Стою в автобусе, на сидении рядом со мной сидит девушка, в руках телефон, асится... Ну, обычное дело, чему тут удивляться? Всё было бы обычно, если бы я краем глаза не заметил в телефоне ник мой! Пригляделся, в самом деле! Набравшись храбрости, спросил "Девушка? А что у Вас делает в списке тимософт?". Девушка на секунду повернулась, и отвернулась, ничего так и не сказав... Я вроде как узнал её лицо, похожа на одну мою знакомую из интернета, да! Но я не знаю, то ли не узнала, то ли испугалась меня, то ли что.... Но мне обидно( ...ладно, думаю я, напишу ей в аську, написал, а она отвернула телефон дисплеем вниз и не читала сообщения... блин, я всё думал, может быть сказать ей наконец "Регина, это ты?!" и она меня узнает?? Так и не решился( вот...

Грустно мне, ребятки... О том, что меня не хотят узнавать, во-первых; а во-вторых, что я сам тоже это не хочу(( То ли боюсь, то ли стесняюсь... И это несмотря на ощущения чуда, увидеть впервые в жизни своими глазами того, кого видел лишь на фото, услышать своими ушами того, кого слышал только в трубке или вообще не слышал, прикоснуться и почувствовать что рядом....

Зайдя в автобус, я сел вместе с ней. Несколько секунд подумав, я положил руку ей на плечо и тем самым приобнял её. Она сперва покачала своей красивой головкой и поморщила носик, но буквально через несколько секунд сказала что хочет спать и облокотила голову на меня... Мне так было приятно ощущать её настолько рядом, эту тёплую милую хорошую девочку, к которой меня так тянет... Я не думал в этот раз о нелепости и неестественности того, что сейчас творилось со мной, я просто думал о ней и наслаждался ею... Хотелось закрыть глаза и вместе с ней уснуть, но ехать к сожалению, не далеко и скоро нам пришлось встать и выйти из автобуса...

В общем, казалось бы для многих мелочь, а так диковинно, так чудесно, так приятно мне... Я чувствовал ей тепло и близость, очень классно)) Я ещё хотел её поцеловать хотя бы в щёчку перед подъёмом, но как-то как всегда не получилось

Поднимались мы по экскалатору, на одной ступеньке, я попытался её обнять за талию, а она стала морщиться, уфкать и приговаривать всякое типа "перестань, не надо".. После такого я почувствовал себя каким-то дерьмом, кто ляпает девушек без их согласия, мне стало очень стрёмно и стыдно, я понял что совершил ошибку, это считай удар по больному месту! В кои то веки я решился на такое, а тут она оказалась против, все мои обнадёживающие мысли растворились и я сильно загрузился... Потом она ещё спрашивает чо у меня настроения нет :-/ А я не хочу всё говорить, еле вытянула у меня причину, потом я из неё вытянул , что видите ли "пока я не приведу свою внешность в порядок, НЕЛЬЗЯ" :-/ Прикинь как обидно! Услышать от неё такое! От девушки, на которую я возлагал надежду, что смогу с ней хоть немного сблизиться.... Какой уж там с другой((( После этого я боюсь к ней больше прикасаться... Я потом ей сказал об этом, она начала мне говорить, чтоб я не загонялся по этому поводу, чтоб не боялся! незнаю таки что можно, что нет :-/ Я всё равно боюсь, я не рискну, боюсь что снова так всё будет(((

Никаких не может быть объятий и тем более, поцелуев.. никакой мало-мальской близости девушки со мной! Я безнадёжен, обречён, мне ничего нельзя... А всем им можно! Они достойные, они крутые! Они всё могут и им всё можно! А я не такой, я наоброт...

 Дина (моя сестрёнка) собралась налить чай, я так вглядываюсь в чайник, пытаясь оценить хватит ли заварки, она спрашивает:
- Тебе хватит?
- Нуууу... чтож поделать, ты же пить хочешь...

Кладёт заварник на место, берёт чайник с кипятком и наливает себе в кружку Оо, Я:
- Ты что?!
- ну чтож поделать, ты же хочешь пить)
 

Лежу в постели, чувствую как слева от меня слышен её голос... Мягкий, нежный, сонный, иногда шепчащий. Мне было невероятно это чувствовать, ведь я раньше не лежал в одной постели с девушкой! Мне казалось, что она совсем рядом, я чувствовал её близость, и для меня всё это было чудо.

Наговорившись не о чём, мы попрощались и я убрал телефон от уха и положил на место. Ну вот и всё, опять один, мне показалось что-то...
 

Начну пожалуй я с того, что ценю выходные именно за то, что я могу куда-нибудь просто пойти, погулять днём, а не поздно вечером,  когда темно, беззаботно и расслабившись, не о чём не думая... Ведь в будни я работаю и бывают всякие дела, которые меня освобождают только очень поздно...

Всю неделю ждал я, когда смогу с ней встретиться, очень так хотелось увидеть её хорошенькое улыбающиеся лицо, весёлый милый голос и почувствовать её энергию, которая так привлекает меня в ней... И вот настали выходные, в субботу не могла она, в воскресенье в обед звоню, говорит что у неё дела на пару часиков и предложила вообще нам встречу вечером... Почему?? я её спросил. Она не сказала никакой своей реальной причины, почему не хочет днём, а хочет вечером, кроме того, что ВСЕ гуляют вечером...

Причём тут все?? Зачем быть всеми?? Зачем не иметь своё мнение, а смотреть на других?? Неужеле она так боится отличится? Да что такого в том, чтобы погулять днём! В общем, она меня расстроила... меня и мои планы.. Я так хотел погулять именно днём и именно с ней, не с кем-то, а с ней... А сейчас уже не хочется! И не с кем не хочется, когда думаю о другой, с кем бы я мог погулять, идут мысли, что она не та, с которой я хотел увидится, что мне не с ней хотелось встретиться, что не о чем нам говорить и вместе делать нечего!

Пойти гулять один? Вариант... но нехороший... У меня всегда когда один гуляю, особенно когда вокруг люди, появляется злость, зависть, ненависть ко всем, обиды, ... уффф... В общем я не знаю, что мне делать, неужеле я так обречён все выходные торчать за этим грёбаным пустым компом, как все дни...

А ещё, я всё думаю на счёт того, что она не для меня, она совсем другая, она слишком придерживается большенства, боится быть другой... Я а не уважаю это( Ну нравится она мне! чо терь делать? я не тот, чтобы изменить её, переубедить, тем более, я ей не больше чем друг... И от этого всего мне ещё хуже...

Так вот, наверно мы не встретимся с ней больше(( всё

Я: Классно мы вчера обнялись!

К: для меня это обычное явление...это нормально.

Я: А для меня редкая диковинка!

К: привыкай, нормально всё будет.

Я: Что значит привыкай? А вдруг больше никогда не будет или будет, но незнай когда...

К: вообще к объятиям с девушками...

Я: Вот привыкну - станет ещё хотеться этого и ещё будет тяжелее выносить их отсутствие

Я: Может мне ещё привыкнуть к поцелуям, которых нет вообще?

К: когда ещё в кино пойдём?

...

Намёк не понял Оо

Всё об одном сейчас мои мысли в голове, о том, что всё кончается... Всё идёт к концу... Я не могу стать лучше, заработать денег, сделать себе внешность и о ней следить, добиться хорошей девушки и полюбить её... Сейчас у меня почти постоянно болит голова, думать тяжело и что-то делать, бегать-прыгать не могу, болит сильней... Зрение упало, вижу только одним глазом, да и то часто мутит, мерцает и темнит... И выхода тут нет, врачи суки не хотят меня лечить... И я не знаю, как мне быть... Мне уже не верится, что у меня когда было так, что голова не болела совсем и я видел за полквартала номер автобуса и вообще ничего не болело.... А ещё, пока лежал в больнице понял, что на работе я заменим, что тому человеку, который меня уважал как хорошего специалиста и звал меня помогать, я уже не нужен... Что человек один, который как бы был в чём-то хуже меня, сейчас поднялся выше... и это значит я внизу, совсем внизу, хуже некуда... Зачем мне зарабатывать больше, когда я всё равно на еду свою потрачу, в общем-то на проживание... Чтобы выжить! А зачем?? незнаю... смысла нет, желания нет, перспектив нет, судьбы нет, радости... И нет того, кто б подтолкнул меня, повёл вперёд! Ну кому это нужно?? Кому нужна проблема, я?? Зачем кому-то человек, который ничего не стоит, когда есть кто-нибудь другой, когда есть он сам, зачем проблемы?? зачем я им... незачем...

Интересно, чем всё это кончится? Это всё были предпосылки, наверно кончится всё тем, что я сойду с ума, как ... и тоже стану бестолковым и совсем-совсем никудышным, и буду молча ждать своей кончины... решения проблем всех

Проверив как всегда свой телефон на наличие чего-то новенького, я увидел смску... На экране было высвечено  "Катя"... Катя? Ах да! Так звали ту девушку, с которой познакомился я в парке, на скамейке, когда я пил кефир, а она поплакивала. Я был очень удивлён, потому что был тогда уверен, что она меня давным-давно забыла и я совсем уже не нужен...( Практически забыл о ней, не стал звонить или писать, себя навязывать. В общем, совершенно был уверен, что уж она не напишет и не позвонит никогда...

Содержание смски удивило не менее её самой. Там было написано "девушку себе нашёл? я тя на телеке видела." Я вспомнил, что говорил ей, что у меня нет девушки и никогда не будет. Но про телек я подумал, что меня засняли на ТВ! И позвонив ей спросил об этом, на что девушка рассмеялась)) Потому что мне никак не приходило в голову то, что она меня видела на телецентре, таком районе! А видела меня она не одного, а с девушкой, вот и подумала... Я ей сказал, что это была моя сестра и сказал что обычно нас сразу принимают за брата и сестру, кажутся похожими. Она почему-то расстроилась... У меня такое ощущение, что по её мнению, месяца было достаточно чтоб её найти... хм, странно.

Жаль, её я не узнал... Мне, чтобы распознать человека среди улицы, надо видить его не раз и часто, а я всего лишь один раз( Да и думаю сейчас, что вообще не помню, как она выглядит( Узнал бы только, если бы увиделись... В общем, я обрадовался, и спросил о встрече. Может быть, увидимся через неделю, эх)

Помню раньше, было дело, я частенько встречался с незнакомками из интернета. Причём по одному-два и максимум три раза. Наверно, это из-за любопытства или незнания того, чего хочу. Ещё довольно часто и ксати сейчас я думаю... а зачем мне это, что мне с ней делать, о чём поговорить? Ведь я её совсем-совсем не знаю, она такая незнакомая, неблизкая, далёкая, о чём с ней говорить? То ли дело, если мы давно знакомы, и виделись намного больше, чем три раза или переписывались долго и у меня горит желание увидеть чудо. Да-да, чудо. По моему, это чудо - увидеть своими глазами того, кого видел лишь на фото; услышать своими ушами кого слышал лишь из трубки или не слышал вовсе; и наконец почувствовать физически, прикоснуться, ощутить, мммм.... но это уж совсем чудесно было бы...

В общем я давно ни с кем не виделся кроме парочки старых знакомых. Может это к лучшему? И зачем мне новенькие... Ведь ничего хорошего я не покажу, я произвожу начально очень плохое впечатление на девушек, а чтоб получше это слишком сложно, слишком для меня.