Ребенка можно считать адаптированным к детскому саду при двух условиях:
Ребенок усвоил правила поведения в ДОУ, владеет необходимыми навыками самообслуживания и коммуникационными навыками.
Ребенку психологически комфортно пребывание в детском саду

Иногда педагоги и родители ошибочно считают, что процесс адаптации успешно завершен только при выполнении первого условия. Ребенок послушен, самостоятелен, «удобен». Не демонстрирует агрессивность, конфликтность, не плачет. И упускают из внимания факт психологического дискомфорта, хотя ребенок замкнут, подавлен, часто болеет, не включается в игры со сверстниками, испытывает состояние тревоги. Хорошо, когда ребенок, придя в садик, умеет сам держать ложку, но более важно – если он умеет справляться с внутренней тревогой. Например, ребенок может выработать особый ритуал прощания в садике. Или выучит мантру: «Мама за мной придет». Или будет носить в садик любимую игрушку…

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ родителей в период адаптации

1. Недооценивание важности периода адаптации, резкое погружение ребенка в среду ДОУ. Это когда мать, вопреки рекомендациям психолога, стремится оставить ребенка сразу на целый день и уехать далеко по делам. В это время предпочтительно маме находиться в непосредственной близости от детского сада и быстро явиться по срочному вызову (непрекращающийся плач, повышение температуры)
Как долго должно длиться первое пребывание ребенка в детском саду? У меня нет категоричного ответа на этот вопрос. Все зависит от конкретного ребенка. Это может быть один час непрекращающегося панического плача, а может быть полдня интересной деятельности и удивленный детский вопрос: «Бабушка, а ты зачем так рано пришла? Я еще хочу поспать с ребятами» Я предпочитала ориентироваться не на прописанные нормы, а на психологический комфорт ребенка.

2. Нарушение принципа систематичности, последовательности (сегодня пойдем в садик, завтра не пойдем, потому что проспали, лень, просто маме не хочется, «он сегодня так плачет, что боюсь оставлять») Ребенок сложнее привыкает при таком непостоянстве.

3. Внезапное исчезновение при прощании, когда мать старается отвлечь ребенка и уйти незаметно, считая, что тем самым она избегает стресса расставания. Мама исчезает то во время завтрака, то во время прогулки – формируется недоверие к маме, к миру, страх, что мама может исчезнуть в любой момент даже дома. Лучше всего придумать ритуал прощания, который будет повторяться каждый день.

4. Несоответствие питания. Некоторые родители длительное время кормят детей «баночным» детским питанием. Ребенок, получающий дома только протертую пищу приходит в садик с несформированным навыком жевания. Ребенок, привыкший есть только макароны и пельмени, вероятно, будет отодвигать садичное овощное рагу и запеканку.

5. Несоблюдение единства требований дома и в ДОУ. Например, кормление дома «на ходу», перед телевизором приводит к тому, что ребенок в садике убегает из-за стола; без концентрации внимания на мультике, не может долго сидеть на одном месте. Часто встречающаяся ситуация: ребенок, засыпающий дома только в процессе укачивания – становится настоящей проблемой для воспитателей в тихий час.

6. Несоответствие режима дня. Приучать ребенка к раннему подъему необходимо еще до поступления в сад. В идеале, ребенок должен сам просыпаться в нужное время – это поможет избежать дополнительного стресса, капризов, вызванных недосыпанием и переутомлением.

7. Научить ребенка полностью себя обслуживать – это хорошо, но не всегда возможно в силу возраста. Научите ребенка просить о помощи и спокойно ждать своей очереди (воспитатель слышит твою просьбу, но сначала поможет Ване и Кате)

8. Невнимание к социализации. Ребенка необходимо заранее готовить к общению с другими детьми и взрослыми, наблюдать за особенностями его поведения (стесняется, уединяется, конфликтует, дерется или же легко находит общий язык, контактирует со сверстниками, тянется к общению, раскован). Ребенка нужно приучить, что мама и папа могут уйти по делам, но через какое-то время обязательно вернутся. До садика у ребенка должен быть опыт разлуки с мамой хотя бы на несколько часов.

9. Неправильный настрой ребенка на посещение детского сада. Некоторые родители рисуют малышу некую идиллию его пребывания в детском саду. Другие угрожают ребенку детским садом как наказанием за непослушание. Лучше всего занять позицию осознанной необходимости. Формированию неправильного настроя способствует высказывание взрослыми негатива, недовольства садиком и его сотрудниками в присутствии ребенка. Стоит избегать разговоров о слезах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Но обязательно показывать значимость его нового статуса.

10. Стремление развлечь ребенка в этот трудный для него период походами в цирк, зоопарк, кафе. Этим еще сильнее нагружается нервная система ребенка. Лучше больше проводить времени в привычной домашней обстановке, играя и разговаривая с малышом.

11. Наложение кризисов, когда начало посещения детского сада, совпадает с изменением состава семьи или переездом. Например, папа оставил семью и маме необходимо выйти на работу. Или родился еще один ребенок. Отдавать в садик старшего ребенка желательно до появления малыша, чтобы он не воспринял это как изгнание, потому что новый ребенок занял его место.

12. Чрезмерная тревожность, озабоченность. Если мать с опаской ждет, что ребенок заболеет, он непременно заболеет, чтобы оправдать ее надежды. Если мать долго прощается с ребенком с обеспокоенным выражением лица, а, приходя за ним, тревожно осматривает на предмет ушибов, покраснений, симптомов недомогания – ее тревога, несомненно, перейдет и ребенку. Прежде всего, в такой ситуации свое внутреннее состояние должна изменить мама.

13. Незаинтересованность в адаптации ухаживающего взрослого. Например, ребенка в садик водит няня, которая сидела с ним с полугодовалого возраста. Чем дольше и болезненнее будет адаптация ребенка, тем нужнее будет няня, а няня в этом материально заинтересована. Еще пример: бабушка, которая внутренне противится решению родителей отдать ребенка в садик, и сама желает заботиться о внуке.

14.Случается, что мама, не видящая себя вне ситуации ухода за ребенком, испытывает особое удовольствие, когда малыш не хочет идти в детский сад, тем самым, транслируя ему на подсознательном уровне свою заинтересованность в таком поведении. Мною замечено, что дети работающих матерей адаптируются легче.

15.Отсутствие необходимости в посещении ДОУ. Родители сомневаются в целесообразности «садиковского воспитания» и любые колебания родителей ребенок использует для того, чтобы не пойти в садик.

16. Неготовность родителей к негативной реакции ребенка на дошкольное учреждение. Ребенок плачет, а родители переживают тревогу и чувство вины, только усугубляя ситуацию. Как бы это странно не звучало, но плач при адаптации – это норма. И чем громче плач, тем скорее он закончится. Ребенку нужно время и возможность «отгоревать», пережить потерю каких-то удовольствий домашней жизни.

И еще раз о целесообразности. Детский сад до 3 лет оправдан только необходимостью освободить маму для выхода на работу. Для общения, развития и социализации садик нужен не раньше 3-4 лет! Ну не нужны двухлетке игры со сверстниками. Они в этом возрасте все равно не играют вместе, а просто рядом. Всю прелесть совместных игр с друзьями малыш может оценить ближе к 4 годам. И тогда, очень возможно, в садике ему станет веселее, чем дома.

психолог Анна Быкова

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

"Как-то в моей жизни я некоторое время зарабатывала больше моего мужа, который тогда, кажется, вообще не работал... И на свои деньги стала покупать в квартиру кое-что для удобства. Мы жили у него, и там было совсем пусто – был только матрас. И, стараясь ничем не ущемить его достоинство – отдавала ему деньги, и просила его самого купить необходимые вещи. Что он и делал. Он был очень горд, когда "вносил" в дом новый телевизор или пылесос (к примеру). И потом при общении с кем-то говорил, что вот "он купил..."

Так вот, когда мы через некоторое время разводились, и я хотела все это забрать – я обнаружила, что он думает, что все это купил он, и это по праву – не мое. Хорошо, что это было что-то из бытовой техники и мебели, а если бы было более ценное?

Так вот вопрос: вроде я все делала правильно – и мой муж чувствовал свою значимость в свой непростой жизненный период, и я гордилась собой – что у меня замечательный муж, все покупающий в дом (то, что на мои деньги – это ладно, я закрывала на это глаза, у всех бывают сложные периоды). Но получается, что за всем этим он напрочь забыл, чьи это вещи!? Я не акцентировала, а он "не заметил"! Ведь если б я начала подчеркивать – что деньги мои, а ты только сходи и купи – он бы начал обижаться – он такой. А потом – когда я стала настаивать и доказывать, что это мое – он все равно обиделся (ну или оскорбился по-мужски)... уже постфактум, правда, но результат оказался тем же, с той только разницей, что при расставании мне уже не было до этого дела. Но если бы он "оскорблялся" в процессе жизни – то мы бы расстались раньше – уж больно ранимый был человек.

Как же так умело преподносить ему это "манипулирование" во благо семьи, чтобы не ранить его достоинство, но и так, чтобы в последующем не нанести ущерб себе – ведь получается, что мои "заслуги" им были не замечены совсем! Как увидеть эту грань? Прошу Вас прокомментировать эту ситуацию, если не трудно. Благодарю заранее за ответ". Настя.

ОТВЕТ АВТОРА

Настя, в науке "Женственность" есть разные разделы, и их все нужно учитывать. Есть раздел "Как правильно выбрать мужа" – и здесь вы допустили много шибок. Чтобы не допускать их впредь – поищите эту информацию в архиве рассылки.

По части проблем с финансами у мужа. Проблемы действительно иногда бывают. Если мужа уволили, он пережил стресс, успокоился и начал ежедневно бегать искать новые средства дохода – это хорошо, это нормально. Тут главное его хвалить и поддерживать.

Но если муж сидит дома, играет в игры, а по поводу дохода семьи говорит: "Нет хороших начальников, что меня оценят, или нет хороших должностей, где я мог бы себя проявить, поэтому и жду с моря погоды – тут дело совсем другое. Тут мужа поощрять никак нельзя. И уж тем более давать ему денег на покупки.

Настя, вам нужно было в той ситуации вести себя совсем иначе.

Когда женщине достается вполне нормальный муж, с головой, руками и ногами, вполне способный обеспечить себя и семью, но не работающий, и пока не собирающийся – нужно его воспитывать. Иначе не воспитав, потом можно получить массу проблем, родив ребенка мужу, что не способен его обеспечить даже необходимым.

Как это делается? Не важно, сколько вы зарабатываете – все деньги нужно тратить ТОЛЬКО НА СЕБЯ или положить в банк, к примеру (до лучших времен). А мужу сказать, что у меня финансовые трудности, проблемы с работой, и вообще я голодаю. Только говорить нужно уважительно, без издевок, чтобы не унизить его достоинства. Ведь любое воспитание возможно только с положительных эмоций, когда муж чувствует, что к нему относятся уважительно, но при этом испытывает жалость при виде голодающей жены... Ну, вы умные женщины, меня понимаете.

Домой ни в коем случае нельзя покупать продукты. Пусть муж голодает, голодать можно с ним вместе (и для здоровья это полезно), ну или, в крайнем случае, можно где-то ходить покушать, НО муж пусть сидит голодный. Это нормально.

Если в нем родители мужчину не воспитали – придется это сделать вам.

Через пару дней муж почешет репу и пойдет искать, где можно заработать, так как для мужчины полноценно не кушать в сто раз тяжелее, чем для женщины. Мужчина гораздо сильнее от еды зависит, ему нужно полноценное плотное питание. Особенно в обед.

А для женщины тут проблем нет, она может у подруги чай попить, у мамы салатик перехватить – и все нормально будет. Если есть дети, их тоже можно где-то прокормить (опять же на время к маме определить), главное – чтобы дома еды не было.

Знаете, как родители обязаны воспитывать своих зажравшихся сыновей? Тех, кто сидит на шее у мамы с папой и никак не собирается думать о жизни и своем в ней предназначении. Их обязанностью является отказать ему в питании, а если будет бузить, то и вообще отправить ночевать во двор на лавочку.

В древние времена было принято собирать котомочку оборзевшему сыночку, и отправлять его в мир – пусть другим людям доказывает, какой он умный и правильный, а родителям это делать негоже. Как правило, утративший чувство реальности парень довольно быстро возвращался обратно в отчий дом, но уже присмиревший, и способный слушать наставления взрослых.

Этот метод на молодого балбеса действует безотказно, и сразу может вправить мозги.

Если муж не способен сам прокормить семью – это значит, что у него с головой не все в порядке. Но при этом он может нагло зависеть от жены. Если уж использует такие борзые методы проживания в мире – жена обязана использовать такие же методы для его воспитания. В этом методе нет ничего нового, его и в древности так же успешно использовали, я вам лишь напомнила.

Добавлю, что другого метода нет. Умными разговорами мужчину, утратившего чувство реальности – не воспитаешь. Как правило, во все времена для воспитания мужественности использовали мужские "силовые" приемы. Вспомните мастеров боевых искусств, или волхвов – как они обучали парней? Палкой. И желательно били как можно больнее – так действенней, и сразу все быстро доходит. Почему?

Потому что у молодого парня есть свои особенности восприятия информации, и профессионалы воспитания их прекрасно знают. Один крепкий подзатыльник учителя способен заменить многочасовые ни к чему не ведущие разговоры. (Но добавлю, в древние времена была целая наука, как правильно наказывать, чтобы информация доходила, и ученик не обижался).

В воспитании женственности у девушек использовали методы, кардинально отличающиеся от тех, что я описала выше. Это важно понимать и учитывать.

Почему армия способна воспитать в парне мужественность? Потому что, уйдя от маминой диванно-пельменной жизни в армию, молодому балбесу поручают ответственные задания (пришить белый воротничок к форме, собрать и разобрать автомат и т.д.). А он их выполнить не способен – ну не умеют родители ответственность в парне воспитать.

А над солдатами-новобранцами есть "деды" (уже полгода-год прослужившие), которые отвечают за четкое выполнение заданий этих балбесов. Если новобранцы задание не выполняют – дедов будут "жестко наказывать" ротные командиры.

Ротных командиров тоже само-собой наказывают, естественно жестко. Поэтому больше всего достается новобранцам. Наказывать их все равно придется, даже если жалко, как мне рассказывал племянник, недавно пришедший из армии – жестко наказывать приходится в любом случае.

Зато очень быстро можно достичь максимально эффективного результата. В армии можно увидеть четкое выполнение даже ответственных заданий даже у полных балбесов. По-другому никак, и в армейско-военных условиях эта культура присутствовала во все 

времена.

В древние времена мужчина не мог жениться, если не способен обеспечить семью всем необходимым. Поэтому присутствовал обычай с пяти лет мальчиков отправлять на учебу к хорошо себя зарекомендовавшим учителям, или родному дяде. Дядя, как мы понимаем, особо церемониться с воспитанником не будет, поэтому мальчик получал возможность в довольно краткие сроки обрести все нужные знания и способности, для того чтобы стать мастером своего дела, а значит богатым человеком впоследствии.

Сейчас ничего подобного в воспитании мальчиков мы не наблюдаем. Поэтому на выходе и получаем все возможные недоразумения мужского вида. И армия, само собой, спасти положение тоже не может, так как бравый солдат потом все равно возвращается к маме, которая будет подносить сыну, лежащему на диване пельмени и рекомендовать подвязываться салфеткой, дабы дитятко не перепачкалось...

Оксана Дуплякина

​​​​​​​Вот так это можно начать объяснять детям - предположим, с ними разговариваю я, их папа. ​​​​​​​

Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания. Если мама о нас заботится, нас всех кормит, стирает и гладит вам одежду, она нас любит. А вот бабушке труднее о нас заботится, о ней мы уже сами должны позаботиться, но какое у нее лицо, когда вы к ней приезжаете? Радостное? - да. Это значит, что она вас любит.

Так же если вы что-то хорошее делаете для бабушки, вы ее любите. Что вы уже хорошего делали для бабушки? 

Тут дети с удовольствием хвалятся. Дайте им эту радость!

Вы чудесные, молодцы! И делали для бабушки все это с радостью? (Да!) - Значит, вы бабушку любите. 

А кто с большей радостью делал бабушке пирожки: ты или ты? Так... (немного поднапрягли)

А когда вы поссорились и перестали делать пирожки - вы бабушку любили? (Любили!) Неправда! В это время вы о ней позабыли. А третья часть любви - это о помнить о том, кого любишь. Если какая-то мама села за компьютер, увлеклась и забыла детям вовремя сделать ужин - такая мама не самая хорошая. Хорошая мама о главном помнит всегда. Согласны? Так и вы: пока вы делали пирожки, вы о бабушке думали. А как начали ссориться, вы отвлеклись на свою ссору. Так бывает. А когда отвлекся, то уже и не любишь. А сколько времени вы умеете что-то делать и не отвлекаться? 

И тут разговор можно увести уже к другой теме. Сразу много грузить детей такой непростой темой - не стоит. Не торопитесь. Вернитесь к этом разговору попозже, через пару часов или завтра, за каким-нибудь чаем или когда с ними куда-то идете.

Так, у меня к вам вопрос: кто что запомнил про любовь? Что это такое?

Рассказывают...

А теперь рассказывайте, как вы любите маму! Кто больше любит маму? (Тянут руки: Я! Я!). Ну, доказывайте, что вы больше любите. (Спорят). Хорошо. А теперь кто ответит быстрее: кого вы еще любите, кроме мамы? (бабушку! Папу! Тетю Любу! Маргариту Петровну! Дядю Костю! Костика!). Молодцы! И проверка памяти: кто из вас сможет повторить, кого вы назвали и в каком порядке вы называли?

Как-то по памяти восстанавливают. 

Как вы думаете, кого больше любят, называют чаще в начале или где-то уже в конце? (Чаще в начале). Правильно. А теперь, внимание, вопрос для самых умных. Кто у нас умный? А кто очень умный? А самые-самые? Договоримся: если вопрос будет трудный и ответить вам будет трудно, это не страшно, да? Тогда - внимание - вопрос: "А вот пройдет несколько лет, вы повзрослеете и поумнеете... Вы еще поумнеете, как вы думаете? (да!) Я тоже так думаю. Ну так вот, когда вы повзрослеете, в каком порядке вы будете называть тех, кого вы любите?

Пусть подумают...

Сейчас, после мамы, вы первыми назвали Бабушку, Папу, потом Тетю Любу и так далее - вы помните. А через несколько лет: кого и в каком порядке вы должны будете уже называть? Когда вы поумнеете и повзрослеете? Что-то изменится у вас?

Думают, гадают... Задумываются... Хорошо, через какое-то время стоит им подсказать, что в их списке не хватает - друг друга! 

Верно, ведь когда вы повзрослеете и поумнеете, вы будете реже ссориться, станете чаще помогать друг другу и защищать друг друга. Согласны? Будете помогать друг другу, защищать друг друга? Умные и взрослые это делают всегда. А как вы думаете, кто из вас быстрее поумнеет и повзрослеет? (...) Вы все молодцы!

В следующий раз за столом пусть они расскажут все, что они поняли из этого разговора. И тогда можно добавить еще одну тему: А там все равно еще одного человека не хватало, кого вы должны были назвать... (Кого?) Подумайте! (Гадают). Со всеми их добавками стоит согласиться, но в конце сказать: Вы там не назвали себя.

...

Вопрос: о себе заботиться нужно? Утром себе штаны надеть, а не без порток по квартире гонять? Шнурки себе завязывать, а не бабушку для этого звать? А когда сам о себе заботишься, лицо должно быть довольное или кислое? (Завязывается интересное обсуждение, что такое любовь к себе).

Возможные развороты разговора дальше:

В прошлый раз я спрашивал, кого вы любите. Сегодня конкурс - что вы любите! Кто назовет больше? (Шум, гам, кричат много). Отлично! А теперь - а что любит бабушка? А что мама? А что я люблю? (Пусть подумают. И отвлечение это полезное перед трудным вопросом). А теперь повторите свои списки, что вы любите, но по порядку: вначале что вы больше всего любите, потом что поменьше любите, потом еще поменьше... (С удовольствием рассказывают). 

Внимание, а теперь задание для продвинутых: у вас есть список, КОГО вы любите (маму, бабушку, папу, тетю Любу...) и ЧТО вы любите (тут их любимые игры, телевизионные передачи, мультики и много чего другого). Сделайте общий список: что будет на первом месте: мама или мультики? (Иногда говорят мама! иногда задумываются. Далее говорить только веселым, легким голосом):

Помнишь, ты сидел за телеком, а мама попросила тебя помочь ей собрать на стол. Ты ей помог, помнишь? (Да, я маме помог!). Верно, но лицо у тебя было радостное, когда к тебе мама обратилась? (Нет, не радостное. Но там же шел мультик!) - Верно, так и бывает. В это время ты маму тоже любил, но мультик в этот момент ты любил больше. Так? Не так? (Улыбнуться, рассмеяться...)

Дальше тема о любви может двигаться еще ко многим важнейшим пунктам - наметьте их сами. Вот еще один интересный поворот:

Так, дорогие мои, а бывает ли, что вы не любите маму? Я думаю, что бывает. А вы как думаете? (Соглашаются). Вчера это в какой момент было? (тут по разному). Да, маму любить нам всем нужно учиться. Как вы думаете, что нам сегодня поэтому для мамы нужно сделать? (начинается дружный мозговой штурм).

Автор: Н.И. Козлов