В колонках играет - Ennio Morricone - "Le vent, le cry..."

Осень...пожухлая листва в душе, стою в тихом, безмолвном одиночестве среди давно увядших деревьев, холодный ветер пронзает насквозь...унося мысли куда то в даль...беконечную и безмятежную...как трогательно...было бы так, если бы не было так больно... выреж мне сердце из груди...пусть перестанет бится и чуствовать...его остановить не в силах...как хочется забыться...но не возможно...холодно...кажется унимается...

Настроение сейчас - ваще забей

Сегодня пьем снова...присоединяйтесь, и чтоб каждый со своим зеркалом...скажете слабость характера, глупость? нет...скорее уж позерство...хотя и это нет...нет ни настоящего, ни будущего, есть лишь прошлое...так что пью я или нет...слаб или нет...да и вообще кто я, не имеет значения, все сотрется... всем насрать, у каждого свое мнение... или просто все холодны, и/или до меня нет дела... по большому счету....к чему пишу? может еще кто нибудь задумается об этом....когда это поймут все, возможно получится убить эгоизм еще при жизни, задавить инстинкт...но это вряд ли...тяжело это, посему и пьем, так проще...человеку ведь легче идти по легкому пути, логично? поэтому я ни чем не хуже остальных, да я слаб, а кто утверждал обратное? покажите... похоже на оправдание? да какая разница...

Коньяк - вещь хорошоя, всем спокойной...

Мысль о самоубийстве посещает...исчезает...и посещает вновь...все чаще...хочется рзмазать мозги по стенке...валяться в луже кровищи со слипшемися волосами...на зеркальном черно-белом полу...в одиночестве...в темноте...

В колонках играет - Katatonia-"Brave"
Настроение сейчас - пиздец как круто

Просто сижу и пью....один...с зеркалом...и слушаю музыку...не ожидал от себя............

В колонках играет - Katatonia-"Tomb of insomnia"

............................................................................................................................

Я знал что так ответиш...я и сам бы так ответил... не знаю что у тебя...но молчать не могу, но в тоже время знаю, что всем насрать на мои мысли, ощущения...ну и мне на вас тогда...со мной не пойму  что...усталость? от людей? физическая? лень? хуй знает... они действительно почему то бесят, в разной степени правда...и тем не менее...и вообще ощущение что чтото вырезали...как я приехал, так из моей жизни что то было вырезано... что? не понятно...совершенно не понятно... ощущение полной ненормальности происходящего, жизнь в тягость...такое чувство как любовь во мне вообще не существует в данный момент... сейчас желание вскрыться...самое большое...все равно я этого не зделаю...но именно оно сейчас преобладает...да что не так йопт тебя через три колена???!!! Черт ногу сломит...все просто...все доступно...ни интереса, ни мечты, ни тем более цели...взял бутылку холодного пива...ушел пить...всем спокойной...

My dear lonely friend
I’m here by your side
The time we have to spend
The tears we have to cry

My most hated foe
I’m here with you at last
So let the hours flow
This night belongs to us...

Видишь, там на горе...
Возвышается крест.
Под ним десяток солдат.
Повиси-ка на нем,
А когда надоест,
Возвращайся назад,
Гулять по воде, гулять по воде,
Гулять по воде со мной...

Вернулся.

Валю на море...на море, где так много палящего солнца, которое плавит людей сжигая кожу, превращая их запеченые котлеты... вернусь 22ого...Видиш, ты приедеш, а меня здеся не буит(( На 22 ничего не планируй! И будь дома, желательно здесь дома... Гулять подем!

В колонках играет - Virgin Black - "Opera de trance"
Настроение сейчас - Апатия, меланхолия, безысходность...

А что писать, странные ощущения, если это можно назвать ощущениями...я ничего не чувствую, ни боли, ни радости, ни любви...да, любовь...ее я тоже не чувствую и не хочу чувствовать...в голове царит полный бред...точнее ничего не царит, сие я и считаю бредом...

Волнует лишь одно, бессмысленность...бессмысленность сего существования, ведь в конце всеравно придет она, старуха с косой, в черном плаще.

Давно сюда не писал. Писать нечего. Неделю сидел дома. Дома. Дома... Вновь ощутил это мимолетное течение жизни, насладился тем как она незаметно проскальзывает, утекает сквозь пальцы... утро и ночь... вот все , что остается в памяти, день же просто исчезает, испаряется... странно, но время действительно начало очень быстро течь, крайне быстро... раньше казалось что три летних месяца это большой срок, но сейчас все менятется... уже конец июля, точнее последний день... хотя меня, по большому счету, нисколь не волнует насколько быстро пронесется эта жизнь...да, я помню эту фразу, всегда помню: "Memento quia pulvisest"...помни, что ты прах... мне остачертела эгоистичность людей...давно остачертела...остачертела так же глупая целенаправленность, Я ХОЧУ, Я МОГУ... зачем вам все это надо?... мечта, согласен мечта возможна... но не цель... мы все в конечном счете уже прах, жить добиваясь чего-то, чего-то материального... не значит жить... я не призываю вас мыслить глобально, как это постоянно делаю я... но так нельзя... да вообще чего я тут рассуждаю, учу вас жизни?...!!! кому это надо? пусть каждый решает как ему жить, я избрал свой путь... сейчас хочется мата... жесткого мата... и ненависти...

НЕНАВИДЬ МЕНЯ!

я схожу с ума...

В колонках играет - Katatonia-"For funerals to come..."

И остановилась кисть в руке...остановилась мысль...остановилось сердце...замерзло все...

Ну вот, ты уехала...как жаль...но ничего мы еще увидемся, еще 5 лет учится вместе)...а потом...а потом, Бог его знает что будет потом... Радует то что у меня есть еще с кем встретится, с каждым днем хочется видется с ней всё чаще и чаще, хоть я иногда ее вообще не понимаю, но она, ЧОРТ ПОДЕРИ, мне нравится, и я ничего поделать не могу)

Ах да...днев теперь открыт всем, сделал я это потому что мне больше нечего от вас скрывать и для того чтоб люди не строили каких то своих предположений и догадок, теперь вы видете все...да я такой...можете любить меня, можете ненавидеть, втаптывать в грязь, опускать на дно, поднимать на небо, можете считать меня гопником, можете быдлом, можете м*даком... мне насрать, я такой какой я есть... хотите дать в морду, дайте...я буду рад, ведь саморазрушение есть вершина самосовершенствования...и, кстати говоря, все что я написал выше вполне возможно, ибо в нашей жизни возможно обсалютно все, существует процентная доля происхождения любого события, пусть и для некоторых событий она ничтожно мала, но она есть... а так же, друзья мои, не забывайте пожалуйста о том, что все в этом  мире относительно, что несуществует ничего идеально злого и идельно доброго, нет идеально черного и белого, нет идеально громкого и тихого...перечислять можно до бесконечности...вот все что я хотел сказать...да, еще кое что забыл, поскольку я открыт для вас, так и вы нескрывайте своих имен, и пишите в комментах все что думаете...и, кстати, присоединяетсь к сообществу созданному I_Could_Die_For_You http://www.liveinternet.ru/community/1798037/profile/

Настроение сейчас - Хорошее, но растерянное...

Мой милый, милый друг, так сказачно было провести эти несколько недель всместе. Я рад был помогать тебе во всем, гулять с тобой по парку, кормить вместе с тобой уток, гулять с твоими детьми, приглядывать за ними...Спасибо тебе за эти прекрасные дни, жизнь наполнилась каким-то неуловимым смыслом...Ты все еще в городе, гуляеш по нашему прекрасному парку, видишь этот пруд, в котором палвают те самые утки, которых мы кормили, а ты кормила их сегодня? Сегодня странная погода, то солнце, то тучи...Смотрю в окно и вижу, как ты идеш и ветер развевает локоны твоих волос, солнце блестит в твоих глазах, ты чувствуеш запах опускающегося вечера... Как жаль, что я сегодня не с тобой... надеюсь, там правда хорошо в парке... А я вот лежу в кровати и пишу в тетради это "письмо", чтобы вечером, если станет полегче переписать его в интернет...

Сейчас в голове складывается фраза: "Если хочешь уберечь кого-то, в первую очередь береги себя..." Я слишком хотел помочь тебе во всем, везде и сразу успеть, и в очередной раз получилась глупость, ведь так нельзя, жаль что понимаю это лишь сейчас, когда мне так нехорошо... Вот вам результат всего этого, мое и без того больное сердечко не выдержало, очень упало давление, благо я вовремя додумался пойти домой, там меня ждало самое неприятное событие за день... Я упал в обморок и у меня случился, легкого вида, сердечный приступ, не буду описывать что со мной  происходило, дабы не будоражить общественность, хотя по большому счету ничего особо страшного, сейчас мне уже лучше, хотя я и неособо важно себя чувствую...Врач сказал что все случилось от чрезмерного перенапряжения, от того что не высыпаюсь, очень поздно ложусь и мало ем... Теперь я, как и ты, буду отказываться от ночных посиделок в интернете, чтобы больше спать и быть готовым прийти в любую минуту, а для чего еще нужны друзья?

Жаль, что я сейчас не с тобой, мой друг, ведь скоро ты уедешь на целых 3,5 недели... как долго... Я буду очень скучать по твоей улыбке, твоему голосу, тому огоньку радости, что горит в твоих глазах...Кстати говоря, Пал Палыч тоже очень будет скучать, как он говорит: "По той прекрасной даме в очках." И он искренне надеется на то, что они с Куртом подружаться и по приезду, наконец-таки, выпьют водочки... Прошу тебя, возвращайся поскорее, мне будет тоска зеленая проводить дни без тебя, я очень привязался к тебе, где еще найти такого замечательного человека? Да, нигде, нет таких больше... Знай, я очень-очень дорожу нашей с тобой дружбой, ты очень много значиш для меня... Ну вот и все, что я могу сказать, я бы написал больше, но мысли о твоем отъезде крутятся в голове все с большей и большей силой... ДО СВИДАНИЯ, МОЙ ДРУГ, Я БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ!...

Просто решил написать, хотите знать что у меня в голове? Путаница...с каждым днем всё сильнее меня удручает то, что я не умею читать чужие мысли...В моей жизни стал появляться новый человек...странно, но 2 года назад я боялся даже подойти к ней, даже поздороваться, поговорить...а теперь гуляю с ней, трепемся о чем то... но странно, когда-то я был в нее влюблен...теперь почему то не испытываю ни каких ощущений...совершенно...да, она симпотичная, интересная, образ мыслей практически такой же как у меня... Чего еще надо? Мне просто кажется что в очередной раз ничего не получится, что она занята...и что говорить ей об этом не стоит, иначе буду иметь возможность потерять с ней даже обыденное общение... Сейчас вспоминаются строки из песни группы Машина времени: "Его жизнь стала похожа на фруктовый кефир, видал я и такое не раз..." И правда...чего еще надо? С одним из самых и дорогих мне людей у меня все хорошо (по крайней мере мне так кажется)....гуляем чуть ли не каждый день... я ведь об этом мечтать даже не мог!... увидется с ней, пускай всего 2 раза, тоже монета в копилку, с друзьями все окей...в семье тоже более менее...но со мной все равно чтото не то...но ептрст*&!%$^*(&^! что именно? чего еще надо для полного счастья? Простите за мат, но вот Х*Й знает чего еще надо...уверенности в том что все сложиться?...Но ведь так вообще будет не интересно, вообще будет полный шоколад...вроде и проблем не хочется, но в тоже время находиться в таком же положении что и я, я вам не пожелаю...

Радость и счастье, черт бы их подрал...а, кстати, что для вас счастье? Ответ в комменты...но, если счастье это то, что сейчас происходит со мной, то я точно готов повесится... Этот странно ласковый взгляд. широко распахнутые глаза, как странно... но мне кажется что они одновременно красивы, но в тоже время мне кажется что это обман...что даже не сам человек обманывает меня, а что это происходит само по себе...не знаю как вам это обьяснить...вроде бы хочется её описать, но в тоже время мне кажется, что обсалютно не зачем...вообщем у меня все как всегда глупо и тупо...ибо по другому быть и не может...кажется начинает доходить что не так...хочу сказать себе, что я ее люблю, но что то меня дергает как поводок на шее...и не дает вымолвить даже этой мысли, не то что слова...даже себе, не то что ей...

В колонках играет - Labyrinth - "Miles away"

 Пятнадцатое июля, две тысячи седьмой год...Россия...где то под Солнечногорском...

Звонок:

-Доброе утро, сынок

-Доброе

-Как вы там? Давно встали?

-Да нормально, токо проснулся (я еле отвечал, пытаясь собрать мысли в единое целое, ибо только что вернулся из другого мира)

-Ой, прости я наверное тебя разбудила, во сколько домой собираетесь?

-Да ладно, мам, ничего...в 19:40 электричка...

-Ну хорошо, я надеюсь в этот раз вы не в 2 часа ночи приедете...

-Не, постараемся вовремя

-Ну давайте, давайте...Смотри не забудь там ничего...

-Хорошо, постораюсь

-Ну все, до вечера...

-Постой

-Да...

-А сколько сейчас времени?

-Сейчас...без двадцати два...а что?

-Да ничего...просто часы опять не работают...ладно, пока...

-Пока, сынок, целую...

-Угу

 Вокруг полумрак, лежу на перекошенной кровати, на втором этаже заброшенного дома, несмотря на то что в нем живут можно считать его заброшенным...Куча старых драных плакатов развешенных по стенам, кажется из "Классного журнала"...Четыре кровати, собранные из матрассов и расставленных в нишах...Рядом с моей, накренившийся шкаф с кипой книг, в основном книги специфического содержания, типа технических словарей, пособий по электоронике и тому подобного..также куча старых газет, датируемых началом 80ых годов...В другом углу навал из старых телевизоров и их кусков, рядом шкаф в котором валяется еще куча всякого борохла...на полу какие-то обшарпанные ковры...напротив меня старый стол, на нем обогреватель советских годов... Странно, но эта картина не вызывает ни какого отварщения или испуга и неприязни...она навеивает какие-то воспоминания, как будто сидиш и смотриш на осколки чей-то уже давно прожитой жизни...и это место совсем не чуждо...Надо поднятся и открыть дверь на болкон...болкон представляет из себя четыре длинные балки, поверх которых наложено несколько досок...вокруг которых сделана ограда, чтоб не упасть...Открываю дверь...запах свежего, слегка знойного воздуха ударяет в нос...легкий ветерок, иногда прекращающийся, иногда возобновляющийся снова...Голубое небо...совсем не далеко лес, стоящий непроницаемой стеной, безмятежность и тишина русской природы...аромат полевых цветов...чувстово полного одиночества...и мысли...сложные и непонятные, как и вся эта жизнь...Чтото так тяготит...из головы до сих пор не выходят мысли о прошлой неделе, о вновь сделанной ошибке...что делать я не знаю...Вдруг еще одна мысль, за ней вторая...пролетели мимо...Чего я так боюсь? От чего я постоянно бегу? Или к чему? Остановись...время остановилось на несколько секунд ( хм, не глупо ли, что пауза длится некоторое время? Ведь во время паузы время должно останавливаться, не так ли?)...Мысли возобновились..."От одиночества..." - звучал ответ в голове...Но постой, остановись...разве так плохо? Отсанови весь этот бег...чем плохо так?...Вроде бы ни чем...но в тоже время...Где бы я нибыл, с кем бы я нибыл, в огромной компании или с одним человеком...без разницы...внутри я ощущаю полное одиночество... Нет такого человека который читал бы мои мысли как с листа, понимал бы каждое мое движение, знал бы что я хочу услышать в данный момент...иными словами моя вторая часть...нет, я не говорю половина, а именно часть...нет ее...хотя...пока точно не знаю... Все еще не могу разобрать, что я для тебя...иногда кажется что хороший друг и близкий человек, иногда совсем наоборот, что я просто так... знакомый... знаю... после моих проступков не хочется даже говорить со мной...мое поведение тоже заставляет задуматься... все это осколки прежнего времени...скоро это исчезнет и сотрется...потерпи пожалуйста... Иногда кажется что ты говориш с такой иронией, что хочется невольно повесится, хотя иногда иного я не заслуживаю... Присяду, я устал стоять...передомной старая, обветшалая дверь...большая часть краски уже давно отвалилась...остались только несколько потрескавшихся кусочков... вздувшаяся тонкая фанера, представляющая собой обшивку двери...большая проржавевшая ручка, видимо некогда покрашенная зеленой краской...все это соеденяется с образом комнаты и превращается в одну единую картину...Картину какой-то бесконечности...такое ощущение что это место уже никто и никогда не потревожит, кроме меня...На ручке весит старая, подранная веревка, на ней петля...их даже несколько...Повесится? Такая сикундная мысль пролетела в голове и тут же улетучилась...Ветер все шуршал, слегка трепал кудри моих волос... Прости меня...прости меня за все что я сделал в этой жизни относительно тебя...хочеш, сотри, вдруг так станет легче?...Хочеш нет...Эти мысли скоро должны пропасть...слишком мало времени прошло, а я уже хочу все поменять...я ненавижу одиночество и в то же время мне в нем хорошо...никаких всплесков, неожиданных ударов...но иногда все это надоедает...Хочется жить, дышать полной грудью и идти рука об руку с самым верным тебе человеком...не озиратся, боясь что он отстанет...или наоборот, покинет и убежит вперед без тебя...предаст, наврет, скроет...всего этого не должно быть, не хочется... но так не бывает, все это моя фантазия...утопия, поражденная сознанием романтика...хотя в жизни я таковым не представляюсь... Вдруг в дверной проем влетела бабочка...помоему шоколадница...Покружила по комнате и вроде бы уже собралась улететь...но перед тем как пархнуть в дверной проем, на косяк которого, присев, оперся я, она неожиданно села мне на руку...каково было мое удивление...она принялась меня разглядывать, как будто чтото знала обо мне...то смотрит на меня, то поворачивается в сторону дверного проема...опять на меня...прошло около пяти минут, я уже привык к ней...уже всю осмотрел, чесно говоря она уже смутила меня, так долго и неотрывно смотрела, как показалось, мне прямо в глаза...Тихонько отвел голову в сторону улицы...там все тоже... Послышались шаги на лестнице, легкое дуновение ветерка по руке...она улетела... 

 Весь день шатался, гулял с подругой, день прошел не плохо так скажем, даже весело, но под конец...я чегото совсем расклеялся, а когда пришел домой узнал, что и у нее не все в порядке...мне кажется так действует усталость, а вот хз чего еще теперь написать... не хочу писать ни каких отчетов о сегодняшнем дне, к тому же я никогда их не писал...кстати, я здесь пишу для себя и для людей которым я действительно дорог, и в любом слове и построенном предложении есть смысл, а посему кто бегло читает мои посты или даже не дочитывают их до конца...просьба таких лиц потом не задавать идиотских вопросов и сторить идиотских догадок и рассуждений...либо читать вдумчиво, а если не понятно промолчать, а вообще кому надо тот поймет...ибо я еще раз повторяю, все о чем я пишу находится в тексте, посему читайте нормально...я вообщето от души пишу и еще раз повторяю, для себя и для дорогих мне людей, остальные могут быть свободны, а кому действительно есть дело могут остаться...вот...это было сию минутное возмущение...Что еще? Еще меня удручает то, что завтра оставлю друга без помощи...хотя очень хочу, блин меня тоже чтото начинает глодать...не уснуть...

В моей голове творится, простите за выражение, х*р знает что...Одна мысль рвет другую на части, больше нет сил думать, я не успеваю...хотя во многом виноват сам...Черт, вы когда нибудь во сне чувствовали как шагаете в пропасть? Когда захватывает дух... но не только, внутри как будто все прорезает, реально чуствую себя на лезвии ножа...но какая разница...в сущности ничего плохо не случится, а может это даже буит замечательно...хз...пусть все идет как задумано, пусть река времени несет меня в своем течении хотя бы несколько дней, надеюсь я не натолкнусь на какую нибудь скалу...

Летят по небу
Птицы
Снится...