From lashes to ashes
And from lust to dust
In your sweetest torment
I'm lost
And no heaven can help us
Ready, willing and able
To lose it all
For a kiss so fatal
And so worn

Oh it's heartache every moment
From the start 'til the end
It's heartache every moment
With you
Deeper into our heavenly suffering
Our fragile souls are falling
It's heartache every moment
Baby with you

And we sense the danger
But don't wanna give up
'Cause there's no smile of an angel
Without the wrath of god

Oh it's heartache every moment
From the start 'til the end
It's heartache every moment
With you
Deeper into our heavenly suffering
Our fragile souls are falling
It's heartache every moment
Baby with you
My darling with you

From lashes to ashes
And from lust to dust
In your sweetest torment
I am lost
And we sense the danger
But don't wanna give up

Oh it's heartache every moment
From the start 'til the end
It's heartache every moment
With you
Deeper into our heavenly suffering
Our fragile souls are falling
It's heartache every moment with you
That's right

В колонках играет - Nazareth-"There are you now..."

Теперь и этой моей надежде пришел окончательный конец...последние несколько недель она и так еле пульсировала....но я рад что она наконец окончательно соженна...последняя свеча из трех потушена, зато еще остались три потушенных лишь на середине...значит уже точно ничего не вернуть (ведь так? я очень надеюсь)...и замечательно, теперь не надо надеятся, верить, ждать, заставлять свое сердце взрываться и бится сильнее, больше не будет боли... теперь я просто рад тому что все это в прошлом...теперь мы с тобой просто друзья, хотя может быть не просто...надеюсь что за эти полгода стал тебе действительно близок и дорог, как некоторые из твоих друзей...Ты действительно меня многому научила...в первую очередь бесконечному терпению...хотя в данном случае оно не пошло на пользу, зря я все таки вот так ворвался, сказали нет значит нет...а я не верил, думал за всем пройденным будет крыться награда в виде твоей любви но оказалось не так, ты научила восставать из пепла, когда совсем не было сил или когда я полностью отчаивался, в том числе и поводу наших отношений...а ты приходила и в секунду меняла все, пусть и врала иногда (хотя это мне может быть только кажется), знай я тебе не врал никогда...а если и врал то ты это видела или я сам в этом моментально сознавался, хотя причины для лжи были смешные...Обещаю "Вишневый сад" будет нарисован, но боюсь, что он будет не таким каким себе его представляеш ты....он будет похож на тот, что во втором стихотворении, не смотря на то, что все таки первое намного больше нравится...там будет осень...там будет вечная осень, и лето туда не вернется ни когда, ибо зимы там не наступало...еще какието мысли были в голове...ну да, не бойся что я вернулся в свой старый мир, да я здесь остаюсь... это мое место, ибо всегда нада оставаться собой, ибо все что происходило со мной, все перемены, все это было ради тебя...забавно, но даже этот дневник был создан ради тебя....каждое моя мысль, поступок, желание...все было направлено на то чтобы приблизить тебя к себе, ну вот вроде так и вышло, надеюсь что это действительно так...но при этом я не остался собой до конца и поэтому эта любовь не могла быть полностью настоящей, хотя я в это свято верил, только теперь понимаю почему...вроде бы ни о чем не жалею, но лишь понимаю что все таки некоторые воспоминания все равно будут резать душу, хотя я не дам им делать этого постоянно, но изредка они всеравно будут пролетать в моей голове, как думаеш так будет всегда?....особенно будет резать сердце тот вечер, когда я провожал тебя, я коснулся этих прекрасных губ...не представляеш какие крылья выросли у меня за спиной тогда..да многое было, было много радости по крайней мере для меня...были огромные разочарования, были ужасные глупости, особенно я не люблю май...но ничего серьезного, что бывает между двумя любящими людьми у нас с тобой не было,ты не допускала этого,теперь понимаю почему, а для меня почему то все это воспринимается так серьзно, ты предупреждала что не надо торопится, ведь назад ничего не вернуть, но я всетаки поторопился...столько всего намечтал, теперь все это кажется реалистичными воспоминаниями, хотя это всего лишь мечты, и слава богу что всего лишь, ибо в любой момент можно напомнить себе что это всего лишь фантазия и не более, а я романтик и фантазировать люблю, да и еще и художник, пусть и горе-художник, но всетаки...ты молодец, именно из за тебя мне сейчас, не так плохо, да и плохо ли вообще? да нет, скорее спокойнее стало на душе вот и все...еще хотел задать тебе один вопрос, но пока писал, решил, что лучше задам его завтра сам, а не буду оставлять его здесь....ну вот собственно и все...многовато что то получилось, надеюсь не утонеш в этом...

P.S. Седня лучший день этого года, да и вообще, наверное моей жизни ибо сегодня 07.07.07...а я люблю все что связано с семерками, в особенности число 777...может с готами повезеть?)

 В колонках играет - HiM "Heartache every moment"

Давно здесь ничего не писал....но о чем писать? Все также, ни чего не изменилось, хотя постойте...да кое что изменилось... в душе наступило полное спокойствие, я научился держать свое сердце в своих руках... Я начал отдыхать душой... вернулся обратно после полугода долгих странствий по чужой душе...и что же я увидел когда ворвался в свой прежний мир??? Я думал меня с радостью встретят мои старые мысли и рассуждения.... все собственно так и есть, за исключением одного...встретили они меня без всяких эмоций...хотя им не должно быть через чур эмоциональными... все тот же кристально блистающий черно-белый клечатый пол....полутьма...на столе все так же стоит та, потушенная на середине свеча, ее никто не тронул, намек?...может стоит ее зажечь? нет, пока не стоит... на полу разлеглись недодуманные мысли и желания....меж них наброски и не доделанные рисунки...все в черно белом...но что то здесь не то...вроде бы все на месте...моя обитель выглядит именно таковой, каковой она выглядела всегда...ах да...пропал луч падавший некогда сверху...из ниоткуда...теперь он превратился в далекую мерцающую изредка зведу....вот и все что я могу рассказать...мысли и рассуждения...мои эмоции...все...да, еще тихая красивая музыка...он красива лишь для меня...никто больше ее не понимает...я думал что не рад буду вернутся сюда, после того как столько всего повидал за эти полгода...столько настроений, убеждений, всего-всего, много всего было, но это наверное только для меня...теперь ничего этого нет...ну вот и все, а сейчас я очень нужен одному человеку,очень...как приятно осознавать что ты еще кому то нужен...

P.S.

Вчера ночью пришли какие то мысли и строчки...может сможеш сваять из этого стихотворение?

Мой милый друг, пишу тебе в тиши я, это несмелое, прощальное письмо, в душе надежду все еще лелея, ах нет, постойте, нет больше ничего...     Нет, не исчезну я, не пропаду я даже на день....

Ну а далее мб ты? и в этих строчках наверное надо что нибудь изменить;)

P.S.S.

Без всяких обид и загрузов, тем более, что ты мне это обещала;)

> > >> Что ты хочешь со мной сделать?

> >> >> >> 1 .Переехать грузовиком.2.Ударить по лицу.3.Чмокнуть в щечку.4.Пощупать.5.Узнать номер телефона.6.Чмокнуть в губы.7.Поцеловать в засос.8.Обнять.9.Сказать,что он(она) сильно некрасивые.10.Занятся сексом.11.Просто переписываться.12.Хотите игнорировать. 13.Увидеть. 14.Полюбить.15.Послать на..16.Бухнуть вместе.

Меня больше нет, я умер, исчез и растворился...нет, не в прямом смысле этого слова...меня просто больше для вас не стало, моя душа и мои мысли теперь и впредь закрыты....на огромный и тяжелый замок...не для всех, но для очень многих и некогда очень близких любимых и друзей....во многих из вас я очень сильно ошибался, во многих не очень...в некоторых вообще не ошибался... Строил воздушные замки, много мечтал и витал в облаках...но все это разбилось о твердую скалу - ЖИЗНЬ... теперь насрать... с огромной колокольни, меня нет рядом со многими из вас и не будет, хотя с некоторыми все равно придется видется....да, возможно я буду с вами говорить, и даже, возможно, на серьезные темы...но не думайте что вы мне дороги... и близки...нет, это не так....прощайте...меня больше НЕТ!

Незнаю смеятся или плакать??? Да глупо на самом деле было в это поверить...да и не поверил по началу...только потом... She makes me cry...Могет она права? Дружба она, вполне возможно, лучше...лучше не сковывать любимого человека оковами своей любви.... свобода,ведь именно это ощущение одно из самых дорогих человеку... Жаль, конечно, что все так оказалось... Shit happens... хотя, с другой стороны, если бы это было действительно признание в любви, сейчас бы все было по другому, разве нет??? Виделись бы и т.д. и т.п...не у жто сам понять не мог? Слепо верил в это....и при том был совершенно уверен в том....без тени сомнения...я думал что на эту тему нельзя шутить...а значит и сказано всерьез....а как оказалось она и не шутила....она просто написла строчку из стиха...а я, глупый, не так воспринял....собственно, рад что все разъяснилось....да и не обижен я ничуть, и что удивительно и настроение не испортилось...а даже, скорее, поднялось... She makes me happy... но только одно не дает мне покоя.... засунуть мне куда нибудь поглубже свои чуства и вообще о них не напоминать...или не стоит? хочеш ответь, хочеш нет....и еще надеюсь ты подумала нащет моей прозьбы...у тя 2 дня...хочу увидеть друга...

P.S.  А пока свалил в ремонт с монитором...о, Господи!!! какой же он тяжелый....

Ну вот школа считай кончилась...кончилось все...почти...не вижу школьных друзей, часто сижу дома, хотя и не постоянно...дни начали стираться...уже не помню какое число вчера, какое завтра, какое сегодня...какой день недели, как в забытьи в каком-то...я просто жду своего часа...нет, не часа смерти)...другого...Перед глазами стоит та фраза из стиха, которую она невзначай мне написала в один из обычных вечеров...чем совершенно преобразила тот вечер...хочется спросить еще раз...но знаю, что если спрошу, ничего не ответит, промолчит,не стоит....теперь ничего не понятно, не говорим почти, тем более не видимся, так пусто и скучно и одиноко...скоро 23...а за ним, такое ощущение, что все оборвется...надеюсь что нет...так хочется к ней...до безумия...

Других мыслей в голове нет...

Пипец, школа кончилась...думал и дел никаких не будет, а вот хрен! Неделя будет тяжелая( Итак:

1.Погулять с Любой - Среда, Четверг, Пятница

2.Сдать экономику - Понидельник

3.Начать делать новые джинсы - Понидельник

4.Отвезти в школу книги и учебники - Вторник

5.Отвезти, наконец, монитор в ремонт - Вторник

6.Съездить с Мариной на фотосессию - Вторник

7.Сделать ЭКГ - Среда

8.Сходить к подростковому врачу - Среда

9.Съездить к Машке, сделать и забрать джинсы - Четверг, Пятница

 

Take...your...hand, and walk away...

1. Стать терпимее.

2. Задвинуть подальше свою предвзятость.

3. Меньше осмыслять прошедшее и больше думать о будущем.

4. Меньше думать, больше делать.

5. Меньше показывать всем свое плохое настроение.

666. Стать наконец серьезнее.

БУДЕТ ДОПОЛНЕНО

 

Вернулся с дачи, пипец устал...ща писать ничо не бу...дневник опять открыл...завтра появитсо ( должно появиццо) угарное видео и фотки))) Всем спокойной)

P.S.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ЛЮБИМАГО ПАПОЧКУ)))) 

МЕНЯ ПЕРЕПОНЯЕТ ЗЛОСТЬ!!!...ЗЛОСТЬ СИЮМИНУТНАЯ....ПОРЫВ...ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И РАЗМЕТАТЬ ВСЕ В КЛОЧЬЯ!!!!!! СЖЕЧЬ И УБИТЬ... И БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИКОМУ НЕ ВЕРИТЬ!!!!!!!!....

Все, стало легче.... полезно это бывает... КАКИЕ ЖЕ БЫВАЮТ *ЛЯЦКИЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я здал!))) здал, здал, здал...географию на четверку...отлично...и сочинения на 4/4 написал..прекрасный день) А еще он прекрасен потому что виделся со своей любовью)))...я сделал ей приятное и она в ответ тоже)))...подарила мне стифок:

                                                         

Вишневый сад, вишневый сад,

Простыл в нем след от спелых ягод.

В нем разыгрался листопад,

Похоже, осени так надо.

 

 

Она хозяйничает там,

Срывая желтые листы,

И для прекрасных старых дам

Они прелестней, чем цветы.

 

 

А по дорожкам бродит ветер,

Будя продрогших веток край.

И птицы, лучшие на свете,

Покинут нас, ты так и знай.

 

 

Лишь перевернутое кресло

На ушко тихо так шепнет,

Что летом чудное здесь место,

Тепло и вишня вся цветет.

 

 

Пока ж угрюмо, пусто, серо,

Нет солнца, птицы не поют.

Пройдет зима, вернется вера,

И снова чудно станет тут.

Моя  Любовь  01.06.07                                                                                                                                                                                                                                                                                    

В колонках играет - Virgin Black - "Kiss of God's mouth"
Настроение сейчас - В себе...

 Вот он один из тех прекрасных дней, которые я провожу этим летом...с семи часов уже у компа...а сейчас уже два часа дня, а я практически не отходил от него...ждал...ну дождался и что???...поговорили, самую малость...скоро она поедет гулять, а пока просто свалила из аськи, быть может я достал своими глупыми вопросами??? Наверное текущее мое состояние заставляет ее задуматься о том, а нужен ли я ей такой??? Хотя вполне возможно, что и не изза меня...ведь у нее столько знакомых и друзей, это только я сижу и думаю об одном человеке...и больше мне ничего не надо...Я давно уже понял что так жить нельзя, ибо наступает полное опутошение...надо интересоваться чем то еще или кем то еще, кроме своего любимого человека...возможно...Но я боюсь, боюсь того, что стоит мне отвлечся, забыть о ней на пару минут и она исчезнет, точно так же забудет обо мне...как мне хреново в этом состоянии... такое сложно представить человеку ненаходящемуся в таком положении...

 Меня опять тянет в эту темноту, в одиночество своих рассуждений и понятий о мире...с одно стороно это больно, и вроде бы даже страшно, после позитивных настроений...с другой тьма говорит тебе: "Не бойся, здесь мягко и удобно, здесь ты как за каменной стеной..."там так красиво...элегантно и крайне точно..там ощущение того что ты совершенен, ты выше всех остальных... И что мне делать? Опять уйти в себя? Покинуть любимого чловека? Или наоборот начать развлекаться, видеться с друзьями по чаще, также отрываться как это было раньше...но ведь друзья уже не те...у всех поменялись интересы...кто-то поумнел, кто-то поглупел...кто-то не изменился...к тому же уйти к друзьям, отвлечся...это опять будет означать забыть о ней, отвлечся от нее...Да я даже скорее всего соглашусь, что это полезно...но я боюсь...

 "Где умирает надежда, там возникает пустота"...эта фраза заставила меня сегодня задуматься, ведь в душе действительно наступило полное опустошение...быть может я потерял надежду??? Ибо даже, когда она неделю, а может больше, назад невзначай написала в аське что любит меня...не знаю...мне стало приятно...но почему то...мне показалось, что это не правда...не знаю почему...она так долго не отвечала взаимностью, что я стал привыкать к этому...вобщем не знаю как описать это ощущениеююбыть может если она сказала бы это еще пару раз...так же настойчиво и безумно, как это делал я...быть может во мне что то изменилось, хотя какая разница как сказать? ведь главное смысл, разве нет??? Хотя она наверное правильно делает, ибо нам мкжикам только скажи...сразу голову вскружит....и один Бог только знает, что мы можем натворить...да...она как всегда права, но мне то что делать???  ДУМАЙ, РАССУЖДАЙ!

P.S.

Пока изливал свои мысли, полегчало....да и картинка улыбнула...

Настроение сейчас - убейте меня...

 Ну вот, узнал, что моя любимая через примерно месяц уедет на целый месяц((...я конечно рад за нее, но в тоже время мне так грустно....она будет далеко целый месяц....да еще не известно что там будет....вдруг в нее так кто-нить влюбицо???или она??? любовь она штука не предсказуемая....а что я тогда буду делать?...моя жизнь и так потеряла всякий смысл....вы посмотрите на меня....я целыми днями сижу здесь...смотрю в экран...просто жду когда она придет.... у меня пропал интерес обсалютно ко всему, кроме нее....а если она уйдет??? значит уйдет последнее что мне интересно, поначалу будет лишь интерес в том чтобы ее вернуть....а потом в бессилии и понимании того что ворованного не венрнеш и этот интерес пропадет, забудется, растворится....и тогда не останется вообще ничего...

ПОЖАЛУЙСТА ПООБЕЩАЙ МНЕ ЧТО НЕ УЙДЕШ, ЧТО БУДЕШ ПОМНИТЬ ОБО МНЕ И МОЕЙ ЛЮБВИ...

В колонках играет - Raison D'Etre "Methamorphe"

Москва...лето 2007 года...

Жара, жара, жара...нещадно палящее солнце...сухость и духота...пыль города...

В тот момент как наступило лето...мир как будто изменился...или это мировосприятие и мировоззрение изменилось?...а черт его разберет... идеш по улице...солнце так жжет твою кожу...как будто хочет испепелить тебя дотла...тихий ветер пронизывает сухостью и жаром...каждое окно отсвечивает светом Солнца...как в аду...если не хуже...Вместе со всем этим, шум огромного города...толпы людей, но в тоже время тишина, безмятежность, вселенское одиночество...б..е..с..к..о..н..е..ч..н..о..с..т..ь..создается ощущение того, что вокруг тебя не люди, а роботы...да и людей, собственно, на знакомых мне улицах мало...Накатило какое то ужасное безразличие ко всем...или ко всему?...ничего не хочется...бред, такого не бывает...так мне казалось раньше...оказывается так бывает...не к чему стремится, такое ощущение, что у тебя все есть, но в тоже время ничего нет...ощущение...да делайте со мной все что хотите, как с резиновой куклой...дни просто пролетают...точнее они тянутся...но в тоже время летят не понятно куда...а ведь это мое личное время...время моей жизни, и ни кто его не вернет...ни когда...странно почему то сейчас мне совершенно не жаль этих дней...хотя возможно когда нибудь пожелею...об этих бесцельно проведенных секундах, минутах, часах... днях...помоему я болен...стремление есть лишь к одному человеку, но мне кажется что он чувствует себя примерно также как я написал выше...я правда не уверен...

"Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек" - Хуан Рамон Хименес...

Теперь дневник оформлен в стиле моего...хм...слегка "фиолетового" сознания...

.

ХРАНИМ МОЛЧАНИЕ И ТАЙНУ

В колонках играет - Много чего уже проиграло...долго писал....
Настроение сейчас - В себе...

 День, как день...ничего собенного, до 12 проторчали в школе на этой гребанной репетиции, потом домой отпустили...а ктото обещал, что продержит до четырех и выжмет все соки, хотя второе ей, собственно, удалось и я рад что непродержала до четырех...

 За последние несколько дней все так резко поменялось, сначала в одну сторону...а теперь похоже меняется в обратную, честно так этого не хочется...Я все думаю, что ее нет рядом, что она далеко...и я, как ребенок просто хочу ее обнять, не отпускать и ни кому не отдавать...но это не так, она стала стала ближе и пора перестать думать об этом, пора уже давно подумать о более серьезных вещах, например о том, как не оставлять на пол дня одну, не подходить и не разговаривать...говорить что люблю и слышать это в ответ -  хорошо и приятно, но ведь надо и общаться с человеком, а не просто жужжать одним словом на ухо...она на эти два дня стала совершенно другой, меня так и потянуло к ней, но я боялся обжечся...опять попасть в глупое положение, когда она просто не говорит со мной, просто не хочет...раньше не говорили целыми днями, а тут...я только начал привыкать к этому, как она уже стала меняться обратно...Ели в школе как то общаемся, то когда она приходит домой у нее отпадает всякое желание говорить, по крайней мере со мной...

 Я стал бояться возвращаться домой, к тому же так рано, одиночество...А скоро ведь вообще не придеться туда ходить, не видеть ее целыми днями и что мне делать? Может она из-за того же в таком настроении, не знаю...

 Прочитав этот пост, наверно скажет, что в очередной  раз  попытался залесть ей в душу...Ну а как иначе? Ведь я тебя люблю...и за тебя волнуюсь...я хочу чтобы все было в порядке, чтобы ты улыбалась и радовалась, а в глазах горел тот огонек...Сказал фразу: "Я хочу"...А не напоминает ли это вам здоровый эгоизм? Быть может да...даже скорее всего да...но ведь если пройтись дальше по недлинной и не сложной цепочке...можно прийти к выводу, что вся любовь - это сплошной эгоизм...Тогда возможно стоит прийти и к выводу, что эгоизм это не так плохо? но не во всех проявлениях...(как всегда есть какие-то исключения)...не знаю что мне делать...

 Стал медленно доходить смысл стихотворения, написанного ею вчера...Но как всегда видны несколько смыслов, какой из них хотела передать и преподнести она, мне неизвестно...неизвестно так же как и видела ли она другие смыслы, кроме того о котором писала... нащет того, к кому обращено стихотворение...остановился на том, что ко мне...хотя возможно это не так...вариантов, кстати,  было несколько...но коль уж остановился на себе, ты многое заметила и увидела во мне...а я думал , что этого не видно и даже не замечаеш..

 Больше нет мыслей и слов, единственное, хочется задать один вопрос - ПОЧЕМУ? и ко всему тексту, и ко многим словам по отдельности...не ужели ты так глуп, и сам не сможешь ответить на все интересующие тебя вопросы...да нет...глупым все-таки себя не считаю, да и говорили мне не раз об этом ( чего вообще о себе заговорил?)...просто ответов на каждый вопрос получается по нескольку...какие-то из них радуют, какие-то нет...какие-то просто не относятся ко мне...это было во-первых, во-вторых просто не хочется опять отвечать одному, опять в одиночестве, а в-третьих, на многие вопросы мне без тебя не найти правильного ответа...поможеш? ( вопрос, скорее в воздух, чем к тебе, так что не требует ответа...хотя если вдруг захочеш...)