Вот так вот, без перепада, без перехода из весны в лето наступила осень. Раз-весна, два-осень. И листья успели уже вырасти, прожить жизнь и облететь. А я все стою и оглядываюсь. ..

***

Ожидая, когда прилетят птицы, я смотрю в небо. Пускай неба через потолок и не видно. Это ж не мешает на него смотреть.
Главное закрыть глаза. Есть. Глаза закрыты. Теперь пора придать небесам движения и цвета. Вот и поплыли белые облака по ярко голубому небу. Есть. Теперь не хватает ветра. Нет, не так сильно. Да, вот так, легко, еле скользя по коже, нежным, чуть прохладным легким прикосновением. Есть.
Чего-то не хватало.
Ну конечно! Ничем не пахнет, ничего не слышно. Угу. Сейчас.
То тише, то громче плеск, шорох и шелест воды. Шепоток прибоя, сладкий, пряный запах моря, соленый вкус воды на губах. Еще песок на коже и яркое ласковое летнее морское солнышко… Есть. Еще немного, и картина, сложившись, заиграет как прекрасный бриллиант в кольце у девушки. Тот самый бриллиант, подаренный любимым мужчиной…
Есть.
Рядом должно быть что-то, или кто-то.
Ощущение. Счастья и чего-то большего, прекрасного, щемящего и тайного. Знание его глаз. Знание его рук. Знание его тела. Тепло его слов. И моих молчаний.
Есть.

Вот и картина, немножко мечты, немножко органов чувств, немножко радости, немножко ленивого теплого отдыха.

Так. Теперь поворачиваемся.
Хм. Получилось.
Вот она я, лежу на теплом песке у синего-синего моря, под голубым-голубым небом, на небе яркое желто-золотое солнце, у ног веселятся пенные волны, пахнет морем, и счастьем, бриз нежно касается тела, на теле ничего нет, ничего лишнего ненужного, искусственного.
А рядом…

Он. Тот о ком. Тот кого. Тот кто. Тот самый. Единственный. Теплый. Навсегдашний. Руки с изящными пальцами. Красивые мощные ноги. Интригующий, яркий, густой привлекающий запах тела. Густые волосы. Располагающая, чуть хитрая улыбка. Прекрасные как драгоценные камни, глубокие, ясные глаза. Там, на дне глаз, немножко хитрости, кусочек ребячливости, щепотка коварства, прозрачный хрусталь понимания.

Протягиваю руки…
Есть…

А вот и три концовки, как и положено у богов.

Я обнимаю теплое тело, его руки обнимают меня в ответ, и медленно-медленно, как при замедленной съемке приближаются к моим губам его губы… Тела сплетаются, чтобы уже не расплестись, остаться вместе, остаться во сне. Навсегда. Навсегда остаться вместе, пусть и во сне. Пусть и не будет ничего кроме этого сна. Главное остаться. Здесь.
Есть.
Пустая упаковка снотворных таблеток сиротливо лежит на тумбочке. Этот сон не прервется. А на распростертое на кровати тело, из далекой сновиденной дали, смотрят две пары глаз, крепко сцеплены пальцами две пары рук, и привязаны к прибрежной скале, две пары загорелых ног…

Я смотрю на него. ОН смотрит на меня. Время останавливается. Так МЫ смотрим друг на друга, почти бесконечно, пока ОН робко протягивает ко мне руки. Я нежно беру их в свои ладони и подношу к губам.
«Я люблю каждый твой палец», - говорят мои губы.
«Я люблю каждый изгиб твоего тела», - говорят ЕГО глаза.
И так, медленно, насколько возможно медленно мы приближаемся друг к другу. Телами. Глазами. Словами.
Есть.
Я просыпаюсь. Вокруг мой дом. Все обычные звуки. Все обычные шорохи. Я оглядываюсь. Одна. Плачу.


Он садится рядом, трет глаза. В его голосе отзвуки снов.
- Мне снилось море. И там была ты. Ты лежала рядом, близко. Я обнял тебя, все смотрел, смотрел на тебя и море, и … пулей вылетел из сновидения. Я проснулся, ты вся светилась, ты так улыбалась во сне. Я стал смотреть на тебя, боялся напугать твой сон.
- Я, (всхлипывание). Мне. (Со страхом и детской обидой). Мне приснилось, что я не знаю Тебя. Мне приснилось, что я придумала Тебя. А потом я проснулась, и подумала что Тебя нет, что Ты сон. И заплакала.
- Не плачь. Я всегда с тобой. Я есть.


Сколько бы ни было этих окончаний, все равно сказка. Я по-прежнему не знаю, есть ТЫ или нет. Хотя вижу тебя очень и очень часто. Почти каждый день. Я хочу верить и верю. В тебя. Тебе. А ты, обнимая меня, и выслушивая очередной мой сон, говоришь мне: «Все будет хорошо. Я просто это знаю. Все получится, неизвестно как, но совершенно точно сложится самым наилучшим, самым счастливым образом».

Вот так. И потому мне больше не нужны снотворные таблетки. Можно спать спокойно, пока у меня над головой. Твой. Ловец. Сновидений.
Есть.

30.12.2003 г.
4:52 утра.

> Аийа!

Я думала, ходила, (ползала вернее) и решила, что все таки напишу. Про то,
что я чувствую. Горечь наполовину с безысходностью и чуть чуть надежды. Ни
коим образом не жалуюсь, и оно не косвенный способ сказать тебе, "ты
нехороший". Нет, честно. Просто захотелось описать тебе, что чувствует
женщина, сравнивая себя с ИДЕАЛОМ.

Я никогда не буду ничем, от чего может прийти в безумный восторг мужчина. В
том плане, что я не люблю, делать так, чтобы у мужчины крыша ехала. А без
оного почему то мужчине скучно. Или я не права? Я ЕСТЕСТВЕННО вполне МОГУ свести с ума, так бывало, но НЕ ХОЧУ. Мне кажется так нечестно. И от того, когда я сталкиваюсь с нерушимым мужским ИДЕАЛОМ я испытываю желание умереть, или что то в таком духе. Повторяю, оно - не жалоба. Просто описание, обратная связь что ли...

Надо сказать, что жить я очень люблю и это не истерика. Просто свет в глазах
медленно гаснет, все сернеет и тихо повторяешь себе, что ты НИЧТО, и так
тебе и надо. Просто мужчина ищет любви, а находит стерву. Непременно
красивую, с внешними атрибутами, а внутри часто совсем иные вещи...
И я думаю, КОГО интересно ищешь ты, и мне опять становится серо. Потому что,
часто, то что нужно, совсем трудно угадать из того, что КАЖЕТСЯ ПРАВИЛЬНЫМ.
И остаются осколки от радости у женщины, и жалобы (или молчание) у мужчины.

Я крашу глаза, смотрю в зеркало. Там не я. Потому что там зов, а не жизнь. Я
раньше думала, буду красиво одеваться, красить лицо, буду хорошо выглядеть, стану нравиться. Но внутри нет злости, да и похоти что то не стало. У меня чувство, что я чистая слишком. Ты конечно не согласишься, но я тут такая, и так живу. Иначе не могу просто. Внутри - любовь, а тело с ней вместе.
Получается, что не хочется здесь заниматься сексом, мучительно это. Просто
я помню про тебя. А никто меня о том не просил.

В любом случае я не смогу. БЫТЬ ИДЕАЛОМ. Если только меня однажды кто нибудь попросит. Я здесь не ощущаю себя женщиной и черт бы с ним, но жить то хочется, и дышать тоже. Не знаю что писать мысли кончились. Извини. Знаю что лучше о таком молчать, но ты это ты и если мне очень повезет, поймешь о чем я собственно. И извинишь. Потому что ты ни о чем таком не просил. Знаешь, я еще никому не описывала это восхитительное ощущение сравнения. Так что премьера.

А вообще я сижу и молчу. Часто молчу последнее время. Угрюмость даже какая то появляется, но опять же - значит живая. Надеюсь изо всех сил выздороветь, потому что ехать надо во вторник. Костюм дошиваю. Думаю. Вот видимо и все.


Ты все мои письма получаешь интересно? Если много, то все ;-). Жду ответа до
ночи со вторника на среду. Потом меня не будет, следовательно, писать можно
потом где то с 1 июня. Вот теперь совсем пока. Да, мой этот приезд в Москву - время увидеться или нет? Все, что хочешь и не хочешь.

До свиданиия. Тина.

Ночь. Каждый раз приходит
ко мне и остается
в душе.
День. Является прогнать ночь,
но смотришь
позорно сбежал.

Ночь царит во всем, везде
Я срываю листья и ноты
В ночи бездушной пустоте
Можно остаться
с тобой, и собой,
наедине.

Какая разница меч или лезвие
вскроет вены
Какая разница взрыв или оползень
разрушит стены
Какая странная мысль, что, что-то важно
если я не смогу
Вдохнуть однажды
Воздуха и света, что возле тебя бывали...

Каждое мгновение единственной жизни
Не освященное любовью
Прожито мною зря.
Но если так, то я сейчас живу.
Пишу стихи, и сплю, и вижу сны.
И этого хватает для меня.

Пожалуйста, стихи всего лишь слово
что я пишу в промозглой серой ночи
Ты их читаешь и страницу мышкой
Закроешь,
и вот их не видно.
И автор далеко
И логика яснее ясного
И чувства в подчинении
у мыслей
И все в порядке...

Ах, сказки, сказочки, сказочный мир - белая тень. Умирающая моя тень. Что от меня осталось? Ни мира, ни тела, ни славы. Ах, до свидания, милый, я и не знаю... Что дальше делать. Ну зачем ты смотришь на меня так как будто я тебе зачем то нужна?
Мое тело терзается в догадках красиво ли оно, и желанно ли. Оно не хочет заниматься сексом потому что от этого у него может возникнуть стресс...
Я хочу тебя. Один раз в темноте безумной ночи, и все. Так ли уж все это трудно. Я лежу на песке, вокруг меня светит солнце и наплевать мне на отсутствие купальника. Ничего уже не может быть со мной иначе чем есть. Воинство мать, его так. Я давно уже умерла, и все попытки реанимации напоминают скорее смех , чем клинику. А, это я кричу. До чего же громко. Мой крик обрывается и переходит в стон, стон для которого уже нет ни пределов, ни оправдания. Ничего нет.
Хочу жить и буду жить. Кажется я просто давно не была чьим то фетишем. Так это же, - изменимо...
Свет в моей душе и вой собаки за окном. Я же - Афродита, что я делаю с собой? Тайна за семью замками, зачем ты мне, человек. Ты же совсем не мой, у нас с тобой ничего вместе нет, и будет ли, не знаю. Тайна за семью печатями ...
Симфония страсти - за закрытым окном паузы. Так и я, стою здесь, как статуя, под тихим розовым светом пыльного летнего дождя, а в лужах отражается солнце, солнце, солнце...
Блудное больное мое солнце, оставляющее за собой после ухода следы засыхающей крови... Моей.

19.06.98 г.

Утро ...

Эй утро, солнце всходит и все окрашивает своим бескомпромиссно розовым светом. Утром все должно казаться прекрасным и счастливым. Я например. Не могу понять только одного почему же это сегодня я чувствую не радость жизни, а острые иглы, втыкающиеся мне в руки и сердце.
Сон недоступен мне и печален, я не хочу таковой жизни. Мое тело сотрясается в рыданиях, но никто не видит их.
Глаза несчастны, смотрят вперед и плачут. Мне становится не по себе от собственных телесных ощущений. Кажется, что лучше всего на свете быть честным и открытым. Ничего мне не остается как врать себе, что я честная и открытая. Боже мой, я же не люблю тебя. Не люблю и не хочу. Хочу счастья и не мерной ложечкой, а большим ушатом.
Хочу. Я наверное похудела и посинела, а также позеленела там, внутри, где никто не видит меня.
Тихая ежеутренняя агония рядом с тобой становится уже традиционной и я взлетая в ночь знаю каким будет утро.
Утро будет болезненным как признание. Не хочу. Не знаю как быть. Не понимаю куда лететь, но чувствую неизбежное падение за своей спиной, догоняющее меня, когда я остановлюсь.
Вот и все. Я люблю. Я живу. Я - пушистый розовый зверек с оранжевыми чебурашечными ушами и маленьким, плетенным из ниток красно-черным сердцем...

28.06.98 г.

Любовь - это невероятно трепетное чувство. Я люблю человека и это заставляет все мое тело дрожать мелкой дрожью. Я чувствую себя странно. Мне не хватает солнца и тепла. Я люблю, но мне холодно.
Ты сегодня так улыбнулся мне. Я - что то хорошее, судя по всему. Так необычно для меня быть чем то хорошим, необычно.
Тревога вокруг, я тревожусь и даже подумываю о терапевте, но ты вне тревоги и конкуренции, я люблю тебя.
Снова, как и раньше песни из сердца, ноты в ушах, как тебе это удается?
Ты наверное просто сказочник, а мы этого все не знаем, потому что разве так может кто то, кто не сказочник? Ты, даже летаешь по ночам, по улицам и может быть кто то из прохожих замечает твою мелькнувшую тень.
Что написать. Ты. Ты как то можешь раскрыть мои крылья. И я люблю тебя. Можно повторять это тысячу раз и тысячу раз будет по другому, по разному, потому что ты - очень разный. Бархатная ночь, ты обнимаешь меня во сне, я прижимаюсь к тебе и улыбаюсь. Все очень просто и хотя мы не занимались любовью на душе необычайно хорошо. Ты есть, ты даже рядом и не смотря ни на что, я верю в хорошие сказки, потому что если бы они не побеждали, я никогда бы не увидела тебя.
И не запела бы, но я пою, а значит, хорошая сказка - продолжается.

07.05.99 13:40

***
Целую нежно глаза и волосы
Того, с кем лес поет, и строчки добавляет
В его стихи...

СПАСИБО ЛЮБВИ ТВОЕЙ.

На свете существует множество вариантов бытия, из которых лично я выбираю белый пароход. На белом пароходе с незапамятных времён обитает мужчина. Кто бы мог подумать, но это так и среди множества пароходов я выбираю этот пароход а среди множества мужчин я выбираю этого мужчину.
Он такой же как я. Такой же ненормальный, сильный, сексуальный и я ценю его. По вечерам на пароход опускаются ночи и всё представляется как в тумане, за бортом висит полная луна, ведь где он, там и полнолуние, и каждая его ночь - Вальпургиева Ночь.
Ночь опускается как тропическая гроза - неожиданно, но он готов к ней почти всегда. потому что знает, что она наступит и сексуальность снова потребует свою жертву. Но жертва - не человек и не его тело. Жертва - чувства, игра, смех и любовь.
Ты мой ночной демон, и ты грезишься мне по ночам. Где и кто может оценить ненасытность нашего пламени, где и кто может понять всю эту страшную потребность в любви, кроме как ты и я - ночные демоны - искусители.
В демонологии для нас есть название - инкуббы и скууббы - демоны-соблазнители.
Чьей шуткой наделены мы телом человеческим и какими-то моралями, чьей шуткой? Может мы провинились в чём-то будучи демонами?
Может мы любили светлее, чем положено демонам? Или наоборот? Я знаю это на самом деле. И так и так, мы провинились с обоих сторон, но кто скажет мне, что я была не права? И кто скажет тебе, что не прав был ты?
Я хочу к тебе и я лечу к тебе на своих перепончатых крыльях, а ты ждёшь меня и в твоих когтистых лапах кубок с вином-зельем для меня и для тебя и мы проведем ещё одну ночь вместе жаля друг друга своими телами, обжигая огнём и дыша ядом, испаряющимся с губ.
Но что нам до этого, ведь мы - демоны - светлые демоны любви и каждая наша ночь первая, а каждый день последний.
Вот и взошло солнце...

ЛЮБИМЫЙ! ГДЕ ТЫ? Я НЕ ВИЖУ ТЕБЯ.......
апрель 96

Ветер трассы играет
С тобой
В свои игры.

Я смотрю на стол и буквы
На мониторе
Они от тебя...

Где ты сейчас?
Посмотреть бы в глаза

Наступление весны способствует желаниям и мечтам, снег тает, солнце светит и влажный воздух ласкает лицо. В этот веселый весенний день я убью тебя. Нет, не подумай, что ты расстаешься со своим бренным телом и твоя душа уйдет в загробный мир. В рай - ли ты хочешь попасть или в ад ничего у тебя из этого не выйдет. Разве это месть просто убить тебя, позволить тебе уйти это все равно, что отнять у меня мой компьютер.
Поэтому жди и дрожжи, шутки в сторону. Я знаю лучшее лекарство от моей душевной боли - я приворожу тебя. Ты будешь любить меня и ничего не сможешь с этим сделать, ты будешь знать, что это не настоящее и мучаться от обиды. Но тем не менее мой дорогой зомби магия существует и я твердо намерена использовать ее для тебя. Много лет посвящено мною занятиям тайными науками и первый раз я хочу призвать свои знания для насилия над человеком...
Человек не имеет права принуждать к чему бы то ни было другого человека, всегда, но бывают исключения, подтверждающие правила. Я глубоко внутренне уверена, что права и потому жди от меня большого послания, и неожиданной тягостной страсти.
Я разложу на своём столе зелёные листья и красные маки, я разожгу на своем костре твою восковую фигурку, я вытащу тебя из любого места где ты находишься своим воображением и положу под подушку твой последний подарок. Если этого будет мало я заряжу своей женской силой маленький медиатор и подарю тебе. Ты не устоишь против такого подарка, ведь твоя любовь к музыке общеизвестна и вечна похоже. Как только мой подарок коснётся твоей ладони ты пропал, а когда он коснётся струн - пропал и ты и твоя гитара. Вы будете любить меня вместе.
Каждый звук её струн будет говорить тебе обо мне, каждый стих, рождающийся под эту музыку будет повторять мелодию струн, каждый твой вздох будет напоминать тебе меня.
Твоя жизнь станет адом...
Я чувствую, что когда пишу эти строчки ты уже знаешь о том, что задумала я и уже боишься. А ещё ты не согласен, что заслужил это и напоминаешь о том как много для меня сделал, как страстно любил, как много разрешал и помогал мне обрести свободу. Я отвечаю тебе: "Да, но ты же её и отнял, потому что теперь я люблю тебя. Потому что ты умеешь научить женщину любить себя и ты стоишь того, но потом как только любовь посетит её сердце ты бежишь от неё и оставляешь пылать в одиночестве. Это неправильно и нечестно, это - обман... Я прошла через свет и муки, через боль и счастье благодаря тебе, но однажды ты солгал - ты обманул меня.
А потом в каждом другом городе я видела вереницы твоих любовниц, таких же как я любящих тебя и сходящих с ума, они верили тебе и отдавали всё, что у них было - свою любовь, а мне ты оставлял редкие ночи для души, потому что я была лучше всех. Ты обманул нас, обманул любимый шут и сказочник.
Я голос всех обиженных тобою женщин, я голос всех обиженных женщин на свете, я голос всех женщин которым ты изменял, я голос всех женщин, которым вообще изменяли мужчины. Всё это я вложу в послание тебе. Ты Иисус Христос от любви и не минет тебя чаша сия...
Вот и кончилось время, вот и последнее заклинание. Ты мой до скончания веков.
Ночь на полнолуние рассудит нас и может быть я отпущу тебя на свободу, но отблеск этого заклятия останется навсегда с тобой. Ты не обманешь никого, но тебе будет позволено любить. Любить и страдать по-настоящему, как нам - простым смертным. Возможно даже ты наконец найдёшь счастье. Мне стыдно так поступать, но я должна тебе помочь избегнуть ада, заслуженного тобою за презрение женской любви к тебе. Так что прости меня любимый за этот жестокий урок - прости, прости, прости...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

***
Зачем разлукам петь хваленья
Когда в глазах глаза, и нежно
В руке рука? Не понимаю.
Любовь не вечна, да конечно
Но мы же не приходим в ярость
Лишь от того, что листья вянут?
Они не вечны тоже...
Заметь, что если долго, любовь томится
Не умирая, с ней происходят к сожаленью
Мутации в привычку и комфорт
Оно нам надо? Лучше пусть страстями
Недолгими мне жизнь украсит
Любовь, хоть время ей - мгновенья...
Еще замечу нежность может долго
Как розовая роза вне сезонов
Цвести между снегов, не трудно
Найти луч солнца между облаков.
Своеобразна верность, но возможна
В том случае, когда при встрече
Меня ты крепко обнимаешь, и мягко смотришь мне в глаза...

Доброе утро, Ольга.

29.07.98 г., среда
Выехали из Тольятти в 8 утра.

30.07.98 г., четверг
Утром идем пешком по трасе Е-95 от Москвы. Нам весело.
К середине дня мы в птичьем городе Орле. Ждем. Вечером сходили на тусовку. Страшно. Вечером легли спать в комнате отдыха.

31.08.98 г., пятница
Утром встречаем ребят и едем дальше.

01.08.98 г., суббота
Ужасно долго идем между Орлом и Курском, вечером мы за Курском. До Белгорода далеко. Под ночь останавливается дальнобойщик Серега и везет нас всю ночь.

02.08.98 г., воскресенье
Перешли границу в Щербино, едем дальше. Днем нас высаживают в Славянске. Мы едем на поезде до Лозовой, потом до Синельникова, потом на собаке до Запорожья.

03.08.98 г., понедельник
Утро застает нас на лавочке у дома Спежакова. Какой то дятел пытается увести Свету, Света плачет, я обалдеваю. Потом Париж, где мы пьем дикое количество кока-колы и кофе, и едим из ресторана «Днепр». Потом мы знакомимся с Птицей. (запорожской).
Вечером приходит Ксю с Чижом, радуется мне, позже Демид и мы едем к нему. Ночью он запрещает мне на него смотреть...

04.08.98 г., вторник
Утром едем на Париж и видим там Юлю и Валю. Вечером едем к Спежаковым на их новую трехкомнатную квартиру. Вечеринка была веселая. Ночью на балконе мы с Чижом говорили о фантазиях и снах.

05.08.98 г.
Утром пришел Питон. Потом мы поехали на париж...



18.08.98 г., вторник
Приехали в Запорожье из Кривого Рога.

19.08.98 г. среда
Утром приехали к Люде. Вечером варили глинтвейн.

20.08.98 г., четверг
Утром уехал Джаспер.
Вечером поехали с Чижом на Бабурку.

21.08.98 г., пятница
Днем торчали у Вовы на Бабурке, потом поехали к Люде.
Вечером ходили к Ивану. Пешком. Вписывались у Дракона.

22.08.98 г., суббота
Едем с Драконом на Хортицу, потом в клуб, потом день рождения у Насти. Я дарю ей можжевельник. Потом мы все валяемся на полу, а я кормлю Архата виноградом с рук. Вписывались у Дракона.

23.08.98 г., воскресенье.
После тренировки у Ивана я уезжаю в Кривой Рог одна. Доезжаю к вечеру. Кривой Рог встречает меня дождем... Звоню домой, а потом жду трамвая. Трамвай не приходит целую вечность. Джаспер встречает меня в состоянии пирамиды. Уже стемнело. Он говорит, что десять минут назад звонила Кся и сказала, что у нее задержка 10 дней, то есть она беременна... Потом он мне запрещает говорить.

24.08.98 г., понедельник.
Джаспер ведет меня к себе домой в гости. Потом мы с ним спим на его кровати. Потом он ведет меня на тусивку, а потом не без душевного трепета сдает с рук на руки Горлуму. Горлум предлагает мне поехать чуть позже с ним вместе.

25.08.98 г., вторник
Я просыпаюсь у Горлума в 11 или 12 часов, понимаю, что на трассу мне уже немножко поздно и влом, а Горлум говорит, что вечером можно пойти к Гэндальфу, и это меня окончательно настраивает остаться. Весь день мы слушаем музыку и едим, а вечером идем к Гэндальфу. На его доме магазин с именем «Птица». Тут Паша мне говорит, что не исключено, что у Гэндальфа сидит Кся. Но мы уже пришли, поздно. Я говорю отстраненно не своим голосом, что это в конце концов ее проблемы..
Дверь открывает высокий и красивый паернь в кольчуге и с трубкой. Нас приглашают войти, там, Рома и Оксана. Мы с Горлумом переглядываемся и без предварительной договоренности начинаем обниматься.
Мы говорим о том, что нам завтра на трассу. Гэндальф шизеет. Дсапер и Кся тихо сплозают по диванному ковру...

26.08.98 г., среда
Утром просыпаемся и едем с Пашей в Днепропетровск. Дивный город. Красивый и без правил дорожного движения. Там нам встречается парень по имени «Кактус» и безумная девятка, врезавшаяся в наш трамвай. В тот же день мы познакомились с Ликой, правда как ни жаль толком не успели, она уходила.
Вечером на Ленине тусовка, встретила парня из Черкас, он ехал с Казантипа. Там была Дикая Мурка и прочие личности.
Вечером нас вписал парень по имени дрон весь в татуировках и с кольцом в левом соске.

27.08.98 г. Четверг
Утром я распрощалась с Горлумом. Пошла по трассе в Запорожье и через час была там.
30.08.98 г., воскресенье
Тренировка у Ивана. Полная такая и хорошая. Шла с тренировки с Аней с Хортицы пешком, пошел дождь, я вся промокла. Дошла до Люды, поела, переоделась, пора идти на Париж так как там у меня в четыре стрелка. Одеваю платье и иду. Опаздываю как положено даме на 15 минут. Мы гуляем. Потом в садик возле Парижа, где мы сидим приходят Слэш и Архат. Я сижу между Джаспером и Слэшем, и загадываю желание... Вечером я варю плов и ставлю на стол бутылку самогонки. Шесть человек выпивают пол бутылки.

31.08.98 г., понедельник
Утро в ремонте, начавшееся с принесения Юлей сигарет. Джаспер курит у окна. После ремонта все отмываемся. Вечером мы идем гулять. Юля и Чиж идут на Париж, мы гуляем по темным аллеям.

01.09.98 г., вторник
Все идут в свои учебные заведения. Люда, Архат, Чиж и прочие. Рано утром Джаспер уходит. Я говорю ему: «Будь счастлив», и закрываю за ним дверь...

02.09.98 г., среда
Тренировка у Ивана для Юли. Ходили за ящиками с Архатом.


03.09.98 г., четверг
Девишник. Пришли Аня-Хоббит и Ред. Остались ночевать.
04.09.98 г., пятница
Утром зашел Архат и отвел меня к себе домой, где и показал как плести кольчугу. Заодно послушали «DOORS».
Днем появляется парочка из Харькова Леся и Миха. Я от них в восторге. Надеюсь, что Леся и неизвестная мне Рокси приедут ко мне в гости. Вечером мы идем на Париж, я со всеми прощаюсь. Первый раз за все время ору на Чижа. Он мешает мне сказать всем «До свидания».
Вечером появляется последняя птица, которая Скрудж из Харькова.
Потом мы сидим с ребятами на дамбе и играем на гитаре. Среди нас оказывается три еврея. Я, Леся и Артем. Ночью мы все спим на полу. Я сплю между Чижом и Скруджем. Мне весело. «Вам нужно на трассу, вам нужно поспать, это же на всю ночь, я себя знаю» и т. д.

06.09.98 г., воскресенье
Утром , где то в 12 часов мы были на выходе из Запорожья. Люда пела песни, ребята из Харькова смотрели на нас. Рэд и Чиж провожали нас. Сели в отдалении и смотрят как мы уедем. А мы не можем уехать потому, что они не отпускают нас. На ловлю машины нам потребовалось гораздо больше времени чем обычно. Наконец мы поймали машину и уехали. Интересно то, что мы уезжали с того места, где раньше жил Луноход и по прежнему живет Ник. Я так часто ездила туда раньше...
Совпадение?
Вечером мы на трассе между Харьковом и Белгородом.

07.09.98 г., понедельник.
Утро, мы в Москве. Обедаем на Московской кольцевой. Едем дальше.
Ночью в 22, мы в Шацке... Юля поднимает руку и сразу же стопит машину до Тольятти с двумя Тольяттинскими дальнобойщиками.

08.09.98 г., вторник
Примерно в 10 утра мы уже в Тольятти. Юля идет домой, я ее провожаю домой. Потом плетусь к себе. Город как будто требует «Сними колокольчики», я говорю ему «Ни фига». Звоню Саше хайратому, говорю, что мы приехали. Он приезжает ко мне, потом к Юле. Я рассказываю историю. Саша вечером не приходит. Я спокойно и радостно ложусь спать.

09.09.98 г., среда.
Разносили газеты с Юлей, Валентином. Вечером пили кофе.
Саша появился вечером. Мы уезжаем к Лешке не флэт. Сашу я не беру.

10. 09.98 г. Четверг
Начало гештальта, приехала Наташа Кедрова. Болит челюсть и хочется драться с Королевым. Поехала домой. Саша, Я сказала ему все, что я о нем думаю.

11.09.98 г., пятница
Гештальт. Вылезла пациенкой. Проблема «Барьер к действию». Говорили о Тольятти, моей ненависти, о том, что я хочу его взорвать, или перенести куда то с глаз долой. Потом Наташа попросила показать то, что я боюся, это социальное. Оно стояло надо мной на одной ноге и пугало. Мне было искренне страшно.

12.09.98 г., суббота
Сессии, сессии. Вечером сейшн. Знакомых мало. Зашли к Денису, он какой то нехорошо выглядящий, мать у него болеет, операция не помогла. Я как будто совсем угасла


13.09.98 г., воскресенье
Сессии, сессии, гуляли с Наташей. Поругались с Леной, выяснили отношения. Вроде даже как то легче, хоть и больно. Пообещала ей мужика, который повесит ей лампу и поменяет выключатель.


14.09.98 г., понедельник
Приехала от Лены. Позвонила Джасперу, ответил Рома. Земля поплыла перед глазами. Я тоже немножко соскучился, сказал он мне, сообщил, что кроме Кси беременна еще и Ира, ее сестра. Юля с нехорошим участием смотрела мне в глаза. Потом мы варили грибной суп и я положила в него дикое количество специй.


15.09.98 г. вторник
Сегодня весь день спала, ничего больше делать не могла и не хотела. Кажется я заболела. Вечером были Юля и Саша.

16.09.98 г., среда
Сегодня встала трудно, выпила сплат и стала разносить газеты. Потом поехала к Лене, за контрольными. Вечером приготовила еду. Ели все - отравилась я одна. Ночью меня страшно тошнило, я даже думала, а не токсикоз ли это. Всю ночь мне было так плохо, что я очень мало спала, все смотрела на часы и думала, думала, думала.

17.09.98 г., четверг
Проснулась у Лены, Саша вешает люстру. Еле доползла до дома. А в дверях записка от мамы «Я на рынке». Выползла на улицу, книжки тяжелые, села на лавочку. Поднимаю голову, вижу синяя машина, а в машине Мишка-Фанта. Позвонила Юле, стала просить ее прийти. Они пришли вместе Юля и мама, видимо услышали сигнал к бедствию. (Мой). Вечером гуляли с Сашей хайратым и Юлей. Янина выпустили из психушки.

Сегодня 18.09.98 г., пятница
Завтра консультации по психодиагностике, послезавтра экзамены.
Я прочитала вторую часть «Тени ведьмы » Флоринды Доннер. Вчера Саша хайратый подарил мне кассету Цоя «Звезда по имени Солнце». Не знаю что писать дальше. Отдала Саше материалы для сканирования, вот жду результатов.

Над холодными домами
Тихо созревает небо
Потому что будет лето -
- Значит будет звездопад
И холодными снежинками
Мое пальто одето
И горячими слезами
Мысли в голове летят
Неожиданно призналась
Моя шея в преступленье
Знает шея как веревка
Ее может обнимать
Я в растерянности странной
Вроде все же будет лето
Но до лета еще надо
Ждать и ждать и ждать и ждать...
Ощущений новых странных
Ясных стало очень много
И последняя дорога
И последняя тропа
Слепо следует за мною
Смерть слепая, спотыкаясь,
И все думая, наверно,
Не упасть бы... Не упасть...
И последними словами
Беспокойство проклиная
Смерть слепая как собачка
Все бежит, бежит за мной
Что ей делать для нее ведь
Я всего одна хозяйка
До поры пока не станет
Смерть хозяйкой надо мной
Как мне знать чего хочу я?
Может еще раз вздохнуть
Может погулять под ветром
Может быть в глаза взглянуть
Может просто рассмеяться
Расстояниям в глаза
Или просто разрыдаться,
Даже ежели нельзя
Как мне знать чего хочу я
Бог владыка на до мной
Мне же только остается
Быть послушной и смешной
Расстоянья - расставанья
Ты и я простой сюжет
Нет на свете пониманья
И.. любви, вот... тоже нет


Счастье русское простое
Поцелуй и на расстрел
И когда в душе такое...
Остальное кто то съел...

Однажды, случилось так, что в центре города на площади стоял столб, с добротно привинченной цепью. Возле столба - куча хвороста. Собираются любопытствующие. Вот именно тут мне и гореть на костре…

Однако грустно. И, похоже, срочно ничего придумать уже нельзя. Придется умирать. Умирать, тем не менее, мучительно не хочется. Мнда…

Все пошутили неудачно. Ничего уже нет, кроме надежды на Него и …

Ну все.

Прощайте.

Слово и Дело. Жизнь и смерть. Смех и боль. Вера и ложь. Тепло огня и пронизывающий ветер. Солнце и дождь. И это все не больше и не меньше, как ВАША жизнь.

Жизнь разных людей – одно и то же?

Что такое свобода? Какова ее степень? Как ее достичь? А цена устраивает??? А если цена – окончание жизни? Что вы бы выбрали, вечное рабство, или порог смерти? Что вы бы выбрали НА САМОМ ДЕЛЕ???????
Если бы завтра вас спросили об этом, каков был бы ваш ответ?

Каждый из нас может многое и малое. Чего вы хотите от жизни минимум? А максимум?
СКОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ?
И что для вас бессмертие? Как бы вы предпочли, - жить в своем теле и умереть, как все умирает, или жить фантомом, но долго, может вечно? И ЧТО ВЫ ВЫБРАЛИ?

А ЕСЛИ БЫ ВАС И НЕ СПРОСИЛИ О ВАШЕМ ВЫБОРЕ?
Просто однажды раз – и вы не человек, а тень. Тень, которая может жить, по всей видимости, вечно…

Здравствуй, Ва-неч-ка...
Все вспоминаю, ты лежишь у меня на диване. Добре выпивши. И повторяешь по слогам "Ле-роч-ка". Нежно так повторяешь и доверчиво. С тех пор так и повелось. Не Иван. Ванечка. Нежно и доверчиво...

Я не понимаю что тебе писать, потому буду писать все подряд. Я уже по всей видимости привыкаю к своему новому дому, скоро уже и мама приедут со Светкой. Сначала было одиноко, но потом я решила: ну и ладно, так тому и быть. Одиночество помогает мне жить. И грустно, и больно и небесно светло одновременно. Я привыкаю, привыкаю, привыкаю. Все делаю сама. Гости ко мне почти не ходят.

Итак список тех кто был за последние 2 месяца:
1. Мишка. Мой московский друг. 1 раз.
2. Ольга. Подруга моя и Миши. 2 раза.
3. Кирилл. Человек, с которым я иногда сплю. 3 раза.
4. Анна Моисеева, подруга из Ярославля. 1 раз.
5. Еlhard. Друг. 1 раз.
6. Миша (другой) собрал шкаф и уехал. 1 раз.
7. Edvard. Архангел (по его утверждению). 1 раз 35 мин.
8. Варвар. (Побыл так побыл). :)
На том перечисление всех гостей можно спокойно заканчивать.
Получается в среднем 1 гость 1 раз в неделю. :)
Сравниваешь с Тольятти?
Я - нет.

Вещи не разобраны (часть), другие разобраны. Квартира маленькая, оказалось много "лишней" мебели. Будильник или магнитофон разбирать пробовал? Вот то то и оно... :)))

Нашла работу. Кадровое агенство. Интересно. Правда не знаю сколько я там проработаю. Слишком уж есть хочется... Ничего, прорвемся.

Похоже я практически совсем перестала думать о любовниках, сексуальных отношениях и проч. Надоело думать. Все равно ж их нет. Так чего думать? Я, бллин, лучше работать буду...
Я постриглась. Не коротко. Сама себе нравлюсь.

Да, передай, пожалуйста, Данилу, что я поняла кто на самом деле уебище. Он. :)) Несомненно. Дословно передай. :)))))))

Есть впечатление, что так дальше и будет. Похоже я таки устала от "любви", ну б ее на фиг. Я лучше тебя буду любить. Ты далеко, тетку свою любишь. Так что все совершенно безопасно... Как в противогазе... Знаешь, Ванечка. тебя легко любить. Легко любить как Бога. Кто его знает почему. Так уж вот.
Ты ж мало того, что красивый, так еще и внимательный. И нежный. :) Люблю в общем. ;-)
И как просто. Просто до невозможного. Не обязательно же быть рядом, чтобы любить. Раньше о том были только слова. Сейчас я, как мне кажется, доплываю до сути. Истинная непривязанность, мягкий внутренний свет. Оказывается, заниматься любовью тоже не обязательно чтобы любить. Хорошо что ты есть, в общем. Впрочем данную песню ты от меня однажды уже слышал...

Знаешь, Варвар все сравнивал меня с Лерочкой. Твоей. Говорил, что мы похожи. А я все думала, что может и похожи, но сравнивать нас незачем. Потому что я не претендую. Как можно претендовать на близкого человека я видимо разучилась понимать. Есть только вера. Есть только опыт. Они свидетельствуют о том, что тот, кого истинно любишь, достаточен самим фактом существования.
У меня совсем немного было по настоящему близких и душевных отношений с мужчинами. И все они были с НЕ МОИМИ мужчинами. А со СВОИМИ собственными... Что и требовалось доказать. Моя жизнь меняется, я же смотрю на нее и радуюсь если радостно. И плачу если грустно. И все же иду вперед, в необозримые дали и как знать, как знать куда уйду. Неизвестно. Как в лесу гулять. :)

(Зима. Ночь. Перекресток, светит луна. Бросает отблески на твое лицо. Лыжня Тупицына привела нас хрен знает куда, юбка моя цепляется за снег. Ноги устали. Вокруг деревья. Мы решаем куда держать путь.
Ты говоришь: "Ну что подруга, устала, замерзла?". А я только целую воздух в твою сторону тебе в ответ. Луна выглядывает, ухмыляясь с неба, что мы там шепчем друг другу, что мы бормочем, в конце то концов? И почему ОНА, сама ЛУНА не может расслышать??? Твоя кожа отливает ее лунным светом, глаза подсвечивает белой дымкой. Лишь бы подслушать... Губы шепчут: "Я тебя тоже люблю..." Шутка? Но я от чего то очень счастлива. Счастливее все подслушавшей луны, счастливее спавших деревьев. Счастливее дороги. Ведь ТЫ сказал. Совсем не хочется обдумывать, усталость летит прочь, и я иду дальше по дороге улыбаясь. Потому что я тебя тоже... люблю.) А как же иначе...

Мы пьем в кафе на улице Мира. Странное название для улицы, кстати. Я смотрю на тебя, любусь. Не могу и не хочу отрывать глаз. Ничего не сделаешь, да и зачем что то делать? Ты рассказываешь о себе, о девочке своей ненаглядной. Я смотрю на тебя. Думаю о том, что раз уж ты хочешь быть с ней, то так тому и быть. Потому что нельзя забирать у того, кого любишь то, что ОН любит. Скорее уж пожелать удачи... Какая разница что там, внутри? Со внутри можно ДОГОВОРИТЬСЯ...
Глаз не поднять. Грустно и страшною. Чувтво, что я самая некрасивая и ненужная женщина на свете. И я смотрю на новую юбку и губы упрямо выговаривают, хотя вроде бы надо молчать... "Никогда не говори никогда"... И неожиданный ответ: "А я и не говорю, никогда"... кажется можно поднять глаза. Так. Слез не видно? Ну и отлично...

Ты лежишь на моей кровати и выговариваешь. "Ле-роч-ка". И я соглашаюсь с тобой. Искренне. Внутреннее ощущение. Мое. Но мне очень важно спросить и я спрашиваю. "Помнишь, там в лесу ты сказал мне?". И ты отвечаешь: "Да". Еще страшнее, но еще важно спросить, правда ли то, что ты сказал мне в лесу. Ты снова отвечашь утвердительно. Вряд ли что то еще тут нужно добавлять. На все мои возражения один всего мой же ответ. Ответ: "Ну и что!!!??? Ну и вот..."

Ты обнимаешь меня, ночь летит на крыльях, и я СЧАСТЛИВА. Безумно, полетно счастлива быть с тобой. Завтра будет завтра, но сегодня... Нежность. Моя такая редкая гостья. Редкая и светлая. Как ночь. Я много раз спрашиваю тебя о времени, а сама понимаю, что знать не хочу...

Ты опять пьян. Ты лежишь на моем диване и загадываешь, что я сейчас приду. Приду, конечно. Потому что хочу прийти. Ты обнимаешь меня. С телом что то происходит, не понять что. Ты и хочешь меня и не хочешь, одновременно. Не хочу ни о чем думать, ничего понимать. Хватит того что есть. А будет все так, как будет...

Я как будто умираю и рождаюсь заново с каждой ночью проведенной с тобой, с каждым утром рядом с тобой. Решение зреет, тихо вцепившись коготками в плечи. Решение отпустить. Итак не держала, но отпустить совсем. Иду в клуб. Дарю тебе "Чайку". Разворачиываюсь и ухожу. Насовсем. Все. Отпустила. Перестаю ждать. Время течет каплями по лицу. Но ты явился сам. Я лечу навстречу и повтряю внутри себя: Ваня, Ванечка... Самое сладкое утром подглядывать в дверную щель как ты спишь. И шикать на домашних. Чтоб не будили...

Не жалей, и не пытайся мимо
Пробежать отпущенной судьбы.
Мы к себе порою так ревнивы,
Что уже слабее чем слабы...
Не горюй,
И не пытайся видеть выше в небо
пущенной стрелы...
Наше дело, можно делать сидя
От золы, до следующей золы...


И вот я здесь. Варвар сравнивает меня с Лерочкой, а я отчаянно борюсь с паникой. Нужно снова тебя отпустить. И я отпускаю тебя снова. Варвар уезжает отвозя в рюкзаке твою свободу и об том не знаете не ты, ни он. Только я. Нет ничего лучше свободы. Нет ничего светлее света. Что будет то и будет. И каждый из нас свободен, и каждый любим. Да будет так? Будет. И есть.

Я пишу тебе письма каждый день. Пишу глядя на небо. Пишу, летая с птицами между темных веток деревьев. Пишу наступающей весной на ручейках под ногами. Пишу и не отправляю... Как отправить ветер? Как отправить нежность? Я не знаю, Ванечка. Я не знаю. Потому то птицы и знают гораздо больше, чем интернет... Гораздо больше.

А на чем ты пишешь письма мне? На бутылках с пивом? На игральных картах? На дыме от трубки? Как знать. Знаю только, что тоже пишешь. Пишешь молча, как и я.

Как ты поживаешь, что происходит вокруг?
Чего тебе хочется? Чего ты ждешь, о чем думаешь?
Мой свободный Дух... :)

До Свидания. Скорого, или как повезет.
Ольга.

Теплое одеяло, Странная жизнь
Любовь без ответа
Ответ без любви...
Можно смотреть бесконечно
В глаза и друг на друга
А время утекает каплями
С крыши твоего дома...

Как позвать чтобы ты понял?
Как понять самой?
Как верить и быть бесстрашной?
Разве что одна деталь...
Зная, что она прийдет
Самая безкомпромиссная черная леди...

Можно смотреть бесконечно
В глаза и друг на друга
А время утекает каплями
С крыши твоего дома...

Теория о съезде крыши и других подобных сомнениях.

Так...
Доброе мне утро. Руки на месте, ноги на месте, мозги на месте. Ура. Я опять не сошел с ума. Почему вот только никак не пойму... Старался же... Но не сошел.

Все, пойду запишусь к психиатру и у него выясню в чем дело. Все, все сговорились. Все хотят меня свести с ума, я же знаю... И тетка та, что посмотрела как - то не так, на меня, будто я выгляжу плохо. А на самом деле все в полном порядке. Кольчуга из под пальто не выглядывает, точно, да и меч в целом тоже не очень ярко выглядывет из рукава. Все как всегда. НУ ЧЕГО ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ???

Может им мои сапоги фасона 17 века не нравятся? Так они хорошо сшиты, сам шил, авторская работа можно сказать, а что мне их шапки норковые не нравятся, так я ж молчу...

Ну да, да. Хаер до пояса, так вон тот, он же вообще лысый... Фу, позорище. Вот бы смеялись над ним при дворе Филлипа Красивого...

Все. Я опять дома. Врач говорит, что я здоров до отвращения, но что если что сильно не так станет, чтоб заходил...

Жила была одна особа. Женского пола. Нельзя сказать, что девочка, но и не девушка. Нельзя сказать, что бабушка, но и что женщина, сказать тоже не будет правильным. В общем, жила была особа женского пола и все тут.

Она жила не в городе и не в деревне, а так. Где то. И каждый мог ее найти, потому что "где то" найти гораздо проще, чем здесь. А иногда сложнее. В такие дни никто ее не мог найти. А собственно и зачем?

Каждое утро она открывала глаза и радовалась, если за окном было солнышко. А если было не солнышко, а совершенно наоборот - тучи, тогда она грустила. А вот если за окном было серо, тогда она не знала как и быть. В такие дни ее не было...

И когда ее спрашивали: "А где ты была?", - она честно отвечала, что ее не было. Более того, что ее в общем то и нет... Так, видимость одна. И с каждым днем все тоньше и прозрачнее. Но если солнце, тогда во всю ширь. А если дождь, так точно в слезы...

Так она и жила. И случалось, жили рядом с ней другие люди. Не то, чтобы мужчины, но и детьми назвать нельзя. Не то, чтобы старые дедушки, тоже вроде нет. Наверное просто лица они. Лица мужского пола. Так наверное будет правильно, хотя опять же, если думать, что что то знаешь, и оно правильно, так гарантировано - однажды обязательно ошибешься. Потому что "правильно" у всех разное...

И она думала. Интересно, а другие люди, то есть лица. Они есть? Или тоже в зависимости от погоды? Был продуман и поставлен опыт, в результате которого было выяснено, что ничего выяснить не удалось. О них. Кроме того, что в глазах и ушах у них фильтры, через которые они видят и слышат. Потому получалось, что и ее нет, потому как через фильтры было что то другое, не она, но и их нет, потому что где гарантия, что у нее фильтров нет...



Тогда она расстроилась и решила, что пора умирать.




Но смерть почему то не пришла. И что делать? Она решила, что хоть смерть и не пришла, но можно жить так, как будто она вот вот прийдет. Тогда фильтры перегреются и сломаются. Наверное... С тех пор ее вообще почти никто не видел, потому что рядом с ней, всегда на шаг сзади и чуть слева ходила смерть, а кому хочется смотреть на смерть... Вот и на особу никто не хотел смотреть.

Она попыталась вернуться в тот мир, что был раньше, но оказалось, что его уже нет. Делся куда то...

С тех пор она создает иллюзии. Свои призраки. И прячется за ними. Улыбаясь и плача в зависимости от погоды. А призраки играют роли, ведут разговоры, одеваются ярко и создают полное ощущение жизни. У окружающих...

Но бывают случаи, когда кто то, живой и смелый видит вдруг ее лицо, а не созданные призраки. И даже смерти не боится, что идет за ней. То есть смотреть на смерть не боится...


Тогда с ней случаются тяжелые приступы любви...


И чем ближе подходит кто то живой, тем более тяжелые приступы любви... В такие времена она смотрит на телефон чаще чем следует. И звонит, чаще чем надо бы. Хотя кому знать как именно надо???

Не сложно. Когда человек смелый и живой, когда он видит не маски а лица и тела, тогда, его готова любить каждая женщина. Потому у них обычно была женщина, кототрую они в ответ, тоже любили. Потому то, особа женского пола и боролась с тяжелыми приступами любви всеми доступными ей способами. Средства были такие: мечты и сны. Во сне, если повезет, она встречалась с ними и любила их как могла открыто. Но и во сне они ускользали, и наставало утро. А она все равно пробовала и пробовала. Во сне. Только. В жизни было бессмысленно. Наверное.

И самый главный вопрос, который она могла спросить, был: "Любишь ли ты ветер?". А самый главный вопрос, который она могла задать себе: "Будет ли завтра солнышко? Ласковое и ясное? Точно???"

И был еще вопрос, который она задавала себе только во сне. Потому что надежда - глупое чувство...

21.02.2002г. 21-30.

Жила и была.
Я, понятно.
Звали меня по всякому, иногда даже "ты, иди сюда". Оно и неважно.

В общем, и целом.

Долгое время я не могла, решится уехать из города, где прожила последние 14 лет своей жизни. ВРОДЕ, как и уехать охота, вроде, как и место обжитое. В общем, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Хотелось бы написать ранним утром, но было бы не правдой, потому пишу, как было. Светлым солнечным майским днем я уехала из Тольятти.

Моими спутниками были веселое сомнение и нездоровый оптимизм. Ну еще, руна-талисман в рюкзаке, незаметно подсунутая очередным любовником, по совместительству магом. Руна означала удачу в пути. Причем путь рассматривался весьма широко. Пути они разные бывают: путь-дорога, путь на тот свет, путь Воина, путь Духа, и в целом жизненный путь (а так же путь на х..). Наверняка существуют и другие, но я за скромным вдохновением своим ограничусь тем, что уже перечислено.

И вот я в Москве. Дома красивые, улицы людные, на лицах у людей есть выражения. РАЗНЫЕ. Меня приютила Яри, взяла к себе жить на время. Мир сверкал разноцветными красками, работа нашлась быстро, выходя из офиса, я видела Красную Площадь, а заработная плата приводила меня в тихий восторг. В общем, и целом.

Меня покинул "возлюбленный". А я то, думала, а я планировала... Маялась пол года, пока не вспомнила все отношения с мужчинами любовного характера, начиная с момента СЕЙЧАС, и в обратную сторону. Составила список, потом прочитала и... перепросмотрела. И страсть покинула меня, напоследок сделав некоторое количество уродливых гримас.

Где - то в то же время, было принято решение переехать. Сказано сделано. Новое место жительство присмотрено. Осталось собраться и уехать. Но вот тут и случаются всякие приколы вселенского характера.

Вещи оказалось, надо собирать, и оказалось, опять же, что их много. Мебель, нужно, наоборот, разбирать, и что типично ее тоже оказалось немало. Тут еще продажа квартиры, покупка квартиры, расчеты, бумаги, финансовые средства... В общем, все, чего я так успешно избегала до того как...

САГА О ДРУЗЬЯХ И ХОРОШИХ ЛЮДЯХ.
Друзья и хорошие люди помогли мне собрать вещи и разобрать мебель, а так же засунуть ее в контейнер. Без их воистину драгоценной помощи мне пришлось бы в два, а может и в четыре раза труднее... Слава им.

САГА О СЮРПРИЗАХ.

Сюрприз №0. Нужно платить еще 400 баксов сверх договоренного... Всякие там мелочи. Типа нотариус, типа банк и т.д. и т.п.

И вот счастливый день. Я, вместе с котом, вхожу в свою "новую" квартиру. Приветливая пустота. Из содержимого - сломанный стул (ничего, будет для кота), шаткая табуретка (прекрасно, будет столом) и газовая плита (О, можно готовить!).

Сюрприз №1: Газовая колонка не работает, новая стоит где - то 200 баксов. Из колонки течет вода и сыплется зола странными черными хлопьями...
Сюрприз №2: В ванной могут мыться исключительно мазохисты, потому что на ощупь она напоминает мелкую (но не самую, а ту, что покрупнее) шкурку для зачистки разных там поверхностей.
Сюрприз №3. Диван стоит не 100 баксов, а 250. А спать на чем - то надо. Доставка стоит еще 10 баксов, и грузчики еще 10... Итого 250+10+10=300 (ибо таков закон).
Сюрприз №4: Сотовый телефон продают только тем, у кого есть прописка. А у меня пока нет.
Сюрприз №5: Интернета НИГДЕ поблизости нет, а в интернет кафе 2 бакса в час. И ничего толком не успеваешь...



САГА О КОНИЕЙНЕРЕ.

О контейнер, великий и могучий, именуемый пятитонник и умеющий перевозить вещи с места на место при помощи железной дороги огромной и вездесущей... Под твоей тяжелой пятой сгибаются спины, преклоняются народы. И только башенный кран может поднять тебя, и только Великий Водитель может открыть тебя... И стоишь ты 150 баксов там, и 100 баксов тут, а в сумме, как ни странно получается не 250, а 300. Таков Великий Закон Контейнерной Службы...

САГА О ВОЕННЫХ.

О могучие и прекрасные. Одетые в нежный цвет хаки добрые люди. Они помогли мне разгрузить Великий Контейнер, и я всегда буду их вспоминать.

Сюрприз №6: подключить стиральную машинку стоит 50 баксов.
Сюрприз №7: звонить по сотовому дорого, мало того, что кончаются деньги, так он еще и самочинно посылает звонящих подальше, обманывая их, что я занята и подойти, не могу. Видимо усердно спасает хозяйку от лишних расходов...

САГА О ДОБРЫХ ЛЮДЯХ.

Будет дописана, когда ни будь потом, потому что никто мне не помогает. Ничего, сами с усами.
Так, вешаем вешалку в коридоре. Забиваем гвоздь. Гвоздь гнется, но я упрямее. Потому что гвоздь, как выяснилось, единственный. Вешалка висит, где то дня три, после чего гвоздь обижается окончательно, и все замечательное сооружение (вместе с шарфами и пальтами), валится к едрене фене... Ничего. Вот раздобуду хороший гвоздь!!!

Так, собираю маленький шкафчик от кухонного гарнитура. Он был собран на одном шурупе и 4 спичках. И ничего, стоял как миленький. Потом он был разобран за временной ненадобностью, благо, что разбирать то особо нечего... Вытащила три спички и все... :)))
Следующим был собран шкафчик побольше. Были использованы уже 4 шурупа, (правда от совсем другой мебели), и он слегка шатко, но уже гораздо увереннее, чем предыдущий стоит на кухне. Правда, без дверок. Я не ту боковую стенку прикрутила... В ней дырочки нет для дверцы...
Дальше сбор мебели пошел угрожающими темпами...
Я собрала свою книжную полку, диван мамы, маленький шкафчик из стенки, и теперь планирую собрать Большой Одежный Шкаф от стенки. Потом, видимо, Большие Книжные Шкафы, но пока я об том и думать опасаюсь.
(Что касается Большого Одежного шкафа, так он почти собран. Только вот задняя стенка от него, куда то делась, а верхнюю часть, по всей видимости, придется сколачивать гвоздями...)

Сага о прописке и праве собственности.

Право Собственности на квартиру, такая бумага, заверенная государством, которая утверждает, что я владелица квартиры, и потому, могу в ней жить.
Хорошенькая такая бумажка. Разноцветненткая...

Итак. Я с боем сдала Договор КУПЛИ-ПРОДАЖИ (предварительно зарегистрированный там же) в Регистрационную Палату, заплатила 10 или 15 баксов и принялась три недели ждать. Прийти надо было в указанный на специальной бумажке срок - 21 февраля. Вот я и пришла, но оказалось, что изменилось расписание, но как - не понятно (дверь закрыта, расписание предупредительно отсутствует). Тогда я пришла на следующий день, и оказалось, что выдачи документов в сей день вообще не бывает. В результате я получила таки указанную бумагу через три недели, в третий свой приход аж 26 февраля... Где - то в 12-35.

Теперь стало возможным получить прописку, без которой в нашей стране жить можно, но весело.
В первый раз я пришла в паспортный стол, чтобы узнать, что сегодня (вторник) не приемный день. Второй раз я пришла в среду, 27 февраля, в приемный день, но паспортный стол почему - то не работал. Теперь вот завтра пойду, в первый день весны... Интересно получится?
Узнаю тяжелую руку Хирона. Или Сатурна? Или обоих? Или пикового вальта...

Между пропиской и правом собственности собирала мебель и была в азербайджанском кафе "Хаш". Интересное место. Там тебе дают большую тарелку за 160руб. (она называется "Суфра") и можно идти с ней к специальному столу, где лежит очень много всего вкусного. Хватает на двоих, так чтобы не встать, или на троих прилично, поесть. :) Лично, я наелась на неделю вперед, по-моему... Место пользуется заслуженной популярностью. :)

Похоже на то, что я потихоньку прихожу в себя и начинаю, относится к лежащей вокруг мебели даже как - то по-родственному... Еще я узнала, что очень интересно и радостно бывает помыться, или после ношения одной и той же юбки в течение 14 дней, потом одеть другую... Знание простое, но абсолютное... :)

Последний день зимы 2002 года. 17-26.