За окном мелкий моросящий дождик, такой серый и угрюмый, такой несостоятельный, что хочется смеяться. Автобус увозит меня все дальше. № часа это наверное много, но они проходят незаметно в размышлениях и только внешний мир мелькает по ту сторону окна, моя жизнь там мелькает. Бегство? Да может и так, нет уже сил оправдывать себя, обманывать себя хотя бы в этом. Но вот что странно, тут я готов был на стены лезть, а там самые простые вещи приносили мне радость, так значит получилось?
Общение... его было много. Я знал что и там устану, но в тоже время знал и то, что к тому времени мне уже нужно будет возвращаться.
Да и еще одно чувство, которое нельзя пропустить. Я ведь тогда стоял так близко. Достаточно было просто скинуть с себя одежду и броситься вперед, а там будь что будет. Глоток свежести, глоток воздуха, уголок свободы. 80 метров, не больше.
Не понимаю, как люди могут жить и не видеть, не замечать, не признавать. Ведь другим этого не дано, хоть бы и стремились они к этому, стремились с жаром, рвением, просто не дано.
Впечатления сумбурны, как наверное и должны быть, да наверное так.

In my kingdom cold

Ощущения непередаваемы, они полностью захватывают и вот уже находясь в их власти, настигает понимание непередаваемости этих ощущений. Словно ты несешься на большой скорости в темном туннеле, а на конце свет. Он все ближе, и вот он поглощает тебя, окутывает и ласкает всего. Открываешь глаза, находишь себя стоящим на вершине высокой скалы. Впереди, так далеко как только видят глаза, раскинулось бушующие море. В лицо бьет сильный холодный ветер, могущественный и суровый, как все что окружат тебя, как та долина справа. А вокруг на вершине снег, ледяной, вечный своим холодом, вечный дыханием необъяcнимого величества. И ветер бросает его тебе в лицо. И все вокруг - бушующее, способное рвать и метать, все замирает, по одной только твоей воле. Так как ты повелеваешь этим миром, ты его создал - королевство льда и холода. Твое королевство.

Интересно, а где та грань когда люди перестают быть друзьями и становятся любовниками? Или даже нет, лучше так: Становятся ЛИ двое любовниками, только на основании того что они сами себя таковыми считают?

А у меня совершенно нет интуиции, для меня её просто не существует. Я могу спокойно(и достаточно успешно) анализировать какую-либо ситуацию пост фактом, причем разбирать не только мотивы и психологическую подоплеку поступков, тех или иных людей, но и прогнозировать сами поступки и дальнейшее развитие ситуации. Но вот если эта ситуация непосредственно касается меня(я являюсь одним из участников), то наступает ступор, аналитические способности не помогают, а интуиции нет, похоже что для меня её просто не существует.

А её поведение мне не понятно. Наверное у меня в голове шарики по другому крутятся. Да и как оно может быть понятным, если суть его настолько противоречива, что один поступок напрочь взаимоисключает другой? И показывать на эти противоречия, намекать, не имеет никого смысла, так как замечать их она не хочет, а может быть просто и не может, так как считает за норму. В таком случае все, наверное предельно просто, либо а)принять эти противоречия в её поведение за аксиому, не требующею не объяснений, не опровержений или б)не принимать. И вот, принять такое я, как раз, никак не могу, это даже и сомнения не вызывает. Но почему мне все таки хочется докопаться до сути этой противоречивости? Почему же она мне так интересна? Причем интересна, наверное, только этим, а в дальнейшем может и совсем не интересна. Почему?

Я то думал что я один такой замороченный, нет оказывается, вовсе нет. Почему то приятно это осознавать.

Ну вот как спорить с догматиками, которые свою догму считают за аргумент? Не понимаю. И самое страшное даже вовсе не в убеждении, которое само по себе кажется сначала нелепым, а потом начинает просто злить, так как опровергнуть его я никак не могу, как бы не пытался; нет самое страшное даже не в этом. А в том что благодаря этому убеждению формируется и вся дальнейшее мировоззрение и отношение к этому миру. Ну не может он быть черно-белым! Или может? По теории вероятности все возможно.. Чего я собственно так взъелся? Хотя нет, конечно нет, это даже не цинизм уже, это черти знает что!

Реал затягивает, даже слишком, не к добру это.
Что делаю? Пью. Легче не стало.

Читать далее...

Вот всегда так. Пока ведешь себя в соответствии с заданным ею шаблоном, ты вполне мил и приятен в общении, но как только в голове начинает зарождаться хоть какая-то собственная мысль, да еще и отличная от её мысли, тут же отношение меняется на совершенно противоположное. Разбор всех психологических составляющих, причин перемены(ведь непременно же произошла перемена, раз до такого дошло) и упреки, упреки, бесконечные упреки в жестокости, черствости, желании обидеть и еще кто знает в чем! Да что же в конце концов нужно? Болванчик, который только и делает что кивает головой то в одну то в другую сторону? Нет, увольте. Мне это будет нестерпимо скучно, и я уже не намерен притворятся и если мне скучно, то и скрывать я это больше не намерен. Говорят, что я стал раздражительным, да наверное и так, и даже более чем раньше и перестал уже прятать свою раздражительность.
Меня вот посетила забавная мысль - а что если она только и видит в критике её точки зрения, то что я критикую именно её, а вовсе не какую-то там точку зрения, то бишь показываю отношение именно к ней самой, а не к её убеждениям? Это бы много объяснило, потому что это очень похоже на правду. Да и как может это быть не правда, если по другому она это, наверное и представить не может, и полностью убеждена что именно так это и должно быть представлено и никак иначе.
Мне и рецепт выписали, как стать на путь истинный, на путь исправления.

И почему мне импонируют отрицательные герои, будь то книга, кино, или например театральный спектакль? Причем не те отрицательные герои, которые могут в принципе импонировать - своей гордостью, своим непременным стремлением достичь поставленной цели, своим отношением к людям и презрением ко всему низкому, пошлому и ординарному. Нет, мне с некоторых пор импонируют именно совершенные посредственности, если и злодеи, то подлые, мерзкие, жалкие, способные сделать только что-нибудь исподтишка, никогда не принимающие бой в отрытую, в большинстве своем бездарные, но иногда и не без самомнения. Почему?

Карикатурист видит мир в его нелепых проявлениях, он готов смеяться и смеется над всем что его окружает, в том числе и над самим собой, он принимает реальность такою какая она есть и нисколько не обескуражен этим. Но при этом он еще не дошел до той последней черты, которая сделает его аморалистом. Для него существуют нравственные ориентиры в жизни, которым он все же старается следовать. Естественно что эти ориентиры могут меняться и принимать совершенно различные формы. А если они есть, то значит есть и та черта через которую он не способен переступить. Он достаточно умен чтобы при случае мимикрировать под обстоятельства с которыми он сталкивается. Его конечной целью есть, возможно, суть положения вещей, как таковое, быть может, поиск голой правды, этакой "максимально приближенной истины", быть может, наслаждение от сознания своего переломленного взгляда на вещи вокруг него. Но никогда самоцелью для него не будет унижение других людей, только лишь из удовлетворения своего тщеславия(хотя, может быть, именно тщеславия у него и не занимать, хотя, он в свою очередь, наверняка видит как это глупо), своего эгоизма, и своей безнаказанной возможности издеваться над людьми, благодаря своему особенному виденью. Именно этим он и отличается от аморалиста.

Я нахожусь в бессмысленном противоречии с самим собой. Нету желания, нету сил , бороться. Все внешнее слишком давит и вот я уже неумолимо ощущаю его влияние, влияние на до мной, которое я не могу ограничить. Впрочем это нисколько не мешает мне понимать что все это не то, что живу я больше не внешними проявлениями, а теми переживаниями которые находятся внутри меня, отсекая себя от мира, бесконечно замыкаясь внутри своих лабиринтов, у которых, наверное, и нет выхода, которые, наверное, я вовсе и не ищу. И есть желание, желание гнусное, подлое, низкое - убежать, исчезнуть, закрыть глаза и ничего не видеть, раствориться наконец и убедить себя что так и должно быть. И спрятать, обязательно спрятать, закрыть и потерять ключь от закрытого, а лучше выкинуть. Может так и следует, может уже так и сделал, наверняка сделал. Что-то знобит меня сегодня, пойду открою окно.

У меня наверное не бывает плохого настроения, впрочем справедливости ради нужно заметить, что и хорошего тоже не бывает. Нет, нет я конечно же испытываю эмоции - знаю что такое радость, грусть, печаль или например восторг. Но вот с уверенностью сказать какое у меня настроение в определенный момент не могу. Так как для меня настроение - нечто длительное, продолжающееся, а все те эмоции которые я испытываю мнгновенные и непродолжительные.

Ну вот отошел от шального дня и чувствую себя по домашнему - мягкий махровый халат, чашка горячего чая. Дождик уже перестал, но за окном сыро. Сегодня столько много всего - 2-й день празднования 300-т летия Питера, день русской словесности с шествием в Воронеже, концерт Пола Маккартни на Красной площади, еще и Евровиденье вдобавок(буду смотреть). И все это узнаешь из новостей...

А видения больше не было, и только теперь я понял, как его не хватает. Я стал зависим, стал одержим. Это пройдет, я знаю. Как странно, почему всегда так, когда что-то тут, рядом, то все воспринимается как должное, как само собой разумеющееся, но как только оно начинает отдалятся, ты понимаешь, как его не хватает.

Ну вот еще один день наконец-то прожит. К вечеру устал как собака, еще немного и встал бы на четвереньки и кого-нибуть укусил.

Теперь я понял почему она избегает больших компаний. Она требует внимание, оно ей необходимо, как воздух, как вода, как солнце. Она центр маленькой вселенной, которую создает сама. И в этой вселенной она есть единственное светило, и нет других светил, и нет других вселенных, а если и есть, то о них нельзя говорить, их нужно убрать, вырезать напрочь со всех имеющихся карт, и выбросить из головы все что ты о них когда-либо знал. Но светило не может затмить все, его свет слишком тусклый там, по другую сторону стены. Для того и нужна стена, чтобы огородить, не допустить, чтобы не просочился хоть маленький лучик, оттуда, из того мира, где свет может быть ярче, где ты уже только один из многих, где есть равные тебе, где есть те кто лучше тебя.
Мне кажется я понял почему она избегает больших компаний.

Сегодня рефлексировали на тему откровений, искренности, масок которые мы носим в нашей жизни и ролей, которые мы играем. Ни к чему определенному естественно не пришли. Сошлись в том что искренность дается тяжело, порой она даже оставляет неприятный осадок, чувство обременяющей досады, ощущение что что-то было сказано зря, что не нужно было чего-то вовсе говорить. Ведь все равно не в состоянии мы понять чужие мысли, да и слишком печемся о своих чтобы их понимать, так и болтаются чужие откровения обузой в голове, захламляя, раздражая, отвлекая от главного. И досада, нестерпимая досада на то что выдал таки на поругание, свое, самое, сокровенное, быть может безразмерно глупое и пошлое, но свое. А потом неловкость, словно была между нами связь, связь порочная, стыдная, грязная. И вот уже встретившись где-нибудь случайно, стыдливо отводишь глаза, стараешься поскорее пройти мимо, неразборчиво буркнув приветствие.
Быть может искренность и дает временный эффект, опьяняет, роднит, сближает, но потом, уже утром, в голове, пульсируя, бьется мысль, а зачем? И ведь дело в том, что мы настолько к ней не привыкли, к такой вроде бы простой вещи, что боимся её, прячемся от нее, и ни за что не хотим выглядывать из своих раковин.

Сегодня был тяжелый день.
12.00 Завтракал
14.00 Был в городе
18.00 Смотрел баскетбол, проиграли
20.00 Немного читал