В колонках играет - Nirvana-"Lithium"
Настроение сейчас - Ап стену...

Ап стену...вот так...и еще...и еще разок...как же весело...просто афигеть... хочется писать одними матными словами...хотя нет...не хочется ни чего...просто лежать и плевать в потолок...бесполезный и тупой день...или не день, может это я такой, а день вовсе нормальный?...хз...дебильное настроение...я тупой как стена...и ничего не хочется...убица нахрен...исчезнуть...поспал млин думал настроение лучше станет...ага как же...теперь еще и злой на весь мир...тока из за чего...? да просто так...от нехрен делать...пока спал...один замечательный мальчик размазал краску на высыхающей картине...да ладно....ни чего...замажем!. скока раз замазывали...и сейчас замажем...вообщем жизнь прекрасна...позитив и гламурр вокруг...

Так что дневник можно сказать закрыт...до тех пор пока не вернутся...темные, мрачные, депрессивные настроения и мысли...

В душе...в голове..ни чего нет...почти...эмоции...музыка, да она...эмоции и мысли перемешиваются с музыкой...Ennio Morricone...Аквариум...Scorpions...самые грустные...режут по сердцу...нельзя выплеснуть на бумагу...это в душе....еще усталость повальная...мысли улетучиваются остается одна музыка...все крутится...воспоминания...ни до чего...не идти бы завтра в школу...смотреть в потолок и думать,ощущать существование...все силюсь что то написать...зачем?...кому это надо...хотя может быть все таки для себя...зайду лет через 5 и посмотрю кем был....о чем думал...что волновало...для чего жил...все... ушел в себя...

Настроение сейчас - Горечь...

Ни чего нового...зачем собсно пишу...не знаю...мыслей нет...никаких...устал... устал ото всего...не успел прийти домой,заставили шкафы какие-то винтить... а что я?...или кто?...в сущности глупый...и в каком-то плане даже ограниченный человек...не вижу простейших вещей перед самыми глазами...ладно все это глупое нытье...последнее время ощущаю будто достал всех да единого...включая себя... смысл всего этого существования куда то пропал...остался лишь единственный смысл... но с ним что то не так...руки опустились ниже колен...хотя это не возможно для любого нормального человека, но тем не менее это так...в себе... горько на душе и противно....

Замечательно...спустя несколько минут...узнал что одного из моих двоюродных братьев забрали в больницу...что-то страшное...господи ему всего лишь годик...куда все это катится...

Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой...

А в городе том сад
Все травы, да цветы
Гуляют там животные
Невиданной красы...

Одно как желтый огнегривый лев
Другое вол исполненный очей
С ними золотой орел небесный
Чей так светел взор незабываемый...

А в небе голубом
Горит одна звезда
Она твоя, о ангел мой
Она твоя всегда...

Кто любит, тот любим
Кто светел, тот и свят
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад...

Тебя там встретит огнегривый лев
И синий вол исполненный очей
С ними золотой орел небесный
Чей так светел взор незабываемый...(Аквариум-"Город")

Послушайте песню, очень красивая...может поймете меня...

Настроение сейчас - не изменилось...

Не удержался...написал седня...хотя о чем писать....просто делать нечего....хожу маюсь целыми днями...жизнь стала пуста без нее... Да она говорит со мной...но я знаю, что всего лишь не ограничивает в общении....руки тихонько опускаются....с каждым днем становится все холоднее....каждый день все чаще начинаю думать о том чтобы исчезнуть...но я знаю что этого не зделаю...у меня не хватит духу....к тому же я обещал этого не делать... Начал понимать какое же счастье было у меня в руках....не совсем конечно в руках... ну так скажем почти....вы не представляете себе какое счастье быть рядом с ней...мне до сих пор не верится что ее все еще нет рядом...казалось бы....прошло лишь несколько дней...но для меня проходит мимо бесконечность...мне очень плохо без нее...а к тому же зная что ей больно и плохо...да еще и из за меня....тут же хочется приставить дуло к виску....в голове больше ни чего нет.... крутятся одни и те же мысли....писать больше не о чем...ушел обратно...в себя...

В колонках играет - Lacrimosa-"My last goodbye"
Настроение сейчас - ...

В ближайшие дни здесь врядли чтото появится...так что можете смело не заходить сюда в течение дней двух точно....хочется просто молчать...точнее не хочется уже ни чего...лишь одного...вернуть былые дни...но они так далеко...к тому же их не вернуть....

До свидания всем....надеюсь увидимся еще....надеюсь приду сюда в более радостном настроении....

Ну нафих в профиле писать...тама все каверкается...и так...

Музыка:

Классика: Бетховен, Моцарт, Бах...

Современная: Virgin Black, HIM, Katatonia, 69EYES, SOAD, ESTK, Apocaliptyca, Enigma, ERA, Jeam Michel Jarre, Scorpions, Queen, NAZARETH, Dark Fortress, Raison d'Etre,Guns'n'Roses,Lacrimosa,Sentenced...

Изобразительное: Сальвадор Дали, Альбрехт Дюррер...

Литература: Джордж Оруэлл, Рэй Брэдбэри, Анхель Де Куатье, Фридрих Ницше, Лавкрафт...

Вот и все вродь...а...ну да...еще в компутерных железках покавыряца люблю...новый комп как раз се собираю...

В колонках играет - Katatonia-"Day..."

Ну наконец-то...стекло пропало...разбилось...исчезло...сердце снова бьется...и..хм...дышит...настроение рисовать снова вернулось... о да...тьма снова наполнила душу...тишина...мысли...мечты...они снова со мной...

Тяжелый выдался день...на последних двух уроках чуть не уснул....ну и естественно...в метро как всегда...вместо дверей досталось место соединения меж вагонов...зато успел пройтись по краю с танции почти до конца на встречу подъезжающему поезду...такой ветер в лицо...неплохие ощущения...вечером буду сидеть рисовать до позна...а чего еще сказать?...не знаю...мысли...жизнь... существование...смерть...мечты...любовь...пока все это не может собраться воедино...ибо душа только вернулась...интересно где она была?...потому как эти несколько дней со мной было лишь сознание... а душа была где то далеко...а может просто устала и спала...скорее всего буду заново смотреть "Куда приводят мечты..." ибо не смотря на то что фильм понравился....он не врезался в душу...ибо ее, как я уже говорил, не было на месте...ну вобщем теперь все как всегда...

В колонках играет - Katatonia-"For funerals to come..."
Настроение сейчас - Не изменилось...

Похоже ктото умер у меня в подъезде...почуствовал...этот сладко-тошнотворный запах...когда закрывал за матерью дверь...как же он ударил в нос...боже...был человек и вот его не стало....ушел...в мир грез...а мой корабль все плывет и плывет...но когда то корабль утонет, и я окажусь на его месте...корабль утонет...утонет, утонет...утонет...

В колонках играет - Jean Michel Jarre-"Oxygen"
Настроение сейчас - А вы угадайте...поймите...

Видиш это фиолетово-ультрамариновое небо...эти серебристо-голубоватые облака...что безмятежно плывут по этому небу...а между них...огромное..блестящее...оранжево-желтое солнце...что светит так ярко...так ясно...озаряя собой каждый уголок земли...кажется его лучи проходят насквозь, освещая собой все...Видиш эту сырую после дождя землю...в ней весело и беззаботно копаются розовые червячки....как им легко и весело...ни о чем не думают, и я не хочу вместе с ними..свежий, теплый ветерок колышит лепестки цветка...не видиш цветок?...да вон же он...стоит в уголке...один...но ему легко...тепло...солнце светит...Видиш на заднем плане мельницу...она старая...давно заброшеная...ее лопасти тихонько поскрипывают....качаясь то влево, то вправо....эти звуки смешиваются с легким шуршанием ветра в ушах и тишиной...кажется мы что то забыли....что то упустили из виду...ах ну да, конечно... видиш подсолнухи стоят...они такие радостные....яркие...оранжевые...они тянутся к солнцу, к свету, к теплу...как и каждый человек.... вот и я делаю тоже самое...

P.S.

Не засматривайтесь на подсолнухи...они могут вызывать побочное действие...и слишком ярко отпечататься на вашей психике...

Настроение сейчас - Странное...

 Посмотрел наконец этот фильм...даже не знаю что сказать....сидел ревел пока смотрел...фильм конечно не перевернул мое мировоззрение полностью...но смотря фильм, вспомнил,что я художник...каким на рисую этот мир, таким он будет и для меня...и возможно не только для меня...но сердце до сих пор в стекле...я почти ни чего не чувствую...и тем не менее...я буду пробовать... стараться....я бы с удовольствием окунулся в подобный мир...мир красок...когда рисуеш в живую.....я помню...как то в детстве мечтал о подобном....но в то же время нельзя находится в таком мире одному....ведь все что ты рисуеш, будь то растения, животные, люди.. все это будет лишь плод воображения и мысли...а человеку нужна действительная реальность, настоящая....а не пластилиновая... мечты это хорошо...но реальность лучше...Кристи повезло он нашел детей...и спас ее...но ведь не все так смогут...многие замкнуться... чтобы этого не произошло в жизни должен появиться действительно дорогой, самый близкий, самый теплый человечек.... Для меня это ты, мое солнышко, ангелочек...ты знаеш об этом...я тебя очень сильно люблю...я буду рядом....

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Смотреть ниже...

Мой Ангел чтото задерживается...волнуюсь...до безумия...в сердце начинает возвращатся боль и страх...где же ты?...Ангел мой....

В колонках играет - Sentenced-"Killing me, killing you..."
Настроение сейчас - Ничто..ни черное и ни белое...

Людям со слабой психикой не советую смотреть фото в низу...

Странное состояние...длится со вчерашнего вечера....

Только хотел вчера вечером сесть...выплеснуть мысли на листок...и вдруг понял...что нет ни чего...ни мыслей, ни страданий, ни мечты...нет ни чего...если обычно сердце окружает тьма...то типерь ни чего...НИ ЧЕРНОГО, НИ БЕЛОГО...прозрачность...стекло...да такое ощущение что от сердце откусили кусок со всем сокровенным и дорогим...прожевали и выплюнули...а само сердце заключили в кристально чистое стекло....больше ни чего...было у меня уже такое состояние....главное в таком состоянии не наделать ошибок...седня днем хотелость взять дробовик и разнести кому нибудь череп...а потом разнести его себе как это сделал Пер Охлин, вокалист Mayhem http://katatonia.musica.mustdie.ru/dead.html

Вот такой день...надеюсь завтрашний будет лучше...надеюсь вдохновение вернется...

 

 

В колонках играет - Him-"Solitary man"
Настроение сейчас - да нет его...нет для меня вообще такого понятия...

Ну вот собсно и подходит к концу этот день...и слава богу наверное...спросите что принес мне этот день?...я отвечу...ничего=)))... Увиделся седня с лучшим другом...поговорил с ним о смысле жизни...понял что он мало того, что просто меня понимает....так еще и думает практически так же как и я...остановились мы с ним на том, что лучше изучать эту жизнь, людей, ее смысл, чем просто жить ради денег, карьеры...каких то поступков...дал сегодня себе волю...выпили с ним по банке пива...скурил две сигареты с горя...расстались с ним после полутора часов общения...

После, встретился с еще одним хорошим другом и парой девчонок со старого класса....посидели в пицерии...они такие забавные....все думают о том чтобы поехать куда нибудь летом...улыбаются, шутят...хотя в определенный момент времени понял, что могу отрваться от себя, от своих мыслей,мечтаний...раз живем то можно и порадоваться, хотя бы тому что ВЛЯПАЛИСЬ!=)))...и тут вспомнил о ней...понял что когда рядом с ней, надо поменьше находится в себе...улыбнутся ей...развеселить...она кстати прочитала прошлый пост...и полностью его опровергла....чтож это вселяет в меня лишь положительные надежды...отвлекся...посидели значит в пицерии...прошлись по Борисовким прудам...поговорили об интересах...кто куда собирается...ну и т.д. и т.п....вот так и прошел весь день...жаль лишь одного, что она провела весь день дома=(...будем надеятся на завтрашний день...за сим удаляюсь...до новых встреч....

15 апреля 2007 года от Рождества Христова...не знаю что принесет мне этот день...разочарование или радость....не знаю... наверное мне всеравно...

Я еще раз хотел поговорить о ней...точнее написать...ее взгляд устремленный кудато в неизвесность...в нем сочится нескончаемая боль...или вина...но почему?..за что вина? за что боль?...нет ответа...пока нет...она как линия отделившаяся ото всех остальных, она идет к чему то своему...к какойто своей цели...как будто на какую то исповедь...а я как шнурок...вьюсь за ней...наблюдаю...пытаюсь понять...иногда кажется что ей не нужен никто...важна лишь она и ее цель...больше ничего...я понимаю, что когда узнаю ее историю...если конечно узнаю...эта история разорвет мое сердце в клочья (она и сейчас рвет....но я пока могу лишь предполагать), но разорвет лишь для того чтобы ее любовь собрала обратно мое сердце воедино...я-всего лишь послесловие после ее трагедии, ее страданий...которые не заканчиваются и по сей день...я не могу ее утешать, ибо это не будет иметь смысла, т.к. наверное, ее утешали и не раз...мои сожаления не будут иметь смысла...эти воспоминания лежат на ней как груз...весят на сердце как тяжеленные цепи...закованные огромным замком...с малюсенькой замочной скважиной...он не дает ей сдвинутся с мертвой точки...я наверное тоже как груз нависший над ней...лишь мешаю спокойно жить, идти к своей цели...ибо врядли она часто думает обо мне, о нас с ней...если и вспоминает, то эти мысли врядли доставляют радость...

Может быть я вообще не имею права лезть к ней в душу? в ее жизнь?

Она как героиня трагической истории,рассказа...в этой истории,в самом начале случилось чтото непоправимое,ужасное,то что изменило ее жизнь раз и на всегда...такая история может быть сравнима например с трагедией Фореста Гампа...суть разная...но боль похожая...я не хочу оставлять ее одну...хочу окружить заботой и лаской, но больше чем уверен,что это врядли поможет..этот крест высеченный на ее сердце,наверное останется до самой смерти...Господи...за что ты сделал ее жизнь такой?...ей не нужен ни кто... лишь она и трагедия...но я так не могу...я хочу встать между ними...ведь в этом мире возможно все....

"В этом мире мы все идем к чему то, но только не знаем к чему..."-Заратустра...

В колонках играет - Metallica-The Unforgiven...
Настроение сейчас - Его нет...и никогда не будет..

На дворе 2007 год от Рождества Христова, 14 апреля...зачем начал писать дневник пока не знаю...наверное стоит не много рассказать о себе...а что о себе? Да я и не знаю...Детство...детство как в тумане вроде его и не было, а вроде и было...скорее я просто не существовал как личность...потому и плохо помню...помню только одно...то что оно было не самым лучшим...но и не хуже чем у остальных...отец пил...я чуть не умер в шесть лет...отец в этом году тоже чуть не погиб...его еле вытащили с того света...мое детство - как воспоминания из чужой жизни...от туда я беру почву для своих рассуждений...

Более осознанная жизнь началась лет с 10-11...когда поступил в художку...до этого правдо уже три года занимался в музыкалке...чесно...я благодарен бабушке за то что она отдала меня в музыкальную школу...я познакомился с огромным количеством хороших людей...но сейчас это уже не важно...почти ни кого не осталось...ни телефонов,ни имен...все стерлось...правда общаюсь еще с одноклассниками из художки...ибо после девятого класса ушел из нее и перешел в школу с уклоном на экономику и т.д. вобщем в банковский класс...сдесь моя жизнь и начала менятся...появилось наконец личное мировозрение...свои взгляды...художества так и не забросил, да я и не собирался...я изливаю душу через это...с музыкой сейчас тяжело...ибо родной стихии-клавиш нет под рукой...есть гитара,но она старая,советская...скоро развалится....так чойто я увлекся...и так...поступил значит в 10 класс...жизнь стала менятся...усилилось осознание того что ни кому не нужен...и вообще того что жизнь не имеет смысла....в жизни для меня есть три важные вещи: любовь,музыка и изобразительное искусство...больше ни чего...проходит как во сне 10 класс...начинается 11...он врезался в душу сильнее...я понял что я ничтов этом мире...песчинка каких миллионы...но у меня есть одно что не дает мне умереть..(а так наверное давно бы это сделал)...у меня есть моя любовь...но о ней постом ниже...живу я лишь ради нее и ради того чтобы понять суть этой жизни...живу что бы понять ее...пока мне тяжело...у меня ощущение что чтото тянется за ней из прошлых лет...какая то тяжесть...она говорила что у нее была какая то влюбленность в прошлой школе...вроде как безответная...или там даже был какойто отрицательный инциндент...не знаю...она сказала что это не имеет значения...что она об этом даже не думает...значит что то другое...пытаюсь понять...больше не для чего жить...у меня есть куча проблем как и у остальных людей...родители,школа,поступление в инсту,грозящая армия...но для меня они уже давно не являются проблемами...я не замечаю их...не ощущаю...меня волнуют намного более важные проблемы...зачем мы живем? кто я?есть ли все таки душа у  человека? вообщем проблемы духовного характера, а не материального....я все время в себе, за исключением того времени когда я с ней...хотя нет...даже когда я с ней все равно большей частью в себе...мне все время кажется что жизнь - это не просто так...зачем то мы всетаки живем...но это за гранью сознания человека...и видимо узнать это можно лишь обретя смерть...я всегда буду с тобой...духовно или материально-не важно...я всегда буду рядом...  

You labeled me
I'll label you
so I dub the unforgiven...