От чего зависит положение в обществе? Почему одни становятся лидерами и ведут за собой миллионы, а другим не удается стать главой в собственной семье? Можно ли развить в себе лидерские качества и изменить судьбу? Ответы на эти, и многие другие вопросы дает понятие об уровнях либидо и его влияние на взаимоотношения человека с обществом.

Что такое либидо и почему оно бывает разным?

 

Согласно трудам Зигмунда Фрейда, либидо - одно из основных понятий психоанализа. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт. Этот термин необходим для описания разнообразных проявлений сексуальности. Фрейд определил его как энергию влечения ко всему тому, что охватывается словом «любовь»: половая любовь, себялюбие, любовь к родителям и детям, всеобщее человеколюбие и т. д. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает расширенное и дополненное понятие либидо— это не только сила желания, но и инструмент ранжирования в обществе.Благодаря разности уровней либидо происходит естественное определение положения человека в обществе, начиная с первобытных времен. Также уровень либидо во многом определяет видовую роль человека, то есть, его место и предназначение в этом мире.

Уровни либидо согласно системно-векторной психологии

 

Самое сильное либидо принадлежит людям с уретральным вектором. Вождь стаи, ведущий за собой свой народ. Люди его типа «горят» - настолько велика их жажда жизни и сила отдачи во внешний мир. Абсолютные альтруисты, уретральники отдадут все, до последнего, включая собственную жизнь, если потребуется спасти стаю. Если все остальные испытывают нехватки в случае неполучения благ, уретральник испытывает угнетенность, не имея возможности отдавать.

Уретральные люди — единственные, в ком жив сексуальный инстинкт животного.Люди остальных векторов рождают потомство для продолжения своего рода (или не рождают вовсе), а уретральник или уретральница поддерживают продолжение живого вещества во времени и пространстве. Не только спасая стаю от голода и войн, но и отдавая эякулят или принимая его по нехваткам. Вождь совокупляется со всеми не взятыми женщинами, а уретральница берет под крыло кожно-зрительных мальчиков, которые не имеют природного права на самку.

Самый сильный уровень либидо необходим уретральнику для признания его вождеми беспрекословного подчинения остальных членов стаи. Он стоит на вершине иерархии. Именно благодаря силе его феромонов стая становится единым организмом, в котором каждый его «орган» выполняет свою роль.

Следующими по величине либидо идут анальные люди. Мощное, недифференцированное либидо у анальных мужчин и такое же по силе, но абсолютно дифференцированное, у женщин. О причинах недифференцированности либидо подробнее вы можете прочесть в библиотеке портала. Сила анального либидо нужна, прежде всего, для исполнения видовой роли учителя и наставника. Слабое недифференцированное либидо не гарантировало бы привязанности, заботы и любви к подрастающему поколению. А без желания передать весь накопленный опыт человечество оказалось бы на грани вымирания. Задумайтесь, много ли мог бы дать учитель, ненавидящий детей? Или тот, кому плевать, научатся маленькие воины метать копья или скрываться от хищников? У плохих учителей практически не бывает хороших учеников. А когда речь идет не просто об оценках, а о выживании рода, то нужны самые лучшие, преданные и заботливые учителя. Именно сила желания к мальчикам, ингибированная и вытесненная наружу в виде любви и привязанностиобеспечила эффективную передачу информации из поколения в поколение.

Либидо кожников относительно слабое. Они существенно проигрывают уретральникам и анальникам в марафоне феромонов влечения – их самки выбирают лишь когда первых и вторых разобрали. Но продолжить свой род нужно каждому. Поэтому кожные мужчины выработали для себя обходной маневр — женщины охотно становились их женами и рожали детей за блага, приносимые кожниками с охоты или войны.Именно кожный мужчина первым предложил женщине шкуру убитого хищника и лакомый кусок мамонта в обмен на разрешение совокупиться. И закрепил за собой право совокупляться именно с этой женщиной путем щедрых подарков и подношений.

Слабое либидо было дано кожникам не зря. Невысокая «популярность» среди женщин ставит кожного мужчину в неприятное положение. И если анальник все время отсиживает в пещере и учит подростков, то кожник большую часть жизни проводит с уретральником. Быстрый, ловкий и смекалистый кожник отличается от мышечных воинов, которым нужно вначале показать, что делать. Вождь отмечает быстроту и силу кожника, и возводит его в ранг командира. Приближенность к вождю и наблюдение за его поведением, его влиянием на стаю и те блага, которые он получает, рождают в кожном мужчине амбиции. Он стремится во всем подражать вождю, пытаясь занять его место в иерархии. Благодаря амбициозности кожник изобретает и совершенствует. Это ему нужно больше шкур, мамонтятины и золота, и ради получения больше действительной надобности он улучшает оружие, изобретает колесо или рисует перед уретральным вождем хитрый план захвата соседнего племени и их благодатных земель.

Реализованные кожные мужчины и по сей день изобретают и совершенствуют. И зарабатывают, зарабатывают, зарабатывают. Они создают союз с анальными женщинами и устремляют всю свою энергию в благосостояние семьи. Неразвитые же пускают всю свою силу на погоню за юбками. Непомерные амбиции заставляют мечтать о лаврах победителя, не прикладывая особых усилий к их достижению. А стремление казаться харизматичным уретральником с сильным либидо толкает их в беспорядочные половые связи, внушая уверенность — чем больше женщин (при чем, только самых желанных), тем лучше.

Сила мышечного либидо и вовсе невелика. Мышечники не находят в совокуплении ничего увлекательного или интересного. Для них секс — способ продолжить род. Мышечные женщины обладают хорошим здоровьем и прекрасно справляются с вынашиванием и рождением детей.

В мышечном «мы» нет места амбициям, стремлению вести за собой или желанию обучать. Они и есть ведомые. «Мы» важнее «я», нет индивидуальности, есть коллектив. Таким образом, мышечники становятся идеальными воинами — сплоченной командой, подчиняющейся командам сверху. Отсутствие сильного желанияобеспечивает контроль над войском и эффективное руководство мышечными воинами в мирное время. А без этого невозможны успешные кампании и завоевания. Ведь, если все будут стремиться к славе уретральника, стая перегрызется внутри себя и погибнет, не выходя из пещеры.

В мирное время мышечные мужчины — усердные земледельцы, скотоводы и строители. Их семьи прочны, потомство многочисленно. Они испытывают истинное удовольствие в тяжелом труде, без которого весьма затруднительно выживание стаи. Обильный урожай, выращенный и собранный заботливыми руками. Откормленный и здоровый скот, крепкие стены и оградительные сооружения, за которыми живут женщины и дети. Благодаря мышечникам анальнику есть кому передать все свои знания, а уретральнику - кого повести в бой. Экономный и запасливый кожник надежно припрячет выращенный  мышечником ресурс для жизни.

***

Природой нам дано разное по силе желание, которое во многом определяет нашу судьбу. Правильно развитое, осознанное и сублимированное желание – залог реализация наших врожденных талантов. Выполнение своей видовой роли, которая напрямую связана с уровнем либидо – ключ к счастливой и гармоничной жизни. Будьте счастливы!

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Также рекомендуем к прочтению статьи:

 

https://www.yburlan.ru/biblioteka/sistemnaya-tipologiya-seksualnosti

Сексуальная совместимость… Кто только не говорит на эту тему? С какого только ракурса не пытаются ее рассмотреть! И психологи, и сексопатологи, и невербалисты, и астрологи с нумерологами обещают научить нас определять сексуальную совместимость с потенциальным партнером еще задолго до того, как наступит час «Х», и мы опытным путем найдем ответ на столь щепетильный вопрос.

У каждого свои методы определения сексуальной совместимости.

Нумерологи божатся, что по датам рождения расскажут нам все о сексуальных предпочтениях потенциального партнера, об уровне его темперамента и о том, насколько он близок к нашему. То же самое обещают считать по звездам и астрологи. Но все же ближе к разгадке подобрались невербалисты и обладатели психологического образования.

Сексуальная совместимость: чего не хватает традиционной психологии для ее определения?

 

 

Для начала давайте определимся, что стоит понимать под понятием сексуальной совместимости. Можно выделить два основных критерия ее определения:

1.      Уровень темперамента – говоря совсем простым языком, «кому и сколько раз в день/неделю/месяц/год надо».

2.      Степень понимания друг друга и способность получения удовольствия от совершения тех манипуляций, которые доставляют удовольствие партнеру. Другими словами – насколько партнер способен понять вас и готов ли он делать то, что доставляет вам удовольствие. К примеру, принципиально важными для вас являются оральные ласки или игры в стиле «садо-мазо», и то, готов ли ваш партнер на это пойти, определяет вашу совместимость с ним.

 

Есть еще один критерий, по которому определяется сексуальная совместимость – это наличие природного сексуального влечения между партнерами. Но традиционная психология этот вопрос обходит стороной. Мы же об этом поговорим, но чуть позже.

Итак, наибольших успехов традиционные психологи добились в умении определять силу темперамента человека и по ней судить о сексуальной совместимости. Хотя, конечно, делают они это с огромной долей погрешности. Так, человека с низким темпераментом они определяют по следующим характеристикам:

Он, как правило, высокий, худощавый, с небольшим покровом волос на теле

Верно, именно такие внешние данные характерны для обладателя единственного асексуального, звукового вектора. Вот только не всегда звук себя выдает в человеке внешними характеристиками. Внешние признаки вторичны, а потому всегда, когда мы пытаемся дифференцировать человека, опираясь исключительно на внешние данные, мы заведомо идем ошибочным путем.  

К слову, о звуке. Этот вектор является асексуальным, и при наличии нехваток, которые в тяжелом состоянии выражаются в виде депрессий и суицидальных мыслей, человеку со звуком совершенно не интересно ничто материальное, к чему относится, в частности, и секс.

Звуковой вектор подавляет либидо в человеке, но только в том случае, если он находится не в самом лучшем состоянии. Реализованный же звуковик вполне сексуально активен, особенно в том случае, если среди его нижних векторов есть также анальный или, в особенности, уретральный.

Сексуальный темперамент у такого человека очень и очень высокий, хотя в нем могут присутствовать все внешние признаки звукового вектора – высокий рост, худощавость, скудный волосяной покров. А потому ориентиры в виде внешних данных ничего нам не дадут. Не умея определять человека по его врожденным свойствам, мы так или иначе будем ошибаться на его счет и никогда не сможем определить сексуальную совместимость с ним.

Но, как мы говорили выше, именно в определении темперамента психологи продвинулись наиболее далеко. До остальных критериев определения сексуальной совместимости они еще не добрались, но системно-векторная психология способна пролить свет на этот вопрос.

Что нам дает знание темперамента человека? Пусть мы будем знать, что он хочет интимной близости по три раза в день, столько же, сколько этого хотим и мы, но при этом он совершенно не способен понять и принять наши сексуальные предпочтения. В этом случае дает ли нам хоть что-то понимание силы его темперамента? Нет.

Для определения сексуальной совместимости нам важно знать и то, насколько широк диапазон сексуальной приемлемости нашего партнера. И то, каковы его сексуальные предпочтения, и то, будет ли между нами та искорка, за которую мы принимаем природное сексуальное влечение. На эти вопросы существуют ответы только в системно-векторной психологии. Причем ответы не на уровне:

«Иногда так, а иногда иначе», «бывает вот так», «а вот это исключение»

А точные ответы, без единой погрешности, «если» и «но».

Сексуальная совместимость: а готов ли он на ЭТО?

 

 

Сексуальные предпочтения – интересный, доселе не изученный вопрос. Мы часто сами себя не понимаем, не осознаем собственных предпочтений в сексе, не говоря уже о другом, пусть даже и очень близком нам человеке. А потому именно здесь мы чаще всего и спотыкаемся. Не чувствуя удовлетворения, мы виним партнера в неспособности нас понять. И даже если мы точно знаем, чего именно хотим, наш партнер может быть к этому не готов, или же, если нам неудобно ему об этом сказать, он никогда сам не догадается сделать то, чего мы от него ждем.

И как справиться с этими трудностями? Как понять собственную сексуальность, точно знать, что именно нам нужно для удовлетворения? Как, даже зная, чего мы хотим, определить нашу с ним сексуальную совместимость, то есть понять, готов ли человек это нам дать?

На самом деле все просто. Вся наша сексуальность, наши сексуальные предпочтения и возбуждающие факторы зависит от набора векторов, которыми мы обладаем, и от их состояния.

Так, человек с кожным вектором в хорошем состоянии любит ласку и нежность, предпочитает оральные ласки. А тогда, когда между ним и его партнером создана эмоциональная связь, он способен испытать удовольствие и отдавая от себя те же оральные ласки.

А вот человек с анальным вектором грубоват, если в нем есть еще и фрустрации, то они проявляются самым настоящим садизмом. И степень садистических устремлений зависит от силы его фрустраций. Обладая системным мышлением, мы научаемся определять, каким вектором наделен наш пока еще потенциальный партнер. Понимаем мы и то, в каком состоянии находятся его вектора, а зная это, мы очень легко определяем его сексуальные предпочтения и знаем, можно ли его склонить к определенного рода интимным играм, и если можно, то как именно.

То есть, четко видя, каков человек изнутри, какими свойствами и желаниями он наделен, мы даже не задумываемся о сексуальной совместимости, потому что сразу видим – наш этот человек или не наш.

 

Тут, конечно, природа подготовила для нас небольшой сюрприз. Она создала влечение между людьми с противоположными векторами. В частности, природное влечение возникает между обладателями анального и кожного векторов. Тогда как кожник нуждается в нежности, ласке, в том числе и оральных ласках, факторы возбуждения для партнеров с анальным вектором совершенно противоположны. Они сами не нуждаются в ласке, а так как мы привыкли все и всех судить по себе, то они и с партнером неласковы. Но, в то же время, они очень послушны своему партнеру, в том случае, если вектор их находится в нормальном состоянии, и с большим усердием будут стараться доставить удовольствие своему партнеру. И при всей нашей разности, хорошо понимая друг друга изнутри, мы можем выйти за рамки оценки других через себя и научиться доставлять друг другу удовольствие в соответствии с векторальным набором и состоянием каждого.

В том же случае, когда в анальном векторе есть фрустрации, человек имеет склонность к садизму, и это очень четко просматривается в нем сквозь призму системного мышления. Кожники же в плохом состоянии испытывают влечение к мазохизму, и тут они часто находят друг друга, входя в бессознательный садо-мазо сговор. В этом случае они оба хоть и смогут в сексуальном плане немного снимать свое внутреннее напряжение, но оно так или иначе будет присутствовать и влиять также на другие сферы жизни обоих партнеров. Бессознательный садо-мазо сговор — это всегда негативный сценарий. Кожник неосознанно провоцирует фрустрированного анальника на садизм, будь то физический или вербальный. Анальник поддается на провокации и может нанести серьезные увечья мазохисту. Они даже в обществе могут себя не контролировать. Потом «пострадавший» кожник будет жаловаться на жестокость своего партнера, хотя сам же провоцировал его на это.

Когда же человек осознает свои склонности и осознанно идет на такие отношения, то это помогает ему снимать свои нехватки в сексуальном, и это благотворно влияет на его социальную реализацию.  

 

http://svp-love.ru/articles/psihologiya-seksualnos...a-sovmestimost-kakov-v-posteli

Задачи:

Развитие сенсорных эталонов формы, величины, цвета.

Развитие у детей тактильной чувствительности, мелкой ручной моторики, эстетического вкуса.

Воспитание аккуратности;

Формирование умения доводить начатое дело до конца.

Совершенствование коммуникативных навыков.

Умение самостоятельно ориентироваться в задании (анализировать объект, условия работы)

Предварительное планирование хода работы над изделием (устанавливать логическую последовательность изготовления поделки).

Определять приемы работы и инструменты, контролировать свою работу (определять правильность действий и результаты, оценивать качество готовых изделий).

 

Актуальность программы: дошкольный возраст - один из наиболее ответственных периодов в жизни каждого человека. Именно в эти годы закладываются основы здоровья, гармоничного, нравственного, умственного и физического развития ребенка, формируется личность человека.

Развитие ручной умелости

Позволяет развивать у детей моторику, координацию, усидчивость, аккуратность, самоконтроль, умение доводить порученное дело до конца.

Формируется общая умелость руки, в том числе мелкая моторика руки - важный показатель физического и нервно-психического развития.

При выполнении действий с предметами решается большая часть мыслительных задач - рука действует, а мозг фиксирует ощущения, соединяя их со зрительными, слуховыми, обонятельными восприятиями в сложные, интегрированные образы и представления. Чем больше запас действий и проб накопит в своем опыте ребенок, тем скорее он перейдет к более высокому уровню развития мышления - наглядно-образному -  и будет оперировать уже не предметами, а их образами.

Особая значимость продуктивных ручных действий дошкольников состоит в формировании базовых глубинных компонентов «психического стержня» ребенка, т.е. целенаправленная деятельность, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность американский ученый Эрик Эриксон охарактеризовал как «чувство созидания», т.е. на смену желанию у ребенка «все разобрать», разломать приходит желание что-то смастерить, починить самостоятельно, непременно, чтобы этот продукт труда пригодился во взрослой жизни.

Формулировка: «Я сам могу это сделать, я справлюсь» - это первая формула «психологии победителя».

Уже во взрослой жизни человек, обладающий такой внутренней убежденностью, сталкиваясь с проблемой, думает не о сложности, а о том, как ее решить. И как правило, достигает успеха.

Технология, направленная на развитие ручной умелости, выполняет свою важнейшую психологическую функцию: «работает» на формирование у ребенка базовой, глубинной убежденности в своей компетентности, поскольку результат его труда вызывает у окружающих положительные эмоции, одобрение и похвалу без всяких натяжек.

 

 

"Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем". Пауло Коэльо

 

Наверно немного найдется родителей, которые хотели бы, чтобы их ребенок не стал успешным. При этом  большинство из тех, кто желает успеха своему ребенку,  не знает, как воспитывать свое чадо, чтобы став взрослым, он достиг успеха и не заплатил за него кровью. Только потом, если потребуется!

 

Принципы воспитания будущего везунчика и счастливчика.

 

Во-первых, образно выражаясь, родители желающие своему ребенку успеха и процветания, могут дать своему ребенку только удочку, а не рыбу. Ребенок, который с детства привык получать все желаемое по первому требованию,  будет продолжать такую же тактику и став взрослым.  Понадобятся очень жесткие обстоятельства  и причины, чтобы он изменил свое поведение, и поворотный пункт не будет легким.

 

Во-вторых, некоторые из родителей дают ребенку аналог удочки, которой они сами всю жизнь ловили рыбу. Многие профессиональные династии тому пример. Замечательно, если у вашего ребенка, из-за  наследственности или воспитания,  лежит душа к этому занятию.  Считайте, что вы дали ему удочку и, более того, грамотно научили ею пользоваться. Имея фундамент из необходимых знаний и материалов, ему будет легко и комфортно самосовершенствоваться и добиться успеха, и, скорее всего, побить даже ваши рекорды.

 

Другое дело, что ребенок тянется к другой области занятий, или еще не определился, чего же он хочет от жизни или не уверен в правильности вашего выбора из-за сильного давления на него со стороны родителей. Что целесообразно делать в таком случае?  Сперва наперво не настаивать на своем решении.  То, что в вашем  семейном древе 7 поколений врачей или землепашцев, вовсе не означает что у вашего ребенка самые лучшие способности и склонности именно к этой профессии. Также у него могут быть свои ценности,  сформированные на основе ЕГО, пусть небольшого, но все же личного  опыта.  В семье талантливого композитора или писателя редко когда рождаются такие же талантливые композиторы или писатели, хотя такое тоже может быть. На склонности и способности человека влияет слишком много факторов, вплоть до того, чем увлекалась  его мать во время беременности. Например,  мать Наполеона в интересном положении любила играть в солдатики.  Неизвестно какие генетические данные и из какого поколения предков получил ваш ребенок. В одном можете не сомневаться -  у него, безусловно,  есть способности и склонности. И ваша задача помочь ему разобраться какие же. Если с этим проблемы,  дайте  ребенку свободу творчества, позвольте  ему попробовать как можно больше направлений – так ему будет проще определиться с тем,  что же исконного его цели и интересы.  Как вам должно быть известно, хороший садовник не тот, что тянет свою рассаду вверх за листочки, а тот, что своевременно удобряет, поливает, обеспечивает светом и теплом.  С момента его выбора - ваша задача обеспечить ребенка всем необходимым, для того чтобы он мог развиваться в области,  которая ему интересна.  Это могут быть кружки, курсы, факультатив, необходимая литература, общение с интересными ему людьми и многое другое.  Также вы можете оказывать ему моральную  поддержку,  показывать свою готовность прийти на помощь в случае необходимости  и в разумных пределах, конечно.

 

Но вернемся к примеру с удочкой. В-третьих, к сожалению,  есть такие  родители, которые делятся со своим чадом негативным опытом, как не надо пользоваться удочкой. Будучи сами не слишком успешными, они считают себя вправе учить ребенка науке достижения успеха. Не поспоришь  с известной фразой: больше всего знает о победе не тот, кто выиграл, а тот, кто проиграл. Если вы осознали свои ошибки и не хотите чтобы ваш ребенок снова повторял их уже на своем опыте, вы можете сообщить ему об его возможных ошибках. Ну, или дать ему ошибиться в чем-то не слишком существенном – это будет самым лучшим пояснением и демонстрацией вашей правоты.

 

Приходится довольно часто наблюдать, что родители, живущие малоэффективной жизнью, продолжают настойчиво прививать своим детям знания как делать не надо. При этом, не давая им возможности подумать самим и возможно прийти к более целесообразной тактике поведения. Они готовы обвинять всех и вся в  своих неудачах, но даже будучи взрослыми людьми и имея большой жизненный опыт за спиной, не понимают, что ответственность в их успехе или не успехе лежит  в первую очередь на них самих. Самое печальное, что они сами искренне верят в правильность  своего образа жизни, поведения и советов. Делайте выводы сами, что станет с таким ребенком в будущем. Либо такое же безрадостное существование как у его родителей, приправленное хорошей порцией критики с их стороны  его бездарности и невезучести, либо бунт (если у него сильный характер) и вы можете потерять своего ребенка навсегда…

 

Хочет отдельно написать  об одном распространенном феномене. Многие родители хотят своим детям успеха и здоровья, ведь плату за успех своим психическим или физическим благополучием сложно назвать в полной мере успехом. При этом они старательно навязывают еще несмышленому человечку  определенные рамки поведения или отношения к тем или иным ситуациям, людям и т.д.  Например, мать, без сомнения желающая личного счастья своей дочери, в своих попытках предостеречь ее от ошибок, основанных на ее личном негативном опыте, неустанно повторяет какие же все мужчины слабаки и сво…   Дочь, воспитанная на грунте таких убеждений, редко когда встретит  или сможет построить длительные,  гармоничные отношения с мужчиной. Она, исходя из ценностей и правил привитых ей детстве, не будет замечать индивидов противоположного пола,  которые не входят в категорию “cлабаки и сво…”  Психика человека устроена так, что он видит только то,  что знает, а что не знает – просто игнорирует!

 

Но вернемся к  успеху в целом.  Многие родители не способные жить эффективной жизнью, духовно развиваться и максимально раскрывать заложенный в них потенциал, не осознают,  в чем кроется их ошибка. Возможно это низкая самооценка или низкий эмоциональный интеллект,  детские психологические травмы, и т.д. Не важно,  в чем их слабые места, но они не постарались переработать  их в свои сильные стороны. Более того,  они дают своим детям воспитание, основанное на тех же ложных принципах (например,  “Деньги – это зло”,  “Большие деньги нельзя заработать честным путем”, “Все люди порочны” и т.д.) что и  получили сами, прививают им такие же нормы поведения и реагирования на  различные жизненные ситуации, как делают сами и при этом хотят, чтобы их дети были успешнее их самих. Но как такое может случиться? Если все время делать одинаково, то и результат будет такой же.

 

Довольно часто можно  встретить гиперсамокритичных взрослых, которые не дают себе право на ошибку, негативные эмоции, не умеют их осознавать и проявлять социально допустимыми способами. Они не знают своих элементарных прав и не дают таких прав своим детям. Навязывают детям ложные убеждения: например,  “ты должен всем нравиться”.  Не дают проявить инициативу своему ребенку, всячески блокируя его врожденные способности. И при этом ждут от него профессионального успеха, личного счастья и психического, физического здоровья. Как такое может быть,  живя в реальном мире? Никак. Дорогие родители, если вы считаете,  что ваш ребенок обязан быть успешным, уверенным в себе  и счастливым – дайте ему соответствующие права. Для начала – право быть самим собой, право на ошибку, право иметь свое мнение,  право цивилизованно выпускать негативные эмоции,  право не нравиться всем и вся, и т.

 

 

 

В первые годы жизнь ребенка всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения. Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные  мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

 

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.

Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.

При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм, нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).

Это рождает страх, влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый,  тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.

Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:

- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;

- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае  невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях  больше всего не нравятся те черты, которые  не нравятся  самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

 

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев. Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

 

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться. Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но  не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.

Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:

- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;

- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;

- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;

- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;

- не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

 

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

 

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.

Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?

При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.

Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.

Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым  ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

 

инет

Редко встречаются родители полностью  довольные поведением своего малыша, и очень многие считают, что их ребенок не слушается и капризничает. Вы тоже в их числе и не знаете что делать?

 

Не спешите расстраиваться, изучать новые способы воспитания и "приемы дрессировки".  Подумайте, а кому нужны стопроцентно послушные дети? Точнее кем становятся в будущем такие ребятишки? Чаще всего это законопослушные налогоплательщики, незаменимые подчиненные, с виду хорошие мужья или жены, а возможно одинокие, уже привыкшие к своему одиночеству, “должники” своих пожилых родителей и поэтому заботятся о них.

 

Все прекрасно, не правда ли? А ваш ребенок не слушается маму и папу, балуется, плачет, и вы уже не знаете что делать, чтобы заставить его слушаться.

 

Сделаем небольшой экскурс  в основы управления. Сейчас самое время.  Мало найдется родителей, которые не хотели бы своему чадо успешной карьеры и материального благополучия. Итак, разработанная японцами теория управления условно делит всех людей на две группы: x и y. Люди х  хорошо адаптируются в коллективе, ими легко управлять, если своевременно ставить перед ними задачи и следить за их исполнением. То есть те самые послушные дети в прошлом.

 

Таких людей большинство, в отличие от людей y, которые обладают внутренним самоконтролем, умеют сами ставить себе задачи и сами выполнять их без давления извне. У них хорошая самоорганизация, и они могут успешно управлять не только собой, но и другими. В том случае если контроль снаружи и давление становится чрезмерным, баланс в системе людей y нарушается и продуктивности их работы, достижению поставленных целей это только вредит.

 

Вот отсюда напрашивается  вывод – не спешите ругать и переделывать своего ребенка. Заставить слушаться  можно и скотину, если применить физическое воздействие, но иметь свое мнение и отстаивать  свои права в дальнейшем ей не потребуется.

 

Если ваш ребенок свои поведением или просто словами умеет говорить вам “нет” – то, вероятнее всего, он сможет сказать “нет” и жизненным обстоятельствам, которые не будут его устраивать в будущем, людям, которые постараются на него надавить, убедить в том, что ему не нужно или не подходит. Вы же не хотите вырастить сына-подкаблучника или детей–офисный планктон, например? А именно сейчас он обучается, как реагировать на жизненные трудности в дальнейшем: терпеть, склонив голову, или брать инициативу в свои руки и решать проблему.

 

Я не призываю вас отказаться от воспитания, дисциплины, разумных требований, но проявить большую гибкость. Ваша цель не сломать юную личность, превратив в послушную овцу, а помочь встать ему на ноги, научиться добиваться своих целей. Еще раз уточню – своих, значит его целей, не ваших. Если вы желаете ему счастья, то вы понимаете, что он имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, сознательно делать выбор и нести за него ответственность сам.  В противном случае его ждет судьба несчастного невротика с виду вполне счастливого, ноглухо недовольного жизнью где-то внутри себя. Так глубоко, что он даже себе боится в этом признаться.

 

В конце концов, вы не сможете всю жизнь опекать, направлять и контролировать своего малыша, а дети растут очень быстро.  И будучи уже пожилыми, вы не сможете упреками или силой заставить ухаживать за вами и заботиться.  У ваших детей уже будет полная свобода выбора как поступать и что делать. И получив ее уже в зрелом возрасте, часто взрослые дети не умеют ею пользоваться. Они готовы найти себе спутника жизни, который управлял бы ими как раньше родители, зависеть от друзей, начальства, даже уйти в секту, но понимают, что вам они уже больше не подчиняются.  

 

Поэтому уже сейчас давайте ему больше свободы, пусть он сейчас ошибается в мелочах, ощутит боль поражения и последствия своихзаблуждений  на личном опыте, чем позднее не сумеет нести ответственность за свою взрослую независимость  и право выбора.  Чаще прислушивайтесь к его потребностям, какими бы разумными не казались вам ваши убеждения, и не лишайте его своей безусловной любви. Это обязательный залог того, что ваш ребенок будет счастлив, став взрослым, и будет относиться к вам так же,  как сейчас вы относитесь к нему. 

 

инет

 

 

Должно быть  вы замечали, как дети,  вырастая и становясь совершенно взрослыми, упорно продолжают сидеть под крылышком уже пожилых родителей, категорически отвергая все предложения окружающих начать самостоятельную жизнь, работать, создавать семью, брать ответственность за свои поступки. Лентяи и тунеядцы, подумаете вы.

 

Увы, нет, выученная беспомощность.

 

Странное дело, почему же из активных, непоседливых, жизнелюбивых детей вырастают пассивные, предрасположенные к апатии и бездействию взрослые?

 

Поищем ответ у истоков проблемы. Все здоровые дети стремятся к активным действиям, к бесстрашному исследованию мира, другими словами поисковой активности. Более того, ребенка сложно заставить спокойно посидеть на одном месте, ему все интересно, любую деятельность он превращает в игру и получает от этого удовольствие.  Очень часто родители блокируют или подавляют такую естественную для ребенка поисковую активность, причем из самых лучших побуждений.

 

Кормление по часам, тугое пеленание, ограничение территории кроваткой или манежем приводит к тому, что у взрослого нарушается способность понимать потребности своего тела в еде и движении. В три годика ребенок уже стремится все делать сам, пробует свои силы, учится на ошибках. В том случае, если взрослые мешают его экспериментам или делают за него то, что   он уже в состоянии сделать сам, формируется двигательная беспомощность, которая в дальнейшем перерастет в так называемую “лень”.  В детском саду и младших классах ребенок сталкивается с таким понятием как режим дня, который лишает его возможности экспериментировать со временем. Именно поэтому взрослым часто не удается точно оценить сколько времени им потребуется на выполнение того или иного дела.  В подростковом возрасте родители всячески стараются влиять на круг общения, образ жизни растущей личности. В итоге взрослые испытывают трудности в  построении отношений, теряются в понимании пределов допустимого поведения и т.д.

 

Как же помочь маленькому человечку вырасти и не стать жертвой  выученной беспомощности?  Всегда хвалить, гладить по головке, дать полную свободу?

 

Выученная беспомощность возникает в результате непредсказуемости и неконтролируемости внешнего мира. У ребенка должен сформироваться положительный опыт влияния на внешний мир, преодоления трудностей при условии определенных усилий.

 

Ситуация №1.  Ребенка постоянно хвалят, ни в чем не ограничивают, всячески балуют, другими словами. Или как раз наоборот – все его действия натыкаются на недовольное ворчание, отрицательную оценку со стороны родителей. В обоих случаях дети вырастают с  уверенностью, что от их действий ничего не зависит, как хорошие, так и плохие поступки приводят к одному и тому же результату. В первом случае – к одобрению, во втором – к порицанию.

 

Напрашивается вывод: родители должны давать обратную связь на те или иные поступки своего чада.

 

Ситуация №2.  Ребенок не видит никаких последствий своих поступков. Чаще всего это происходит в семьях,  где родители только условно являются родителями, не занимаются воспитанием, ребенок растет предоставленный сам себе. Все его поступки они воспринимают как данность: нейтрально, спокойно и безразлично. Ребенок бессознательно приходит к выводу, что все его действия не приводят ни к какому результату.

 

Вывод аналогичный: родители непременно должны давать обратную связь на те или иные поступки своего чада.

 

Ситуация №3. Желательные поступки ребенка поощряются, а нежелательные подвергаются критике… но с большим запозданием во времени. Ребенок перестает понимать,  какое его действие вызвало одобрение, а какое заслуживает порицания. В итоге он списывает реакцию родителей на их плохое или, наоборот, хорошее настроение. И, как следствие,  делает вывод, что его усилия  никак не могут повлиять на результат его действий.

 

И тут  напрашивается вывод: родители должны давать обратную связь на поступки своего чада без промедления, с минимальным  разрывом  во времени.

 

Ситуация №4. Минимальные усилия со стороны ребенка гарантированно приводят к положительному результату. Ребенок перестает осознавать ценность затраченных усилий и теряется ощущение зависимости результатов от собственных усилий, поисковая активность падает.

 

Вывод очевиден: задачи поставленные перед ребенком должны постепенно усложняться, причем лучше, если у них не будет однозначного решения.  Чем дальше они от формальной логики, тем выше поисковая активность.

 

И тем больше шансов, дорогие родители, что у вас вырастет самостоятельный, активный и поверивший в свои силы ребенок, которому любые трудности по плечу.

 

Невыспавшиеся дети утром обычно капризничают, родители начинают нервничать, покрикивать на них. Утро может быть испорчено, причем и для родителей, и для детей. Что делать? Отвлечь любимое чадо простыми играми. Можно по очереди с ним называть круглые предметы или другой формы предметы. Предложите среди окружающих предметов найти только красные, затем желтые, потом сравнить, каких больше. Подобным образом можно отрабатывать у ребенка восприятие размера.

        Желательно также отмечать изменения в природе и в окружающей вас обстановке.

 

 

        Не секрет, что значительную часть времени мамы проводят на кухне. Кухня может стать местом для задушевных, доверительных разговоров, для шуток и веселья.

        Вместе с ребенком попробуйте приготовить необычный ужин: в названии блюд должен быть звук «с». Например: салат, сырники, морс, суп. Придумайте меню с названиями блюд, где встречаются другие звуки. Предложите убрать или помыть посуду, в названии которой есть звук «ч» (чашки, чайник), звук «л» (ложки, вилки, салатник) и т.д.

        Какие слова можно «вынуть» из борща? Винегрета? Кухонного шкафа? Плиты?

        Угостим друг друга «вкусными» словами. Можно поиграть и в «кислые», «соленые», «горькие» слова.

        Какой сок получается из яблок? (Яблочный). Из груш? И т.д.

        Поставьте перед ребенком блюдце, в котором смешаны горох, рис и греча, и попросите помочь вам их перебрать.

        Особой любовью пользуется шутка «Закрой глаза – открой рот».

 

 

Интересно сравнить западную и азиатскую (например, китайскую) традицию воспитания: они серьезно различаются. Кажется, западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе ничего путного не выйдет. Азиатские родители подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость и готовы требовать от детей самых высоких результатов, предельно прямо высказывая свои оценки успехам и неудачам.

 

Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Восточная мать скажет: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя".

 

Азиатские родители считают, что лучшая мотивация для ребенка - его реальные успехи, а желание что-то делать приходит вслед за тем, что ребенок начинает любое дело делать качественно. Деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость, а это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

 

Если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Азиатская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

 

Если ребенок пришел с "четверкой", многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "лентяем". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя. Если азиатский ребенок явится домой с "четверкой", это будет воспринято как форсмажор. А затем мать возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит "пять". Азиатские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Азиатские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

 

С другой стороны, требовательность к детям в азиатской традиции нередко воплощается в истериках и войнах с детьми. Это - плохо. Грамотные родители добиваются тех же нужных результатов более спокойными методами, не дергая без нужды психику ни себе, ни ребенку.

 

Кажется, что идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла.

 

Разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом.

 

Играть в театре "крестьянина №6" - потеря время, но если ваши дети в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решают родители вместе с детьми.

 

Другое дело, что так требовательно стоит воспитывать только с детства. Если обычному западному ребенку, воспитанному в тепличной обстановке и привычке к развлечениям, вдруг резко сформулировать все эти жесткие требования, результатом будет только атомная война и ничего хорошего. Правильнее объяснить детям новое направление жизни семьи и далее действовать постепенно, но методично.

 

Не надо детей жалеть - нужно в своих детей верить и любить их, разумно сочетая женское безусловное принятие и мужскую требовательность. Разговоры о ранимости психики детей - глупости, люди в принципе могут гораздо больше, чем сами о себе думают. Кому нужны иллюстрации - заинтересуйтесь опытом спортивных достижений.

 

 

 

Материнская модель любви

Материнская модель любви воплощают безусловное принятие любимого и отношение к нему как к маленькому ребенку, нуждающемуся в теплоте и бережности, любви и заботе.

 

Материнская модель любви - это не утверждение, что все матери так любят своих детей, что это присуще только женщинам (и всегда) и не присуще мужчинам. Нет. Это некоторая идеальная конструкция, которая иногда частично наблюдается в жизни, и чаще это проявляется в любви матери к своим детям. Когда в любви проявляются такие черты, тогда и говорят о такой модели любви.

 

Безусловное принятие - основная черта материнской модели любви. Мама не ставит условий, когда она будет любить своих детей, а когда нет, она это будет делать при любых обстоятельствах: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был». Иногда этобезоценочность, спокойное принятие, как к частичке себя, иногда - положительная оценка,радость от самого его существования: «Я тебя люблю просто потому что ты есть». По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого, порядочного и преступника…

 

 

 

Ровно потому, что для любящей матери сын не может быть преступником, его могут так называть только посторонние, не любящие люди. Для нее он ее маленький, который запутался в трудной жизненной ситуации, который нуждается в помощи и поддержке.

 

Мама любит своего ребенка всегда. Если в утробе матери ребенок стукает ножками и делает ей больно - как можно маме сердиться на то, что является частью ее самой? И когда ребенок рождается, он все равно остается таким же маленьким, такой же частью ее самой. Тот, кого любят материнской любовью, будет маленьким всегда, сколько бы ни было ему лет.

 

Материнская любовь - одна из главных и наиболее популярных сторон дающей любви, главная составляющая любви и родителей к детям, и просто любящих людей друг к другу. Материнская любовь - это гармония и лад.

 

 

 

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» - похоже, что апостол Павел писал именно о материнской модели любви.

 

Однако гармония и лад не всегда способствуют развитию, они могут замещать развитие, а то и прямо препятствовать ему↑. Бережная материнская любовь, не уравновешенная отцовским требовательным подходом, легко портит детей. Материнская любовь нужна всегда, но в разной мере. Что жизненно необходимо младенцу, то в меньше степени требуется взрослому человеку. Любовь нужна каждому, но с возрастом забота как о маленьком должно смениться уважением как к взрослому, а безусловное принятие - требовательностью, что характерно уже для отцовской модели любви.

 

 

 

Отцовская модель любви

Отцовская модель любви - дающая любовь, основной замысел которой: «я тебя люблю, и поэтому ты должен соответствовать определенному качественному уровню». Если материнская модель - мягкость, чувствительность, теплота и безусловное принятие, то отцовская модель - жесткость (не путать с жестокостью), строгость, нагрузки итребовательность: ожидание того, что то, что я даю, тобой будет взято, усвоено. См.→

 

 

 

Такая любовь воспитывает навык самодисциплины, организованности, ответственности, развивает волевые качества: мужество, смелость, дисциплинированность, решительность и др. (подробнее об этом см. Воля).

 

Отцовская модель любви - не обязательно любовь отца. По этой модели могут работать руководители, по-отечески распекая любимых подчиненных, эта модель в семье может быть и у дедушки, и у бабушки, и мамы. Бывает, что с определенного возраста и сами дети начинают к своим родителям начинают относиться по такой модели любви: "Мама, выключай свой телевизор, тебе давно принять таблетки и в постель!"

 

При всем этом отцовская модель любви - это, скорее, мужское, она лучше получается у мужчин и легче воспринимается от отца, нежели от матери. Что касается личностных особенностей, то она более свойственна волевым и решительным людям, склонным к требовательности и дисциплине.

 

Отцовская модель может быть как в позитивном, так и в негативном варианте. "Я тобой любуюсь и хочу, чтобы ты стал еще лучше" - позитивный вариант. "Посмотри, на кого ты похож?!" (Ты ужасный, но это можно исправить) - негативный. Позитивный вариант обычно предпочтительнее.

 

Отцовскую модель любви не следует путать с эгоизмом родителей. Если отец требует от ребенка то, что будет просто удобнее родителям - это скорее родительский эгоизм, любовь это назвать сложно. Если же требования продиктованы заботой о ребенке и его будущем - это относится к любви, хотя и не очевидно, что к мудрости. Отцовская любовь бывает ошибочной так же, как и материнская, разный только вектор ошибок. Мать слишком часто балует, отец бывает скор на расправу... - при том, что все это происходит от людей любящих.

 

Хорошо, если отцовская модель любви уравновешивается материнской моделью - иначе есть риск, что воспитуемые не выдержат нагрузок и преждевременно разбегутся от «любящего». Еще бы! Он так любит, что вот-вот задушит строгостью, требованиемдисциплины, развития и сильной жизни: рядом с ним бывает холодно и от постоянных нагрузок хочется поскорее убежать. Требовательность без теплоты становитсяхолодным диктатом, выполнять такие требования не хочется совсем, но не выполнять оказывается страшнее - и поэтому приходится делать. А страх - это всегда мотивация негативная. У того, кто боится голова не работает, он готов сказать и сделать все что угодно, лишь бы отстали. Вместо привычки думать своей головой формируетсяпривычка делать только то, что скажут и только тогда, когда напугают.

 

А если не пугают - можно не делать.

 

Тем, кто практикует такую модель любви, полезно помнить формулу эффективного влияния: железная рука умного человека в бархатной перчатке.

 

С мягкой перчаткой тепло и не хочется уходить, а железная рука обеспечивает нужную жесткость и дисциплину. А если учитывать, что все это принадлежит человеку с ясной и толковой головой - то рядом с ним работать и развиваться - интересно и весело, а халтурить и лениться - противно и трудно.

 

Кстати, еще одно замечание. Если вы собираетесь с кого-то что-то строго спрашивать, убедитесь для начала, что к себе вы предъявляете требования не ниже. Обычно, если требования исходят от человека, который сам не дисциплинирован - такие требования, какими бы они не были настойчивыми и правильными, будут восприниматься в штыки.

 

Близкие понятия

Требовательность - внимание и плотный (жесткий) контроль за тем, чтобы то, о чем договорились (или по поводу чего дано распоряжение), было выполнено качественно и в срок.

 

 

 

Итак - двадцать проявлений любви к дочери. Начал, конечно же, как нормальный папа, с любви материнской )). Однако, про отцовскую также не забыл, в итоге получилось 10 на 10.

 

Говорить дочери о том, что люблю ее и отвечать на ее слова любви.

Выделять, как минимум, 30 минут в день на общение в разных формах.

Отзываться на просьбы о помощи, если для этого есть время, и помощь, действительно, нужна.

Следить за своей речью в общении – давать только позитивные внушения. После НЛП и Эриксонки особенно отчетливо понимаешь, насколько это важно!

Знать, что дочка любит, и время от времени покупать ей это просто так, сюрпризом.

Готовить время от времени ее любимые блюда – лучше всего вместе с ней.

Звонить и писать из командировок именно ей.

Отмечать и поощрять результаты ее труда и творчества, давать позитивную развивающую обратную связь.

Давать достаточное количество физического контакта – объятий, прикосновений.

Искренне интересоваться ее делами, настроением, самочувствием, планами. Помнить ответы.

Учить дочку навыкам ведения хозяйства, поддержания порядка..

Мягко, но настойчиво и регулярно добиваться исполнения правил, принятых в семье.

Учить правилам и навыкам общения со сверстниками и взрослыми.

Помогать в выборе занятия по интересам и в занятии этим занятием )).

Добиваться регулярной физической активности и соблюдения правильной осанки.

Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь. Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается. У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна: пережить опыты, и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя.

 

Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т. е. в осуждении, чувстве вины, страхе, сожалении и других формах отрицания, то человек постоянно притягивает к себе обстоятельства и личности, которые снова и снова приводят его к необходимости переживать этот же опыт. 

 

Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем. Необходимо научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет.

 

Единственный путь к этому состоянию — осознавать последствия опыта.  Убедившись, что некий опыт влечет за собой пагубные последствия, человек, вместо того чтобы разозлиться на себя или еще на кого-то, способен научиться просто приниматьсобственный выбор (даже несознательный) — принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта. Впоследствии это вспомнится и в этом и состоит приятие пережитого опыта.

 

Замечали ли вы, что когда человек кого-то в чём-то обвиняет,другой обвиняет его в том же? Выходом из ситуации является научиться понимать и принимать себя настолько полно, насколько это вообще возможно. Только человек способен переживать любые ситуации без излишних страданий.  

 

Как появляются комплексы?... Вскоре после рождения человечек начинаем замечать, что его стремление быть самим собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И он делает вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». Большинство детей же переживают четыре следующих этапа:

 

 1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой;

 

2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя ;

 

3-й этап — период кризиса, бунт;

 

-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

 

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.

 

На протяжении третьего и четвертого этапов человек и создает в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат ему для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу. Многолетние наблюдения позволили констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам - маскам. 

 

Травмы — маски:

 

Отвергнутый — беглец

 

Покинутый — зависимый

 

Униженный — мазохист

 

Переживший предательство — контролирующий

 

Переживший несправедливость — ригидный (устанавливающий для себя жесткие рамки)

 

Комплекс беглеца появляется, если ребенок отвергается родителем одного с ним пола. Впоследствии такой человек склонен попеременно вести себя то как отвергнутый, - сам создавая подобные ситуации, или как покидающий. Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. 

 

Комплекс покинутого формируется, если ребенок не принимается родителем противоположного пола. Тот, кто переживает комплекс покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Зависимый наиболее склонен становиться жертвой, чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого , которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. 

 

Формирование комплекса униженного, иначе мазохиста, происходит в тот момент, когда ребенок почувствует, что один из родителей стыдится его или боится стыда, если ребенок, испачкался,  что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), плохо одет и т. д.  Унижение только усиливается, когда родители объясняют гостям причины маленького скандала. Подобные сцены могут убедить ребенка в том, что он отвратителен папе и маме. Поскольку униженный стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы. Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечего стыдиться, но очень часто потом испытывает унижение от того, что его использовали. Он почти всегда считает, что его услуги не оценены по достоинству. 

 

Ребенок чувствует, что его предал родитель противоположного пола, всякий раз, когда этот родитель не сдерживает своего обещания или когда он злоупотребляет его, ребенка, доверием. Контролирующий контролирует для того, чтобы обеспечить выполнение взятых на себя задач, сохранить верность, оправдать ответственность, или же требует всего этого от других. Поскольку контролирующим особенно трудно принять какую бы то ни было форму предательства, как чьего-то, так и собственного, они делают все, что в их силах, чтобы быть ответственными, сильными, особыми и значительными людьми. 

 

Ребенок ощущает как несправедливость то, что он не может быть целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой. Он переживает эту травму главным образом с родителем своего пола . Он страдает от холодности этого родителя, то есть от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. По крайней мере таким  воспринимает его ребенок. Ребенок страдает также от властности родителя, от его постоянных замечаний, строгости, нетерпимости и от его конформизма. Ригидный добивается правильности и справедливости любой ценой. Стремясь к совершенству во всем, он пытается таким образом всегда быть справедливым. Он считает, что если то, что он говорит или делает, совершенно, то тем самым оно и справедливо. Ему чрезвычайно трудно понять, что, действуя безукоризненно (по его собственным критериям), он может в то же время быть несправедливым.

 

 

 

Пути исцеления  детских травм и избавления от комплексов, будучи уже взрослым:

 

Травма отвергнутого близка к исцелению, когда человек постепенно занимает все больше места, если начинает утверждать себя. И если кто-то делает вид, что его нет, это не выбивает его из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых он боится впасть в панику.

 

Травма покинутого близка к исцелению, когда человек чувствует себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждается в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У него все чаще появляется желание и возможность затевать различные проекты, и даже если другие ему не помогают, он способен продолжать дело и сам.

 

Травма униженного близка к исцелению, когда человек, прежде чем сказать кому-то «да», дает себе время подумать, отвечает ли это его потребностям. Он уже меньше взваливает на свои плечи и чувствуете себя более свободным. Он перестает сам себе создавать ограничения. Он способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.

 

Травма предательства близка к исцелению, когда человек уже не переживает таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает его планы. Он легче ослабляет хватку. Ослабить хватку — значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по своему плану. Он больше не старается быть центром притяжения. Когда его охватывает гордость за проделанную работу, он чувствует себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают его заслуг.

 

Травма несправедливости близка к исцелению, когда человек позволяет себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Он может позволить себе показать свою чувствительность, можете заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

 

Одно из главных преимуществ исцеления от душевных травм — мы избавляемся от эмоциональной зависимости, становимся самостоятельными. Эмоциональная самостоятельность — это способность понимать, чего ты хочешь, и предпринимать все действия, необходимые для реализации твоего желания; а если тебе нужна помощь, ты умеешь обратиться за ней, не сводя свою просьбу к единственному и незаменимому лицу. Самостоятельный человек не скажет: "Как же я теперь буду один?" , когда кто-то исчезнет из его жизни. Ему больно, но в глубине души он знает, что может жить и один.

 

Излечение детской травмы приводит к тому, что вся энергия, тратившаяся на маскировку боли, освобождается, и направляется  на более продуктивные задачи. А именно: строительство той жизни, к какой стремишься, оставаясь при этом самим собой.

 

"Все мы находимся на этой планете для того, чтобы вспомнить, кто мы есть: мы все есть Бог, переживающий опыты земного бытия.  Чтобы вспомнить, кто мы есть, нам необходимо осознать, кем мы не являемся. Например, мы — не наши травмы. Всякий раз, когда мы страдаем, это происходит потому, что мы считаем себя теми, кем не являемся. Когда человек страдает от чувства вины, потому что поступил с кем-то несправедливо или кого-то предал, он чувствует себя источником несправедливости или предательства. Но он не есть опыт; он есть Бог, переживающий опыт на материальной планете. Другой пример: когда болеет тело , человек не есть болезнь; он есть личность, переживающая опыт блокировки энергии в некоторой части тела.  Мы называем такой опыт болезнью.

 

Жизнь чудесна и совершенна! Она являет собой беспрерывную последовательность процессов, приводящую нас к единственному смыслу нашего бытия, а именно: Человеку надлежит вспомнить, что он есть Бог. Создание масок есть самое великое предательство — забвение собственной божественности".

 

(По материалам книги психолога Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой")