У меня есть достаточно много увлечений, которые никто из моего окружения не разделяет. Не то чтобы кто-то выступал против этих увлечений(о многих из них просто никто не знает), и не то чтобы они были какими-то необычными или быть может постыдными, вовсе нет. Просто тем с кем я общаюсь, это не интересно, что в свою очередь вовсе не означает что у нас свершенно нет общих точек соприкосновения.
Да и увлечения возникают совершенно стихийно, этакие спонтанные, волнообразные вспышки. Причем степень увлеченности сначало принимает маниакальные симптомы, а потом после достижения своего пика спадает на нет, но не пропадает, просто отходит на второй план, уступая место новому увлечению.

А может полезть коментировать все подряд? А то в графе комментарии красуется 0.
Нет лучше продолжу флудить в дневнике, пока вежливо не попросят не засорять общую ленту, или пока не надоест самому.

Я пытаюсь убежать от себя, может и хорошо что нет времени быть на едине с самим собой, что всегда приходится куда-то спешить, быть чем-то занятым. Потому что как только ты остаешься один приходят они... мысли.

Ну неграмотность это даже скрывать не надо, уши то все равно торчат.

Сегодня определенно понесло. Писать ерунду с умным видом, а также выдавать банальщину за великие откровения, это мое, самое, это хлебом не корми.
Вот мне недавно сказали, что я фантик, этакая обертка из красивых и умных слов, а внутри ничего, абсолютно ничего.

Может и хорошо, что ритм современной жизни настолько велик. С одной стороны постоянная загруженность утомляет, хочется отдыха, свободного времени, некоторого покоя, с другой, когда выдается эта самая заветная, свободная митнутка, никак не получается её толком использовать. У меня особый талант бездарно проводить время, и надо сказать что этим бездарным времяпровождением я вполне доволен. Только вот утром бывает мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы.

Игра затягивает, игра увлекает. Было бы наверное нестерпимо скучно если нельзя бы было хоть иногда кривляться, хоть иногда выставлять себя полным идиотом. И ведь самое интересное, что не каждый может себе это позволить. Главное не переступить воображаемую грань, которую каждый рисует себе сам. Мы наверное все способны на безумства, только вот под безумством понимаем каждый свое. А грань переступлена тогда, когда не только окружающие кидают на тебя косые взгляды, но и сам ты понимаешь нелепость всего происходящего.
Но самое главное, это то что однажды начав игру ты неприменно должен довести её до конца, потому что от нее могут страдать живые люди и их чувства. Именно когда я понимаю это, именно в этот момент мне уже не хочется больше играть. Но обратного пути уже нет.

Чашка горячего какао и миндальное печенье. Что может быть лучше затянувшегося утра?

Странную дорогу я выбрал. Не только выбрал, но и придумал ей всевозможные обоснования и обьяснения, доказал сам себе что она и есть самая правильная, и что только по ней-то я и могу идти. Вопрос в том нужны ЛИ доказательства, всевозможные обоснования, пускай даже с виду и логичные и правильные, если все равно они тебя не удовлетворяют, если все равно есть сомнения. А может ЛИ что-то быть без сомнений? Не знаю.

Не могу доверять не только людям которые меня окружают, их словам, эмоциям, чувствам, но и самому себе. Сложно ли быть честным с самим собой, до конца? Наверное да. И дело вовсе не в тех негативных сторонах своего "я", которые порой не хочется замечать, дело именно в доверии самому себе, в осознании и понимании истинного и ложного в себе. А вот это и есть самое сложное.

Вчера снова было видение. Такое прозрачное и невесомое, что боишся дышать чтобы не спугнуть его, или быть может обидеть своим неумелым, неуклюжем движением или необдуманным словом.
И её присутствие словно легкое дыхание ветерка, словно прикосновение крыла ангела, такое мягкое и нежное, сравнимое разве что с нежностью бархатной кожи младенца. Воздушный кремовый пуддинг, из взбитых сливок, риса и тертого шоколада посыпанного сверху. Когда выбираешь самую маленькую чайную ложку, и осторожно, предвосхищая наслаждение опускаешь её в сладкую массу, а потом зажмурившись от удовольствия долго, с усердством присущем наверное только кошке, облизываешь её.

У меня есть непонятное мне самому стремление как можно скорее найти свою нишу, причислить себя к какому либо сообществу\группе, к которому я подхожу по каким-либо признакам - идеологическим, основанным на каких-либо вкусах(в том числе и музыкальных), этническим или просто географическим. В этом нет наверное ничего особенного или страшного. Непонятно другое: почему я ощущаю ответсвенно за слова\поступки\действия, того самого сообщества к которому себя причесляю? Почему же мне так стыдно, за других?

Приснился сон. Корридор. Темно. Впереди свет. Иду навстречу. Со стороны света тоже кто-то идет. Свет уже ближе. Подхожу. Зеркало. Мое отражение в нем. Все это время я шел не к свету, все это время я удалялся от него.

У меня нет слез, я давно выплакал свои глаза. Я не верю, и нет смысла верить. Все то что вокруг существует лишь только потому что имеет смысл, а если смысла нет, то и не существует вовсе. Так проще. Потому что ничего нет. Только боль и скорбь, страдание и муки, да стоны умерших нарушают молчание. Но и этого нет, потому как это и есть спасение, и оно не дано. Тишина и только тишина. Мы убиваем себя тишиной.

Вы когда-нибуть видели мокрую крысу? Ну та что постоянно тянет вперед шею и скалится? Я видел. В зеркале.

Сегодня промок, весь, до нитки, до последнего ржавого болтика. Говорят если бежать под дождем то еще больше промокнешь. Я не бежал. Я мокнул.

А она была мила и обворожительна, просто до неприличия. И было что-то неуловимое в этой скромности и стеснительности, что-то похожее на загадку, ответ к которой ты уже почти нашел, и осталась-то совсем малость - его озвучить, придать ему материальную форму, и вдрызг насладиться и своим остроумием и пониманием и осознанием этого понимания. Никогда не получится, даже не стоит пытаться. Вот оно уже медленно уплывает, и белые паруса, совершенно прозрачные, и совсем не различимые в утреннем тумане, помахав маленькой, точеной, бледной рукой, исчезают за горизонтом, но не на долго, только для того что-бы создать впечатление потерянности, невозможности, а потом, словно издеваясь, появляются вновь, маня, соблазняя, всем своим существом говоря - и осталась-то совсем малость...
А она была мила и обворожительна, просто до неприличия.

Был на светской вечеринке. Уровень её светскости определялся количеством повисавших в воздухе пауз молчания, отсутсвием каких-либо общих тем для разговора, и непонятным ощущением дикомфорта. И еще назойливая мысль, о том что же я все таки тут делаю, никак не хотела уйти. Выпить? Выпили. Можно было бы устроить сеанс просмотра из коллекции "когда-то было". Так ведь в том то и дело, что было, а теперь нет. И не только я это пойму, нет лучше уж так. Странно люди, еще совсем недавно родные, интересные, общения с которыми не достает и в поиске которого ты постоянно находишься, а теперь? А может и не были? Ни родными, ни интересными, а была одна только иллюзия, одно только желание выдавать желаемое за действительное, скорее разложить все по полочкам, упорядочить и определить. Может и так. Еще выпили, кто-то катался под столом, кто-то курил в корридоре, что-то пролили на ковер и было мокро и весело. Света не было, совсем. Или быть может я просто закрыл глаза? Так прошел вечер. Меня спросят, где я был? Ну уж точно не на светской вечеринке.

Лазил по всяким настройкам, до конца пока еще не разобрался, но думаю что уже скоро. Прицепил несколько фоток. На мой взгляд несколько притензиозных, т.е характеру дневника скорее всего не соответствующих. Хотя кто знает.
Думал над тем в каком стиле вести дневник. Есть несколько задумок - или этакий нигилистический, с уклоном в черную романтику, до невозможности пафосный... или этакий авангардный, рваные впечатления, отрывки эмоций и состояний... или быть может ироничный, до невозможности фарсовый с карикатурами не только на все окружающее, но и на самого себя?
Не знаю, да и получитчся ЛИ?

Ну вот дневник, свой, собственный. Надо же когда- нибуть начинать? Надо... вот и я так подумал. Вот и завел.