осознания заботится о его жизни, укрывает и помогает ему;

- Потрясенный произошедшим, Ежик отрешенно наблюдает свою жизнь...

Используйте мультфильм для навигации!

группа товарищей"

Я не буду гоняться за призраком горного лета...
Проще в память, как в омут, и камнем до самого дна -
в беспечные сны, в бесконечное небо заката,
где любима тобой, и беспечно в тебя влюблена...

Не топить корабли, а самой утонуть без возврата,
словно камешек жизни - в безвкусной воде дождевой...
Мы не станем сильней оттого, что любили когда-то,
ты не станешь сильней, оттого, что расстался со мной...

Не всплывая со дна, я с надеждою глупой поссорюсь -
ни за праздничный стол, ни на плаху нет больше причин ...
Мы, увы, не смогли дописать нашу летнюю повесть,
с бесконечным дождем оставаясь один на один...

...Вязкой памяти плен... Не спастись, как бы мне ни хотелось...
Не иначе, судьба нас опять развела между строк...
Я тону, не простив себе прежнюю робость и смелость,
погружаясь в то лето, на миг, на часок, на денек -

где в полнеба закат, где глоток зеленого чая...
Мы сидим и молчим, мы умеем без слов говорить...

...Снова в память, как в омут. А дальше?.. А дальше - не знаю...
Сосчитай мне до ста... Я всплыву и попробую жить...

Ну очень хочется! :)
P.S.: Kidsя, прости, беби будет позже.

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
;)

1.Идет качок, бычается.
2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3.Кто поспел, того и съели.
4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6.Что мешает танцору, то помогает певцу.
7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10.Омон бэйби, Омон.
11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16.Театр одного актера, весь билет продан.
17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

Не мало пролито девичьих слез,
На белый бумажный лист.
И бабушки наши писали всерьез,
О вечной девичьей любви.

Капля за каплей падали вниз,
В подушки слезы текли.
Девушка плачет, рыдает навзрыд,
От безответной любви.

Пролито много с тех давних пор,
Ласковых, нежных слез.
Век XXI, все тот же напор,
Ну, а любовь не всерьез.

Виртуальный роман ОН с ней «закрутил»,
Виртуальные письма писал.
Был Джентльменом и Рыцарем был,
Но, вот Любовь избегал.

Много обещанного было в устах,
Много «приватных» минут.
Много ласки в словах,
Но, видимо губы лгут.

ОН обнимал, целовал, приставал,
Реально чувствовать мог.
Виртуальные Чувства свои проявлял,
И выждать минуты не мог.

Я полюбила, ночей не спала,
Капали слезы на лист.
За «СЕТИ ИНЕТА» я б жизнь отдала,
Чтоб чувствовать близость с ним.

Что-то случилось, в любви – DISCONNECT,
Не может этого быть!
Любила реально, любила навзрыд,
И слезы в подушку текли!

Можно историю снова писать,
Можно опять повторять.
Лучше ошибки чужие читать,
НО ЛУЧШЕ!…. ВЛЮБИТЬСЯ опять!
***

Девочка глядит из окошка -
За окошком едет рыцарь на кошке.
Или, может быть, на медведе...
Непонятно - куда он едет?
Может, хочет спеть серенаду
О любви с каштановым взглядом
И кудрями спелого лета?
Рыцари - такие поэты...
Если даже ловят дракона,
Говорят с ним о красе небосклона,
И загадывают гаду загадки,
И играют, простодушные, в прятки.
А потом они дерутся, недолго.
У драконов велико чувство долга.
И кончается весь бой - отпираньем
Душ, и дружбой, и взаимным братаньем.
Смотрит девочка в окно на балконе -
Едет рыцарь на крылатом драконе.
Тихо плачет позабытая кошка.
Все красиво...
Только грустно... немножко...

На диване я лежу
Весь покрылся плесенью
Всё мне стало по хую
У меня депрессия

Где-то рухнул самолёт
В Нидерландах бедствия
Ну, а мне всё по хую
У меня депрессия

Умер мудрый патриот
Похорон конфессия
Мне ведь это по хую
У меня депрессия
Читать далее...

Нет не мальчик, не мужчина
Кто же ты?
Не трамвай не Дед Мороз
Без бороды
Не олень ,
Не продовольственный ларёк
Не нагнувшийся над речкой тополёк
На рулон бумажный тоже не похож
Может нож столовый?
Нет, увы, не нож!
Пригляделась, ты Аркадий из Ухты!?
Нет?
Марат из Брянска!?
Блин, в анфас не ты!
Может про Чапая анекдот?
Штепсель евро?
С алычи компот?
Может ты похож на каланчу?
Кто ты?
Сгинь, бля, я щас закричу!!
Не морочь мне голову .Я-пас!
Стой , блин, есть!
Ты – финский унитаз!

Strazzz

Исходное сообщение toad
а можно сказку о лягушке почитать???

- Мама, я не могу больше! Здесь же сплошные комары! Они меня кусают!
- Тогда пошли домой, доча... ты же сама просилась на улицу...

Лягушка выглянула одним глазом из-под куста, равнодушно обозревая пейзаж. Ругаются... опять сейчас весь ужин распугают. И тут она увидела девочку... Болезненный ребёнок. Пахнет лекарствами. Противно. Наверное, первый раз за долгое время вышел на улицу...

И стало лягушке жалко. И подскочила она поближе, и стала охотиться комаров, жуков... Когда уже не могла есть, просто сбивала, отгоняла...

Девочка замолчала, успокоившись. Успокоилась и мама, уже почти упаковавшая сумки в машину, и присела отдохнуть.

А лягушка ускакала.

Ведь порой неважно, отблагодарили тебя или нет. Важно лишь, что ты сам сделал кому-то хорошо. А от того и тебе хорошо...

Только подруга может сказать это:
1. Ну, ёперный театр, так и знала, что ты опять придешь в этом говне!!! Я принесла тебе супер-секси кофточку, чтоб сиськи было видно. Переоденешься в туалете.
2. Дуууура! Ты умная и красивая принцесса, а он – мудак!
3. Слушай, эта новая шляпка тебе не катит. Что стоит? СКОЛЬКО?!! Ммм… А Машке лучше… Давай ей отдадим, пусть девочка носит?
4. Буду около двенадцати. Ничего не готовь! И ни в коем случае не выливай рассол из-под огурцов, пригодиться!
5. Ты в своей гребанной жизни, мля, только и делала, что о ком-то заботилась, пусть, нах, теперь хоть кто-то заботится о тебе! Расслабься, мля, и получай удовольствие!
6. Красава, если тебе совсем не с кем туда идти, бери мое чудо. Сегодня, конечно, матч Чехия-Германия, но я знаю как добиться от него положительного ответа!
7. Нда… волосы сосульками висят, прыщи по всему фейсу, сиськи куда-то делись… Не красавица – да и ладно!
8. Идиотка! Ты видела себя в зеркале? И ты считаешь, что твоя попа, твои сиськи, твои глаза и умственные способности для НЕГО? Девочка, тебе нужно три таких, умноженных на два!!!
9. Что-то, подруга, ты плохо выглядишь! Хочешь я тебе маникюр сделаю? И возьми кусок торта в холодильнике!
10. Давно пора устроить девичник! Сходим куда-нибудь, попой потрясем, водочки выпьем, парняг симпатных заклеем! Деньги? Так у моего Красавца возьмем, он как раз на новые диски отложил!
11. Девааачки, этаа тааакой мушшына! Я как увидела его, моб твою ить, даже от телефона оторвалась!

В траве как рыбы, как две форели.
В воде как птицы, как две былых цапли.
Круги на море, как глаза на небе.
Пусть наше счастье цветет и пахнет!
(с) ЛюдиЛопеса

Я хочу помечтать, что у нас
С тобой родится дочь,
И она будет этот мир
Наполнять красотой
Шепот звезд целой Вселенной
Будет ей песни петь
И глазами ребенка
На мир обновленный смотреть
Я хочу помечтать,
Что у нас с тобой родится сын,
И заполнится целый мир
Светом его души
Шелестом листьев нашего сада
Будет с ним говорить наш Отец,
И глазами нашего сына
На нас с любовью смотреть
Я смогу вместе с тобою
Сотворить Пространство Любви,
Чтобы все дети Бога
Счастливы быть могли
Эти мечты обязательно сбудутся –
С нами мечтает весь мир и наши друзья,
И вся Вселенная светом наполнится,
Светом, идущим с планеты Земля
Я хочу помечтать, что у нас с тобой
Будет много детей...

Новиков Владимир
Центр Гармонии Радуга

Самые любимые оговорки Отвратной Деффки:

"А я скажу! И кто из вас без греха, пусть первый кинет в меня... спамом!"

"Да я с ним вообще в одном поле... в интернет не выйду!"

"И выходит она... с широко накрашенными глазами..."

Чесслово, все не нарочно. Все оговорки! :)

Кто кроме восторженных провинциалов любит метро?! Почему можно любить трамваи и троллейбусы, но испытывать теплые чувства к этой подземной сосиске так сложно?! Стены тоннеля распирает. Сотни ног топчут мрамор, идут вместе, выбивая каблуками причудливую дробь. В такт. Сегодня я в мокасинах и рада этому: моих шагов никто не слышит. Эскалатор ели тащится, граждане пассажиры, согласно инструкции, стоят по двое на одной ступеньке, чья-то сумка облагодетельствовала мои новые колготки. Это непросто, но, как ни странно, совсем не имеет отношения к моей жизни. Равно как и стойкий запах шавермы, 20 ступенек вверх, непременные бабульки с ландышами, пемзой и резиновыми перчатками на выходе из метро.
Утром на Сенной всегда пахнет свежим укропом и морем. Укроп, понятное дело, в руках «урюков», а море, не знаю откуда оно прилетает в центр города… Мне нравится ходить на работу по каналу, забираться на нелепо выгнутый деревянный мостик… Я иду «мобом» вместе с остальными трудящимися, мне даже кажется, что все они работают в моей же конторе, так слаженно они шагают каждое утро. Я хожу на работу как на работу, они - как на праздник. Парфюм, прически, макияж, каблуки и начищенные штиблеты. Я даже уважаю их, меня хватает лишь на то, чтобы вымыть голову и посушить ее феном.
У входа в родную контору я всегда чуть-чуть медлю и оглядываюсь по сторонам. Может быть, я жду кого-то, кто спасет меня от этой ежедневной каторги? Дверь за мной захлопывается и мир остается на улице. Еще 8 часов, 40 минут и я снова начну жить.

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...

Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.

----------------------------------------