Вот хочу поделиться мыслями о вкусных няках, которых так недостаёт вечно худеющим женщинам.
Похудеешь от отсутствия сладостей или нет, это вопрос в целом спорный. А вот радости недополучишь, и это печально.
Как человек много и усиленно худевший самыми разными способами могу сказать, что все способы имеют довольно много противоречий и странных последствий.
Я голодала два раза, один 7 дней, другой 10 дней. Чистая голодовка, никакой еды. Никаких соков и т.д. Раз в день чайная ложка меда (без горки) для сбережения мозга. Худела я оба раза очень сильно, порядка 4 размеров, но суть как раз не в этом, а в том, что я как и положено делала всякие очистительные процедуры ко всему прочему, и потом порядка полугода летала легко как на крыльях. То есть с моей точки зрения, для моего организма, та самая жесткая голодовка была скажем довольно таки неплоха.
Но мне было что то там около 21 года. Сейчас я опасаюсь уже предпринимать столь резкие шаги. Хотя подмывает.
Хорошо помню что во время голодовки я чувствовала себя в некотором роде ангелом, потому что злиться, сердиться и на другие подобные эмоции типа раздражения сил у меня не было. Потрясающее, интересное ощущение спокойного такого блаженства. Помню еще удивительное откровение, состоявшее в том, что как только я перестала есть у меня стало на порядок больше свободного времени. Оказалось, что вместе с походами в магазин, раскладкой продуктов, приготовлением еды, поеданием еды и помывкой посуды я трачу на это наверное треть дня. Очень интересно было немного так бороться, я б даже сказала дискутировать с собой о том, что вот эту еду да, съедят, но потом еда будет еще. Мне отчего то казалось, что вот еду съедят и ее уже не будет. Такое вот ощущение. Именно оно наверное заставляет людей прекратить голодовку. Я же просто наблюдала и успешно уговаривала себя что деньги есть - еда будет.
Еще я была белого с серым цвета, очень похожим на покраску дверей и стен, ну вы знаете, такой грязно белый.
И была сильная слабость - было трудно идти по лестнице, очень трудно стоять в автобусе. В общем было напряжно передвигаться. Я еще на работу ездила, на тот момент я работала телеведущей в провинциальной телепередаче для женщин. Помню как меня красили и матюкались на мой цвет кожи.
Но в целом, в целом воспоминания от обеих голодовок самые что ни на есть приятные. И легкость после них - тоже.
Замечу что пару лет назад я предприняла 5 дневную голодовку с целями похудания. На третьи сутки (так вышло) я таскала бревна, и с ужасом понимала, что что-то я не устала и вообще есть силы. Я похудела на 2 килограмма. При моем весе это смешно. За 5 дней полной голодовки это смешно. Никакого криза, который должен случаться на четвертый пятый день у меня и в помине не было. Не знаю чему и приписать, может занятиям Ци-гун.
Последующим методом, который позволил мне похудеть, это метод Монтиньяка, раздельное питание то есть. В течение нескольких лет я не ела белый рис, белый хлеб, никакие булочки, никакие тортики никогда. Я не ела сыр, ни плавленный ни классический - никакой. Я не ела свеклу, я не ела морковку, горох и фасоль. Манку не ела, орехи по минимуму. Совсем не ела картошку никогда.
Учтем что я к тому моменту уже не ела мясо и ничего из мяса.
Я не могла покушать ни на какой вечеринке, ведь там как правило было второе из мяса и картошки, а в салатах был майонез, его я тоже не ела. А да, кетчуп тоже, ведь в нем крахмал. На вечеринке я как правило ела квашеную капусту, спасибо что она была на столе. А остальное как повезет.
Я не жаловалась, нет! Ведь я была такого милого и славного 48 размера, который многие определяют как "растостела, лошадь". Но для меня это очень даже стройный прекрасный размер. И все эти годы я прожила в довольно таки жесткой депрессухе. Я не могу четко приписать это методу питания. Именно в тот момент я занималась практиками полного незакрывания от мыслей и чувств других людей и от мира в целом. Я и сейчас это практикую, но уже многое пережила и привыкла, а тогда был свежачок. Но что-то внутри меня подсказывает мне, что та практика могла быть много менее болезненной если бы я более правильно и разнообразно питалась.
Еще я была совсем худая (46, а может даже 44), когда хипповала и мне было систематически нечего есть. Отлично помню что я кушала в основном хлеб и воду, причем хлеба было не так уж и много. Кстати это было очень счастливое время. Совершенно никто не знал где я и что я делаю, а следовательно и отчета потребовать не мог. Да и телефона у меня не было. Я б и сейчас его не взяла с собой скорее всего честно говоря. Хотя хз. Наверное взяла бы и включала изредка чтобы сообщить заинтересованным лицам что я жива етк.
А еще я была совсем худая от горя, был такой момент, довольно долгий, и я тоже ничего не ела, в данном случае потому что не лезло в рот.
Все остальное время с лет этак 5 и по сейчас худая я не была.
Последний раз я садилась на диету (не такую уж и строгую) очень недавно и не похудела ни на килограмм. Внешне я стройнела, вес не уменьшался. Я стала замечать позывы к той самой. такой знакомой депресухе, и решила что ну бы ее на фиг.
Я стараюсь договариваться со своим телом и есть только то что оно хочет. Я ем вообще все. Я не похудела, это да. Но я и не поправилась ни на сколько. Это при том, что я пеку кексы тортики пирожки и тому подобные печеньки не реже 3 раз в неделю а иногда и ежедневно.
Холестерин, всегда державшийся в анализах в верхней норме, почти уже превышавший ее, благополучно показывается теперь в середине шкалы, где ему и положено быть, хотя я ем масло, позволяю себе утром хороший бутербродик. Кладу масло в тортики, и тем не менее факт налицо, я не поправляюсь.
А да, забыла. Я занималась в тренажерке, очень старалась, все делала как надо. От этого у меня выросла красивая круглая подтянутая жопа, но я не похудела совершенно ;)
В общем, я в задумчивости. У меня складывается ощущение что вес, это нечто эзотерическое, связанное с едой не совсем напрямую. С чем и откланиваюсь.
