Вот проснулась и думаю... а что вчера было, и понимаю, что это был сон. Точнее,мне кажется, что это был сон. Воспоминания как о сне. Еще эти непонятные тенденции подтверждаются выражениями людей типа "Да, ты странная была".
Может, все-таки сон? хотя нет... есть документальные подтверждения. Да и голова пока еще соображает.

Медленно схожу с ума? Или уже давно?

Настроение сейчас - среднестатистическое

На самом деле, не совсем о нем... А обо мне, опять, как обычно.

Просто мне моя жизнь сейчас напоминает его пьесу "Much Ado About Nothing" - Много шума из ничего. Хочется, чтобы уже это NOTHING стало все-таки SOMETHING. А то жизнь какая-то непонятная получается.




И все-таки, гениальный человек, Шекспир. Насколько банально бы это не прозвучало. Что интересно - в какие века бы ни читались его произведения, они всегда кажутся актуальными. А парадоксов у него несметное количество, крылатых фраз, афоризмов (меньше, чем у моего любимого гения - Оскара Уайльда, но есть).

Leonato: You will never run mad, niece.
Beatrice: No, not till a hot January.

Я какэта Беатриче. Она мне сразу понравилась, когда я читала это произведение. И главное, тоже про сумашествие...

Don Pedro: Will you have me, lady?
Beatrice: No, my lord, unless I might have another for working days. Your grace is too costly to wear everyday.

Сказала "нет", но как красиво! Этому мне еще учиться надо.

Beatrice: I had rather hear my dog bark at a crow than a man swear he loves me.

почему? Может, потому что в это иногда слишком сложно поверить. А может... Потому что на самом деле, ей хочется услышать именно эти слова больше всего на свете.

Отличное произведение. Несмотря на года, Шекспир остается достоянием с шедевральными произведениями и неиссякаемым источником сторон для исследований.

Главное, чтобы моя пьеса закончилась бы также благополучно.

ненавижу вдевать одеяло в пододеяльник. Ну не нравится мне пихать это мягкое и теплое чудо в определенные рамки, еще с ограниченным входом, которое вообще заставляет сие творение человечества ужиматься до мизерных размеров, а тебя - корячится в руках с этим подобием змеи и клетки, чтобы уголочек - обязательно в уголочек, и никаких складочек.

Как в жизни. Только в жизни ты сама как это гибкое одеяло. Кто-то пытается тебя впихнуть в пододеяльник, а ты сопротивляешься.  Кто-то корячится, а ты извиваешься. И если здесь этот самый пододеяльник нужен для защиты, то в жизни... Только смотря кто запихивает. Если родители и самые близкие, действительно заботящиеся о тебе люди, то тоже можно рассмотреть как защиту. Но вот остальные... Из рук остальных лично я выскользну. Если уж совсем не получится, то как можно больше складок образую :)

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=57284

Почему когда хочешь написать одно, садишься - в голову приходит совсем другое, а в итоге все мешается и превращается в некоторую кашу из разных круп, что ты даже не можешь до конца понять, где манная, где овсяная. При чем еще сложнее решить, какой из привкусов вкуснее.

Мне иногда кажется, что моя голова - это просто свалка нужной и ненужной (чего больше?) информации. Эти завалы не будут разобраны никогда. Никогда не выстроится четкая цепь событий, четкая система связей. Слишком много всего, слишком много пропущенных звеньев. Этот паззл привлекает, как мне иногда кажется, не только меня. Но когда произошло то событие, которое рассыпало мои мысли на мелкие кусочки паззла? Когда я поняла, что мне необходимо разгрести эти миллионы маленьких кусочков, каждый со своим неповторимым узором, со своей картинкой на ней и разными границами, которые могут присоединится только к определенным частицам.

Сейчас я в самом начале пути сбора картинки, которая на самом деле является моей жизнью, моими взглядами и пониманием всего того, что меня действительно интересует.

Собирая подобные рисунки мы всегда сначала собираем либо отдельные картинки (которые полегче и быстрее складываются в нужный узор), либо рамочку - угла и прямые линии четче прослеживаются.

На данный момент я нашла все уголки и рамочка уже готова. Есть граница, осталось только наполнение. Только в моей картинке есть одна особенность - собрав одну картинку, ты вдруг можешь понять, что она принадлежит другому паззлу и никак не может присоединиться именно к твоей рамке. Но еще бесконечное несметное количество кусочков, среди которых обязательно подберутся нужные. И мои мысли образуют единую картину.

Но, надеюсь, полная картина появится не так скоро :)

Интересная штука - ассоциации все-таки.

Оказывается, я вижусь людям как кто-то очень грустный... Кто-то сказал, что даже безвыходно грустной.

В реальной жизни меня считают батарейкой Энерджайзером и безвыходно веселой. Не всегда, но чаще. Потому как на многие вещи я смотрю с юмором. Ну иногда с иронией и сарказмом. Но это тоже разновидность юмора.

Вот в чем и проявляется парадокс нескольких жизней. Именно нескольких, потому как я считаю это место тоже своего рода маленькой жизнью. Для меня здесь все по-другому, как и я сама.

Но я никогда раньше даже не задумывалась, что я могу показаться именно грустной. Потому как, когда я пишу, превалирует все-таки не грусть, а некоторые другие эмоции... Какие - я пока оставлю себе. Может, позднее это будет понятнее и очевиднее.

Но пока, так и быть, останусь безвыходно грустной... Главное, чтобы не пессимисткой. И не оптимисткой. Не люблю крайности. Как и слишком центральные положения. В общем, вам решать, как меня воспринимать и с чем ассоциировать. Принимаются любые мнения. Всегда. Принимаются. И порой не больше.

Настроение сейчас - никакое

моральное и физическое. Насколько же все-таки сильно они взаимосвязаны. С каждым разом я все больше в этом убеждаюсь, хотя, казалось бы, дальше и больше уже некуда.

Будучи морально подавленным или испытывая какое-то моральное напряжение в течение пусть даже нескольких минут, можно через несколько минут чувствовать, что тебя переехал поезд.

В то же время, физическая энергия, когда она выплескивается, зачастую дарит нам радость жизни. Но физическое истощение или физическая боль травит душу, делает общее состояние еще хуже.

В итоге получается, что тебе либо очень хорошо, либо очень плохо.

Мне сегодня очень плохо. Сегодня зависимость от физического к моральному. Не хочу, не понимаю, не могу. Я сегодня НИЧТО. Тоже иногда полезно.

Знаешь, за что я не люблю современную жизнь? За то, что иногда я понимаю ее гораздо больше, чем она меня.

Представляю себе самое сладкое блюдо - ананасы с поцелуями. Даже не против была бы попробовать...

- Простите, но идеального не бывает, это бред больного воображения
- Да, бывает только совершенство, доведенное до абсурда и обезображенное якобы идеальными чертами.
- Идеальность проявляется в своей далекости от идеального.
- Тавтологически точный оборот.
- Я возьму немного раскосые, точнее, разные по форме, глаза, улыбку с ноткой сарказма, чуть округленные щеки, ассиметричная линия подбородка, добавлю носу немного игривой вздернутости, парочка абсолютно ненужных веснушек и лебединая шея. Вот зачем она этому милому веснушчатому лицу? Для идеальности неидеального.
- Она слишком совершенна, чтобы быть идеалом, она слишком идеальна, чтобы быть совершенством

Я никогда не буду милой со всеми. Априори такой меня достойны только самые близкие. Ну и еще парочка полезных мне людей.

Да, у меня есть свои ведра для цинизма и плохого настроения. Жаль только, когда они хотят не вылить это же ведро на меня, дабы у меня снова появились силы сопротивляться и во всей красе проявить свое "обаяние", а наоборот, стремятся попасть в категорию моей "милости". Все равно меня на всех не хватит. И все равно многие ведра так и останутся ведрами.

В колонках играет - Lacrimosa - Sacrifice
Бороться всегда легче, когда знаешь, с чем именно борешься. Но как быть когда понимаешь, что фактически это борьба с одним из твоих принципов?

В таких случаях, наверное, лучше следовать Ремарку  "От принципов необходимо иногда отступать, иначе они не доставляют никакой радости". Но знать бы, в какой момент это нужно сделать, тогда бы вообще не пришлось сильно сопротивляться самой себе.

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - неразбериха в голове

я ассоциируюсь у человека с песней Земфиры "Мы разбиваемся". Вот такая вот музыкальная ассоциация. Не могу понять, в чем именно, но думаю, что, возможно, и я нахожу себя в некоторых моментах этой песни.

А с какой еще песней я могу ассоциироваться? Вот если вы не знаете меня вживую...
И с какой песней ассоциируете себя?

мне холодно.. но я не закрою форточку. Оттуда идет свежий ветер. Иногда мне кажется, что это ветер перемен.

мне страшно, но я боюсь уже даже не чего-то, а скорее самого страха. Потому что я уже не понимаю, чего именно боюсь. Глупо, больно, бессмысленно. Я лишний раз травлю себя чем-то, прекрасно понимая, что все это зря.

мне одиноко... одиноко лишь потому, что вокруг слишком много людей. Ужасно, когда в толпе чувствуешь себя одной.

мне больно... но это боль помогает мне жить. Да, иногда я живу от боли. Мне больно, но я встаю и иду.

И буду идти, пока все-таки не приду к тому, когда мне не будет больно, мне не будет  одиноко, мне не будет страшно, мне не будет холодно...

Настроение сейчас - немного шоковое




Честное слово, кто еще не смотрел это бессмертное творение Дэвида Линча - очень советую. Особенно в атмосфере ночи и одиночества. Мда, мне даже слов не хватает. Не знаю, с чего начать, что именно описать. Наверное, самое лучшее - это эмоции. Я даже их не могу описать... хех.. странно. Честно? Внутренний восторг и некоторое замешательство. Мне кажется, что я поняла все, не понимая при этом ничего. Отлично построенный сюжет, неподражаемые актеры, красивые слова... В этом фильме есть все, что мне нравится. Такие фильмы не могут не запасть в душу. При этом оставить в ней огромный и жирный след. Люблю такие фильмы.
Не могу много о нем говорить, хотя хорошему стоило бы уделить побольше времени, но.. слишком много мыслей после него, сложно все как-то привести в единый порядок.

Отличный слоган у этого фильма: "A woman in search of stardom. A woman in search of herself - in the city of dreams. A key to a mystery - lies somewhere on Mulholland Drive"

Такие фильмы смотрят несколько раз. Обязательно еще раз посмотрю, когда этот, первый, до конца переварю.

Еще оттуда. Понравилось. Понравилось много, но это почему-то успело осесть:  "Не добивайтесь реальности, ждите, когда она придет". Хоть это и было сказано об актерской игре, к жизни эта фраза подходит ничуть не меньше.

Посмотрите, обязательно.

Вот иногда, честное слово, луше побыть умным среди людей твоего возраста, которые далеко не столь умны (короче, умным среди тупых), чем тупым среди умных людей старшего возраста. Потому что они только и делают, что говорят что-то нравоучительным тоном, вместо того, чтобы просто показать тебе, что и как.  Раз уж вы такие умные, будьте, пожалуйста, еще умнее и цените то, что растите. А то и вырастет то, от чего спасаете - циники и нигилисты с закрытыми от всех сердцами и с саркастическим взглядом на все.

Высказалась. Спасибо

Честно, мне безумноприятно, что вы выразили мне симпатию. Но почему-то у этого сайта есть странное свойство - оно неопказывает, кто это сделал. Мре тоже очень приятно, но хотелось бы знать все-тако на 100%, от кого я заслужила столь щедрый подарок в Рождество ;)