Я не тот, кто может смотреть на них... Кто может разговаривать с ними, кто может познакомится и продолжить общение чем-то ещё...

Так приятно, когда мне улыбается девушка, особенно незнакомая, на улице)

Лежал обнявшись с одеялом и никак не мог уснуть... Я чувствовал, как сердце билось, я думал о ней... Такой далёкой и неприступной... О том, что не хочу прощаться, хотя меня зовёт дорога в путь... О том, что я чувствовал бы тоже, если бы в неё влюбился... О том, что это было бы большое чудо, только то что я её увижу и тем более обниму... Мне не хотелось отпускать её, но всё таки, это были просто мысли...

Как же я устал бестолково нервничать, грузится... Это чувство сковывает моё тело и мои мысли, лишает воли, сил и желание жить... В таком состоянии я ничего не могу и не хочу сделать, ничего решить, что могло бы меня успокоить... Мне даже не хочется выходить из такого состояния, до того сильно это действует...

Как же я хочу покоя, хочется уехать куда-нибудь туда, где я не был, где нет проблем и нехороших мыслей, где я мог бы отдохнуть нормально! От всего... от всего того, что у меня есть

А ещё, свободен тот, у кого ничего нет, кого ничего не держит, кому нечего терять, кто может взять и рвануть навстречу приключениям и даже умереть!

Шёл однажды я по улице, возвращался домой... Вижу - девушка спереди идёт, сзади выглядит довольно привлекательно и я решил пойти за ней)) Шёл довольно быстрым шагом, быстрее чем она и думал, что она может принять меня за маньяка, что-нибудь сказать или сделать))) Тем временем я приближался к ней, она разок обернулась почему-то и я снова подумал о себе, как о маньяке...

Догнав её, я повернулся, чтобы оглядеть её спереди и ушёл вперед, как вдруг она окликнула "Стой!". Я удивился, обернулся, подумал, может быть знакомая моя какая-то или просто видела в контакте (мало ли)... Но девушка спросила, как пройти к какому-то там парку, ну и я сказал, что вот от перекрёстка квартал вперёд, потом налево, в общем то недалеко... Но она как-то странно тупила и тормозила, а ещё причитала, что так долго ей ещё идти, будто бы специально... Я ей несколько раз объяснял, ну вроде поняла...

Ну так вот, дошли до перекрёстка, ей надо было вперёд, а мне домой, направо. Я стою, она стоит, а на светофоре зелёный свет горит)) Она спрашивает типа "что?" и улыбается, я сказал что мне в принципе ещё до следующей стороны с ней по пути, но перейдя дорогу мы снова стали и смотрели друг на друга)) В общем я решил её проводить уж до самого парка, хотя на мне было две сумки и пакет.

Немножко так поговорили, спросили как зовут, а она подумала, что я учусь в училище исскуств. Я спросил, почему ей так кажется, она ответила мне, что я похож на человека исскуства)) Потом добавила - высокого исскуства )))

Через несколько минут мы достигли цели, она типа удивилась, что так быстро, настало время прощаться... Она хотела дать свой номер телефона, но я ей сказал, что не люблю по телефону говорить. Спросил аську - но у неё нет её. Я только дал ей свой ник в контакте и она сказала что меня найдёт... когда-то. В общем как всегда, мы с ней больше не общались...

Иногда мне всё же кажется, что я влюбляюсь... Ну не безумно и не сильно конечно, но что-то чувствую, какую-то тягу к ней, непонятную и необъяснимую)) хочется быть рядом с ней, общаться, физически там... Может быть я не совсем тупое перетупое животное? Может быть во таятся мне есть чувства?? Может быть я хочу и мне нужна любовь?? Любимая?? Может быть мне хочется с ней близости?? а с не с кем-то там... Может будет та, кто меня растопит и ради которой я захочу измениться??

Но сейчас такие чувства редки и проходят за день или часы буквально( грустно, да?

Много лет, не помню сколько, мне почти не снились сны или просто их не помнил... Но сравнительно недавно в голову пришло поменять местами ноги с головой и... так странно! постоянно что-то снится стало! Хорошо это или плохо, я не знаю, но вот так...

***

А сегодня мне приснился жуткий сон... Нет, это не кошмар, это не сборник моих самых сокровенных страхов, а какой-то нехороший сон.

Так вот, начало эпизода... Я у себя в комнате, у меня на кровате (но она застелена, так что не подумайте!) прилегли две девушки знакомые, которых я видел лишь один раз в жизни и с которыми почти что не общался... Я тоже сел-лёг с ними, рядом с одной, кого я больше знал... Как-то так вышло, что она ко мне приблизилась и поцеловала в губы. При этом мои мысли были таковы: не понимаю, что она делает; неужеле хочет поцеловать?; я ей вроде бы и не нравился; зачем мне это? я же не люблю её - опять ошибка; нет, я не откажу себе в этом, я хочу её поцеловать!; ... Но во время недолго поцелуя я почувствовал какой-то неприятный вкус у неё во рту, то ли алкоголя, то ли что-то в этом роде, что-то неприятное, но при этом у меня были мысли: мне неприятно целоваться с ней, но я тупо этого желаю, физического поцелуя, хоть без чувств, лишь бы мои губы к чьим-то прикасались; ... За первым поцелуем последовали ещё, мы вроде бы обнялись, и в один из них её... вырвало мне прямо в рот и я уже не стерпел этого и пошёл отплёвываться! (на этом я проснулся, было утро, но я дальше потом спал)

Просите за столь неприятный рассказ, но это лишь сон, я им не управлял, и девушка та не виновата, в жизни бы такого не было у нас... Но у меня осталось очень неприятное ощущение, мне кажется, это что-то значит... Может быть предостережение? Чтоб я больше не совершал подобных ошибок, не целовался с нелюбимой, только лишь от тупого неудолетворяемого  желания( Хотя... мне кажется, тут ещё что-то говорится, чего я не могу понять( Может быть, что со мной скоро попытается сблизится какая-то ведьма, но я должен устоять?! что-то тут нечисто...

Разобравшись наконец с её принтером и попив чаю я думал уже пойти домой, но она предложила посидеть с ней в зале. В зале мы были одни, сидели на диванчике и пытались говорить... Но разговор не клеился, она смотрела куда-то в точку, а я сидел и скучал. Пытался приобнять её, но она отодвинулась и запротестовала. Когда прощались, я всё таки её обнял и хотел поцеловать, но она снова не позволила... Я предложил с ней как-нибудь погулять, но она сказала что с учёбы поздно возвращается, устаёт, а в выходные в деревне...

Ну и зачем же она меня позвала?? Неужеле только из-за принтера? Говорила ещё, что я якобы просто так бы не приехал. А зачем? Ну нравится она мне, приятная девушка. Но говорить с ней не о чем, характером какая-то слишком нормальная, правильная и стеснительная, не моя короче. Потискать не даёт себя, хотя охота(

***

Зачем ещё может девушка позвать меня к себе?? Конечно трахаться! с её компом...

Встав с кровати и посмотревшись в своё отражение, я понял, что не хочу её уже поцеловать... Мне будет противно осознавать то, что эта рожа будет близка с ней и поцелует... Да и вообще, покажется ей на глаза!

Зачем-то я смотрю опять на её фото, вижу её милое красивое лицо... Но вместо тёплых чувств возникает ненависть, злость, зависть... Хочется желать ей что-то нехорошее, но мне нельзя( Да и мне от этого не станет лучше, лишь наоборот( Да, я неадекватен, хорошо хотя бы принципы удерживают меня

Я так и не понял, хорошая она была или плохая... Правильно ли она поступила, плохо ли со мной обошлась...

Она всё таки была моей надеждой, пусть и нереальной... Она могла бы мне помочь, она и помогала, но... наверно поняла, что бесполезно, хотя мне кажется уже не так

А мне сейчас очень обидно, что она не хочет со мной общаться и говорит об этом прямо и сухо... Правда ли это??

***

Всё же видно не судьба, она мне показала, как надо жить, но я не понял... Мне кажется, это правильно, что я не нравлюсь девушкам, что они в меня не влюбляются, а обратное - ошибка, такого быть в природе не должно

***

...