Мистер Дарси, Пётр Пустота

Поставила бы точку. корить себя не смела бы 

Заставляла бы, крутилась бы на мачте корабля. 

Задабривала душу бы свою, чтобы не следовать

Молилась бы на Бога, из мира уходя.

 

Писала бы, как проклятая, временем гонимая.

Искала бы прошения, на добрые слова.

И каждый раз всплывали бы мне светлые мгновения

Земли родной, дорогою, покинувшей меня.

 

Кружилась бы снежинкою, на пальцах быстротечною,

Рекою, морем тихим в гани морской

Резвилась бы - плескалась бы.

И матери любимой, 

Молилась бы на Бога, колени преклоня.

 

Задушена от хохота, по-доброму исчерпаным, 

Когда-то по-ребячески, искала бы утех. 

Но ливнем-снегом таяна, как пальцами замершими, 

Пыталась покорить верхущки-небеса.

 

И в гавани, где многими лодками ты встречена 

И солнцем, говорящим о нежности земли, 

Теплом краев согретая, теплом родной мне матери, 

Любимой мне по детству, по памяти - любви. 

 

Пожалуйста сделай все так, как я хочу. 

Будь рядом, городами гонимый. 

Будь человеком, которого я мирно храню. 

Я с тобою всегда, ты - мой любимый. 

Оставайся навечно для меня ты страной, 

В которой я жива пока, дышу я все же.

Стань смыслом моих статысячных дорог.

Будь дорог, будь со мною по строже.

Оставайся таким, каким ты был для меня

До геройских побед и взысканий.

Оставайся для мира - хранитель ты мой. 

Оберегай ты меня от страданий. 

Когда-нибудь солнце взойдет на луну...

И может затмит оно Бога. 

Тогда я пойму, что ты любишь одну...

Ту, которая с тобою до рока.

 

Пожалуйста сделай все так, как я хочу.

Люби ее, как любить ты умеешь.

Познавай ее суть. Рядом с нею ты будь.

А меня ты любить не посмеешь.....

 

Меня очень часто удивляют люди. И я писала неоднократно и сейчас пишу, что я в них нуждаюсь. Нуждаюсь в их умных фразах, улыбках, объятиях и даже просто их присутствием.
Кстати, так очень часто бывает, я сижу, ничего не делает, потом вижу какой-то предмет и понимаю что-то такое, чего раньше не понимала. Я не хочу выражаться грубо или вообще сентиментально, не хочется этих соплей - нужен просто трезвый взгляд на вещи взрослого человека.
Я это дневник заняла около двух лет назад. Господи, уже прошло два-два с половиной года. Это было довольно-таки давно, после Степиной смерти. Я тогда хотела начать жизнь с нуля, хотелось просто измениться. Может, моя идеология и изменилась, но трезво смотреть на вещи я так и не научилась.
Я сегодня увидела у папы в фэйсе фотку очень умного дядечки, я бы сказала даже дядьки. Промелькнули перед глазами недавние моменты моей жизни, и я заулыбалась. Так здорово вспоминать что-то хорошее, понимать, что это тебе пригодиться. Я его тогда слушала с наслаждением, а потом восторженно еще всем рассказывала обо всем этом. Оно осталось там, где-то внутри.
Я живу впечатлениями и ощущениями. Как слепой прощупывает себе почву, так и я. Я пытаюсь делать все возможное, чтобы получать от жизни лучшее, но покамест из этого выходит лишь задротство. Вот объясните, чего я не иду спать? чего я здесь сижу? а?

 

   

Схожу с ума от нежности твоей, 

Цветы по слову - капля моря в небе. 

Подитожить - смысла нет... скорей.

Цветы так греют. 

Так тихо душу греют...

СНЕГ

Опять он падает, чудесно молчаливый,
Легко колеблется и опускается...
Как сердцу сладостен полет его счастливый!
Несуществующий, он вновь рождается...

Все тот же, вновь пришел, неведомо откуда,
В нем холода соблазны, в нем забвенье...
Я жду его всегда, как жду от Бога чуда,
И странное с ним знаю единенье.

Пускай уйдет опять - но не страшна утрата.
Мне радостен его отход таинственный.
Я вечно буду ждать его безмолвного возврата,
Тебя, о ласковый, тебя, единственный.

Он тихо падает, и медленный и властный...
Безмерно счастлив я его победою...
Из всех чудес земли тебя, о снег прекрасный,
Тебя люблю... За что люблю - не ведаю.

 

 Бонни Райт 

 

Нравится

 Я мама так его люблю. 

Кончиками пальцев, до дрожи, что по телу, 

Я мама, знаешь, не могу,

Осозновать,  что долго этого хотела.

Я мама, знаешь, почему, 

Так долго пряталась за ширмой веры, 

Что я внезапно все пойму,

Что я люблю... люблю. 

 

Да потому, что, мама, не любила.

И веры не было на то, 

Чтобы любить, как следует, как любят,

Но задыхаюсь все равно.

Да потому что он один такой,

Которых любят не за деньги, не за душу,

Он это все сжимает из ста в одно, 

А я пред ним все чаще трушу.

 

Я, мама, так его люблю, 

От дрожи в серце к боли в скуле,

Я улыбаюсь, но молчу,

Я, мама, все еще в июле.

Я, мама,  жить вдруг начала,

Поверь, родная, я ожила, 

Я, мама, в мире не одна,

Я счастье для себя открыла.

 

 ....  

 

А у него все чаще "снег",

Его и нет, не будет больше...

Осознаю, включаю свет, 

А мысли в голове все строже.

 

 

                       "Я принцип счастья разгадал", - 

                         Влияют вспышки неба, света,

                         А я на простынях лежу.

                         И боль приходит от рассвета.

                        

                         Он появился, то исчез,

                         У сердца не было привычки, 

                        "Я рану сам, там был порез," - 

                         Берет сигару, - "где же спички."

 

 Его и не было и нет, 

Звучит так странно, так паршиво.

Закройте уши - там обед.

Теперь мне лучше. Мне так лучше.

 

 

 Я сбежала б, только если б я смогла,

Предвидев страхи тех, кто рядом, кто со мною.

Сбегала б зверем, общаясь с пустотою,

Уж если б только я смогла

Я б покидала этот город раз за разом,

Бежала б быстро, как только может дух,

По правде, выбрав кое-что из этих двух,

Осталась в меньшем сразу.

Чего бояться мне, куда бежать, зачем?

От тех, кто рядом здесь есть, был и будет.

А их никто, как я, не сможет - не забудет.

Они история того, в чем я. 

Они частица малая тех улиц городов,

В которых шутки наши, детство золотое,

Я благодарна тем, кто рядом был со мною,

Спасибо вам за все....

 

Но я сбежала бы, уж если б я смогла,

Оставив за собой открытые контексты,

Управившись за раз, как делают невесты,

Оставив за собой, что было, да...

 

 

 

Трудно сохранять спокойствие, когда у тебя внутри музыка.

Шла, танцевала, пела. Спасибо тому, кто хорошо делает свою работу и дарит такую хорошую музыку. 

Я всегда любила качественное исполнение, красивую музыку и наполненные смыслом тексты. Всегда. Может, в этом важную роль всегда играл папа. От него вся любовь к Бутусову, Арии и к всему тому, что есть у меня в плэйлисте. Я всегда была меломаном, но никогда не перносила на дух рэп. И не буду. И правильно. 

Сегодня задумалась, что же мне действительно нравится? Перечислить только пять любимых певцов и групп я так и не смогла. Про певиц я вообще молчу. Разве что Арбенина, женщина, которой я всегда восхищалась. Так вот, если не считать мое полное соглашение со словами, что "мир меняется на уровне моего восприятия и что все завсит от моего настроения", то получалось вот что - я никогда не смогла бы променять некоторых певцов на каких либо других, независимо от их поведения или песен - Диана Арбенина, Георгий Колдун, Пьер Гаран(Гару), Бутусов с его кучкой людей, что делают классные композиции, Queen, которых уже нет, J:mors и, наверное, все. 

Я конечно на этом не останавливаюсь, ведь есть миллион классных исполнителей, которые могу засесть в мою душу, но эти вней уже глубоко и надолго. Наверное, навсегда. 

Есть и автотры, которых я боготворю. В этот список входят и всегда входили братья Стругацкие, Лермонтов со всоим "Героем нашего времени", с недавнего времени Ремарк со своим "Жизнь взаймы", Роберт Асприн, Роджер Желязны, Булгаков со своим "Мастер и Маргарита"  и много еще чего. 

А вообще я всегда стараюсь развиваться, пусть путем не самым привычным, слушая до дыр альбомы некоторых исполнителей, перечитывая по миллиону раз одни и те же произведения, но я все равно узнаю что-то новое. Сегодня вот, например, узнала, что скорее всего получится поступить по президентское квоте в один большой город. Но для этого нужно хорошенько постараться.

 

Без развития нет движения. Без движения нет жизни. Жизни нет без нас.

 

"Поет о вечной любви и верит, что может соблазнить любую девушку, конечно, если она того сама хочет. "

Вот зачем мой папА сделал так, что я услышала его на видео "Belle". Мурашками по коже до сих пор, хоть и месяца два уже прошло. Нравится.

Моей каменной кладкой
В душе нет покоя.(с)

 

 

Не будь, не надо.

«Мир всё время меняется на уровне моего восприятия. Я иначе могу воспринимать одни и те же вещи. Сегодня позитивно, завтра негативно, послезавтра – опять позитивно, это вовсе не означает, что идет какая-то переоценка ценностей. Это скорее результат борьбы сознания и подсознания, изменения настроения и каких-то других хитрых элементов, вплоть до погоды - карусель такая» (из этого интервью, 2002 года). Вячеслав Бутусов

“Карусель такая” началась совсем недавно. Внезапно что-то стало западать, потом шум в ушах, а потом, вдруг, все надоело. Вокзалы-метро, остановки-машины, люди-звери. Началась “карусель”.
Бреднями-то все это не назовешь, но получалось все это очень даже интересно. Идешь, видишь ворону. Она такая черная, смотрит на тебя умным взглядом и стреляет. Потом вдруг останавливается, наклоняет голову и понимает, что ей на тебя начхать и улетает. А ты все думаешь о ней, а потом и тебе становится начхать. Ты плюешь на все это и идешь дальше.
Так было каждый день. Он, то любил осень, то весну, то вообще переходил к межсезонью, и всякому пытался объяснить, что относится он только к той группе людей, у которой есть свой взгляд на вещи. Врал, гад. Ничего стоящего он рассказать не мог, так же как не мог на спор выпить полбутылки водки или переспать с девушкой.
Измениться он и не пытался. Пытался только врать, что все это зависит от настроения, а друзьям клялся, что это сугубо его личное дело. Друзья верили, но “карусель такая” становилась его страшным врагом. Он переслушал все альбомы битлов, би-2, Киркорова, Пугачевой и многие другие, но никак не мог понять, что же ему больше нравилось. Он встречался и с брюнетками и с блондинками, но каждая из них нравилась ему по-своему. Он перечитал все знаменитые на тот год книги, но выбрать любимый жанр ему так и не удалось. Он перепробовал все известные ему блюда, но любимого так и не нашел. “Карусель” перекрыла все входы и выходы его мозга, а мозг тем временем отдыхал.
ОН даже думал, что это болезнь такая особенная. Хотел даже открыть новый метод имени его. Обшарил все книги, все словари, но такого диагноза нигде не было. Он любыми способами пытался побороть эту хворь, даже выпивать начал. Дошло до того, что друзья его перестали узнавать, человек очень сильно изменился.
Но однажды во сне к нему пришел он. Кто это был на самом деле, никто не знает. Но ОН пришел очень внезапно и сказал очень важную для человека вещь. Говорил долго и нудно, правду говорил. “Каруселью” он называл счастьем. Счастьем, что можно выбирать. Не останавливаться на чем-то одном, а жить, верить, ждать. “Карусель”, как он говорил, вещь достаточно редкая, но вредная. Тебя могут принять и за лжеца и за лицемера. Но, главное, что она помогает творить. Утром – одно, а вечером – другое. Не счастье ли?!
На утро наш друг впервые задумался о “карусели” как о чем-то хорошем. Он поверил в то, что ему говорили. Начал творить, жить, как все нормальные люди, и даже поверил в любовь. Но главное, что “ карусель” стала для него не врагом, а главным союзником его долгой и счастливой жизни.

"Вот стояли и не могли себе купить что-нибудь поесть. Коля купил себе молока и хлеба, а я кефир. Весело нам живется, хотя мы и не жалуемся. Многие валят отсюда, кто куда. Вот Маринка в Москву укатила. Теперь работает там главным менеджером. А мы здесь остались. Странно, конечно, звучит, но для нас это как бы миссия. Мы создаем будущее нашей республики; мы ее будущее.
Кстати, вот мы сидим и ноем, что на какие-то десять рублей поесть пытаемся. А вот о врачах подумайте. Врач - благородная профессия. Мало того, что незнакомых людей от всякой заразы лечишь, так еще и за это нифига не получаешь. А учитель, повар. Люди, которые непосредственного к тебе отношения почти не имеют, но как родные. Учат тебя по жизни, лечат, кормят. А им за это шиш с маслом. А потом еще удивляются, что воруют, что взятки требуют. Попробуйте пожить на сто долларов в месяц - узнаете.
Учителя вроде и жалуются, но кто их бедных услышит. Министерство только и твердит: денег нет, ребята. Живем пока так. Ребята! Эх, как красиво звучит. А сами-то?! Ездят на красивых машинах, а потом удивляются почему же нашу республику называют страной парадоксов. Вроде и получается, что жить-то не на что, но живут же..."

Это так. я ходила целый день мусолила. Выносила.

 «Мир всё время меняется на уровне моего восприятия. Я иначе могу воспринимать одни и те же вещи. Сегодня позитивно, завтра негативно, послезавтра – опять позитивно, это вовсе не означает, что идет какая-то переоценка ценностей. Это скорее результат борьбы сознания и подсознания, изменения настроения и каких-то других хитрых элементов, вплоть до погоды - карусель такая» (из этого интервью, 2002 года). Вячеслав Бутусов

 

<И есть люди, которых я признаю людьми. Таковыми являются не многие. В эту тайную "секту моей души" входит и Вячеслав Геннадьевич... Все правильно и все, как надо.>

 

Принципиальностью как таковой не страдаю. Но почему-то все чаще получаю из-за этого. От друзей, от родных, знакомых...
И вообще со мной наверное вообще что-то не так. Я не умею разговаривать с людьми. То есть я-то умею, но мне просто не о чем с ними поговорить. Я начинаю разговор, и я же его заканчиваю. И получается - разговор ни о чем. И медленно все это замолкает, и все - людям будто неинтересно. А от слова "ясно" я вообще готова убиться головой об стенку. мда...

Вот это мой дневник. И если бы я хотела, чтобы мои мысли распространились бы по округе, то я обязательно дала бы его почитать моим друзьям. Я доверяю, но проверяю. А еще я сегодня целый день провела в кругу людей. Было необычно, даже как-то весело. Мы смеялись, издевались, веселились. Но было что-то не то. Не хватало прежнего доверия и прежней простоты. Все считали себя виноватыми, смотрели в пол, и уверяли, что в этом нет ничего плохого. Во дураки. Я, может, и не понимаю людей, но их психологию и поведение я знаю наизусть, а это были мои друзья. Поэтому здесь без вариантов.
Радуйтесь, теперь все так как вы хотели. Ира, твои предсказания сбылись. Теперь уже никогда не будет так, как раньше.

Почему-то мы живем моментами. От Нового года до лета, от своего дня рождения до какого-то другого знаменательного события. И почему-то нас это не страшит. Мы не умеем радоваться неожиданностям, не видим красоты в серых буднях и почему-то всегда куда-то спешим.
Я вот спешу поумнеть, мои друзья - повзрослеть, а ведь эти два слова не являются синонимами. Можно быть ребенком, но мудрым ребенком, а можно - глупым.. глупым взрослым.
И желания-то у всех разные. Один хочет новый телефон на день рождение, я - чтобы жизнь была полна смысла и чтобы живы были родители. А вот Вася из третьего подъезда хочет чтобы его мама не пила, а отец наконец-таки вернулся из командировки. Ценности-то у всех разные. Кому-то новый айфон, а кто-то мечтает о вкусном завтраке.
По правде говоря, меня это очень часто задевает. Мы многое имеем, но никогда этим не дорожим. Умеете ли вы дорожить близкими друзьями, которые каждый вечер вытаскивают вас на улицу и дают понять, что жизнь прекрасна. Дорожите ли вы бабушкиной улыбкой, которая каждые выходные радует вас. А мама... Мамина забота для вас что-то значит?! Вот и получается, что "имея, не храним, а потерявши, плачем".

 Ваш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые, живот не знает что он сплошной жир. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все.

 

Кстати, хорошая страница. Философия Хауса тем и хороша, что дает выход тому, что храниться у нас внутри. Главное здесь - свобода. Именно из-за этого многие люди находят в ней себя. Это просто оправдывает их поступки...

И еще, говорят, чтобы получить светлое будущее, нужно избавиться от прошлого. Страхи, страхи.. Вчера опять думала о потерях за этот год, за прошлые... Нужно скинуть все это.
Вчера говорили, что Юре нужен братик. Он так умело справлялся с девочкой Викой. Это было так мило. А я... Опять вспомнила свои страхи. Степа, весь ужас, творившийся 2 года назад. И мое день рождение этого года.
Да... закрытая тема стала открытой. Аминь.

День. Ночь. А потом опять день.
Почему же мы никогда не замечаем, как пролетают дни, как взрослеем мы и... как стареют наши родители. Почему мы очень часто недовольны сегодняшним днем, ждем чего-то большего от самих себя, но сами-то ничего не предпринимаем для этого. Почему рвемся в большие города, когда хорошо, почему-то там, где нас нет.
Ведь нужно просто жить, как есть. Не рваться куда-то, не спешить. Спешка - это одно из условий потери чего-то. Я не хочу терять.
Люблю вас, мама и папа.

 Киану Ривз живет вопреки всему

Он родился в проблемной семье: его отца арестовали за продажу наркотиков, когда Киану было 12 лет, а его мать была стриптизершей. Его семья переехала в Канаду, где у него было несколько приемных отцов. Он видел, как умирает его девушка. Они планировали сыграть свадьбу, но девушка разбилась в автокатастрофе. За некоторое время до смерти у девушки Киану был выкидыш и они потеряли ребенка. Теперь Киану боится серьезных отношений и не задумывается о детях. Он- единственная голливудская звезда, у которой нет особняка. Он говорит: «Я живу в обычной квартире и всё у меня под рукой, я не вижу смысла в приобретении дома, который будет полупустым». Его лучший друг River Phoenix умер от передозировки наркотиками. В то же время отца Киану арестовали за продажу наркотиков. У его младшей сестры была лейкемия, и он пожертвовал 70% своего гонорара от «Матрицы» на лечение сестры и в фонд борьбы с лейкемией в госпитале, в котором она лечилась. Сейчас она выздоровела. На один из своих дней рождения он купил себе всего лишь кекс, сел в парке и ел его. Всем фанатам, которые проходили мимо и здоровались с ним, он предлагал откусить кусочек его кекса. У него нет модных шмоток, у него нет охраны. Когда вы спросили: «Почему он грустный», он ответил: «Вам нужно быть счастливым, чтобы жить, а мне не нужно…».

На фото: День рождение Киану Ривз: Нью-Йорк, 2 сентября, уличный бордюр, кексик со свечкой и случайные прохожие.

 

- Четырежды восемь?
- Херня какая-то.

Хотя все же, вроде 32. Мне лень ныть, мне лень, говорить, что я схожу с ума от скуки и т.д. Я просто устала каждые восемь секунд понимать, что те люди, что были рядом, уже не те... люди. Человеки! Хм, хотя я всячески поддерживаю их выбор, точку зрения, да и вообще... молодцы, че?!
Просто берешь, подходишь к человеку, с которым лет пять общался-дружил, а с ним просто не о чем поговорить. Мне бы не хотелось по-дурацки смеяться над неинтересной мне темой или всячески развлекать человека идиотскими историями или еще чем нибудь. Воооот.
Да и находить новых как-то не хочется. Я еще надеюсь, что наступит новый учебный год, и я с головой уйду в работу. Одиночество не такая уж и злая тетка( с ним я даааавно уже смирилась), а вот безделье, которого я боюсь, как огня, это да.... Хотя человек сам для себя враг...
Но если уж и подумать. Разве я буду навязываться к кому-то, чтобы просто себя развлечь или... ну не знаю. Хожу привидение привиденьем. Настолько достал быт: мытье посуды, еда, компьютер, трескотня телевизора, мамины предложения хоть чем-либо заняться, самобичевание и еще большая куча проблем, что такое ощущение, что я скоро сойду с ума.
Вот! вот эта злая тетка - безделье. И еще самое интересное то, что я от этого всего теряю всякое желание что-либо делать. Что-то типо апатии, ну как у Обломова было (фу, ненавижу). Вот и получается, что я дура, все люди - дуры, да и вообще..............
Фух.


Пысы. форму до сих пор не пошили, так бесит, аж вообще. Эта дура ничего не делает. Мое платье даже еще не раскроили, хотя месяц почти прошел. трясучка-нервичка...

Тринадцатым матчем, давай же заплачем,
Я, падая, рвусь к мелочам.
И старая правда и что же то значит?
И к тебе - я как к палачам.

Тринадцатым сальто, как ветру к каноэ,
Мне сладостно им помогать,
Любимый, не надо, с тобою я, правда,
Друг друга нам так не понять.

В тринадцатых числах, тринадцать трофеев,
И люди, дома - витражи.
Тринадцать трофеев покинут столицу.
А люди - свои этажи.