только я могла 25 минут проговорить сама с собой в туалете. одиночество

Спасибо тебе за мой мир, за мою боль.
За любовь и за ненависть - может,
Каждый раз становлюсь строже,
От того, что сильнее люблю.

От того, что убьешь меня миром,
Что пришел для меня от тебя.
Я не могу. горько и стыдно,
О того, что опять я одна.

Болью... боль

В чем суть одиночества?Может, в том, что ты за три дня никому не была нужна. Что тебе, кроме мамы, никто не соизволил позвонить. Что вечера ты стараешься проводить в макдаке. Хоть куда-нибудь выйти. А в рабочие дни забиваешься в своей комнатушке и работаешь-работаешь. Проблемы во мне. Может, Бог когда-то и хотел мне помочь решить эту проблему. Но я всех оттолкнула. Мне больно каждый раз, когда я пытаюсь заполнить всю пустоту разговорами с мамой. Я ее люблю. Мне хочется одного - уехать поближе туда, где она. Бога молю, сделай так, чтобы было легче. Я устала сопротивляться.

Моя дорогая, я люблю тебя больше всех на свете

 Больно, когда в тебя не верят. когда тебе не звонят и ставляют умирать в одиночестве

Я не имею права тебя держать у себя на привязи. Я не имею право сдерживать твои желания, я лишь дочь твоя, которая очень хочет быть рядом. И тоска по тебе меня убивает. Я никогда не думала, что любовь дочери к матери может быть такой сильной.

Мне не хватает тебя на этом севере. Он лишь заставляет чувствовать себя одинокой и никчемной. Боль.

Тебе когда-нибудь станет легче.
И дыхание станет не строже,
И будет так правиль жить с тобою,
Чтобы всегда знать, что дороже.

Кому бывает далеко-далеко,
Душою внезапно отведены руки.
И хочется крикнуть, зачем так жестоко.
И любится больно и лечится тошно.

И та тоска, что срывает рубаху,
Защиту твою от себя и от бога,
Заставили - делай.
Когда вот уже девятнадцать под боком

И тошно, и рвутся все струны гитары,
Зачем я ее с собой притащила.
У всякого ведь бывали минуты,
Что хочется в петлю, когда от жизни тошнило.

Заставь же поверить, что жить очень нужно,
Что все пролетит, как секунда разлуки,
Что будешь со мной, протяни ко мне руки.
А я умираю, я здесь погибаю

Никогда. И зачем-то остаться в том мире,
Заставлять себя делать, чего не хочу.
О том, как о жизни кричат в лазаретах,
Мне кажется что-то я жизнью кричу.
Мне хочется сделаться памятной датой,
Чтоб помнила каждая сука в тебе,
Как мне хотелось быть лучше на утро,
И оставаться в бестыжей себе.

За утро,ты выпьешь внезапно за утро,
Я кажется в этом тепле и умру,
Мне рвется за небо, где раннее утро,
Где я маме за ласку спасибо кричу.

Да, я странная личность - пою и пьянею,
Не умею внезапно становиться чужой,
Мне хочется к каждому становиться добрее,
И оставаться всегда на волне одной с тобой.

Останься небо...

 мечта всей жизни - поступить на инженера связи

Страхи. Опять. Мне постоянно кажется, что я проснусь и этого домашнего мира не будет. Он растворится в моих снах, как когда-то совершенно случайно исчез на 5 месяцев из моей жизни. Почему я боюсь? Я привязана сердцем к этому месту, к людям. Мне страшно возвращаться, видеть те, не родные, лица. Хочется убиться головой об стенку и не возвращаться в москву больше никогда. Мама не переживет этого, да и папа - тоже. Моими действиями будет испорчено все на свете. Но мне больно... я схожу с ума, по-настоящему, по-взрослому...

Мне кажется, что все меня используют. Я вернулась домой и все вокруг изменилось. Мне тепло здесь, и хоть есть, с кем пообщаться. А там все черно. Что будет, когда наступит февраль? Я умру, наверное. Небо сжалься, оставь меня здесь - дома. Прошу

загадочным бредом внутри от всего
Умирают осколки забытой вселенной,
В темном гробу, потерявшей судьбу,
Угасает здесь мир чей-то редкий.

Умирает любовь, погибает жара.
Даже зима покидает дома,
у кого-то хватает надежды сбежать,
а чьей-то душе лишь одно - погибать.

Тридцать три дня и судьба без утех,
У судьбы, как закон, есть особые приметы,
Я ухожу, мне больно, но где ты??
Я умираю, вальсом-бостон.

Становится холодно, миру нет. он....

Я хочу услышать в ответ тишину того самого неба,
От которого становится холодно,
Заставляющего засыпать от зноя,
От слов, кто ты, кто я?
Нам периодически надо взрослеть и узнавать
В себе других людей.
Чтобы никому и никогда не врать
О существовавших когда-то обидах и недопониманиях.
Встань уйди с моего пути,
Я не хочу оставаться перед тобой и быть преградой
Я не хочу быть преградой любви кого-то или просто своим детям.
Я не хочу диктовать кому-то правила,
Чтобы Бог исправлял ошибки,
У них получилось, Я - исправила.
Я уже пол жизни в этом аду.
Заставьте меня, и я уйду. Мне плохо мама,
От предательства плохо.
Заставь убиться об стенку, каким-то там калибром,
Убиться жизнью нужных мне, и лежа, смирно
Оставаться седьмым небом кого-то
и постоянно путать слова, звуки,
Обнять его руки,
Целовать его..
И целовать...
И быть защищенной от предательства.

Идите в жопу, - я сказала. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу. Почему-то никого не интересует то, что я больше 12 часов провожу за этими конченными заданиями. Как я устала от этих всех языков, что тупая-тупая-тупая. Не тупая я. я далеко не тупая, просто выросшая в другой среде, где тебя любят. Просто там, где немного все по-другому. Люди! Почему вы все такие.

Тебе нужно учиться, зачем вы со мною так.

Почему-то все чаще признаются влюбви. Но кому? кому вообще все это нужно? мне. мне, нет, мне не нужно. Я устала от внимания, еще тогда пять назад. еще не выросла.
- Сложность твоя зашкаливает, мне все чаще говорят.
Но почему-то здесь, с одной стороны, мерзкой и скользкой, но с другой - уже какой-то родной Москве нет людей, с которыми можно было бы разделить радость и печаль. одиночество третей степени. Всенастолько неуклюжи в своем общении, что хочется бросить их вниз головой с третьего этажа и не дать насладиться, всем тем, что они так когда-то ожидали. Что я несу? Через месяц я буду дома.меня там встретит мама, папа. Семья, все такие родные. Я перестану чувствовать себя одинокой, я смогу поговорить с ними, обнять, ощутить их присутствие. Это будет не аморфность, это будет осязаемость.

Но все же я хочу быть с тобой. Хоть, тебя и не существует.....

- Я в Москве уже четыре месяца. Сегодня я начала отсчет до приезда домой. Я хочу побывать в мире, в котором выросло мое заледеневшее Я, моя отчужденная душа. Что я приобрела здесь, в этом мире замершего от вечной мерзлоты мегаполиса, что я со своей живость ума и верой в лучшее здесь забыла? Что я могла вообще забыть здесь, когда там, за тысячи километров от меня живет одна женщина и любит меня больше всех эти муравьишек, окружающих меня? Что можно было вообще возыметь от этой глупой затеи? Мозг?! Ответ не правильный. Лишь только силу, силу духа, который готов сразиться ради твоей-моей собственной судьбы. Я не способна была три-четыре месяца назад приехать сюда и стать самостоятельным человеком, который сам! готов отвечать за свои поступки, и делать-делаться сутью всего происходящего вокруг. Я напивалась не раз, благо люди были те, кто не изнасиловал бы тебя и оставил подыхать, где-то на свалке, а те, кто пригрел, напоил да и поржал с тобой. Благо люди те. Благо Бог есть на свете. Не готова была я начать верить в Него. Я была готова только ломаться, как прутик, которого вытащили из огромной связки веток и начали потихонечку ломать.Богу все видно здесь. Бог знает, как мне было плохо первые два месяца. И вот сегодня - я собиралась забирать документы. Я опять сломалась, как и прежде, и опять - я и мама. Мама! Она все терпит, она так любит.Любит меня, сломавшуюся.
- Я готова вернуться домой лишь с поднятой головой, а не бежать туда, как проклятая из этой сумасшедшей тюрьмы. Мне остается только верить в собственную неспособность оставаться тем, кто я есть сегодня. Как тебя там?! Я ну да, пятый академ. Ты никто, звать тебя никак. Не важно - человек ты или волк. Ставил ли ты кому-то подножку или матерился в след!ты никто, дюймовочка. Расслабься.
- Мамочка, я тебя просто люблю.....

если бы вы знали, как мне ее здесь не хватает. Мне хочется быть с нею каждую секунду ее жизни, почему-то раньше я за собой такого не замечала. Но я ее искренне люблю и лишь в нее верую. Она моя родная,самая дорогая мне - МАМА.
Мне не хватает ее в этой Москве, чтоб не соврать. Каждая моя секунда жизни - это мысль о ней. Я переживаю, разочаровываюсь... и просто всегда хочу быть рядом с ней. Боженька, храни ее. Я не смогу выжить в этом мире без нее. МАМАаааааа

Если бы ты знала, как я тебя люблю.
Как часто в этой гребаной Москве хочу к тебе вернуться.
Как холодно становится, и я кричу - постой.
И в снах мне видится мой дом родной.

Как порою тщетна становится весна.
Февраль, январь - два месяца, которых
Я жду, как ждет скворец от лета луч тепла,
Так я порой мечтаю в дом вернуться.

Тоска тоскою рознь, я падаю с небес.
Ты помнишь, как ты грезила победой.
Уж если б знала ты, как я люблю тебя.
Но тщетное пространство - города.

Я погибаю в городе, наверно.

за утром не останется ничего.
Я верю только тем, кто верит мне, растаяв
за холодом зима, за скатертью признаний
мне нужен в этой жизни только ты.

Влеченная разлукой, застывшей в поднебесье,
Плетями рвущей спиною на куски,
тех памятных мгновений, в которых я застыла
и стала частью той февральской долготы.

и правильно кричала. в манежке от попыток
Вернуться в город-веру моих застывших нот
Я не люблютот город, что делает сильнее
В том смысле, что лишает родной твоей земли.

Колоритом забавляются лучики солнца, которые,отдавая свое тепло людям, не дают вторым замерзнуть этой осенью илил зимой. Ничего нельзя придумать, особенно нельзя заставить кого-то ждать, искренне любить и верить в мечту. Тебя наполняет пустота. пустотой наполнены улицы. Никому не приходило же в голову, почему зимой так тошно и холодно.....................................................
..................
...............................

потому что люди - сволочи. прости

 Не в тон говорить о любви, когда о ней нет понятия

Я застываю рекою замершей  в паутине твоей

Застываю, ненавидя твое восприятие,

И молитвой творю про себя про тебя.

И не в тон говорю, что люди имеют друзей,

Кидают машины за чертой городов,

Покидают заствышие льдом судьбы людей,

за чьи жизни готовы были скинуть десятки рублей.

Убей. Во мне все мои страсти и комлексы,

Завидной невесты умерший штатив -

Мерит который, заставляет стоять ровно,

Прибивает к стенке, еще не убив.

 

Нев тон вообще говорить вэтих странах, мирах и событиях.

Уж лучше погибнуть, так и не узнав жизнь о чем.

Боль о себе. Боль для себя. Я лишь во всем виновата  - комплексы.

закончилась целая жизнь.
я ухожу в никуда.
забываюсь и верую в памяти нить.
Я любила тебя здесь всегда.

я ухожу в ночи белых ,
правящих знаний оков.
я ненавижу уколов-слепых,
что в душу кололи глупцов.

И уходи от меня в высоту,
Буду жить на конце островов.
меня бы вселенной отсечь бы кусок.
Заставляющих падать вперед.

и стонать ночами от боли
рвущей за что-то мою суть и плоть

Монологовая ночь.

- Я кольцо с руки снять не могу, которое мама подарила. Оно так сжимает палец, до боли. Но это отвлекает каждый раз, когда я начинаю о чем-нибудь думать. Тебе вообще нельзя думать. Ни о людях, ни о парнях - прочь все из моей головы. Не люблю ночь и ее тишину.

- Холодно на улице, так, будто тебя иголочками прокалывают, а ты ежишься-ежишься. Я руки под холодную струю подставить боюсь. Мне всегда кажется, что я превращусь в ледышку и так и останусь стоять статуей. Главное не замерзнуть этой зимой и не сойти с ума.

- Он хороший. Просто хороший. И я его не люблю, не любила и никогда не буду любить. Правда. И перестань мне об этом напоминать, он просто добрый и умный. Спасибо ему за помощь.

- В новогоднюю ночь общалась с человеком, который не верит в жизнь. Он не находит в ней ничего сверх положительного и привлекательного. Он на досуге придумывает себе проблемы и очень часто верит в них. Человек - ходячий принцип....

- На моей елке одной ночью появились два паука. До жути боюсь их. Один человек мне помог с этим справится. И я поняла, что всякий страх можно прикрыть завесой улыбки.

- Я люблю смотреть фильмы, которые заставляют думать. книги читаю из этой же серии. Не могу воспринимать читаемое должным. Кажется, что во всем есть подвох. И в жизни так - везде тайны.

- Я не ем жареный лук. Противная вещь, коробящая своим элементарным присутствием. Он не пахнет - это выводит меня из меня. Ешьте эту гадость сами, господа.

- В двенадцать лет я впервые влюбилась. Это был мальчик из соседнего подъезда. Он был прекрасен. Я тогда думала, что это настоящая любовь. А на самом деле...

- Я очень часто виню себя во всех житейских неудачах. Я умею ругаться матом и делаю это очень искусно. За эти две вещи я очень часто получаю по голове от самых близких. Есть все-таки пара людей, способных выбить из меня всю эту дрянь.

- Когда умер мой любимый бабушкин муж, я стояла у велосипеда в комнате и винила отца в том, что он не сможет накачать мне колеса. Так начал процветать во мне эгоизм. Я потом очень долго ругала за себя это вероломство.

- В десять я посмотрела фильм "Чужие". Я плакала очень долго. Ненавижу себя за этот поступок. Теперь я очень часто делаю вид, что я сильная и смелая.

- Весь прошлый год я проходила без часов. Мне просто было некогда и лень сходить в магазин и купить батарейку для часов. До сих пор удивляюсь этому.

- Оказывается, я обожаю мыть посуду. Кухня - любимое место в доме.

- Все хватит думать. Ты так сойдешь с ума. спать, дорогая, спать...

Мне похер, что теперь это просматривает Ира. мне просто по барабану. Я пишу, писала и буду писать. Все равно то, что всегда клялась, что никто не узнает меня больше, чем есть на самом деле. Нельзя... Это не поддается объяснению. Я не люблю, когда меня спрашивают и ждут ответа. Это глупо. Понимаешь?! Во мне столько мыслей, слов, всего-всего. Что я просто не успеваю все это сформулировать, выдать в нужной форме. И только смех. Дающий право на ошибку. И непризнание себя человеком...
Вероятно это детство. Вероятно - это все, что вокруг меня. И... мне так хочется заорать, так же, как я ору, когда много энергии, когда мне надо. Все очень сложно, поверь. Не разобраться во всем этом людям, не разобраться во всем этом и мне. Хотя что там.
Проблемы с самопознанием. Проблемы с собой. Когда ты говоришь, что все хорошо. Все не в лучшем виде. Все плохо. Круговорот проблем, которые многим кажутся идиотскими. "Где, блять, твой стержень". Есть он, но для других, не для себя.
Завыть хочется, что так долго улыбалась, срывалась, а потом пришла и все вылилось в нервы. Круговорот дел. Прибегаю - ем - опять убегаю. Мне страшно, мама. мне всегда будет страшно. Будь послабее пожалуйста, будь чуть сильнее. Стань хоть на голову старше, и может будет все... будет.
Хочется, чтобы все было так. Как.. как когда-то было с кем-то. Давно я не чувствовала себя хорошо, по-настоящему. Все скрыто, тебя таращит теперь не от счастья, а просто от усталости, что вдалбливает тебя гвоздем в бетон, и все бесполезно... Не хочу быть там. Не хочу быть здесь. Упасть, взлететь и даже разбиться... У человека бывает край, и у меня периодически наступает. Мечусь от одного к другому... Боюсь.
А потом нирвана. Тебе становится похер на все. В реальности живешь- существуешь, падаешь, падаешь. И все становится на свои места. навряд ли ты сможешь что-либо сделать. навряд ли....

Люди товар. Людям нужен товар. Им они питаются - сенсации, сенсации. "Она похудела!" "Он с ней переспал!" "О, Господи, какое у нее платье!" И так на каждой странице.
Каждый пишет в меру своего слабоумия, взглядов и принципов. Такой хороший "треп". И главное гордятся еще этим. "А мне то написали!" И верят, что так оно и должно быть. Огрызаются, отмазываются и бесят-бесят друг друга.
Поэтому у меня нет сайтов типа "Спрашивай ру" или "Formspring". На первом, конечно, был когда-то аккаунт, баловалась, как говорят, но сейчас нет. Разве захожу посмотреть, что любимые человечки там пишут. Единственное, что я себе позволяю, так это писать искренние добрые вещи людям, которые этого действительно достойны. А так... Поливать кого-то грязью?! фууфуу

Я каждый раз удивляюсь человеческой сущности. Вот сидишь ты. Умный человек, со своими тараканами в голове. В соседнем доме сидит такое же существо, мыслящее и понимающее. ТЫ каждый раз здороваешься с ним, знаешь, кто он, видишь в нем человека, как такового. И что же?! А потом ты открываешь какую-то страницу, где он писал свои мысли, чувства... и тебя засасывает.
Некрасиво - да, но ты тонешь в нем. Видишь человека-личность. И многое-многое понимаешь. Он похож на тебя. Он отлит из того же вещества. Что-то вроде копии, но совершенно чуждой тебе в материальном плане. На духовном уровне - да. Понимаешь, знаешь, веришь ему. Но а так?!
А так я бы не осмелилась. Давать другим познавать себя - нет. К моей голове есть только один доступ. И он открыт только мне. Аминь.

 

 

 

 Вавилонский разговорник:

РАЗМЕЩЕНИЕ 
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади. 
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place. 

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? 
Why has my room number changed and why are there other people in there? 

ТРАНСПОРТ 
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already. 

ПРИВЕТСТВИЯ 
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ 
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру. 
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo. 

Я не могу больше на это смотреть. 
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ 
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ 
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? 
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? 

ЕДА И НАПИТКИ 
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ 
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку. 
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music. 

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? 
Does your primitive language have any words of gratitude? 

Вы не могли бы недолго подержать мой нож? 
Run away from me as fast as you can? 

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы. 
My family is usually lenient towards people like you. 

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! 
Let me go, I have a right to call my avocado!

"Оптимисты говорят: мы в глубоком тоннеле, но в конце виднеется луч света. Мой ответ: а что, если это другой поезд идет навстречу? И в этой связи я вспоминаю слова Вальтера Беньямина: задача революционера — не сесть в поезд истории, а дернуть стоп-кран, пока этот поезд не попал в катастрофу". Славой Жижек

Будь только рядом, как молитва при бедах наших.
Ты храни победу дней, игры теней.
Я не упала в воду, прячась здесь от стражи.
Промахи бывали и у королей.
Будь только рядом, помни о насущном,
Играй со мной, заботясь каждый час.
У королев герои строят день грядущий,
А короли ночами давят нас.

Будь только рядом, знай, многое свершилось.
У падающих листьев - свой черед.
Я ненавижу своды всех любовных песен,
У королей на это все же свой просчет.