Говорят, жизнь полосатая... и за тёмной полосой обязательно будет светлая... Всё бы хорошо, думать, что если мне плохо, то скоро будет хорошо... Но вдруг это не так! Вдруг та полоса, которую я считал тёмной, светлая на самом деле! Но я её считал тёмной только из-за отношения к ней! У меня было куча возможностей, но я их не использовал! А мне везло, да! Что же будет то со мной, когда случится настоящее несчастье, когда станет хуже худшего и я пойму, что ошибался и будет уже поздно...

По моему, всё к тому идёт, и я снова падаю, падаю, падаю... Есть ли дно у этой жизни?

***

А ещё, по моему, я совсем не приспособлен к жизни, к решению проблем... Если что-то тяжело, я не стараюсь, я сдаюсь; если что-то для меня больное (а этого есть много чего) или много проблем, они все вместе нападают и я не знаю на них решения ещё - я паникую... Я лишаюсь сил и снова падаю

Зачем вообще нужны такие слабые люди? Чтобы покоряться сильным??
 

Лежу сейчас на своей кровати с закрытыми глазами и скрещенными на груди руками... Думаю о том, что уже столько упустил в этой жизни, упускаю и буду упускать! Почему?? Мне повторяют постоянно "ты ещё так молод, у тебя всё впереди"... но что толку, если всё будет как всегда с девизом "пусть всё плохо будет"!

Я не верю в то, что изменюсь когда-нибудь, равно так и в то, что всю жизнь так будет... Я подозреваю, что лет через 20-30 буду грузится ещё больше и вспоминать то, что МОГ когда-то... и тогда уже жизнь совсем будет смысла лишена( и я будет правдой то что упустил я ВСЁ...

Зачем я это делаю? Я максималист... или всё или ничего... Ничего куда попроще... И потому! Если путь не прост, он не для меня, он слишком сложный, не пройду... Если всё не хорошо, то пускай хотя бы будет плохо! Нарочно... нарочно всем и себе...

***

Мне так грустно думать о погоде, о природе, о том всём, что меня окружает и при этом не бываю где... Мне грустно, что я не куплю себе нормальную одежду, не приведу в себя в порядок и не буду из-за этого лишь только чувствовать себя уверенней во всём и смог бы с девушкой встречаться... когда захочу, а не только когда за себя не очень стыдно...

***

Зачем же мне, дерьму такому жить? Что толку?? Что толку, если ничего не будет никогда! Я недостоин жизни, я дерьмо.

 

Очень вредно мне смотреть на девушек... Особенно симпатичных, сексуальных, хоть местами... Мне сразу мысли лезут в голову, о том что она так хороша и никогда моей не будет.... никогда не поцелуемся, никогда с ней не увидимся, что такой я не достоин, что нельзя мне нагло взять и назначить встречу с ней! Я не могу, нельзя мне так! Я ничтожество! Я недостоин! их...

Так обречённо, будто кто-то умер

Наверное никто, как она, не был рад меня увидить... Она стояла очень близко, улыбалась мне, смотрела мне в глаза, иногда дотрагивалась и очень мило так, по-детски вертела головой) А мне от этого всего хотелось очень на неё смотреть, приблизиться, обнять... так чтобы личико было как можно ближе мне)

Когда я видел её губы, когда в улыбке или просто так... мне так хотелось прикоснуться к ним иль даже впиться! Хотя я знаю, что нельзя и то что может у меня не получится... Я только в щёчку целовал её... Но и то было очень приятно)

***

Я не привык к такому отношению, к тому что девушке я нравится могу, а именно так тогда мне показалось( Прийдя домой, я посмотрелся в зеркало и подумал, до чего же я уёбище( И опять же, как всегда, мысли о второй встречи пропали вникуда((( Мне стыдно... мне стыдно за себя, за то что я такой, посмел показаться, понравится кому-то...

Ещё мне стыдно то что не о чем было говорить, она мне всё рассказывала, а я только слушал, да отвечал( И думаю сейчас, зачем ещё встречаться с ней (да и вообще с кем либо)? Только ради поцелуя? это плохо, это не то... Вообще, непонимаю, зачем я с ней решился встретиться, хотя мне было хорошо так и приятно...

Я боюсь что какая-нибудь девушка, пусть даже нравится которая, влюбится в меня! Очень боюсь! Я неадекватен, да... Я запаникую, я буду её отталкивать, ей будет плохо... и в конце концов, убудет всё... Я знаю, было так, не раз

Я боюсь продолжения всего этого... Ведь это не так просто, ведь это надо что-то делать, надо жить, .... Я боюсь меняться, я боюсь что люди увидят меня в другом свете! Свете! Я боюсь, что они увидят меня счастливым и ....

Проще думать, что никому не нравлюсь и не нужен, проще делать так, чтобы и было, чем наоброт... Проще быть дерьмом, чем золотом, проще не жить, чем жить!

А стоит ли вообще чего-то чего-либо? Зачем нужен именно я, если есть полно других... и все они лучше, никаких проблем... Зачем кому-то пытаться меня вытащить, когда можно забить и радоваться поверхостными...

***

Как я устал, как я соскучился по жизни, которую не помню и в которую не верю... Когда был рад что-то делать, тому что получается, рад был миру этому, всему буквально... (а может не было этого?? не знаю) Был в своих силах.... во всех смыслах!

Я бы мог быть кем угодно и каким угодно, всё... всё в моих руках! Ах, как я ненавижу эту фразу! Знаете почему? Да потому что обречённая она - если что-то зависит от меня, то оно обречено... значит всё уже, не будет

***

Я раньше и сейчас верил в людей "профессионального качества", которые если возьмуться за что-то, то обязательно это сделают и сделают отлично! Я верил, что они всё знают и всё могут, я не думал, что у них есть сомнения и слабости, я думал что они всё могут.... Но потом подрос и понял, что они не всемогущи... они такие же люди, как и я... Да и я сам сейчас в каком то смысле и такой и кто-нибудь, возможно, тоже думает так обо мне) Мелочь, а приятно...

Так гадко, чувствую себя эгоистом... или не знаю, кем там ещё! В общем, дело в том, что хочу от людей того, чего сам не сделал бы... или чувствую в себе то, чего ненавижу в других и презираю... ррр! и ничего поделать не могу((( что я такой, какой я есть

Да, есть плохие люди, плохие качества... но они ведь не считают это плохо или не думают об этом! А я не могу без этого! В мои принципы входит то что нельзя быть таким, каким нельзя... вот

А ещё так грустно и обидно за тех, кто шёл один своим путём, ведя за собой других, свернул... или остановился

Вот почему нельзя просто взять и поцеловаться с любой девушкой? Что в этом такого? Почему надо обязательно быть близкой ей, нравится, да и вообще знакомой... Это же не так уж сложно! Просто сделать человеку приятное... Ведь он один это сам не сможет(

Я стоял на остановке, отдыхая и дожидаясь своего автобуса, а ещё смотря по сторонам... По тропинке сзади шла в сторону остановки девушка... Видок какой-то блёклый, сероватая кофточка и брюки, казалось даже волосы такого же сероватого оттенка...

Подойдя к остановке, она свернула за киоск и закурила... Мне было неприятно это зрелище, но я заметил что она как-то нервно или грустно посматривает то в одну точку, то в другую... Думаю, что-то у неё не ладно( Может быть с родителями ссора или с парнем? всё может... Потом она присела на скамейку, с краю, там где никого... Мне так хотелось сесть с ней просто ужас!

Приехал мой автобус, я подошёл к нему и когда из него выходили люди, я оглянулся-посмотрел, она по прежнему одиноко сидела на скамейке и смотрела куда-то... Заходя в автобус я заметил, что она заходит тоже, мест свободных было много, я расселся ближе к середине, но когда она прошла мимо меня, я как бы подвинулся, предлагая сесть, но она прошла назад, забилась в дальний угол( Мне снова очень захотелось сесть с ней и сказать привет...

Но я просто оглянулся пару раз пока мы ехали и настало время выходить... Я стоял перед выходом и увидел, что она в автобусе одна осталась... в самом дальнем углу! Я посматривал на неё, пока автобус доезжал, убирая взгляд, когда она не вниз смотрела... А выходя я помахал рукой ей, улыбнулся) и выпрыгнул на остановку...

Когда автобус отезжал, я посмотрел в окно - она смотрела на меня и на губах её скользнула едва заметная улыбка) эхь........

Перечитывал недавно свои старые годичные и двухгодичные записи... Всё тоже, что и сейчас( Так грустно, тяжело и депрессивно... И никакого улучшения! только хуже, может быть... Почему? Да потому что не хочу менять я что-то! боюсь, лень и ещё чего-то....

У меня с детства комплекс есть такой... Что нельзя мне быть таким как все нормальные люди, что всё моё - самое худшее и что ничего не смею я пытаться... Что нельзя показывать, что хорошо мне или в чём-то я хорош, потому-то это обязывает быть таким, а это слишком сложно... А ещё, максимализм какой-то, стеснение и страх... Или просто получить что-то или неполучить вообще! Как я говорил однажды, мне кто-то помогает постоянно... всё делается за меня, не давая понимать, как сложно всё это на самом деле делается...

И никто мне не поможет... потому что сам я не хочу

***

Вот я живу пока и жду чего-то, некой развязки, чего-то что поможет мне... Как в фильме или книжке, какой казалось жизнь моя... да кажется сейчас.... может зря?! Может быть мне нужно что-то сделать, взять себя в руки и.... 

***

А то обидно так.... Мне уже 22,5 года, юность упустил, скоро упущу и молодость... Я не встречался с несколькими девушками, не было поцелуев по любви, секса... Я не проводил весёлые каникулы, я не имел и не нашёл настоящих  друзей, не постиг того, чего безумно интересно мне... А ведь чем ты старше, тем сложнее всё! Обычно друзья из юности, из детства...

***

Мне вспоминаются сейчас нытики из фильмов, которые, встретив необыкновенную сложность в жизни вместо того, чтоб действовать постоянно причитают "Ну неужеле это происходит в самом деле?? Этого не может быть! Почему именно со мной?! " Вот и я щас думаю... Ну неужеле я так доживу до конца своих дней?? Неужеле ничего не будет в жизни, неужеле ВСЁ я упущу??? А ведь выход есть, он очевиден, прост и осуществим... Осталось только выбрать один единственый вариант! Других нет!!!

ну вот и всё...

Мы стояли на краю небольшого выступа городской горы, перед нами были видны широкая река, железная дорога, мост и домики внизу, вдали... Девушка призналась, что ни разу здесь не бывала и что ей здесь нравится... Я спросил её неловко, можно ли приобнять её - она немного улыбнувшись и подумав несколько секунд высказала своё разрешение... Я обошёл её слева, встал поближе, положил руку куда-то на плечо... Что-то не так - подумал я, "по моему, обычно парни девушек обнимают за талию" - уже вылезло у меня вслух, при этих словах я опустил свою руку пониже, но всё равно было как-то неловко...

"Я вот что подумал..." - начал было я, повернувшись к ней лицом, "у нас уже второе свидание, место вроде бы как романтичное, мы стояим обнявшись... по моему, самое время поцеловаться, ты так не считаешь?" .....

На самом деле последнего абзаца не было, а что было бы потом, остаётся лишь гадать....