Так грустно, что мы больше не общаемся... И тебя нигде почти не видно... И те милые улыбчивые слова кажутся неправдой, сказанные лишь бы не обидеть( Кажется, ты меня теперь избегаешь, ушла в другой, свой мир, не взяв меня... ну конечно! Зачем я, когда есть кто-то ближе, тем более в прямом смысле... Зачем мой груз, когда есть счастье!

Мне сейчас и грустно и завидно, и ещё чего-то чувствую...
 

А вспомни, как мы общались раньше, как мы находили что близки друг другу, и хотели как-нить встретиться... а теперь, наверно нет уже...

Думаю теперь, зачем мне сдался этот город? Ходить только и грустить, живя мечтами и воспоминаниями! Тупо думать о ничтожновероятных случайных встречах?! уф... и зачем мне это, это будет только боль, боль и грусть, по старой неудачной жизни...

И всё таки, ты супер

Я очень рад, что мы были знакомы, что ты помнишь обо мне и я помню о тебе

Не хватает лишь воспоминаний о встречах, которых нет и никогда не будет

Помню, были времена, она меня называла радостью, а когда мы решили прогуляться вместе в первый раз, она сказала что так рада меня видить! Ещё я помню, как она сказала что хочет, чтоб я был красивым... и потому, решившись бросить все дела, пойти со мной купить одежду... Я до сих пор одевая, её вспоминаю... И кажется, что это были от неё подарки, а не мои покупки!

...

Я помню, как мы встретились с ней в последний раз, хотели погулять, несмотря на то что был мороз... Я помню, как мы шли рука об руку, а когда я вдруг решил её обнять её за талию, она развернувшись меня поцеловала, очень странно, удивился я... Я помню, как сидев в кафе, на одном диванчике и рядом, да обнявшись, я видел её красиво-юнное лицо, которое так мило и так рядом на меня смотрело, как будто бы хотевшее чтоб я его поцеловал... Я помню, как мы ели сладкие пирожные, десерты, кормя из ложечки то друг друга, то себя... Я помню, как я чувствовал, что она близка, что она так рядом и я могу себе позволить что-то... Я помню, мог тогда так просто взять-поцеловать или обнять её, такую милую, живую, тёплую, хорошую... Я помню, как когда пришёл домой, заметил, что пахну её духами... этот запах, этот запах напоминал мне о ей! Жаль, что я его теперь уже не помню

...

Вообще, коротенькая, светлая полоска в моей жизни кончилась и наступила снова тёмная бескрайняя... Мне снова жить не хочется, а думать только о плохом! Но всё таки, есть мысли позитивные - что временно пройдёт, что я смогу ей снова написать и встретиться, что это было сгоряча, или хотя бы я поздравлю её с днем рождения или случайно встречусь кое где! Но у меня терпения нет, я всё равно отчаялся, и погрузился в то, что я ничего не смог бы всё равно добиться и ничего не будет, если я сам этого не сделаю...

...

А всё же интересно правду знать... Почему так всё было, почему так всё произошло, какие чувства были, и каково ей стало без меня?

Стоял и ждал её на остановке, нервничал и волновался... Вглядывался я в толпу и пытался высмотреть её... Кого-то видел и боялся, неужели страшная такая! а нет, пронесло, это не она)

И вдруг, откуда не возьмись, а именно из перехода рядом, что-то выпрыгнуло прямо на меня)) ещё обняло... Я почувствовал, что это есть она и весь заполнился эмоциями)) От шока долго я не мог оправиться и шёл, куда она вела)) Она ходила быстрым шагом, от неё пахло чем-то очень милым и приятным, что прямо так вскружило голову мою))) Она была очень живая, постоянно щебетала что-то, а я ходил и слушал... Верней, скорей, я слушал её голос, а не её слова) А ещё я чувствовал энергию, молодость и силу в ней, которая и до сих пор меня притягивает...

В тот вечер я в неё влюбился...

Мне было с тобой очень приятно, милая... Жаль что больше мы не можем видеться с тобой(

***

ЗЫ То что я сейчас рассказывал, было пару лет тому назад и переписано по памяти, надеюсь я всё правильно запомнил) вот!

Она так мне близка, но я не могу к ней прикоснуться

Она радует меня даже тем, что просто существует

Она заставляет улыбаться меня даже когда мне очень плохо

Мне хочется ей сделать приятное, порадовать её, развеселить

У неё красивые глаза и нежный голос, а улыбка заразительна

Она такая умная и интересная

С ней всегда мне хорошо

Наверное я люблю её
 

Для меня всегда больно, когда от меня отказываются, меня больше не хотят, особенно когда хотели... Когда у кого-то что-то есть, а у меня нет и получить это так сложно! Когда осознаю длину и сложность всего пути, который нужно мне ещё пройти чтобы достигнуть уровня, минимального уровня для этой жизни... Когда мне говорят, что помогу себе только сам и только от меня зависит это! Ну может это правда, да! Я знаю... Но что толку?? Всё так беспросветно, я не изменится, я будет дальше так...

***

Тяжесть где-то там, в груди сковывает мысли и желания, хочется ничего не делать, чтобы было всё плохо... нарочно, нарочно себе! И чтоб все видели, все знали! Что мне плохо! и... а вот зачем мне это? Мне стыдно, если честно, но я не всегда об этом думаю, и поэтому все слышат и все видят и считают что мне это приятно... может? может... А кто знает? может быть не я...
 

Немного помогает музыка, она как-то успокаивает боль, но не устраняет... Думать о приятном нет, не хочется, только о плохом, что грузит...

***

А ещё картины, фотографии, с видами на мир, где меня никогда и не было или был, но не быть или людьми, с которыми мне не судьба...

***

Грустно и противно думать о себе такое, что не выношу я в людях сам... Это ведь я! Это ведь во мне! Я не могу от себя убежать, как бы не был сам себе противен! Это я! такой и всё, ....

***

А ещё, мне голову пришло воображение: что спустя много лет, я оказался в том городе, и каким-то чудом я нашёл её... И когда она увидела меня, узнала, посмотрела... Ну всё, дальше я не знаю, что... Мне слишком тяжело об этом думать всём, но думаю, она меня бы не забыла и мы непереставая улыбаться пошли б куда-нибудь, да поговорили... о том, что нового у нас) Да сказали бы, как изменились, к лучшему... вот и всё, короче

Столько их вокруг, а у меня их нет и не было ни разу и не будет... Почему? Я просто недостоин, вот и всё, значит я хуже других, пусть даже только потому что я так считаю! Я не вижу выхода, я не гожусь, я не достоин! Ну почему я такой, а не как все? Зачем? Какой мой смысл? А может его нет! а?? Ничего не будет никогда! 

Был небольшой просвет, мне все говорили чтоб я взялся за него, но я был уверен, что ничего не получится и ничего не получилось... Я так и знал, мы больше не увиделись, какой уж там чего... Это всё, конец, последний шанс и больше ничего такого же простого у меня не будет, будет сложно, а я что-то делать в этой жизни не способен...
 

Эта жизнь для сильных, а не меня

Ей я не нужен, как же, есть куча других, получше, без проблем... Зачем в дерьме копаться, зачем его ковырять и мыть?? Когда есть что-то чистое, нормальное и под рукой! А я даже сам себе не нужен... Ну, зачем?

Чем больше я на них смотрю, тем больше понимаю, что у меня таких не будет и тем тяжелее мысли обо всём...

Зачем я им нужен? Только по работе, по умениям, по неотказанности, как последний дурачок, каких нет больше, а вот если бы меня не стало! Я что, живу для других? Зачем мне это надо? Тогда не надо ничего совсем... оооооооооооооо

Положив свои тяжёлые пакеты на скамейку остановки я стоял и ждал автобуса... Через минуту на скамейку села светловолосая молодая девушка и попив немного спрайта засунула его в сумку... Она смотрела с интересом то по сторонам, то частенько на меня, мне показалось, что я её чем-то заинтересовал и что она хочет со мной о чём-то заговорить, но ввиду своего скромного пола сидела и молчала... А я об этом думал и очень хотел ей что-нибудь сказать, даже придумал, что скажу, но не решался...

Немного погодя, я спросил её, любит ли она так газировку? Она сказала нет, просто очень хотелось пить... Потом мы поговорили о том, кто какой автобус ждёт и короткий разговор утих... Я почти всё время на неё смотрел, она частенько на меня поглядывала, я не выдержал и ляпнул "Вот хочется о чём-нибудь поговорить, да вот о чём не знаю!" Она по моему обрадовалась и сразу у меня спросила, как меня зовут) Потом сама представилась - Сюзана... А! Я слышал всего лишь раз такое имя девушки и вспомнил, где... "У тебя сестра есть?" "Да, Эка..." Точно! Сюзана, сестрёнка Эки, Дининой (моя сестра) одноклассницы! Я ей сказал об этом и она уже уверенней защебетала))) Кажется, общительная девушка... Жаль что я не всё слышал и не всё слушал, что она мне говорила... Пропустив однажды свой автобус и увидев наш, я взял свои пакеты и кивнул, она всё поняла, мы зашли и сели вместе... Немного поболтав, мне выходить пришлось, эх жаль... Приятная девчонка)

Не без трудов нашёл её опять в контакте и добавил, жду, надеюсь, не забудет... И может, мы допишемся с ней в аське или в контакте, но суть, главное! Я с этой девушкой познакомился в реале, и что она частенько на меня смотрела интересно.... Может всё не так потеряно?
 

Так было это странно... Когда мы встретились, она меня обняла, поцеловала в щёку и мне сразу руку протянула, чтобы её взять - я дал... В кинотеатре она вдруг убрала подлокотник, обхватила мою руку и ко мне прижалась... Я почувствовал её дыхание, её тепло, её БЛИЗОСТЬ, меня это шокировало, удивило, что даже фильм частично пропустил, но мне было приятно очень... Она была со мною совсем рядом, живая девушка, она мне нравилась, она такая классная... но я хернюшка, недостоин( Я потом всё же не выдержал и попытался приобнять, по моему, не очень вышло и мы опять нормально сели... Когда прощались, она так близко подошла ко мне, совсем вплотную, опять за руку взяла, а я сказав что-то вроде "так наверно надо сделать?" положил руку ей на талию и она меня поцеловала... в щёчку, а потом свою подставила, я спросил "куда?" и чмокнул в неё... Потом она спросила "а ты куда хотел?" и повернулась прямо ко мне лицом... не помню кто из нас начал, но мы пару раз чмокнулись в губы... Что-то после чувствовалось на губах, но я ожидал чего-то другого, более чувствимого...

Когда мы шли по улице, разговор не клеился, говорила в основном она, а я лишь отвечал, поддерживал разговор... Мне стыдно так(( мне стало грустно, что такая замечательная девушка тратит своё время и себя на какого-то некудышчатого парня! Я даже на неё когда обратно шли почти что не смотрел( мне было плохо, я думал только о плохом, как всегда...

Дальше размышлять не хочется, уж извините, ограничился повествованием(( итак мне плохо, но мне кажется, мы больше не увидимся...

Вот сижу сейчас и думаю... а зачем со мной проводить кому-то время? гулять, общаться как бы... Собеседник из меня никакой, а не собеседник тем более! Мне так стыдно всякий раз когда с кем-нибудь из девушек к примеру иду гулять( и понимаю, что нет смысла в этом и ничего хорошего... Могли ведь они встретиться с кем угодно, не обязательно со мной! С кем-то интересным, стоящим...или уделить время и силы для самого себя... Я не вижу никакого смысла! Ну ладно там, один раз встретились-увидели друг друга, поняли, какие, а зачем второй раз, а тем более третий и так далее?!

Я завтра вроде бы собрался пойти в кино с одной девушкой, а сейчас гружусь и боюсь, что мне будет нечего сказать ей и вообще она вообще ещё больше разочаруется во мне, чем если б не встречались

Я смотрю по сторонам и замечаю, какие все вокруг мировые люди... Такие классные, кажется, они всё могут, всё знают, найдут решение любых проблем, они всем нужны, а если не нужны, то им это неважно) Они всего этого добились сами, они может быть были такими же, как я, но сумели вылезти на высоту, причём мне кажется, они себя такими именно поставили, всем кажется так как мне... А на самом деле, они не всё...

А мне так грустно, так обидно сознавать, что я так многого не знаю в этом мире, много не пережил, не понимаю, не умею, не добился! Я отстал от своих лет и жизни... Меня пугает колосальный путь, который нужно мне пройти, чтобы быть на уровне, я боюсь сложностей, и кажется опять, что этого не нужно, что проживу я как-нибудь и сдохну, вот... Грузит меня это очень
 

Неужели все вокруг такие продвинутые, а я отстойник, эх( Я все завидую!

Думаю, главное - ОНИ ХОТЯТ ЖИТЬ