Шёл по парку я, искал скамейку, чтоб присесть. Скамеек не было свободных( Почти везде сидели парочки и только на одной сидела девушка одна. Я огляделся хорошенько в поисках свободной и не найдя такой, собравшись с мыслью, отправился туда, где уже сидела девушка. "Можно сесть?" - спросил я девушку. Высунув наушник, она каким-то недовольным тоном переспросив меня, сказала можно и я сел. Я чувствовал не по себе, чувствовал, что я тут неприятен и крайне нежелателен, что моё общество противно ей, ...  и потому, я кинув сумку между нами, высунул кефир и начал пить, стараясь не поглядывать на незнакомку...

Попивал я вроде бы некрупными глотками и одновременно мне казалось, что больше в меня не влезет и что этого мне мало. Пока я пил, я пару раз взглянул в её сторону и услышал, что она немножечко рыдает( И думал, что тут в тему было бы её утешить, но я не умею и принципиально это не могу( Так бы познакомился, нэнэнэ, ...

Через несколько минут я обнаружил, что упаковка кефира пуста и долакав последние капли я кинул её в мусорку... Это заметила девушка и перестав рыдать, начала вдруг сильно удивляться, как я это смог допить, целый литр кефира! Я ей сказал что выпил бы ещё, и типа извините, что не поделился, ... Из недовольной буки, незнакомка превратилась в черезчур общительную и улыбчивую девушку, и начала рассказывать, как она хотела встретиться сегодня с её любимым парнем, как выпила у тёти и что ей так стрёмно было здесь одной сидеть, и она очень рада, что я с ней сел)))

Разговаривали долго и много о чём, в принципе о том, же, о чём я говорю постоянно в аське всем. Она называла меня странным, постоянно повторяла "нельзя там о себе думать!", что я обязательно найду девушку и всякое такое...

Потом она настойчиво попросила у меня мой телефон и сказала, что позвонит))) И так, договорив, она замёрзла и пошла домой... Я проводил её до самого подъезда, в принципе недалеко.

***

Прийдя домой, я написал ей смску, что я очень редко прихожу домой в хорошем настроении, спасибо... Ответ был неожиданным "а это кто?". Наверное, мы больше с ней не увидимся, она мне не позвонит, да и я ей... Зачем себя навязывать? Я был ей просто собеседником, который скрасил одиночество на вечер, вот и всё.

На том мосту ждала меня невысокая девочка в капюшоне и с намотанным на поллица и свисающим до пояса пёстрым шарфиком) Из под шарфа иногда выползала милая и невинная улыбка, которой она сама стеснялась)) Для меня это было так диковинно, что она захотела со мной встретиться, несмотря на то, что никогда раньше не встречалась с незнакомцами из интернета... Разговор не очень шёл, но мне было просто приятно её общество) И во мне запечатлились необыкновенные для меня ощущения её присутствия)) это так приятно! Приятное ощущение вперемешку с чуждостью какой-то, тем, что она мне не близка и я не могу чувствовать себя спокойно с ней...

Смотреть и думать мне о девушкам - очень вредно, я сразу начинаю думать о том,  что такая милашка никогда моей не станет, что мне так далеко до того, чтобы быть с ней, быть таким, который ей идёт, что я не гожусь, не подхожу и что всю жизнь я упущу... Даже если б я понравился, мне стыдно самому себя навязывать такого, мне противно думать, что такая девушка будет с таким...мной... Но ведь другого же не будет? Я столько всего упустил не по годам, мне 23, юность пропустил, сейчас уже молодость, которой через несколько лет придёт конец( И мне уже будет нельзя думать о таких... красивых и молоденьких и шансов будет никаких совсем! нет выхода, я безнадёжен...

Ну вот опять, полдня проспал, полдня прособирался погулять и так и не пошёл... А ведь выходных так мало у меня, всего два дня в неделю! Когда ещё смогу я погулять, свободно и спокойно и при свете дня... а я так хотел... Почему не пошёл? Хорошенький вопрос! Да потому что проще было мне решить, что я обойдусь без этого, чем собраться и пойти! К тому же, тяжело мне было бы среди прохожих, ведь они все напрягают... А ещё, если я иду один, то кому это надо? только мне... А если надо только мне, то можно обойтись, пойдёт! И всё это время и сейчас я грузился по тому, что упустил.. да, глупо( но это всегда так у меня...

У меня всегда так - когда долго о чём-нибудь мечтаю,  разочаруюсь обязательно

Эти ощущения не помню я уже на следующий день, только помню, что я чувствовал что-то физически и всё.. и не понимал, приятно мне это или нет, да и сейчас не понимаю...

Но почему-то хочется мне это, когда вижу губы девушек, такие лакомые, апетитные.... мне хочется поцеловать их! Что называется, "незнаю, что хочу"... При этом я замечаю только губы, а не девушку( Да-да, именно, может в этом вся проблема? Я целовался всегда без чувств и не представляю, как иначе... Да и вообще, это для меня так чуждо и неестественно, а ещё всерьёз не воспринимаю!

Всякий раз мне хочется почувствовать чего-то большего, чего хотел, да вот не то всё... что-то не то... и не верю, что может быть иначе...

Может быть я просто не люблю это? тогда зачем мне постоянно хочется!

Иду по улице опять, смотрю на них и думаю "Да ну вас всех, я вам не нравлюсь!"... Хотелось бы мне быть невидимкой, чтоб без внешности вообще, чтоб не стыдиться ничего и не заботиться о ней! Меня так бесят привлекательные девушки, которые везде снуют и дразнятся своей собой! Которые никогда не станут моими, на которых мне даже смотреть нельзя! Злюсь на них, гружусь, но ничего плохого мне нельзя желать... и слава богу(

Но бывают иногда те, которым я могу понравится... Да что с того?? Ну даже если мне они нравятся тоже! Ведь всё равно, ничего не выйдет! А знаете почему??

Боюсь я отношений, ведь это тяжело так, сложно, напрягает... Меня самого себя едва лишь на себя хватает, какой уж там на девушку... Для этого надо отлично выглядеть, быть мужчиной, быть сильным, нужно деньги тратить, интересным быть, приятным, чтобы она не жалела, что со мной связалась... Надо быть ЛУЧШИМ! для неё... а как так лучшим?? Лучший это не я, а я никак не лучший! А это же всё ... уууууу!

Короче, одному быть лучше, проще, на двоих не потяну... И так буду грузится я всю жизнь и может быть сойду с ума от одиночества или (и) стану маньяком, убейте меня(
 

***

Жила-была одна девушка, со странностями, а ещё ей в жизни не везло, в том числе и личной... В 29 лет у неё не было ни мужа, ни и детей, даже настоящего любящего парня, с которым было что-нибудь серьёзное, кроме секса... Все вокруг её к тому же просто не любили, избегали, унижали, презирали... и под конец, она засела в интернете, целыми днями сидела в аське и контакте - переписывалась с кем-то, смотрела фото и спустя время сошла совсем с ума... Стала бредить, а потом ночью ушла из дома зимой без куртки, потерялась и не помнила кто она... Чудом нашли её родные, привели домой, согрели, а потом... отправили в психушку... Врач говорит "вы её больше не увидите такой, какой была"

Зачем я это рассказал? Да вот! А вдруг и я тоже стану таким?? Сойду с ума от безнадёжности, безвыходности, одиночества... И так закончусь я, пока

Всё слабее и капризней становлюсь я... Убиваюсь из-за ерунды, прекрасно понимая, что неправ... Ною и капризничаю, а потом так стыдно перед людьми( и убиваюсь... Боюсь подумать, что же будет дальше? Вроде жизнь не хуже, чем раньше... А ещё, всё бестолково, ничего не делаю я в жизни, не живу...
 

***

Она такая молодая, свежая, красивая, в ней столько жизни и столько поклонников, такая конкуренция, надо быть победителем, чтоб быть с ней, а я всего лишь мимо прохожу...
 

***

А ещё, я думаю вот что... Вот бы отдать свою жизнь тому, кто её более достоен, кто хочет жить, кто нужен! но кто её лишился... Столько замечательных людей гибнет, а столько дерьма живёт, почему бы не отдаться им, чтоб хоть что-то от себя оставить этому миру!
 

***

Кажется, что кто-то скажет: отдать жизнь может любой дурак, а вот прожить её достойно это нужно постараться!

Бывает так, что на душе очень тяжело, тоскливо, мысли лезут только нехорошие, других вообще не помню или помню, но не радуют... И главное, не хочется, чтобы было лучше, не понимаю, как может иначе! Чувствую усталость, сильную усталость, хочется прилечь и не вставать... Чувствую, что что-то будто неприкрытое в груди, как будто рана и голое на холоде, хочется прикрыть, я прижимаю руку и немного помогает... Это мучает меня частенько, убивать потихоньку и всегда лишает сил и воли... Ничего не помогает, да и помогать себе не хочется, хочется сдаваться!

Но всё таки, бывает, проскользнёт сама собой какая-то бурная живая мысль, от которой возвращаются силы и становится легко! При этом я наоборот, не понимаю, как так может быть то, что было у меня...

***

Говорят, как раз таки, из-за этого на нервной почве, у меня и выпадают волосы( Как раз, год-другой... В чём же дело, а?? Быть может, стоит как-то совладать с собой, контролировать? или просто защищаться... кто знает

Пошёл вчера гулять с одной девчонкой, которую ещё ни раз не видел... Мне с ней было хорошо, приятно, мы даже под конец поцеловались чуточку...

Когда пришёл домой, любопытная мама стала спрашивать, с какой девушкой гулял я! Она догадалась! что я вечером в такой мороз пошёл гулять не один, а с девушкой! И не зря я перед выходом помыл подмышки и почистил зубы! В общем спрашивала, любопытная, с какой девушкой, я ничего не говорил, кроме "не скажу, не твоё дело!", потом пришла сестра и кто-то из них спросил "опять с Таней?", я сказал что нет....

Потом они мне стали говорить, что это нехорошо, что я "то с одной, то с другой", что я "меняю девушек как перчатки", а мне так стрёмно стало ... Я подумал, а ведь правда - я встречаюсь то с одной пару раз, то с другой... А это всё из-за того, что у меня нет серьёзных намерений завести постоянную единственную любимую девушку и быть с ней навсегда... А мне просто хочется иногда близкого общения с приятной мне девушкой, но я боюсь продолжения, что из этого может что-то выйти бОльшее, чем просто встречи... А это ведь так сложно, так ответственно, так тяжело, для этого нужно быть мужчиной и быть сильным(( Заботиться, любить, быть верным, жить не только для себя...

А ещё нехорошо, что я целовался с девушками, которые не были моими! Это же неправильно?? Я что, такой развратник, Дон Жуан или ещё там кто?? Чтобы получать поцелуи незаслуженно... Вчера вообще жесть была: я сам полез к ней целоваться! А она, "девушка без комплексов", стеснялась! Ну как же так!

***

А почему не получилось с Таней? Почему она сказала что всё это было зря, что всё бесполезно, безнадёжно и нам не надо больше с ней общаться?? Да потому! Что я её недостоен! Хотя бы потому! Что я ничегошеньки не сделал для того, чтоб заслужить её... вот( И так со всеми, как бы они мне не нравились и как бы я нее нравился им...