Утро очередного пустого дня. В комнате полный бардак, немое напоминание о моей болезни. Ненавижу болеть. Это не интересно, это скучно. Хотя с другой стороны болезнь это моя индульгенция, некоторое оправдание тому бездействию, которому я был подвержен всю эту неделю. В то время как я убивал время просматривая очередную телепередачу или бесцельно бродил по просторам интернета, ко мне не приходила мысль о потерянном времени. Она всегда почему то приходит позже. Тогда когда уже нужно подводить итог, тогда когда уже не возможно ничего исправить. Принимая её, осознавая, пробуя кончиком языка на вкус, ощущая и постигая её горечь, начинаешь искать оправдания. А что может быть лучшим оправданием чем болезнь? Болезнь вне нас, она не завит от моего хочу. Это состояние неисправного механизма, расстроенного рояля. Её безусловно нужно лечить, но кто знает как долго может продолжаться лечение? Маскируя свое нежелание под обстоятельства можно успокоить совесть, накормить её отговорками и оправданиями. Правда только на время. К сожалению? К счастью?
О чем это я? Ах, да. Я отстаю от жизни. Иду в срочном порядке её нагонять. Ведь так много нужно сделать.

Тест от MorastesAnmut. Я не мог его не сделать.

Ник на Ли.Ру.: theerank
Почему: произвольный набор букв
Творческий псевдоним: выбери сам
Имя: давно засыпано песком
Состояние: отрешенность
Желаемый статус: покой
Резервация: ограниченность сознания
Бирка: зашита под кожу
Свойство: период полураспада
Срок годности: продлен
Порок: я умею думать
Корм: эякуляция в мозг

Я мог бы быть полноценным членом общества. Приносить пользу. День за днем перекладывать бумажки с одного места на другое. Я мог бы быть асоциалом. Бродить в свободном поиске по свету. Есть из картонной миски. Я бы мог просто жить. Далеко, далеко. Где никого нет. У меня никогда не хватит смелости на это. Где твоя маска theerank? Ах да она на полу. Надень, тебя могут увидеть без нее, надень без нее ты так уязвим.

Сижу. Придумываю свои интересы. Ничего кроме "необратимости воли" и "алгоритма сознания" в голову не лезет. Неужели я такой скучный?

Ломтики сушеных бананов. Чашка кофе. Сигарета. За окном зима. Снег. Он делает все вокруг светлее. Нельзя много света. К нему можно привыкнуть. Ему можно поверить. А потом когда оно ужалит, будет очень больно.

Цикл от третьего лица

Генеральная уборка. Промывание моих мозгов. Будет больно.

Раунд 3-й. Как всегда не последний.

Заполняя пропуски ватными шариками, комочками глины, клочками волос. Создавая полную картину, отражая лишь её грань. Как солнце освещает лишь только часть земли. Рисую циркулем кружки, только кружки, не квадраты, не ромбы, не треугольники. Циркуль не умеет. А у меня нет никакого желания его учить.

Я все равно вернусь. У меня нет иного выхода. Я не думаю, что меня будут ждать. И это тоже хорошо. Так будет легче, мне.

Существует забвение данное свыше
В нем последний приют обезумевших душ
Обреченно, в конвульсиях бьемся на суше
Ловим воздух губами в отражениях луж

Ветер медленно режет мертвые ветки
Листья жалобно плачут у подножья ствола
Хороводы теней на извилинах редких
Пробуждают огонь от заветного сна

Язык пламени алчет невинности чистой
Открывая ворота греховных утех
Сумасшествие звезд разрывает планеты
Эхом дикого вопля разносящего смех

Упоением мести пропитанный воздух
Кровь течет коридорами выжженных троп
Отражение в зеркале скорби и злости
След языческих рун на металле оков

Пластилиновые лапки у тебя. Раз, два. Две горошины, два глаза. За тебя. Раз, два. Я не плачу, это ветер. Я смотрю играет солнце. Алюминиевые стены. Под ногтями следы краски. Ты не бойся, мы простимся и покаяться успеем. Задохнемся от прибоя, на песке оставив жабры. Может быть еще починим, мое сломанное сердце. Ему тесно в тусклом свете. В мутной зависти безмолвия. В керосиновой лампадке, обреченные надежды. Удушил свою фиалку и теперь о ней не вспомню. Буду ждать тебя на утро, приходи. Ты не забудешь? Помнишь, что тебе сказали? Пластилиновые лапки у тебя. Раз, два. К неизвестности, два шага. За тебя. Раз, два.

Сумасшедший, непонятный, безумный мир. А вокруг запах смерти. Только смерть и ничего больше. Плачь женщин, крики детей, растерянность мужей, хаос, паника, страх. Я не хочу жить в таком мире. Заберите меня отсюда. Сейчас.

Неужели для того чтобы слушать музыку которая тебе нравится, нужно обязательно соответствовать заданным стереотипам, пройдя бесчисленное количество ритуалов? То есть если у меня короткая стрижка вместо длинных волос, нет косухи с цепями и заклепками, штаны вовсе не из кожи, а из простого хлопка, если мои глаза не подведены черным, а на шее не болтается перевернутый крест, то купить пластинку любимой группы я уже не могу? А если могу, то чего они так на меня вылупились?

Иногда мне бывает нестерпимо стыдно за свое недостойное поведение. Романтические образы рисуемые воображением остаются лишь фантазиями из мира грез, на самом деле все может быть совершенно по другому. В реальной жизни порой совершаешь не совсем красивые поступки. Безусловно осознание такого положения вещей может считаться фактором положительным, что вовсе не означает что оно является индульгенцией для всех последующих действий. Однако если стыд и совесть присутствуют, значит не все еще потерянно. Как вы считаете?

Жду новых потрясений, переживаний и происшествий. Сегодня волчок должен снова закрутится. Возможно рутина и будет способна на какое-то время отвлечь от тяжелых мыслей, на них просто не будет времени. Из-за кошмара прошлой зимы, я потерял целый год, и теперь - новые лица, поиски знакомства, нужно будет улыбаться, говорить какую-нибудь чепуху, делать вид что тебе интересно, даже если на самом деле нестерпимо скучно. И опять бюрократия, бумагомарание, крысиные бега. Хотя я наверное не справедлив, вынося суждения такого рода. Наверное я просто не имею на них права. В любом случае, как бы там ни было, перемены очевидны. В какую сторону? Время покажет. Так как же там с тараканами что живут в голове? Ах, да я совсем забыл, что еще на прошлой неделе купил дихлофос.

Каждая твоя запись западает в душу. Каждое твое слово апогея безысходности. Манифест в противовес бездарному миру. Что значит никчемность повседневной суеты за капельку твоего счастья?

Не могу больше притворятся. Только не с самим собой. Нужно встать и посмотреть правде в глаза. Ничего не получается. Когда же я наконец смогу быть выше всего этого?

Злой. Ненавижу весь мир. Надо сделать усилие и сказать себе: все, я это прошел, это не мое, теперь оно позади. Катись все к чертям собачьим!

Упавший однажды, увы не может взлететь.