Пишу. Начал писать. Интересно увидит ли когда нибудь свет история про лифтораспределительный зал №19?
Каждый день думаю о сюжете и наконец первые строчки написаны. Наверное они будут переписаны в последствии... Но начало положено.

Как же быстро летят годы, а место остается.
Удивительный день посреди сентября… и солнце, и звезды, и теплый ветер уносящий на юга чьи то молодые, летние истории

Все таки меня одалело желание написать здесь. очень часто хотелось написать о том что наболело, но ведь уже никто не читает, это место давно забыто, хотя сюда никогда не заходило много людей. посему писать не очень то и хотелось, толку? всё сидит в голове и лишь в критических случаях нуждается в излитии... я знаю что никого не волнует что я пержеиваю и что чувствую, этого человека просто нет, сейчас нет... будет ли? я сомневаюсь... я давно ищу чем себя занять, стал замечать что я не могу сидеть на одном месте, мне нужна физическая работа...но даже я не могу делать абсолютно всё безвозмездно... даже не то что безвозмездно, просто хочется какого то одобрения чтоли... хотя, не знаю чего  хочу... хочу обратно, назад... бежать спотыкаясь, верить, лететь, парить, надеятся, любить... остановиться и понять что ничего нет... лишь старый ветер ворошит осколки былой жизни... на что я опираюсь? на то что хуже быть не может, хотя впринципе может, но я держу это в руках... Люди вокруг меняются, я - нет, просто для одного является одна сторона, для другого другая... роли, ах эти роли, как они надоели... но часто создается впечатление, что человек и должен состоять из ролей, иначе никак... лично мне они надоели, я лишь хочу быть самим собой, жить полноценно, чем, наверное, сейчас не может похвастать ни один из нас... это похоже на очередное самокопательство, не понятное окружающим да и самому себе... по всюду я, я, я, хочу, хочу, хочу... эх, где это дыхание... да то самое, неверное, осторожное, боязненное... где тот взгляд, скромный, но в тоже время пронизывающий до костей, читающий мысли... где эти нежные руки, способные дрежать и не отпускать до последнего...где все это? всё стерто... куда я иду? чем я живу? кто я? вероятно мне лучше не задавать эти вопросы... видимо мне должно жить подобно течению, не вдваясь в подробности, лишь жить чувствуя в себе необъяснимую цель которой не знаешь...

Все попытки держать себя в хорошем настроении канули...в жопу они канули, именно туда. Прогнулся и я. Не может что бы все время все было хорошо, да за посленее время было не много минуса, не много плюса, то вверх, то вниз, но в общем плавно. Но медленно все это катилось к чертям. Как хочется закричать на всю улицу, но мне нельзя, я должен молчать и буду, я стерплю, я заслужил. Рисую подруге, работа идет по капле в час, то задумаюсь, то прочитаю старые записи в дневнике, то перечту переписку...везде кошмар, полный от чего становится еще хуже. Будущее не определено, но сейчас явно катится в Ж О П У. Сегодня у брата Д.Р.  отец оствил лишь записку на столе: "Забудь меня..." адресованую мне и подарок адресованый брату. Ушел. Куда ушел. Не знаю. Я теряю терю связь с человеком. Да я часто его ненавидел. В детстве особенно. Но с возрастом стал понимать его больше. Я восхищен им отчасти, отчасти все также ненавижу, люблю, что вполне естественно. Он ушел. И физически, психологически, морально. Он есть, но вроде его и нет, он больше не с нами.Все мечты, надежды... они уходят. Я опять теряю. Я остаюсь один. Да друзья, я их не забваю, да и как можно забыть таких друзей. Весна. У всех весна. У меня жопа. Греют лишь воспоминания о теплых днях и омрачаются далее произошедшим и настоящим. Где тот человек. Он есть. Но он не тот.

Пусть каждый понимает пост по своему. Смысл не один. Во мне тоже весна. Но она заткнута кляпом и посему молчит.

Настроение сейчас - Только проснулся...

18 лет... все то же кольцо на руке, подаренное тобой несколько лет назад, все тот же взгляд, огонь внутри, зажигающийся по утрам и поддерживаемый днем близкими людьми и затухающий вечером. С чем я пришел к этой дате? да хз чем... За последние год-два многое поменялось во мне, в моем окружении... Не знаю что будет дальше, чувствую лишь одно, что будущее тяжело висит сгущающейся свинцовой тучей... сессия, армия... да нет, не то... это мелочи, недочеты... Волнует другое, нарастающее с каждым днем ощущение того, что что-то тяжелое и сложное ждет впереди, и ощущение того что я с этим не справлюсь... я не знаю что это... но что то есть... Где? Где мое предназначение о котором ты говорил? Я верил... верю, пока, в то, что я что то должен сделать, в моей жизни было много вещей которые явно происходили не просто так... но что? опять одни вопросы... Вроде бы все тихо и мирно, на душе спокойно... но в тоже время... тревожит... каждый день. Я снова слушаю старый добрый рок и сопутствующие направления музыки, он успакаевает, поднимает настроение, дает возможность верить во что то... Эх не знаю о чем тут я вообще заговорил... Сплошная каша... Хочу лишь одного, сказать всем близким друзьям огромное спасибо за то что были рядом этот год, да и предыдущий тоже, за все годы что были вместе, с кем то больше, с кем то меньше... не важно... спасибо за то что направляли, поддерживали, растили... всех очень люблю...

P.S. Вот что то такое нескладное и непонятное даже самому себе, навеяло утро первого дня... когда мне стало 18 лет...

В колонках играет - Бдям бдям, пусть будут Тараканы
Настроение сейчас - гыгы, хз=)

Давно тут не писал...пост ради отмазки, отписки :p....а может и нет. Как я? нормально жив, ну и вроде здоров...каникулы полностью посвятил железу, компьютерам, частично софту...недавно спаял колонки=)) Как удлось?:D...В инст жутко не охота, да и кому охота? Седнь посмотрел фильм "Дух Времени". Может кто то из тех кто прочтет этот пост уже его смотрел, а может и нет, может кто то никогда его не найдет его у себя в сети, ибо в Америке за него сажают, фильм еще немного приоткрывает глаза на текущую ситуацию в мире, но никто не откроет вам глаз полностью, кроме вас/нас самих, опять я начал загонятся в эту сторону... вообщем советую всем посмотреть,  даже не много настаиваю. Вот таки дела... А, чуть не забыл, не знаю почему еще год назад здесь об этом не написал (наверн потому что днева тогда еще не было). Так вот, кому не безразличны судьбы и жизни больных РАКом, туберкулезом и прочими сложными заболеваниями присоединяйтесь к программе Folding@Home (F@H), а именно к команде TSC! Russia, вот основной сайт: http://tsc.overclockers.ru/, а вот личная страница форума на известном сайте Overclockers.ru http://forums.overclockers.ru/viewforum.php?f=21&sid=41b1730a33862b50b7c3c5e17dfa1912

В кратце. Программа, используя ресурсы вашего компютера, ведет сложные расчеты возможного развития сложных белков, и отсылает на сервер, для обработки учеными, так уже работают миллионы компьютеров на благо нуждающихся, особенно приветствуются люди с мощными системами, но рады будем обсалютно всем!!!

Ага, здрасте...иди спи дальше, не стыдно вообще на глаза показываться после вчера? Не понимаю как могут люди так поступать...какое у меня настроение? пиздец, мне хорошо и весело бля...все бесит...хули вы млять пялитесь как ослы в метро? чего блядь седня все лыбу давят...даже странно стало вроде не грязный, цветы еще не растут...так хули лыбиться то? Достали все...особенно дома...с какого хера надо вламываться в 7 утра в комнату, врубать свет и шастать, млять, ворчать... какое тебе нахрен дело что у меня в комнате творится, она твоя?Спасибо тебе, дед...  Сказал же всем с вечера, что мне ко второй...ну так с какого...весело...Потом вечером лицезреть твою пьяную физиономию, ага, заново все...мать доводить...да пошли вы все...мне стало легче...зато сегодня все тихони, иш ты...ебанись...

Вспоминаю твои стихи... "Ты гавно! И ты гавно!"...или там было дерьмо...не важно, суть одна.

В институте тоже начинают доводить некоторые личности. Это я животное...хех, поприсутствуйте у меня на парах, все поймете. Откуда в людях стока говна и понтов. Почему девушка должна сидеть и наблюдать как ты расселся на стуле, развесил свои жиры и мерно почесываеш свой низ спины? Видимо моск настолько заплыл жиром, что слова не доходят. Блондинки выносят мозг. К первому курсу мы, йопт, не можем нормально вести счет в игре...пиздец. А хули ходить на философию, если ты вообще ни хера не понимаеш, а тупо записываеш и то и дело выкрикиваеш какой? какой Лев Николаевич? Какой? Какой?...ппц... Новый Год отменяется, мы никуда не едем, ибо в тех числах будет 40 дней, но я все понимаю, а вот до некоторых из друзей не доходит, что тоже не сказанно бесит. Что непонятно что человек только что потерял близкого, нет надо на него давить... Все сказал. Дайте мне каникулы.

В колонках играет - тихо здесь, спят все давно
Настроение сейчас - дерьмо

День начинался серо и угрюмо. За окном свиестел ветер и шел снег. Вставать пришлось рано, спросите зачем вставть рано в субботу? Нужно было ехать на похороны. У одного из лучших друзей умер дедушка. Единственный раз в жизни видел такую привязанность внука к деду. Оно и верно, ведь он заменил ему отца которого он потерял еще в раннем детстве. Этот человек не дожил до своего 70летия всего 30 дней. Я был с ним знаком, познакомился я с ним совсем недавно, но кажется что знал его уже очень долго. В нем сочиталась мудрость с необыкновенной, особенно для его возраста, физической силой. Самое противное в этом дне это то, что стоиш ты с близким другом, которого давно знаеш, и начинаеш понимать в этот раз ты ему помочь ничем не можеш, кроме ответного молчания. Так же не самое приятное что пришлось выпить немало водки, только к сейчас разум начал окончательно прояснятся. Тяжелый день. И настроение ни к черту. На завтра договорился о том что поеду  на "фотосессию" (не люблю это слово), сейчас не очень хочется, но я обещал и поеду. Сон никак не идет. Мысли путаются. Лягу в кровать и попытаюсь уснуть.

В колонках играет - Булат Окуджава "Часовые любви"
Настроение сейчас - да так, ничего вроде...

   "Москва. Пятидесятые, они уже скрылись за поворотом. Отшумели шестидесятые. Семидесятые пролетели. Восьмидесятые... проросли...Оба мы меняемся в возрасте...Москва молодеет, а я старею...Где вы теперь друзья моей юности? Вы, бескорыстные подружки...Молодость...ты была или не была?...кто ответит, куда делась? И только ветер в аллеях Нескучного сада заметает твои следы..." К/ф "Покровские ворота"

   Почему из "Покровских ворот"? Потому что это мой любимый отчественный фильм. Почему? Потому что добрый, жизнерадостный, отчасти грустный, глубокий и просто хороший. О чем пост? О нас с вами...

   Сегодня в инсте была философия. Рассказывали про небезызвестного Ф.Ницше...понравились его идеи и рассуждения... угнетает то что писал он именно про нас... глупое стадо, трусливое стадо, ни одной личности... все как с конвейера, есть конечно некоторые исключения из правил, но тех мало...и к концу жизни сгинаются под тяжестью остальных и превращаются в кусочек стада... самое пугающее, что я один из стада...да не скрываю жалок и слаб...мля...чето меня совсем не в ту сторону тянет, не хотел чтоб пост получился груженым. Столько мыслей хотелось сюда выложить, и опять, черт подери, все растерялись...Да, общество и вправду больно....нужно воспитывать характер, мораль...мораль должна быть привита с детства...кстати насчет детей...Сегодня рассказывали и про Фрейда, он считал, точнее он объективно рассуждал что дети жестоки...да именно так, ибо ведь им важна лишь цель, удовлетворение и не важны пути...но ведь так прекрасны... Им не хватает морали, она должна воспитываться в них...что то я кружу все вокруг одного...Куда? Куда литите вы люди? Чего стоет одно лишь метро....снуете туда сюда...работаете на несуществующую машину, как автоматы....все крутится, все вертится, ускоряется в своем развитии...Компютерные технологии с каждым годом развиваются все быстрее...Эпоха NetBurst через несколько месяцев канет в лету...новая архитектура микропроцессоров активно развивается...скоро они будут думать за нас...уже думают...все мысли смешались в голове и вместо плавных перетекающих рассуждений получилась каша...у кого получится прочтите...

   На Калужско - Рижской сегодня ужасное движение...в туннелях, которые я так не навижу пришлось простоять почти 40 минут...зато после того как вышел из метро, сразу такое окрыляющее желание жить, внаушниках вдруг заиграл Ennio Marricone "Chi Mai"...перед глазами сразу поплыли черно - белые картинки детства, воспоминаний...и даже как будто не своих... просто ностальгия...какая то легкая и отчасти радостная грусть...не знаю, эта музыка преворачивает все внутри, какой то непонятный поток вдохновения...все кто знакомы с творчеством этого композитора, меня поймут. Дома в холодильнике ждала...именно она, бутылка пивО) И выпью я её, но не от того что мне там плохо или я хочу утонуть в стакане, нет Боже упаси...смешно...выпью чтоб расслабится, и вот пишу еле сдерживаясь, а может и не буду пить... Выходные, не знаю что с ними...завтра нужно съездить далеко, нужно приготовить инглиш, и отчет по бух. учету, а хочется встретится с друзьями((( Хочу все успеть...да, точно, в задницу пиво, буду делать инглиш...

P.S. Пост вообще получился не таким, каким задумывался...груженый вроде какой - то, но не хотелось, хотя основные мысли сохранены...надеюсь никого в очередной раз не оттолкунул написанным)

В колонках играет - Мечтать - "Летчик"
Настроение сейчас - а вот хз...

Поменял дизайн, время "белого кафеля" прошло. Перечитал тут последние посты, чуть не вывернуло на изнанку. Читая предложения, фразы, слова...не видел ничего от себя. Начинаеш писать пост, но пишеш уже не то что чувствуеш, а какие то непонятные, сухие слова, словно выдавливая из себя, укладывая длинную мысль всего в одно прдложение (видимо сказывается нехватка словарного запаса), из за чего смысл вложенный во фразу может менятся от человека к человеку, хотя в предыдущих постах можете не искать его...нет он есть, но все таки там больше воды и нытья, чем каких то серьезных мыслей...

Сегодняшний день прошел скучно и пусто, но довольно таки плодотворно. Примерно до двух часов провалялся под теплым, мохнатым пледом. Дома никого не было. Тихо. За окном тихо, бело и...ну и пушисто...с виду даже тепло. Вчерашний вечер заставил о многом задуматься...в первую очередь о том как я живу последний год...я вообще не такой, каким был раньше... может я что то и преобрел, но скорее больше потерял...стал нытиком, постоянно жалующемся на свою жизнь и судьбу... закрылся от многих знакомых...и вообще стал мало что воспринимать вокруг себя...и тут вдруг в голову выстрелила,как из пушки, мысль...КАКОГО ЧЕРТА? как ты стал жить? бросай это... Понял что нужен друзьям, в том числе самым близким, я и не думал что так может получится...сказали что меня любят O_o))....а еще, что я чертовски "привлекателен" БугОгА....=))) На самом деле приятно такое слышать от друзей...а ну да, за послендние три дня выяснилось что целых три человека считают меня животным (покрайней мере мне известно только 3)...при том последний из них мой брат)...зарадовало его сегодняшнее приглашение на ужин: "Брательник, иди жрать..." и чуть тише "Эх волосатый"...после этого реально начинаеш чувствовать себя животным...небритый, волосатый...да я никогда не буду носить модные безрукавочки с поддетой под них розовой рубашечкой.. так же я врядли когда нить буду стричь ногти, а темболее их подпиливать, не приятно...ну и пусть...в конце концов не это главное в жизни... мне надоели мои вечные рассуждения, самокапательство...всегда приводящие к ложным и глупым выводам, по этому на это забиваем... Последние две недели словно в подвешенном состоянии, как будто крадешся в темноте на цыпочках без свечки... Я не хочу больше закрываться от друзей, убирать иных из жизни, на иных обижаться... но БОЛЬШЕ всего я не хочу ТЕРЯТЬ...терять дорогих и близких... хочется лишь находить новых, и держаться со всеми остальными...и никого не терять по дороге жизни...в такие моменты начинаю жалеть о том что не умею читать мысли(((

Ну вот собсно и все мысли на сегодня, надеюсь никого не обидел, не оттолкнул написанным...ну и дизайном))) До новых встреч...

P.S. С ногтями наверн переборщил (токо седня подпилил=)), но в остальном буду продалжать вести ту же спартанскую жизнь...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Непонятное...

Жизнь утекает сквозь пальцы...дни в институте летят все быстрее, выходные пролетают еще быстрее, быстро меняются люди, друзья, знакомые, близкие...и лишь воспоминания уходят медленней всего на свете...Смешалась день и ночь... числа уже давно не считаю...лишь изредка смотрю на календарь и понимаю насколько ты быстротечно...сон-институт-интернет-сон и далее по кругу...Так многих людей хочется повидать...хотябы взглянуть на них, можно даже не разговаривать, просто увидеть...Недавно узнал что старая знакомая вышла замуж...я рад за нее...и сколь много еще вещей произошло с людьми которых я знаю...Люди появляются, возвращаются на пару дней, недель и вновь уходят в пустоту забывая о тебе... снова встает вопрос о том чего я хочу, что мне нужно?...забыться... единственно верное решение...я и так стал забываться, стало появляться безразличие и к себе и к друзьям/знакомым...
Сегодня с утра посмотрел фильм "Тайное окно"...я бы хотел так же как и главный герой уехать куда нибудь за город и жить в одиночестве...спокойной, тихой, мирной жизнью...быть может так же сойти с ума как и он...хотя, действительно, не мудрено...писать в тиши рассказы, хотя природа не одарила меня таким талантом... тогда писать картины...и играть тихую и спокойную музыку на своем старом пианино...под шелест листьев за окном, под пение птиц...Забываться сном витая где-то в облаках, вспоминая прошлое...прогуливаться по своему саду...тихо бродить в одиночестве по лесу...а вечером садиться рядом с домом у костра, играть...играть на гитаре любуясь полной луной..всматриваясь в нее и угадывая черты твоего лица...и тихо, безудержно реветь...понимая что никогда больше не обнять и не увидеть, не почувствовать запах...не услышать голос...и лишь ветер будет тихо свистеть в ушах...

В колонках играет - Hollow heart
Настроение сейчас - в упадке...

Насыщенная неделя, много хороших моментов...не меньше и плохих...получил награду, отхватил добрый кусок отличных оценок в инсте, сегодня собрал другу офигенный комп...тащил в метро 32 штуки наличными, ужос...зато система офигенная теперь...завтра пятница, КВН, по не известным мне обстоятельствам, отменили...радует...смогу потратить время на дорогих мне людей, а может и нет, если будет ген. репетиция...Но сегодня, под вечер...настроение неизбежно катится вниз, срывая все на своем пути, утекая, прачась в какую то пустоту...падая, убегая..все радости недели растворяются в бездонном стакане одиночества и в душе лишь гуляет холодный осенний ветер срывающий пожелтевшие листья с уже почти голых деревьев... Почему, спустя такое количество времени, пришли эти воспоминания и не дают покоя почти 2 месяца? В ответ тишина... лишь эхо отзывается шепотом...чего я хочу в конце концов? Каждый день ответ меняется, то ДА, то НЕТ...просто пришла осень, мое любимое время, самое любимое время...ледяной ветер, продувающий до костей...запах, этот ни с чем не сравнимый запах осени...навевающий воспоминания...даже не знаю как описать это настроение...вроде бы все хорошо...но в тоже время каждую секунду ощущаешь что за спиной стоит эта грусть, это одиночество...и знаеш что стоит остаться одному, и они нахлынут и раздавят под своей тяжестью и не оставят места ничему другому...оглядываешся каждую минуту проверить там ли они...и они все там же...и никуда не уходят, стоят и тихо ждут твоего одиночества...просто пришла осень...

Memories of you
haunt me everyday
a never healing wound
and nothing left to say...

В колонках играет - Virgin black - "Our wings are burning..."

Я проснулся в квартире пустой... через открытое окно доносился свист и шум ветра, шелест листьев... комнату наполнял сухой, но свежий воздух, с легким оттенком приближающегося дождя...небо затянуто свинцом...легкий шум проезжающих машин... опять сон...уже открывая глаза, оправляясь от сна...уже чувствую этот вопрос на губах... за что?... за что?... за что?... Ветер все так же шумел...а тебя все так же не было...а я все лежал, и не было сил поднятся...да и зачем вообще подниматься? Опять проживать бессмысленный день...опять отучится неделю в институте...опять прожить выходные...и снова, и снова...каждый раз переживать взлеты и падения, держаться...хвататься за что то...вылазить и утопать снова...а каков смысл?...опять вопросы...от них тяжелеет голова...тянет сердце...и хочется забыться...но нет... некуда...

В квартире творится хер знает что...мать с отцом орут друг на друга...на каждом шагу один другого хочет подколоть, подловить начем то, и развести поверх еще один скандал...и так уже долбанные полтора часа...дед ходит ворчит, тоже подстрекает ходит каждый миг...бабка та вообще чуть ли не визжит на деда чтоб не лез...мелкий ноет...блядь полный кавардак, у меня пока хватает терпения не влезть и не дать кому нибудь по чему нибудь...КОГДА Ж ВЫ ТЕРПИМЕЕ ДРУГ К ДРУГУ СТАНЕТЕ? КОГДА СУМЕЕТЕ СДЕРЖАТЬ СЕБЯ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ И ПРОМОЛЧАТЬ?

В колонках играет - Das Ich - "Reanimat"
Настроение сейчас - странное, вроде норм

Дни в институте летят не заметно, проносясь мимо словно ветер..новые знакомые, друзья...как говорится веселая студенческая жизнь, хотя не всегда веселая...С большинством преподов повезло, что не может не радовать...с каждой новой парой философии узнаю новые взгляды на происхождение сего мира...но ни один не совпадает с моим, даже хотя бы в чем то...хотя так и должно быть...Кстати, на днях мне в голову пришел вопрос, обсалютно абсурдный, сразил на повал: " Что если бы собака на секнду задумалась о смысле существования?"...ответ не заставил себя долго ждать, она сразу бы протянула лапы...вы это себе представьте, бежит себе собака, бежит...и тут бац и ах*евает от вопроса пришедшего ей в голову и откидывает коньки от разрыва сердца, забавно...а вы кстати как думаете что с собакой было бы?...А люди могут переносить это, мало того еще и умудряются рассуждать...

Денек дома нет, вообще...как мы будем жить еще месяц без зарплаты хз..очень хз...отец так и не вернулся с утра, как его забрали на машине, ни ответа, ни привета...вообщем весело живем, радует одно...наконец то отшлифовал домашний серв, терь все оукей...вобщем такая жизнь, а в голове воспоминания, но сейчас не до них...рад что у меня есть друзья, самые ТРУшные друзья на свете...да-да-да...это я о тебе...всем удачи...помоему пост уж слишком позитивен...

Я отдаю свое сердце… Мечте. Ради нее я покинул свой дом, навсегда связав себя древним, странным и смутным долгом. Навсегда оставшись непонятым для всех, кроме друга. Мечта… Как же много всего скрыто в этом коротком слове… Мечта… Вслушайтесь… шипение волн о песчаный берег, шелест листвы летней лунной ночью, шепот кого-то, за кого не жаль отдать жизнь… Но кто это? Уж не Мечта ли? А Вы бы отдали свою жизнь за Мечту?

Меня выворачивает...выворачивает ото всех окружающих...мне тошно...дайте мне что нибудь острое, ткну кого нибудь со всей дури... почему все вокруг такие идиоты?...настолько мелочны...думают что он чтото из себя представляют...какая глупая наивность...убью...одно слово которое вертится в голове...МНЕ ПРОСТО ТОШНО!!! не более того...

В колонках играет - Scorpions - "Holiday..."
Настроение сейчас - безысходность...

Еще один  осенний день, еще один день в институте...недавно узнал насколько сучная у меня будет профессия...я должен стать лицемером, всегда улыбаться, и видеть в человеке лишь кошелек...хотя некоторые большего не заслуживают... но всеравно не приятно...что делать пока совершенно неподозреваю... Кругом разговоры о смерти...да именно так....продыху не дают...то сначала, говорят что мы должны работать до смерти...делать все ради денег...потом на философии говорят, что мы все умрем...рано или поздно все умрут...потом историк, вообще хорош...напомнил о вечном одиночестве...хотя, несмотря на все это, я умудрялся сохранять душевное равновесие весь день...за исключением последней пары...

Сегодня по дороге домой заходил на наше с тобой место...постоял рядом с нашим деревом...прохожие как дибилы пялилсь на меня...но мне было насрать...меня они не волнуют, нисколь...я вспоминал как весело лазили по нему, помню пытались даже однажды построить шалаш...но его кто то сжег...но дерево все так же стоит, на нем уже почти незаметно следов...знаеш, они до сих пор не навидят меня, до сих пор считают что в твоей смерти виноват я, до сих пор у меня нет даже фотографии...но образ до сих пор не стерся из памяти...не представляеш сколько еще не было сказано, сколько не дали выразить...сколько показать....тебя не вернуть...никогда, черт подери, никогда...но мы встретимся....я очень надеюсь что мы с тобой встретимся... я хотел тебе еще кое что рассказать...то что случилось со мной за последний год...но пожалуй на едине...я не могу так...ощущение что скоро меня не станет...не знаю...может я просто скоро не выдержу? ты снишся постоянно...почти в каждом сне есть ты...я хочу...хочу...хочу чтоб ты была...я не могу...

Let me take you far away
You'd like a holiday...

В колонках играет - Scorpions - "Daddy's girl..."
Настроение сейчас - In memory

Как мог забыть? забыть этот ужасный день?...может это и хорошо...но нет, забывать нельзя...все время помню о тебе...а про этот день забыл...сегодня ровно 3 года с того ужасного дня...тебя не вернуть, черт подери не вернуть...знайте, всегда есть пути чтобы вернуть все на свои места...просто прийти к человеку...сказать...полностью отречся от себя...пускай унизится...но только если человек жив...лишь только в этом случае...опять воспоминания накидываются с новой силой...помню тебя...помню утро...помню все в мельчайших подробностях...в тот день все казалось каким то иным...но в тоже время на это как то и не обращал внимания... но все в одночасье изменилось...вскрик, стон, все оборвано...моментальный ужас...моментальное непонимание произошедшего... шок...шок...шок...путаница в голове...холодный пот, вслед за ним горячий...замешательство, суета...страх...безысходность...затем понимание...боль, слезы и лишь воспоминания...видимо нам было преднозначено...но я потерял свое предназначение...и теперь я один...один до конца...и ни кому не нужен...да и мне всетаки тоже...по большому счету...

                                  Одиночество ЛюбовЬ Грусть Апатия

Схожу с ума...да, схожу с ума от своих мыслей и больных фантазий...а что если даже я иллюзия??? дыхание...зрение...слух...даже мои мысли иллюзия?...а впрочем...смысл об этом думать...но если не думать, хотя это сложно, вообще теряется смысл... некоторые говорят, что смысл в детях...я разделяю точку зрения...но, извините, у меня их нет...и где мой смысл жизни?...или мне пойти и зделать побыстрому...да нет же...даже не собираюсь...сейчас опять ничего не хочется....и даже, представляете себе, писать...

Создал еще один днев, терь буду ошиваться там...на едине со своими мыслями, ибо здесь не понимают...и не хотят понять...

P.S. Здесь тож буду отписывать...

I can't remember anything
can't tell if this is true or dream
deep down inside I feel to scream
this terrible silence stops me
now that the war is through with me
I'm waking up I cannot see
that there's not much left of me
nothing is real but pain now

Hold my breath as I wish for death
Oh, please God wake me

Back in the womb it's much too real
in pumps life that I must feel
but can't look forward to reveal
look to the time when I'll live
fed through the tubes that sticks in me
just like a wartime novelty
tied to machines that make be
cut this shit off from me

Hold my breath as I wish for death
Oh, please God wake me
Now the world is gone I'm just one
Oh, God help me
Hold my breath as I wish for death
Oh please God wake me
Help me!

Darkness imprisoning me
all that I see
absolute horror
I cannot live
I cannot die
trapped in myself
body my holding cell

Landmine
has taken my sight
taken my speach
taken my hearing
taken my arms
taken my legs
taken my soul
Left me with life in HELL!

Так хочется напится яду...иногда перестаеш верить в сказки, и понимаеш что все не в твоих руках...и будет так лишь как того захочется жизни...жестокость серых будней...нас никогда не будет...черт подери, никогда...

Настроение сейчас - Больное...

Опять ты...тишина...размышления...опять тяжело...воспоминания о тебе пришли вновь...смерть, все таки что это? избавление? или все таки нет? не в силах ответить ни кто, пока не ощутит...и ты не скажеш...но в тот момент это выглядело наказанием...сейчас уже прошло много времени, мне проще рассуждать...проще принимать эту мысль...мысль о том что вместо тебя теперь пустота... холод, как хочется слышать и что бы ты меня слышала, улыбалась...теперь и во мне холодает...теперь могу сухо сидеть и писать о том что переживал еще год, полтора назад...теперь смирился...отпускает...знаеш, меня окружают ныне хорошие люди... действительно хорошие, и я им за это благодарен... с одними можно поделится своими мыслями, с другими просто поговорить и поднять настроение, а на третьих я смотрю как на нечто прекрасное, явно не созданное человеком по сути...но гораздо больше тех то ненавидит...тех то озлоблен...во мне говорит ребенок...но все такие близкие перекрывают все это...но страшно что они уйдут, покинут...ведь теперь на месте тебя одна большая зияющая дыра...я не хочу еще одну такую...надо держать при себе не отпуская ни на шаг...но я не могу распоряжаться человеком...он имеет свою свободу воли...но вроде стараешся следить, а вдруг отвернешся буквально на секунду...даже не задумываясь...как будто что то уводит...и все..человека рядом уже нет...я так больше не хочу...от этих вымышленных диалогов, кажется, схожу с ума...хотябы поговорить с тобой во сне...так хочется...не знаю как завершить мысль...так и закончу...оборвавши..

В колонках играет - Labyrinth - "Miles away"
Настроение сейчас - было подавленное, на момент написания поста...

Странно...прошло три...три долбанных года, с того ужасного дня...я все время задвигал эту мысль, эти воспоминания глубоко...на самый чердак своего сознания...в самый дальний и темный угол...но как иногда неожиданно такия воспоминания вырываются на свободу...да эти несколько дней явно не пошли на пользу... человек, ради которого я осмелился поехать в это гребанное захалустье и бросить Москву, подставил меня...сказал что очень занят...мало того, много еще кто не поехал...были в четвером...при том двое из этих четверых любители крепко выпить, третий любитель жоско грузить мозг "а ниа чом"...в свете всего этого предоставилась уйма свободного времени для размышлений...пустых и не очень...и вот в прекрасную ночь с субботы на воскресение приснился мне сон...сон о тебе...сон наполненный отрывками воспоминаний...все было так, как было в жизни...и кончилось так же...как жаль что ты меня даже не слышиш...как больно было проснуться в кромешной темноте уже понимая что тебя нет рядом, что нет твоего смеха, нет наших с тобой беззаботных прогулок, но все равно перелистывая сон, перелистывая все самое приятное...но каждая книга когда то кончается, и так же перелестнул последнюю страницу своего сна...и от боли так защемило сердце, что слезы градом потекли из глаз...ну почему??? за что???...всего лишь из за детской глупости...из за детской шалости...с трудом успокоившись, я опять постарался задвинуть эту мысль...как теперь тяжело...ты себе не представляеш, быть взрослым так трудно...все совсем не так было раньше...совсем не так...добавилось какой то серьезности, хладности, железобетонности...теперь понимая, что сделал человеку плохо, бесполезно просить прощения...теперь ошибки несколько другие и совершая их, мы наносим некоторый отпечаток на себя, на свою душу...естественно и на отсальных...на тех перед кем провинился...в душе я все еще ребенок, все тот же самый ребенок, который верит в сказки...но теперь это медленно становится жизненной философией...вот так...замолчал...