Утром вам я спою, сиплым голосом хрипя.
Вечный мой полонез. О тебе, про тебя...

Устал. Каждое слово дается с таким мучением. Хорошо хоть что этой ночью я буду не один. Со мной будет луна.

Надрывается скрипка. То выводит изящные узоры, то скачет рваным ритмом. Плачет, смеется, издевается и дразнит. Взять и разбить тебя вдребезги. Нельзя. Ты не виновата. Ни в чем.

Подвешен за тонкие нити. Кукла. Она не плачет, не чувствует боль. Ты мой хозяин. Отпусти меня. Я уйду. Забудь мое имя. Ты его не услышишь больше. Тебе оно ни к чему.

Поросшие дымом волосатой чумы.
Еще догнивают плесневея умы.
Последние слезы подали со льдом.
И мы, усмехаясь, ту чашу допьем.

Ты идол явившийся из страны грез. Сумерки время твоего безраздельного властвования, тишина природа твоего обаяния, шум дождя твоя вечная песня грусти. Я люблю тебя, моя богиня печали, горькой, обреченной любовью. Ты моя ненависть, ты моя страсть, ты мой порок и ты мое спасение. Ты фарфоровая статуэтка в моих нежных руках, я не уроню тебя, нет, буду бережно держать теплыми пальцами рук, буду ласкать тебя своим взглядом. Заслоню от равнодушия жестокого мира, укрою от одиночества черной ночи, отдам всего себя за твои крылья. Падший, но девственно чистый, с улыбкой исполненной неземной тоски, с разрывающимся сердцем, полным сострадания. Малыш не бойся все прошло, прижмись ко мне крепче. Малыш не бойся он уже ушел, все будет хорошо. Малыш проснись. Умоляю. Проснись...

Я уже прошел через отчужденность этого мира. Хватит. Не надо. Я говорю нет. Не будет больше ни сверхценных идей, ни жертв во имя их достижения. Человек должен учится на своих ошибках, а не бояться их. Все тело словно налито свинцом, комнату застлала густая пелена табачного дыма, а в голове солнцеворотом, все больше разрастаясь, живет - отрицание.

Если я скажу что люблю тебя. Будет ли это означать что я действительно тебя люблю. Может быть я считаю что люблю тебя, но на самом деле не люблю. Или люблю, но не тебя. Возможно также что тебя действительно любит кто-то, но не я. А ведь еще есть вариант при котором я просто солгал.

Наверное в человеке изначально должен был быть заложен ограничитель, который не даст развиться всему его возможному потенциалу, так как последствия такого развития было бы очень сложно предугадать. Вероятно что функцию ограничителя в некоторой степени возложена на человеческую совесть. Если абстрагироваться от мысли, что смысл человеческой жизни нам не доступен, либо его просто не существует, что в принципе одно и тоже так как имеет в конечном итоге одинаковый результат, то достаточно лишь заглушить совесть, чтобы такие понятия как смысл, назначение, польза, благо перестали что либо значить. Единственное правило - быть довольным, согласным на то существование, на которое ты себя обрекаешь. До тех пор пока это правило работает, невозможно выносить какие-либо суждения, стремящиеся к объективности о правильном/не правильном выборе жизненного пути, так как двигаясь ступеньками теоретических рассуждений можно придти как к заключению, что любое существование несет благо и наполнено смыслом, так и в обратную сторону - т.е. доказать его полную ненужность и бесполезность. Ситуация отчасти выбора самого человека. Стакан наполовину пуст или на половину полон. В любом случае если он 200мл, то сейчас в нем 100мл воды.

Две мысли сошлись воедино. В противостоянии, в противоборстве за право доминировать, за право считаться истиной. Противоречие - сущность человека поновому открывающего для себя мир. Нелюбознательность становится самой большой оплошностью на пути познания. Сталкновение неизбежно, необратимо. Вероятность благополучного исхода неумолимо стремится к нулю. Что выбрать, гордость и погибель или унижение, но спасение?

Я согласен, что иначе, то-есть без беспрерывного поядения друг друга, устроить мир было никак невозможно; я даже согласен допустить, что ничего не понимаю в этом устройстве; но зато вот что я знаю наверно: Если уже раз мне дали сознать, что "я есмь", то какое мне дело до того, что мир устроен с ошибками, и что иначе он не может стоять? Кто же и за что меня после этого будет судить? Как хотите, все это невозможно и несправедливо.

Словно рыбы в банке шпротов. В единой братской могиле. Одинаковы рядом друг с другом. Одна и та же одежда, одни и те же мысли, одни и те же жизни. Набор стереотипов, которые мы сами придумали, в которые мы сами уверовали, беспрекословно следуя которым существуем. Схемы и чертежи по которым мы собираем все новых и новых роботов. Конвейер человеческой плоти. Даже бунтуем против сложившегося положения вещей, против системы, против несправедливости, одинаково. Шаблонно. В пределах допустимой нормы, не переступая через последнюю границу, остро ощущая рамки, за которыми находится "нельзя". Мне всегда казалось, что если инопланетяне и существуют, то они будут похожи на что угодно только не на то какими мы их можем представить. Не представляем, а именно можем представить.

Я давно ничего не хочу, ничего не хочу хотеть, ни требовать, ни желать, ни просить. Довольствоваться только тем что есть. Поставить планку на предельно допустимый минимум. Убить в себе все ростки инакомыслия. Так легче жить. Так легче падать. Так легче переносить горечь неудач и ошибок. Это путь теней, холодящих душу шорохов, капелек пота на лбу от страха, потупленных взглядов в пол. Путь стыда и упреков. Но ведь свобода заключается в сознательном выборе, в независимости от того каким он будет. Нужна ли такая свобода? Не знаю. Как хочется иногда променять ватный уют теплой постели, на прохладу ночи, на падающую с неба звезду. А там будь что будет. Но я не могу. Меня выдрессировали как белую крысу, как кролика, как обезьяну. И теперь каждый раз когда мне протягивают банан, я жду только одного. Электрошока.

Ночное ориентирование - одна из моих самых любимых дисциплин. Когда жара летнего дня уже спала, а солнышко укутавшись одеялом спит в своей колыбели. Когда луна приветливо улыбаясь подбадривает и манит. Именно тогда приходит осознание полной свободы. Дышится легко, голова работает ясно, ноги сами несут тебя вперед. Короткие передышки на пунктах, в руках фонарик и карта. Запах леса, еловых шишек, веток и мха. Не знаю почему, но после такой прогулки сон особенно крепкий и спокойный, а все проблемы отходят на второй план.

Предположение о том каким бывает мировосприятие другого человека часто бывает ошибочным. Люди не научились читать мысли. Что безусловно к лучшему, так как всегда оставляет необходимое личностное пространство, допускать или не допускать в которое человек выбирает сам. Понимание же в основном строится на предположениях и догадках, в которых они исходят из собственного восприятия. Существуют некоторые общие закономерности, но они лишь выявляют основные направления и не могут учитывать всех индивидуальных особенностей каждого человека. Различие в системах координат, которое зачастую имеет место быть, является одним из ярких примеров проблем коммуникации. И если построение логических, доказательных цепочек не представляет особенной сложности, то бездоказательные, изначальные положения т.е аксиомы как раз и могут быть камнем преткновения ввиду их различий. Что в свою очередь делает необоснованными претензии на объективность и поиск абсолютной истины. А это ведет к тому, что предположение о том каким бывает мировосприятие другого человека часто бывает ошибочным. Ч.т.д.

Безумие доходящие до абсурда. Пиршество маразма и нелепостей. Словно все имбицилы и олигофрены по какой-то необъяснимой случайности(или не случайности вовсе, так как совпадений не бывает) купили билет на одну и туже электричку в никуда. Безудержный смех, катания по полу, вой под вдребезги расстроенную гитару. Грязные, рваные, голодные, безумные, но довольные. Как же хочется хоть иногда быть за гранью. Жаль что не всегда можно себе это позволить.

Без борьбы не бывает мгновенья. Покой - обреченность на последовательную деградацию воли. Это глупо отказываться от жизни тогда, когда она сама наполняет тебя красками эмоций и переживаний. Опыт - бесценный подарок времени. Существование полноценно лишь тогда, когда затронуты все аспекты его проявлений. Я чувствую боль, я могу страдать, а значит я живу.

Тебя всегда поражали мои переходы. Удивление опрокинутым бокалом разливалось по твоему лицу, и ты считала что нет никакой необходимости его скрывать. Нет, в твоем взгляде не было страха, скорее любопытство, олицетворяющее больше неожиданность, твою полную неподготовленность к такому повороту, нежели простую праздность вызванную скукой. Неподдельный интерес к тому, а что же будет там, за следующей картой. Такое не возможно спланировать, сыграть, такое всегда выходит спонтанно и потому непринужденно. Как луч солнца. Как твоя улыбка. Я поставлю их в рамку. Эти мои переходы.

Я могу сделать вид что ничего не случилось, что произошедшее это всего лишь ошибка, необдуманный шаг, следствие усталости последних дней, измотаности и нервного перенапряжения. Если это доставит тебе радость, если убедит тебя в возможности благополучного исхода, станет той соломинкой за которую можно ухватиться, то я пойду на это без промедления, отдавая всего себя, не требуя ничего взамен. Ты уже осознала что слова, всегда остаются только словами, что глаза могут не увидеть обмана, что мы охотно верим в то что придумали сами, и не хотим признавать заблуждений. И даже зная это, подходя ко всему трезво и благоразумно, страхуясь от каждой мелочи, остаешься в полной уверенности, что если такое и может произойти, то где угодно и с кем угодно, но только не со мной. Ты поймешь сама что объятья больше не согревают, а в поцелуях уже нет страсти. Бросишься в омут воспоминаний, в беспамятстве, в исступлении, в надежде вернуть былое, но лишь призраки встретят тебя. Поскольку мы собственноручно построили стену, которая будет стоять всегда, нерушимая, вечная. Покуда есть память. Прошлого не изменить, не вычеркнуть, не забыть. Искренность незаметно ушла, оставив только сомнения и недоверие. Я могу быть с тобой, отдать тебе свои слова, свое тело. Я могу отдать тебе все, но никогда уже не смогу отдать себя.

Убитые солнцем. Возможные завтра. Не помня о мире. Идущие в ряд.
Возможные завтра. Забытые миром. Упавшие с неба. Попавшие в ад.