я не умею молчать вообще.
я позволяю себе многое.
только, говоря, мы проявляем себя..
поэтому я говорю, и меня несет.

ПРОШУ У всех прощения....

У вас было такое чувство, когда ты понимаешь, что все - голод. Чувство недоедания как-то въелось в мою голову, хотя по моей комплекции и не скажешь, что я "голодаю".
Голод.. голод.. когда катастрофически не хватает денег. Ты просто подсчитываешь каждую копейку, а за маленькие слабости просто ругаешь себя, так как так и не сумел накопить. Куда деваются мои деньги?
Я пытаюсь прибегать к маленьким уловкам: не брать с собой денег вообще. Ходить пешком, не есть в столовой, не заходить в магазин, есть только каши и мамины закатки. Все... Но где же мои деньги??
Да, и необходимо вспомнить мамины упреки, что я слишком много трачу.. ЧТо??
Я пыталась подсчитывать, высчитывать, экономить, не есть (пить только воду), опять-таки не есть в столовой.. и опять, где же мои деньги??
Не нытье. Нет, просто вот так садишься за стол видишь хлеб и колбасу и просто хочешь съесть все до единой крошечки, надеясь, что именно это спасет тебя от голода, от постоянной нужды в деньгах. Не могу смириться с этими ценами, хоть за границу езжай за едой, чтобы не тратить за раз около 500 рублей (российских). Хоть я и понимаю, что это не много, но емае - где же мои деньги????

"Вот ты мне покажешь, как записываться, а я тебя научу работать за этим пультом", - сказал он, тяжелым взглядом смотря на "большеголового" парня. Я стояла в углу и вслушивалась во асе происходящее. "Да, конечно," - ответил парнишка, которого уже, скорее всего, нельзя было назвать парнишкой (лет ему было под 25), и который вообще не выглядел на свой возраст. "Ну и ладно, договорились", - брякнул тихим голосом преподаватель и быстро подал парню руку. Так они попрощались.
Я все еще стояла в углу, где на протяжении пятнадцати минут должна была отдыхать от сложной распевки и собраться с мыслями. Но закрыться от всего происходящего мне так и не удалось, как и не удалось отдохнуть - началась "думалка". Я сразу вспомнила о своих мечтах все-таки научиться работать на аппаратуре для обработки звука. Как же я этого хотела. Лет пять назад, когда только влилась в эту музыкальную стихию. Сегодня, стоя в углу у пианино, мне просто захотелось закричать - я хочу, научите меня, пожалуйста. Я все выучу, я все буду знать. Только разрешите...
Но.. я же девушка. Не девичье это дело стоять за пультом и работать. Не девичье дело писать сценарии и снимать репортажи.. Как будто, мужские мозги более приспособлены к этому, или их яйца каким-то образом помогают им делать самую лучшую музыку в мире или снимать "шедевры".
Да, не мужское это дело быть женщиной...

 Поставили в центр комнаты. Трясло неимоверно. Дали микрофон. И сказали петь. Для себя, для них.. не важно. просто петь и выжать из себя все, что я могу. И я спела...

Мне важны такие моменты. Я почему-то так долго к этому шла. У кого-то шаги семи мильные, а у меня семи миллиметровые. Хотя так подумаешь, что мешало родителям отвести меня в какую-то музыкальную школу.Просто дать шанс попробовать себя на этом поприще. Да и я всегда знала, что хочу и могу петь. Эх, человеческая голова - это непонятно явление. 

Безупречно удается обсуждать чьи-то потери… Сумасшедше красивыми выглядят посты о потерянном времени, проигранных спорах и неудачах… Но еще более прекрасными являются слова о вновь прибывших и вновь приобретенных…

Людях.. Мечтах…Безумствах..

Я не сторонник лестных отзывов, создающих образ яркой обертки, я просто люблю самосовершенствование, перфекционизм и веру в светлое будущее. Я не умею вести игры на дипломатическом уровне и делать этим больно людям, которые мне дороги… Я просто человек и живу этим.

Знаешь, зачем я вообще на этом свете? Я просто хочу делать кого-то счастливым. Просто обнимать кого-то, быть с кем-то рядом и делать ЕГО этим счастливее… все более и более, а потом умереть в один день.

Слышал об этом уже где-то?! Да и я тоже где-то уже это видела. Просто наигранная реальность, кажется.. И все больше и чаще кажется, что за тобой крадется тень, что готова в любую секунду вывернуть тебя наизнанку, превратить тебя в бесчувственное существо… Таковы мысли – везде подвох, во всем подвох. Игра на дипломатическом уровне.

Но верить все же приходится.. Тебе, себе… Себе в первую очередь, уж если себе в этом мире не верить, то верить не сможешь вообще.. Даже в капле росы будешь видеть подвох, что не такая уж она и чистая, а состав ее с примесями.

Видишь, как тянет меня в противоположную сторону. Вроде пишу я о хорошем, но все равно сама себя перетягиваю в темноту. Борись, Вика. Только у Булгакова темнота не зло. А что-то среднее. У нас же по-другому. Борюсь…

Люди, мечты, безумства.

Вчера нашла книгу, в которой говорится о людях, что бросили все и уехали в Прованс, и тем самым исполнили свою заветную мечту.  Я точно так же хочу стать волшебником для самой себя.. Исполнить ВСЕ, чем я так грежу во сне. От чего я просыпаюсь и бегу записывать все это в заветную тетрадку в зеленой обложке. Это безумства и мечты, что делают наш мир краше. Когда ты идешь по улице и просто улыбаешься прохожим, слышишь прекрасную музыку и понимаешь, что все еще впереди.

А люди, кто, если не люди могут сделать тебя счастливее? Твои люди… Не больше и не меньше. Без боли и потерь. Без предательства и лжи…

Живи, Вика! Ради людей, мечты и безумства...

Я вообще как-то по-другому мыслю сейчас. Меньше нытья, побольше оптимизма. Да, февраль почти на дворе, опасайтесь детки. Кстати ниточки красной на руке нет. Читаю умную литературу, пытаюсь быть умной. Бог мне судья, я стараюсь.
Вообще я не стараюсь как-то выделиться из общества, чтобы быть лучшей. Но порой мой внутренний гномик просто жаждет этого чувства - стать лучше, взять больше, выглядеть умнее, чем другие. У меня нет такой цели.
Просто иногда я сажусь за свой письменный стол и понимаю, что в мире столько всего интересного, неизведанного, что я просто начинаю сходить с ума от мысли. чтоб еще нового узнать. НОВОГО - главное слово.
И новое приходит. Ты можешь потрогать его руками, твой интеллект получает разряд тока от возможности что-либо запомнить, а потом выдать что-то эдак "умное" через некоторое время. Я просто люблю красоту и совершенство, чего мне так почему-то не хватает в этой жизни.
Совершенства вкуса, совершенства линий и цвета, совершенства во взаимопонимании. Представьте себе, каким бы был мир, если бы все в нем было совершенно. Не было бы этого суматошного хаоса и грязи, что просто забивает вам мозг. Нет, нам было бы скучно. Точно. От отсутствия возможности побороться за достижения совершенства и красоты нам было бы просто скучно!!!

Человек, ты рядом со мною.
Я вам пишу, от боли в груди.
Я в Бога не верю,
Живу я в неволе,
Зачем ты идешь за мной позади.

Верю-не верю. Заветные мысли.
У каждого все же внутри благодать.
Вы знаете люди, мы все же сумели
Останки игры мировой опознать.

Я весь день стала. потом была температура, и я никак не могла прийти в себя.
Бывают моменты в моей жизни, когда я не могу справиться с собою. Все, что вокруг, так и норовит сломать меня. И наступает период, когда я замыкаюсь в себе, прячусь от всего мира. Я не люблю себя в таком состоянии, я могу даже сказать, что я даже себя презираю. В таком состоянии ты не ты.. Я маленькая девочка, которая умирает от одиночества и неудач.
С чем связано все это? проблемы, как снежный ком, сваливаются мне на голову, в то время,как я человек порядка. Все должно быть размерено.

Выборы.
На данный момент уже не хочется ничего говорить. только молчать. Да я обижена на весь мир за тупость нашего народа, которые за бутылку водки, дурацкие обещания и десять $ готовы продать Родину. А потом кричат, что все херово. Мы сами делаем свою судьбу, мы сами во всем виноваты.
Знаешь, всем пофиг. Я не могу волноваться за весь мир, я не могу уже даже за себя волноваться, так я устала.

Где мое место в этом мире? где будет хорошо?
ответь

Знаешь, чем я отличаюсь от тебя? тем, что я вижу мир по-другому.
Я чувствую на ощупь все зло и боль этого мира.
я сострадаю сердцем,
Я открываю душу всему этому миру, когда вижу солнце и небо.

Я вижу образы каждый раз, как задумываюсь о будущем, о людях
Я вижу будущее, я во снах вижу все то, что должно быть и будет.
Я болею жизнью,я дышу каждым мигом.
Это мой мир, и в его глубинах .

Что со мной не так?
Я опять жутко ссорюсь с мамой. все в штыки, а с ее стороны - я просто не ее родная дочь. зато сына она обожает, при том многие его косяки в миллион раз круче!

мне кажется, я никогда ее не пойму, также как и она меня.
Прости меня за мои слова,
но мне нужно было выговориться!

Я лежу, не важно где и в чьей квартире, на полу. После долгого разговора с мамой, мне больно прокручивать в голове все то, что она сказала. Больно. Нет, она не сказала мне, что я неродная, что меня взяли как приемыша. Нет. Все банально - она высказала мне все, что обо мне думала все эти 20 лет.
Ножом по коже, кинжалом в сердце. И тут я поняла, что погибаю.

Осталось замкнуться в себе. И не подпускать никого на пушечный выстрел.

Я падаю вниз, ныряю с головой в проблемы... Зачем-то начала смотреть новый сериал. Еще бы...

Я заставляю себя быть самостоятельной,хоть мне это совершенно не тяжело, не вредит, а делает только сильнее. Ты знаешь, что тебе нужно, нужно другим, за счест чего пытаешься избежать последствий, страхов и падений. Ошибки делают нас людьми, а вот страхи - вгоняют в могилу. Еще пару годков так побоюсь и к 23 стану тем воплощением себя, которой хотела стать на ранних стадиях. Может, нужно быть проще, спасаться от всего того, что может сделать тебе больно, обрести свбоду от непрерывной работы местных психологов, которые только то и делают, что умеют штамповать диагнозы, не долечив появившиеся раны. К Богу иди, он спасет тебя... А кому все доказывать надо/нужно. Себе разве что, что ты еще на многое годишься, пишешь с того света, даешь людям родным весточку - что жива в тебе еще та река теплоты и доброты....
Я хочу идти вверх, не создавая проблем, не наступая на грабли, а делая себя только лучше во благо света....

Каждый день наблюдаю картину, как все летит к чертям. Разваливается, догорает и просто остается ничего от того, что когда-то было таким важным. Переезды, победы, заслуги, - а ты 20 годам не понимаешь ничего, чего бы ты хотел бы еще достигнуть. Потерялся, как ежик в тумане, да, именно, ежик...

Я хочу свободы для себя от своей страны. Каждую секунду, минуту, час я думаю о ее будущем. Я могла бы сбежать сегодня, оставить все позади и жить... ради.. себя. Немножечко.

Отпусти наконец-то все то, что было в тебе последние два года, отпусти все обиды и стань наконец счастливой. Мне так не хватает свободы в мыслях, что-то большое и неудобное держит меня на цепи и не дает думать о лучшем, прекрасном. Я бы сделала шаг на встречу судьбе? А надо ли....

— Каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, — это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент. Вопрос: что бы ты сделал с деньгами?
Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, «даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 долларов в день; но к чему ты клонишь?»
— Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды... Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд.
И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?..

Главное, чтобы я не расслабилась.
Переходный возраст подкрался незаметно, хотя все это скорее кризис среднего возраста. Просто раньше, намного раньше.
Проще сбежать, чем выжить в таких условиях.
Я схожу с ума от ненавистных мне разговоров.
Снятся сны, болит голова, душа - ВСЕ!

проще сбежать куда-нибудь!
Проще, чем быть рядом с родителями

Бунтарь тот, кто не следует программе прошлого, не живет, как робот.
Религия, общество, культура… ничто, принадлежащее вчерашнему дню, никаким образом не влияет на его образ жизни, на его стиль жизни.
Он живет индивидуально-не как спица в колесе, но как органическое единство. Его жизнь определяется не тем, как живут другие, но его собственным разумом. Сам аромат его жизни — аромат свободы; он не только живет в свободе сам, но и позволяет жить в свободе другим. Он никому не позволяет вмешиваться в свою жизнь, но и сам не вмешивается в чужие жизни. Для него жизнь так священна — а ценность свободы так высока, — что ради нее он готов пожертвовать всем: респектабельностью, общественным положением, даже самой жизнью.
Свобода является для него тем же, чем был Бог для так называемых религиозных людей прошлого. Свобода — его Бог.

Ошо

Город пишет по ночам своим нимфам письма,
О том, что свободны и могут любить,
Я вам делал так больно, дорогая Лиза
Я вечерами вас пытался забыть.

Я ездил в Москву за дорогими стихами,
Я во снах вспоминал свою прошлую жизнь,
Вы знаете, Лиза, я сбежал от последствий
Разбитого сердца, что вы хотели сменить.

Вы мне письма строчили, приворожить все пытались,
И ездили к бабке и к колдуну,
Вы слышите, Лиза, вы так точно старались,
Что теперь не существую я, а только живу.

Забудь же меня, любимая Лиза,
Я возвращаюсь к себе, все на тот же рубеж,

Почему собственно оно в клеточку? Одеяло спокойно лежало на кровати.Я сидела в отцовском кресле, думая о предстоящих событиях. Совершенно случайно мне с голову пришла эта мысль - ну почему оно в клеточку?
Как будто кто-то специально направил меня на эту мысль. Голова заболела, вся реальность начала расползаться, и, вдруг, не стало ничего - одеяло все еще было в клеточку.
- Издеваешься, что ли? - последнее время я только то и делала, что задавала себе глупые вопросы и, при этом, не отвечала на них. Риторические вопросы разукрашивали серость моего существования.
Одеяло действительно было в клеточку,с синими горизонтальными и вертикальными полосками на темном фоне. Мне всегда нравился этот комплект белья, но я никогда не понимала, почему дизайнер выбрал именно эту раскраску. Что он хотел этим сказать? что наше бытие бренно на фоне нашего бессмысленного существования? Воплотил во всех оттенка темного фона боль нуждающихся и отчаявшихся...
Мне внезапно стало плохо от таких мыслей... Необходимо прекратить чтение грустной литературы....

Тебя сначала забрасывают в одну реальность
Заставляют привыкать, влюбляться
Потом вытаскивают на берег и оставляют высыхать,
Заставляя привыкать к совершенно другому миру.

Я начинаю медленно сходить с ума от реальностей, от холода
и боли в моей голове
Мне кажется моя реальность не будет больше прежней
Мы сделали все, что для нас важней
И вырезали все, что было ненужным здесь.

Никому не нужно знать, зачем ты на этой планете,
Кем станут твои дети,
И зачем мы просыпаемся по утрам с улыбкой на лице
и высыпаем рябью на асфальте улицы


я чувствую холод от непонимания
головные боли от нерешенности проблем
боли в сердце от отсутствия тепла и любви
мне просто плохо от самой себя....

Только один Бог знает, сколько соков выпил из меня этот универ.
Только я одна знаю, как тяжело мне здесь
Как тяжело все это переносить.

Периодически хочется залезть в петлю, до такой степени достали со своим английским, немецким и всей этой лабудой про политику и власть.
Порой хочется остаться наедине только с собой, чтобы не видеть всех этих людей, что ломают во мне меня, что делают меня слабее.

Я буду счастливой и без этого универа, Я БУДУ СЧАСТЛИВОЙ, чего бы мне это не стоило - косых взглядов, непонимания. Я и сейчас страдаю от этого, что будет дальше - моя заслуга. Не их - моя. Лишь БОГ свидетель, как я хотела быть на их стороне. Теперь я только с собой и я буду БОРОТЬСЯ!!!

Но Севка не был из тех, кому я могла бы доверить всю свою сложность. Мне почему-то всегда говорили об этом, что я не способна на счастье, т.к. мои тараканы в голове никогда мне этого не позволят. Подвох. Во всем всегда был подвох, что мне внезапно воткнут кинжал в спину или перекроют кислород. Эти замашки были присущи мне с самого детсвта, тогда мне удалось понять, что только ты сам себе нужен, и что твое существание на этом свете ненапрасно. Я сделала выводы еще в пятнадцать, когда постаралась покончить с собой. Ох. и сколько же во всем этом тогда было театра. Любой бы актер позавидовал таланту той маленькой девчушки, которая пыталась убедить людей, окружавших ее, в своей правоте. Больно вспоминать об этом. Спасли, вылечили. Направили на путь истинный, отцифровали. 

Но Севка не был отцифрованным.Он ни разу не сделал мне больно, а просто был всегда рядом, что делало мое существование полноценным - не просто утро, вечер, ночь, а нечто большее.

Я боялась всегда остаться одна. Меня всегда окружалилюди, но все то, что было связанно сними, создавало из меня определенну преграду для общения. Я не могла быть никому хорошим другом, я никогда не имела друзей.

 

хочу спать. устала

Как можно жить в мире, как этот?

Почему ты мучаешь меня.

Я забываю об этом, наверное,

Чтобы всегда быть одна.

 

Чтобы умирать от неприсутствия,

Мне так больно каждый день просыпаться одной,

От того, что нет защиты мира,

Нет мамы рядышком со мной.

 

Я умираю от неприсутствия,

Всех тех, ко мог быть моей тишиной.

Я погибаю от этого чувства,

Что заставляют дышать на перебой.

слушай музыку в темноте и тишине.
Танцуй под странное дыханье.

Hello, Stonehange! Who takes the Pandorica, takes the universe. But bad news, everyone...Cos guess who?! Ha! Listen, you lot, you're all whizzing about, it's really very distracting. Could you all just stay still a minute? Because I AM TALKING! The question of the hour is, who's got the Pandorica? Answer - I do. Next question, who's coming to take it from me? Come on! Look at me, no plan, no back-up, no weapons worth a damn. Oh, and something else, I don't have, anything...to... lose! So if you're sitting up there in your silly little spaceship, with all your silly little guns, and you've got any plans on taking the Pandorica tonight, just remember who's standing in your way. Remember every black day I ever stopped you. And then, AND THEN, do the smart thing. Let somebody else try first.

Пионерская говорливость мне не идет.
Я делаю шаг назад.
Молю, чтобы расстреляли,
Чтобы не видеть весь этот хлам,
Что остается после битвы.
Одного убили - нет, не молитвы.
Не хочу копаться во всем этом говне,
Политика - говно, но она давно во мне,
Я погибаю с каждым вздохом отравленного чуда,
Когда нас уверяли, что будет очень круто
Жить в стране, которой новая власть -
Благодаря которой сейчас бы не упасть.

Мне не хватает воздуха, мамочка, прости!
Моему бы поколению, чтоб не было войны.
Мне девятнадцать, мама, года мои не в счет,
Когда от каждой драмы - от сердца пересчет.
Когда считаешь каждый вздох - прости!
Чтобы, папа, не было войны!!!!!!!!

все мы дети одной нации, все мы дети одной Земли.

Больно просыпаться к четырем в кровати без тебя,
Совершенно одиноко выпивать чашку чая и сама....
Делать каждую мелочь в доме, чтобы сбросить остроту чудес,
Небесам не нужно, чтобы ты исчез.

Оставаться в одиночестве, чтобы к вечерам
Приготовить ужин, сыграв пару драм.
Чтобы прилетел, к половине дух,
От твоих духов чтоб захватывало дух.

И опять исчезнуть в половине трех,
Для меня минуты - давно не в счет.
Я не теряюсь в памяти - в годах.
Делаю возможным, только важным - страх.

Порой мне становится скучно, и я начинаю писать.....

Картины были прекрасны. Почему-то я всегда слышала их голос, и мне казалось, что я живу за счет их дыхания. Это так бывает, когда тебе неимоверно тошно, а ты идешь в галерею и слышишь голоса, говорящие с тобой. Они тебе рассказывают истории, веселят тебя. Да, я всегда веселюсь, когда слышу голос искусства.
Но нужно было выйти из своей прострации и начинать жить. Я всегда пыталась сделать шаг на встречу реальности, но реальность почему-то всегда ускользала от меня. Я два раза пыталась выйти замуж. Я прекрасно умела готовить ужин. Но никогда эта реальность не была полной для меня. Пустота заполняла тот стакан, который должен был быть полон от воды.
Почему реальность меня никогда не устраивала? Я всегда жила с собой. Меня не привлекали мужчины, которые делали мне приятные комплименты, не было ни удовольствия от назначенных встреч с ними. И, как результат, я всегда говорила, что мужчины этого мира – не мой типаж. “Так останешься одна,”-всегда говорила мне бабушка.
Но я не могла позволить себе общаться на одном уровне с человеком, которого я никогда не знала. Я, действительно, не представляла себе, как можно за одно мгновение найти общий язык с человеком, чьи мысли тебе недоступны, чьи чувства на век будут скрыты от тебя. При этом я всегда носила в голове общедоступную истину – все лгут. Почему я не доверяю людям? Потому что люди не доверяют мне.
И так из года в год. Тишина, покой – склеп. Странно слышать от друзей, что скрытная, недоступная, как мой телефон в метро. Едешь, едешь в подземелье, а связи с миром нет. Кому ты такой нужен?! Никому.
Однажды мы шли с Севой по набережной Москвы-реки. Он, как ни в чем не бывало, внезапно спросил, люблю ли я его. Я остановилась на мгновение, посмотрела на него как на невменяемого и сделала лицо дурочки, которая ничего кроме тупых сериалов не понимает в этой жизни. Его такая реакция не устроила, и он продолжил гнуть свою линию. Знаешь, лучше б он мне дал подзатыльник, чем начинал упрекать меня в том, что я очень сложный человек. От этой сложности меня порой выворачивает, но ведь эта сложность не случайна.
Только ведь Севе удавалось меня чем-нибудь увлечь. Чем мы только не занимались. Однажды весенним вечером я возвращалась от подруги, и меня окликнул парень. Я, недолго думая, разрешила с собой познакомиться. Это был Севка. С самого начала мне казалось, что из этого миленького парнишки никогда не вырастет взрослый мужчина, которого, возможно, я полюблю. Но однажды я поняла, что он вырос, и готов на серьезные поступки.

Если бы вы знали, как я вас всех ненавижу.

за все, что сделали со мной.

за то, что выкинули из зоны комфорта.

и сделали больно.

больно... больно

 

ненавижу.

уйдите.

 

Я когда-нибудь буду обнимать сама себя, так как теперь я здесь одна. Теперь это крах всего и всех, потому что я одна на этом свете. меня бросили даже те, кто был когда-то рядом. а знаешь почему? потому что везде ложь. даже когда твой родной отец общается с тобой на дипломатическом уровне. и тут начинает ехать крыша. мне хочется прыгнуть в ту нору, которая была придумана великими режиссерами, чтобы раз и навсегда забыться. никто не понимает. везде боль. тебе делают больно своей непрекосновенностью. я тогда врала. что только она мне нужна была. мне нужны были все, чтобы хоть ни на секунду не оставаться одной. а теперь - крах. я не могу их всех видеть. я не могу быть одной их них. я не могу общаться с людьми любимыми на дипломатическом уровне. я не могу быть одной из них. я не могу. я умру. одиночество меня разъедает. сейчас у нее самая большая концентрация. и никто не может помочь. я сегодня ни с кем не разговаривала. я схожу с ума. я уже говорю со своим воображением. я говорю с мужчинами, которые со мной засыпают, я говорю с подругами, которые рассказывают мне свои тайны. я глажу собаку, которая встречает радостно меня. и только книги реальны. я их могу видеть. а их все не существует. даже родители эфемерны. они далеко. хотя они тоже превратились в роботов-дипломатов. а ненавижу дипломатов.
я ем невидимую пищу. я срываюсь на невидимых прохожих. я рассказываю нереальные биографии о родных братьях-близнецах. я схожу с ума от одиночества.