А кто меня слышит?...Да ни кто собственно...лишь несколько избранных людей и то не все...и зачастую не те...может открыть дневник??? сразу народу поприбавится?...а надо ли оно мне...хз...в ответ тишина...и наступающая ночь, темнота и одиночество... болкон, о5 пробуду на нем до половины первого  и лягу спать...када глаза сами начнут закрываться...всем сноф...кто меня слышит...

В колонках играет (не в колонках, а в ушах, ибо колонки поламались!) - HIM - "Funeral of hearts"
Настроение сейчас - Выше среднего, однако...)

 Не писал тут пару дней...собственно, потому что не о чем...но захотелось че нить накалякать...ооо ща пришла мысль о том, что собиралсь кое что нарисовать...токо вот нарисую ли?...Весь день матаюсь...сначала в магаз за футболками, которых в нем не оказалось, потом к матери на работу, паспорт ей отвезти...еще эта жара и духота...весь умотался короче...

 В школе халява и полный бред))) Выйдет куча троек...ну собсно срать на них с вЫЫЫсокой колокольни, ибо лето уже почти пришло...единственное что осталось сделать - это написать ЕГЭ по русскому и дорисовать наконец картину...нащет последнего волнуюсь больше...чето перестает получаться...на остальные экзамены тоже срать)))...Дни проходят...точнее пролетают...вчерашний вечер был особенно приятен)))...планов нет...а свободного времени КУЧА...вот такие пироги....маловато получилось(((...а вот еще...любимый человек, откровенно, начал радовать)...меняетсо...но ведь все мы знаем, что в первую очередь надо оставаться самим собой...чего тебе искренне желаю)...бред короче полный...наверно лучше пойти нарисовать, чем здесь разглогольстововать...

 

В голове звучит - Virgin Black - "Kiss of God's mouth"
Настроение сейчас - Нормальное

 Добрый вечер всем)

Ну что вам сказать о сегоднящнем дне? Да не чего особо...купил сегодня себе костюм на выпускной, признаюсь, остался очень доволен...единственное, осталось купить ботинки и слегка подогнать брюки. Гулять седня не пошел, ибо вернулся только около 4ех часов и весь уставший...посему решил побороздить просторы интернета, а после написать этот пост)...Обещал написать о вчерашнем дне, но что то уже не хочется...к тому же небольшие куски дня стерлись из памяти, ибо вчера я пил...правда совсем не много...но мне много и не надо, чтобы непомнить конкретные события...единственное что очень хорошо запомнилось, так это одна фраза которую мне сказал Санек (он же рыжый, он же ганж, он же елка): "Хуже всего, когда твое счастье находиться не в твоих руках и практически не зависит от тебя, а находится в руках другого человека, и посему практически полностью зависит от него"...Я моментально с ним согласился...я ни когда не мог и подумать, что любовь бывает такой...все мысли, все мечты...все они как только возникают в голове....начинают крутиться вокруг нее...она обязательно в них присутствует...Еще вчера сидел, сначала под светом лампы, думал что-нибудь нарисовать, но понял что ничего не получится, потом погасил свет и сидел в кромешной темноте, ко мне стали приходить мысли о человеческом понимании...и тут я понял что его просто-напросто НЕТ, не бывает полного понимания, ибо понять себя, узнать какой ты на самом деле можеш лишь только ТЫ, и ни кто другой...человеческое понимание и сострадание в большинстве случаев просто ЭГОИЗМ, ибо во-первых: люди, пытаясь помочь приводят постоянно себя в пример, тем самым вешая на тебя еще и кучу своих пробем, во-вторых: большинство людей пытаются помочь тебе лишь потому-что им хочется (заметьте ИМ ХОЧЕТСЯ) чтобы вы просто перестали грузится...Ты как всегда была ПРАВА в своих рассуждениях и убеждениях...а я толи не хотел, толи не мог тебя понять...благо сейчас понял...потом поперся я на болкон...довел сию мысль до лоического конца...и, с далеко неспокойной душой, отправился спать...КОНЭЦ)

P.S.

Нет, ничего не случилось...это просто рассуждения...

Свалил на боковую...почему то смутно догадываюсь, что завтра будет болеть голова)

О..о...офигенский день!!! Просто море..море..море всего...куча эмоций...всего-всего в перемешку...щас все это в голове не укладывается...ну в общем день был просто СУПЕР!...спасибо за это куче людей!...спасибо человеку который меня морально настроил перед этим днем! все было супер...

P.S.

Подробности завтра!!! :P

 Я опять в 1997ом...все вернулось...страшно, ведь я еще ребенок...опять его нет...голые больничные стены...неизвестность, холод, зима, мне шесть...матери нет рядом...страх, одиночество, белые халаты, белые, все кругом бело....тогда я не знал почему я там, у знал лишь через несколько лет...опять спустя 10 лет приходят эти воспоминания...приходит страх, страх, страх...меня не должо сейчас быть, быть может я иллюзия...??? Как знать, я живу, чуствую, я бы хотел все это забыть....но оно возвращается снова и снова....ночью я просыпаюсь в холодном поту....я видел ее...и вижу ее снова и снова....плач, плач маленький ребенок....ведь ты еще не знаеш почему матери нет рядом...куда она ушла...не знаеш где отец и что с ним...

Ух млин...еду на русский..первый экз перед которым меня трясет...удачи мне)

В колонках играет - Guns'n'Roses - "Patience"

 18.05.07...Интересно начался день..седня один из таких дней когда мне очень хорошо спится...вроде проснулся, а глаза сами загрываются...и...грезы, грезы, грезы....но млин пришлось встать в 9, так как оказалось что меня седнь с утра записали к гастроинтерологу и надо идти за направлениями на анализы, хотя мне грех жаловацца сам собирался уже поднимацца...странно, думал что после такого сладкого потягивания в кровати настроение будет в плюсе....а оно посередке...ни плюс, ни минус....

Посмортим че еще нам преподнесет этот день...скоро мир будет у моих ног))) АХАХАХАХА....

Елка!!! Это свершилось...слышиш? Вчера нащел в инете мега-реликтовую вещь...первый демо-альбом 95ого года моей любимой Symphonic metal группы Virgin black...еще нашел почти весь альбом 2003 года....теперь дело осталось за малым....найти альбом Trance 98ого года...и новый альбом из трилогии Requiem...ты за меня рад???

Ну вот собсно слушая вчера Virgin Black и нарисовал всякую бредятину)))

Седнь вечером кой че добавицо...

Да...экзамены скоро пройдут...нада поступить...постараемся, хотя с нашей подготовкой)))
Вчера, лежа в кровати, часов до двенадцати думал о лете...думал о том как, в первую очередь, отметим Антошкину днюху...а потом каждый день будем гулять, пить пиво...)о том как вечером буду приходить домой, садиться за любимый комп и просиживать целую ночь на очердном серваке Mu-online изредка выходя на балкон, затягиваясь сигаретой, о том как буду вдыхать запах летней ночи смотря на звезды,наслаждаясь гордым ночным одиночеством...так коротко...но я всегда включаю фантазию...и посему мне не надо много слов чтоб представить эту картину...в июле-августе собираемся поехать с друзьями в Питер...уверен, что там тоже не плохо проведем время...вобщем лето обещает быть неплохим))) нада только здать экзамены, но это не просто...а я постараюсь!)))
P.S.
Походу начинаю деградировать...посты все меньше и меньше))зато фантазия богатая)

Началась перестройка могзов...текущее отношение к людям и жизни кажется мне теперь не приемлемым...посему жизнь начинает перестраиваться...мировоззрение менятся...возвращается позитив, жизнерадостность и пох*изм, которого так давно не было...за сим дорогие друзья разрешите откланятся...да я был не_много_словен но ведь главное суть, не так ли?)))
P.S.
НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!!

Ну вот...я совершил этот не посильный труд))) сфоткал понравившиеся рисунки и запихнул в фотоальбом...добро пожаловать, милости просим)
P.S.
Критика может восприниматься не адекватно...)

К вечеру буду все мои рисунки в фотоальбоме...сказАчно)

В колонках играет - Raison D'Etre
Настроение сейчас - В снах и мечтах...

Давно мечтал о них написать...точнее не о снах...а о городе моих снов...даже не городе...а мире...
Это тяжело...тяжело описать...город как город...Москва...но только видоизмененная...с каждым днем он растет...например за последний год он прилично вырос...в него как бы добавляются уголки мира в которых я был(мира, правда, громко сказано)...в этом году к городу присоединился прибрежный поселок...похожий на тот в котором я отдыхал прошлым летом...здесь и бабушкина дача...при том она находится не далеко от станции Кантемировская...но в тоже время от дачи идет дорога еще к одной, к тетиной...ведет к старому пруду...к песчаному карьеру, что рядом с ним... как я его любил...как все это мещается...я не могу расказывать по очереди, все это так переплетается... теперь Южное Бутово находится в пяти шагах от моего дома...старая и новая школы слились как бы в одно здание...старые одноклассники общаются с новыми...зоопарк тоже не далеко от дома...рядом с домом Антона...а прямо за зоопарком находятся все лагеря в которых я был...сейчас все вспомнить сложно...к тому кроме меня врядли кто то поймет... сможет увидеть моими глазами...почуствовать тоже самое что чувствую я при виде всех этих картин...есть лишь одно место которое я так обажаю, но оно так редко снится...там тихо...песчаный берег...песок там золотистый...хотя нет не золотистый, а скорее оранжево-красный и отливает золотом...песчаные холмы...сине-фиолетовое небо без облаков...и рядом вода...вода цветом похожая на небо, на ней нет волн....безмятежность и бесконечность застыли здесь... время не идет...лишь легкий ветер колышит волосы...я так хочу попасть в это место...но, увы, не могу...могу лишь видеть это место во снах...но так редко... возможно во снах нам приходит наша будущая жизнь...мы всю жизнь его строим в своих грезах...а потом отправляемся туда...кто знает все может быть... сны вообще волшебная вещь...она помогает разгрузится как психологически, так физически...во сне забываеш о том что с кем то поссорился, спокойно общаешся там с ним...могут приходить во снах люди к которым ты в жизни даже постесняешся подойти, так было раньше, когда в прошлой школе был безответно влюблен в одну особу, в жизни поговорить даже спокойно с ней не мог, а во снах мы с ней общались,смеялись,гуляли...но с утра потом такое обиженное настроение...потому что все на самом деле не так...

В колонках играет - Ни чего...колонки скоро развалятся...
Настроение сейчас - Ужасно потянуло в библиотеку....

Знаете в мире существуют люди, которые могут перевернуть все с ног на голову... изменть настроение совершенно в другую сторону...СПАСИБО им ОгрОмнОе за это...все...

В колонках играет - Katatonia-"DAY..."

Вот он новый день, такой прекрасный и замечательный...предупреждаю, если у вас хорошее настроение не читайте пост...ибо он может вам его испортить...
Сижу вот дома...смотрю в экран...нажимаю на черные кнопочки с белыми буковками...а какой в этом смысл??? вот вопрос...и тут же на него ответ...по большому счету ни какого...сижу как отравленный...что то прямо разъедает из нутри...мне надоело быть наивным...точнее делать вид что я наивен...пора давно себе презнаться, что мне не стоит лезть в чью то личную жизнь, цеплятся к кому то и т.д...сколько раз ни чего не получалось?...да в сущности не так много... раза два или три...я портил все своим противным характером...да брось Егор у кого не бывает...ты еще молод всего 17...впереди целая жизнь...будут и горести и радости...как говорится не бывает худа без добра...но для чего это все? я знаю что все будет как всегда...через одно место...как это у меня всегда было...я сейчас не жалуюсь, нет, просто хочется чтоб эти мысли были лучше сдесь, чем в голове...я не хочу быть одинок, но видимо мне суждено...я лишь все всегда порчу...в таком случае может лучше просто ни кого не трогать, наверное...уже несколько раз в этом убеждался...но последний опыт правда был давно...года два назад...не хочу это вспоминать...остаться одному и не мешать людям жить спокойно...и себя не терзать какими то сомнениями, страданиями и всем остальным...сидеть погрузившись в свои когда глупые, когда темные, когда извращенные мысли...как всегда возникает вопрос: А НА ХРЕНА?(всмысле нахрена я существую?)...ответ одновременно простой, и одновременно сложный...точнее их два...первый: просто так, ради издевательства ( этот ответ эгоистичен и крайне прост...он для людей упавших духом и озлобившихся людей, или при депрессивном натроении)...ответ номер два: все это не спроста, жизнь имеет очень глубокий и в тоже время очень простой смысл, как говорят все гениальное просто...ответ этот не доведен до конца, осмелюсь предположить, в сознании каждого человека...и иногда человек устает от него, ибо нет больше сил мыслить на эту тему...и переходит к ответу номер один,как это происходит и в моем случае...правда я ни на кого не озлобился и не собираюсь...если так есть, значит так и должно быть...так мне суждено...знаете в данную минуту сидел перечитывал то что написал...прямо как то даже слегка полегчало...но это не на долго...сижу и повтаряю себе...глупенький-глупенький буратино...как позно я обращаю внимание на важные вещи...за что я такой...я вношу разообразие... согласен...я такой не один...и все таки лучше от этого не становится...и можно дальше продолжать распускать нюни...как многие это назовут...
Интерес к рисованию пропал...но надо хотя бы его восстановить...если ни что другое восстановить не возможно...ибо у меня осталось одно не завершенное дело в этой жизни...как только я его закончу...как мне кажется...можно будет спокойно ожидать смерти...правда как всегда не стоит зарекаться...и тем не менее...день только в самом разгаре....возможно что нибудь еще направит настроение в такой расклад, черкнет по сердцу пару раз...поэтому возможно вечером еще будет пост, а пока на этом все...

Вспомнил что давно тут не писал...хотя о чем собсно писать?
Все так же как и было...ни чего не изменилось...ааа ну единственное теперь в чем я уверен на 100 процентов, это то что моя жизнь потеряла смысл...теперь не знаю зачем живу...серьезно...ради чего? хотя собственно ни когда толком не знал...пытаюсь чему то радоваться последнее время, смотреть на солнце в оба глаза...тока чего это приносит? прально ни чего...грустить вроде нет поводов... да и чего вообще грузится...но в то же время радоваться то же не чему...так устал...сейчас правда хочется взять и исчезнуть...так все это надоело...не чуствую как бьется сердце...все, написал все что думаю...правильно мало...но я и ни когда не думал много...мне просто не чем...пропащий я человек...и я такой не один, надеюсь...хотя один или не один...какая разница... мне это позитиву не прибавит, да и не надо наверное...не заслужил... свалил нахер...

В колонках играет - ХЗ
Настроение сейчас - ХЗ

Замечательно проходят эти выходные...сижу дома один...спросите че не поперся со своими отмечать?...а мне и так хорошо...одному...я просто устал...устал от людей...в метро они носятся толпами...в школе...устал вообще...быть может у меня нервный срыв, не знаю...я последнее время так много думал, мечтал...видимо перенапрягся...и теперь как всегда не хочется ни чего...вчера собрал себе офигенный комп, о покупке которого мечтал уже давно, и давно копил вместе с братом деньги...и что теперь? вот сижу наслаждаюсь...ни че не тормозит...винда грузится в момент...но что то мне на все это так *рать...не могу понять почему...просто устал...надеюсь за эти оставшееся полтора дня достаточно отдохну от людей...и снова буду в форме...смеятся,чуствовать,любить...надеюсь я ее не обидел за эти прошедшие два дня...ибо,по-моему, ни разу не сказал что люблю...надо исправляться...а то еще не так поймет...тогда вообще будет пипец полный...лан пойду поиграюсь во что нибудь... удачи всем...пусть она будет с вами...