Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Совесть не отвечает или временно недоступна...
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка
Лягушка говорит человеческим голосом поцелуй меня добрый человек, я
превращусь
в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше
Из сумки нет, ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну.
мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо
Человек отвечает, понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на
детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х.й
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Новогодние тампоны TAMPAX!
В каждом десятом тампоне - хлопушка с сюрпризом!
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...