В последнее время я стал слишком много мерзнуть, мне постоянно холодно и бьет озноб. Это наваждение словно призвано преследовать меня повсюду, занимая каждую клетку моего мозга, проникая в каждую мою мысль. И есть одно только желание и стремление – согреться. Поместить себя в горячую ванну и сидеть там, долго, долго, никогда не открывая глаза.

Только ты была для меня всегда поистине дорогим человеком, только ты была заинтересованна во мне, пыталась узнать меня, пыталась открыть и понять то что твориться внутри меня. И теперь когда все уже прошло и ты уже далеко, я снова и снова повторяю – спасибо тебе, спасибо за то что ты есть.

Мне плохо, мне ужасно плохо – как банальны бывают такие слова...

И сколько необъяснимой горечи и грусти, переплетения настроения, эмоций, состояний и мироощущений заключено в этих простых словах. Мы никогда не сможем понять других и в своих переживаниях видим только себя. Правильно ли это или нет, этого я не знаю, да и это вовсе не важно. Интересно другое, если меня конкретно спросить: «почему тебе плохо?», то я, наверное, растеряюсь и буду в затруднительном положении, так как навряд ли смогу ответить на этот вопрос. И ведь нет никаких причин, понятных и общедоступных, способных не только объяснить мою хандру, но и даже в некоторой степени оправдать мое право на неё. Это то что приходит само собой, захватывает тебя полностью, давит невозможным грузом. И тогда пропадает мотивация делать что-ли, думать о чем-нибудь, все видится в серых тонах и полностью теряет смысл. Прежние занятия не радуют и кажутся скучными, происходит непонятное отчуждение, все то что раньше радовало, манило, увлекало, теперь кажется чуждым и бесполезным. Возможно это пройдет, и есть твердая уверенность, что все вернется на круги своя. Но на это нужно будет время, быть может много времени.

А пока мне плохо, мне ужасно плохо...

Be my Mannequin

И все таки я благодарю Его за страдание.

Наверное нужно попросить у всех прощение. Сегодня же прощенное воскресенье. Наверное нужно попросить прощение за то что еще продолжается это мое бесполезное существование.

Я истощен и немощен и морально и физически. Все то что радовало раньше, что приносило радость теперь стало для меня таким далеким и безразличным. Новые же пристрастия еще не сформировались, ниша еще не заполнена. Да и может ЛИ? Мыслей нет, смысла тоже, и еще эта проклятая зима с её вечным холодом.

Очередной день. И снова ничего, опять все так как было всегда и наверное будет. И непонятное, назойливое ощущение, о том что все зря, бесполезно и невыносимо глупо.

Если самоубийство невозможно, остается одно - эвтаназия.

Я слишком малодушен чтобы покончить со всем разом, хотя порой мне кажется все невыносимым.

...anorexia nervosa...

7 месяцев и 8 дней другой жизни

Сегодня мне на электронную почту пришло такое сообщение – пользователь theerank удалил вас из списка своих друзей и перестал быть вашим постоянным читателем.

По моему это здорово, что люди могут испытывать такие чувства, как любовь. Никогда не отрекайся от него, лелей его и храни. Да оно ранит, оно мучает, оно жжет изнутри, пронзает мириадами своих стрел. Но что бы мы были без него? Если, быть может, наша способность любить и есть то самое лучшие, что может быть в нас, в нашей бессмысленной, потерянной жизни. А когда оно проходит, рвешь на себе волосы, лезешь на стены, готов все отдать только для того чтобы испытать его вновь. Но уже не можешь. Потому что слишком погряз в этом мире, слишком не доверяешь всему, всегда оглядываешься назад и даешь бесконечные, омерзительно трезвые оценки.

Я давно потерял непосредственность, вдохновение уже больше не приходит ко мне по вечерам, глаза воспалены, а по вискам бьет невидимый молоток.

А видение больше меня не беспокоит, я даже совсем забыл про него, и что получается, это был очередной мой каприз? Капля утреннего настроения и немного домашнего вина? И где все это? Эти воздушные настроения, это легкое очарование и обожание? Ничего нет, только пепел ненужных воспоминаний.

Так мало осталось времени.. Нужно успеть:
- лишиться девственности
- попробовать наркотики
- инсценировать самоубийство
- убить соседку
- научится играть лунную сонату
- основать свою секту
- посмотреть телевизор
Кажется все..

Зачем смотреть на мир сквозь призму сломанных очков?

А он ведь действительно ко мне привязан. Наивный и невинный мальчик. Он из тех людей, которые при внешней своей критичности и цинизме, внутри очень ранимы, имеют полную благородных порывов, чистую и добрую душу, которые еще верят в идеалы, светлые чувства, в преданность, искренность и справедливость. Мир жесток, он обжигает огнем своей действительности, и такие как он вынуждены прятаться - скрывать тот волшебный мир, который в них есть. Они со временем становятся боязливыми и очень осторожными и никому не показывают то, что творится у них внутри. И теперь, он искренне считает меня своим другом, и не понимает как мне это нестерпимо скучно. И ведь я сам в этом виноват, мне непременно захотелось найти ключ к его потайной двери, непременно расположить, убедить в искренней заинтересованности, сломать скорлупу его защитного поля, а теперь... "Мы в ответе за тех кого приручили" (с), кажется так? А он ведь действительно ко мне привязан.

Никогда себе не прощу. Я себя ненавижу и презираю. Я могу стерпеть все, любое унижение. Я еще боюсь это выговорить, но это и так уже ясно. И кто я после этого?