Слово умерло… Да здравствует смысл!

Слово умерло? А что такое слово?

Интересное исследование феномена слова, его роли в жизни человека и эволюции предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Первое устное слово – это продукт оральной меры. Его назначение – создание общих нейронных связей в мозге человека, чтобы воспринимаемая реальность могла быть описана в общих для всех понятиях. Попытка постигнуть смыслы, стоящие за словом, перевести их на язык письменного слова – результат деятельности звуковой меры.

Вначале было СЛОВО… Слово – это первая вибрация, прямое воздействие на психическое человека, потому что связь с психикой осуществляется через ухо. Особенно чувствителен к звуковым вибрациям человек со звуковым вектором, чьим ведущим каналом восприятия является ухо. Более низкий уровень восприятия позволяет особенно тонко различать поступь леопарда в ночной саванне или звуки музыки. Более развитый человек со звуковым вектором имеет способность различать смыслы в том, что услышано.

Звук – это воздействие колебанием, вибрацией. Это пульсация, которая напрямую действует на психику. Звук – это волна, несущая в себе смысл, который затем оформляется словом. Результатом сосредоточения на слушании, попыток постичь смысл является создание идей.

Устное слово первично, письменное – вторично. Анально-звуковой писатель слушает вибрации психического другого человека, его состояний и переводит их на язык письменного слова.

Мысль создана, чтобы обслуживать наши желания, нехватки. Мысль формирует сознание. Мысль, осознаваемая нами, выражается словом. Слово – это выражение деятельности сознания, поэтому слово – это всегда нехватка, это выражение нашего намерения что-то получить. Но то, что стоит за словом, то, что не осознано, – это тоже колебание, и его необходимо раскрыть. Смысл необходимо раскрыть. С точки зрения системно-векторной психологии, процесс развития слова должен завершиться тем, что значимость слова уйдет, а на его место придет прямое постижение смысла, когда мы будем судить не по словам, а по смыслам, ощущениям, которые передают состояние говорящего.

Слово умерло. Нивелирование слова

Но чтобы этот процесс произошел естественно, должно произойти то, что происходит со словом сейчас, – значение слова нивелируется.

Слово всегда играло в нашей жизни важную роль. Словом можно было убить, а можно было и вылечить. Для человека один из самых больших стрессов – получение плохого известия. Поэтому это нужно делать правильно, чтобы с человеком не случился инфаркт. Раньше тех, кто неправильно приносил плохую весть, убивали.

Сейчас слово все больше теряет свою роль, хотя общий объем психического стал намного больше, и влияние слова на психику тоже стало больше. Почему такой парадокс?

В условиях все увеличивающегося объема психического любые звуки, вибрации оказывают все большее влияние на всех людей, даже тех, кто не имеет звукового вектора. Раньше слово должно было быть каким-то особенным, чтобы ранить человека. Сегодня любой громкий, неприятный звук, грубое слово оказывают очень сильное воздействие на психику человека. Чтобы как-то снизить неприятные последствия этого явления, чтобы не было так больно, происходит размывание, нивелирование смыслов и значимости слова, того самого, которое имело такую важность сто лет назад.

Сегодня сила слова такова, что словом можно вылечить все, только надо знать, как обойти естественную защиту психического от влияния слов, которую мы устанавливаем сами в обход нашего сознания. Человек всегда стремится к удовольствию и уходит от страдания. В чем же это проявляется?

Слово умерло. Ложь во спасение

Раньше мы много разговаривали, много читали. Родители беседовали с детьми. Семья собиралась за столом и что-то обсуждала. Кожная фаза развития человечества с ее огромными скоростями поставила нас в рамки постоянного временнОго цейтнота, и мы стали экономить на общении, на словах. Современные дети говорят мало, пишут односложно, читают по диагонали, выхватывая фразы из контекста, не концентрируясь на смысле.

И это не только проблема подростков – это проблема всего общества. Чтение почти ушло из нашего досуга, заместившись просмотром телевизионных программ или общением в Интернете, таким же бедным словесно. Мы мыслим короткими фразами и клипами. Мы выражаем чувства смайликами – концентратами и заменителями эмоций. Слово умирает…

Ложь стала неотъемлемой частью нашей жизни и мучением для человека с анальным вектором, который всегда был и остается хозяином своего слова. Но и его ломают. Еще вчера можно было верить обещаниям. Слово было весомым. Сегодня все нужно перепроверять. Люди не держат данное слово, не выполняют обязательств. И никакой документ, никакие печати не являются сдерживающим фактором для нарушения договоренностей. Страны не следуют договорам, которые заключаются только для того, чтобы любыми путями добиться своего. Не с кем вести переговоры, не с кем договариваться.

Появился модный термин – информационная война, которая, по сути, есть тотальная ложь, клевета и оговор. Интернет стал основной площадкой этой лжи. Любой вид компромата (аудио, видео, фото и, тем более, словесный) уже не производят на людей никакого впечатления. Люди теряют ориентиры – где добро, а где зло. И это происходит в результате потери значения слова. Слово умирает…

Сегодня, в кожную фазу развития, где потреблению отводится важная роль, к словам мы тоже относимся потребительски. Мы разучились слушать другого человека. Мы выкрикиваем свои огромные нехватки (психическое растет), создавая тяжелую, скандальную, агрессивную атмосферу, тем более что культура уже перестает выполнять свою ограничивающую роль.

Мы не понимаем друг друга, потому что говорим на разных языках. Мало того, что это разные человеческие языки, формирующие разное мировоззрение, разные мыслеформы, это и еще векторально разные языки. Когда одному слову придается разными людьми разное значение, в соответствии с их векторальными качествами и ценностями.

Люди утрачивают доверие к слову, как средству найти взаимопонимание, договориться, и страдают от этого. Почему же этот болезненный процесс все же необходим для нашего развития? Почему мы имеем ложь во спасение?

Слово умерло. Да здравствует смысл!

Мы перестали верить слову, чтобы почувствовать необходимость услышать смысл. Напомним, что реализация звукового вектора в том, чтобы услышать не слово, а то, что за ним скрыто. Услышать слово не как частицу, а как волну, чтобы за формой раскрыть содержание. К этой потребности, в итоге, придут все.

Потребность к получению информации остается, но это будет другая информация. Услышать вибрации души другого человека напрямую, без посредников, без фильтров в виде лживого слова, на уровне прямого познания – вот к чему ведет процесс нивелирования слова.

И в целом это очень позитивный процесс. Информационные войны даны нам для того, чтобы появилась еще большая потребность в понимании психического. Мы должны перестать выражать свои нехватки и начать прислушиваться к людям, начинать познавать другого человека. И в этом нам помогает тренинг по системно-векторной психологии.

Литература всегда занималась тем, что пыталась с помощью слов раскрыть содержание, смысл. Однако способность распознавать психическое после тренинга намного выше. Тогда была лишь попытка познания, сейчас есть прямое познание. Именно поэтому после тренинга уменьшается потребность в чтении книг – психическое познается напрямую.

Не имеет значения, на каком языке вы говорите. Системный язык понятен всем, независимо от национальности, цвета кожи или воспитания. Именно он способен дать необходимое и бессознательно столь желанное объединение всем людям. И тогда уйдет неприязнь.

Уйдет даже самая сильная ненависть – ненависть звуковика к людям. Ведь, по сути, что есть эта ненависть? Огромное неприятие тела, единицы, части. Противоположностью ей является духовное раскрытие, что мы есть единое целое. Получив это раскрытие, мы обретем единую, сложенную из частей мысль, которая вознесёт нас на недосягаемую высоту нового качества развития и духовности.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана 

Автор: Голомолзина Марина

http://vestnik-svp.com/2014/07/slovo-umerlo/

Конфликты в семье

Ссоры и конфликты – не редкость даже в счастливых парах, ведь не бывает двух одинаковых людей и полного взаимопонимания по всем вопросам. Но чаще нам приходится решать проблемы уже по мере их возникновения.

Автор книги «Счастлива дома» (Издательство «Эксмо») американка Гретхен Рубин нашла другой способ обеспечить гармонию в семье.

К середине жизни у Гретхен было все, о чем мечтают женщины – муж, дочери, карьера юриста и достаток. Не было одного – ощущения счастья. Разработанная ею лично система советов для женщин стала безумно популярной, поскольку с ее помощью можно добиться такой позитивной обстановки в доме, что конфликты просто перестанут возникать. План семейных перемен Гретхен рассчитан на 9 месяцев, но поклонницы ее курса пользуются и отдельными советами. Вот самые действенные из них.

Выбросить лишнее

Большое значение для атмосферы в семье играет обстановка. Если мужу не нравится немытая посуда, а вам – беспорядок в его вещах, не стоит выяснять, кто прав, а подумать о том, почему вас не вдохновляет чистая раковина, а его – аккуратные полочки в шкафу.

«Почувствовав любовь к своим вещам, я испытывала настоящее счастье. Они обогащали мою жизнь. Но стоило мне их разлюбить, и они превращались в тяжкий груз. Чем больше было предметов, которыми я не пользовалась, тем хуже я себя ощущала».

Рецепт автора – внимательно перебрать вещи в доме и удалить ненужное. Важна не денежная стоимость, а ценность вещи для вас и вашей семьи.

Доказать свою любовь

Ссоры на тему недостаточной любви и внимания друг к другу в списке семейных конфликтов стоят на первом месте. Известно, что чаще мы ждем от брака большего, чем отдаем сами, но это понимание никак не меняет ситуацию. Гретхен Рубин обнаружила еще одну закономерность: иногда для нас важнее сама ссора, чем предмет спора. Мы стремимся не решить проблему, а просто высказаться и обвинить.

Чтобы что-то изменить, в паре необходима честность. Вы знаете, что муж просит вас возвращаться с работы пораньше, потому что ждет и любит вас, но устраиваете сцену, обвиняя его в посягательстве на вашу свободу. Вместо этого, возможно, стоит доказать и ему, и себе, что и вы его тоже любите. Как это сделать? У автора книги есть несколько приемов

1. Поцелуй утром, поцелуй на ночь (Гретхен советует составить специальное расписание поцелуев и выделять для этого время так же, как для чистки зубов или умывания)

2. Раздача золотых звезд (радоваться успехам, хвалить за мелочи, говорить хорошее за глаза, благодарить)

3. Позитивные аргументы (находить подтверждения хорошим качествам, а не минусам)

Стать послушной мамой

Обычно послушания мы требуем от детей, но разве можно сказать, что это делает счастливыми и нас, и их? Автор книги считает, что снизив требовательность, мы становимся менее раздражительными, а наших детей это делает более покладистыми.

Есть четыре решения, которые стоит принять по отношению к своим детям: не преувеличивать проблемы, проявлять интерес к подробностям их жизни, выделить отдельное время для общения с каждым, регулярно интересоваться тем, что хотели бы дети улучшить в жизни семьи.

Укреплять семейные узы

Нередко поводом для разногласий являются наши родственники – братья, сестры, пожилые родители: свои и супруга. Гретхен Рубин обращает внимание читателей на то, что на самом деле общение с родней может добавлять в нашу жизнь тепло и заботу. Конечно, если уметь это оценить.

«Даже если мы мало общаемся с родными, наши отношения оказывают большое влияние на ощущение счастья».

 

Из выпуска от 01-08-2014 рассылки 

«Образ Жизни Женщины» 

Образ Жизни Женщины http://subscribe.ru/digest/children/councils/n1614956924.html

Я люблю свою семью

Этот листок форматом A4, озаглавленный "Я люблю свою семью", может висеть и в комнате вашего ребенка, и на общей территории, например в вашей столовой: главное, чтобы он был виден и доступен для обсуждения. Это - воспитательная таблица, листок взросления вашего ребенка (а, возможно, и моменты вашей работы над собой), здесь происходит фиксация ваших успехов; здесь вы, уважаемые родители, в простой и понятной форме пишете то, что вы от ребенка хотите, тем самым ставя перед ним новые задачи. В этот лист вы пишете не разовые пожелания, типа "убери за собой" или "сходи в магазин за хлебом", вы пишете здесь те умения и навыки, которые должен освоить ваш ребенок. 

Умение и навык писать ваш ребенок освоил в школе - отлично! А освоил ли он навык просыпаться вовремя, делать с утра зарядку, улыбаться близким, говорить им "Доброе утро!", "Спасибо!", "Пожалуйста!"? 

Не важно, как вы их назовете - полезными привычками, воспитанностью или чертами взросления, но все эти навыки ваш ребенок должен рано или поздно освоить, и эти навыки вы будете записывать в эту таблицу, когда решите, что время пришло. Если вы в листок это свое поручение ребенку записали, это становится его делом, которое он должен с вашей помощью осваивать. 

Сам по себе список актуальных учебных поручений для ребенка - огромное дело: это гораздо понятнее и четче, чем постоянные родительские упреки "Ты снова проспал!", "Хоть бы зарядку сделал, что ли?", "Что ты такой хмурый" или "Когда ты научишься элементарной благодарности?". Вместо всех этих упреков вы ставите перед ребенком конкретную задачу: вы можете ее обсудить, подсказать, что конкретно вы ожидаете, договориться, какая помощь от вас ребенку нужна. А когда задача записана, она не забудется, и вы будете регулярно обсуждать с вашим ребенком его успехи в этом поручении.

Мы не обсуждаем здесь, как дети относятся к вашим поручениям, выполняют ли ваши дети то, что им говорят. Если у вас нормальные отношения с детьми, это проблемой не будет. Они ходят в школу (да?), так или иначе делают уроки, могут сбегать в магазин, когда вы их об этом попросите... К этому вы их приучили, значит, можно перед ними ставить и следующие задачи. 

Однако воспитание – это не только привитие ребёнку жизненно важных навыков, это и выработка правильного к ним отношения. Одно дело, когда девочка приучена мыть посуду, но каждый раз делает это «из-под палки» и с понуканиями; другое дело, когда она помнит об этом сама и делает это легко, с удовольствием. Так вот, воспитательная таблица все эти градации учитывает, и когда у вашего ребенка отношение к делу меняется на более правильное, вы с удовольствием на листочке ставите соответствующий этому "плюс". Таким образом ведется учет, какие навыки осваивают дети и насколько они их освоили.

Кстати, посмотрите похожие методы освоения полезных навыков вашими детьми: Я могу это сделать и Школа хороших манер.

Если вы поняли идею таблицы, вы сделаете ее такой, чтобы она была понятной и удобной вам. Возможно, вам подойдет такой её вид:

Навыки могут самого разного плана: простые (помыть посуду) и достаточно сложные (красивое и техничное плавание), очень конкретные (научиться чистить картошку) и очень широкие (умею любить родителей). Список навыков вы можете регулярно пополнять тем, что стало актуально. 

Внимание: нагрузки давайте посильные, своими заданиями детей не перегружайте. Дадите одну задачу - ребенок с нею справится, нагрузите его десятком задач - результат будет не просто нулевой, а отрицательный. Вариант разумной нагрузки может быть таким: к двум задачам ребенок присматривается, две задачи в активной работе, а два задания ваш ребенок держит в фоне для закрепления привычки.

Если вы написали ребенку задание, это еще не значит, что ребенок его взял. В такой таблице есть колонка "Беру?", где ребенок может написать как "Да", так и "Нет" или поставить знак вопроса, если пока задание ему не понятно или он в размышлениях. Значит, есть тема для разговора.

Как вы будете оценивать прохождение этапов освоения навыков, вы также можете решить сами. Возможно, вы дадите самые простые названия: "начальный этап", "в целом освоено", "навык стал надежной привычкой". Возможно, вы решите выделить другие этапы освоения навыка, а именно:

1. Делаю, справляясь с внутренним протестом.
2. Делаю без протеста, даже весело, но только если мне напомнят и подтолкнут.
3. Делаю сам: делаю (или учу этому себя) самостоятельно, по собственному желанию.
4. Делаю в сотрудничестве, активно привлекаю близких, чтобы те подсказывали, оценивали и принимали итоговый результат.

Для какого возраста подходит этот метод? С 10 лет и выше, тем более что задания здесь могут получать и родители. По крайней мере подростковый возраст - наиболее оптимален. Здесь критичнее не возраст, а отношения между родителями и детьми. 

Пусть висит этот листок A4, чтобы вы вместе с детьми всегда могли легко увидеть, что уже освоено, что еще нет. Это будет удобно и вам, и детям: они наконец-то могут понять, что вы хотите от них, а вам проще доносить до детей, что вы от них добиваетесь. Вместо напряженных разговоров быстрее придет взаимопонимание!

Уважемые родители, дорогие коллеги! Просьба: кто сделает такую воспитательную таблицу и запустит этот эксперимент, поделитесь опытом. Что получилось у вас?

http://www.psychologos.ru/articles/view/ya_lyublyu_svoyu_semyu

Побег ребёнка - всегда шок. Интересно, что «вожди» очень часто бегут из так называемых «хороших семей» от вполне благополучных родителей. Побег в этом случае может быть ответом на кажущееся безобидным традиционное, стандартное воспитание: «Пока не выучишь, гулять не пойдёшь», «А я сказал, не смей дружить с этим быдлом!» Для уретры это всё равно, что сказать: «Пока не выкопаешь траншею, дышать не будешь». Или «Не смей находиться в своём теле!» Куда прикажете ему деваться? Вот он и выпрыгивает туда, где ему единственно возможно находиться — в свою стаю. Вы считаете этих людей быдлом? Что ж, раз внутри семьи ранг вождя не признали, он найдёт, где контингент более понятливый, а вы можете считать до бесконечности. Потом идти искать. О шансах найти — немного ниже.

Кожный ребёнок бежит от безысходности и невозможности больше адаптироваться, например, к битью. Такой побег в принципе прогнозируемый. Беглого кожника относительно быстро ловят, как правило, он попадается на краже или без билета, скорее всего, он один и страдает. Анальные бегут крайне редко и быстро возвращаются. Анальный побег на сутки максимум. Вечером нехватка дома становится особенно острой, и малыш, скорее всего, вернётся сам, если, конечно, никто ему не помешает.

Вождь бежит всегда неожиданно. Вы приходите домой — на столе записка: ушёл, не ищите. Но чаще без записки.

А ещё вчера всё было хорошо! Подумаешь, заставили переписать сочинение, учиться-то надо! Нас ещё не так заставляли, с нами не цацкались. А этот не хочет учиться, хоть тресни.

Уретральный ребёнок делает только то, что считает нужным, занимается только по тем предметам (как правило, одному-двум), которые ему интересны. Здесь он может достигнуть выдающихся успехов. Если предмет не интересен, учебник вообще не открывается. Учителя про таких часто повторяют: «Способный, но одни тройки!» Тройка — это когда он даже не читал. Системно перефразируя выражение «за красивые глаза», можно сказать «за сильные феромоны». Учителя ведь тоже люди и не могут не поддаться неотразимому обаянию вождя.

Но вернёмся к побегу. Есть и совсем плохие новости: шанс поймать вождя — ноль целых ноль десятых. Он ведь в стае быдла, с которым вам просто невозможно было общаться. Так вот. Каждый из «быдла» готов «вписать» своего вождя на даче друга подруги сестры бывшей девушки. У вас уже есть на подхвате пара-тройка обонятельных пинкертонов для решения такой задачки? Вот именно. Участковый «тучен и одышлив».

Обо всех ваших перемещениях гонимому вождю сообщают, «вписки» меняют. Снаряди хоть всю полицейскую рать — пока сам милосердно не вернётся, найти не надейтесь. Можно бить на жалость. Иногда срабатывает. Жалость уретральная — вещь редкостная. Ничего общего с «птичку жалко». Принимайтесь прозванивать всех доступных друзей, начиная с самых благополучных. Даже если вам говорят, что ничего не знают (а именно это вам и скажут), продолжайте рыдать, честно рассказывая о своём отчаянном положении.

В конце концов, ему донесут. Если он решит, что вы исправились, вернётся. Не домой. Появится в поле зрения. Например, в школе. Опять же в стае. И вот здесь важно не начать травлю снова. Тогда он вновь убежит, и теперь уже навсегда.

Битьё уретрального ребёнка — отдельная тема. Вообще, ударить его можно только один раз. После этого он или убъёт вас в гневе, или сбежит, или это не вождь. Когда уретральный вождь маленький, он не может вас убить физически, остаётся побег и… полный слом жизненного сценария. Битый (пониженный в ранге) беглый вождь становится одиночкой. Без стаи он как другой без тела — вроде и нет его.

Из бесстрашного, преодолевающего преграды, такой человек становится патологическим трусом, может впасть в любые самые ужасные зависимости. Суицид вполне реален и, как правило, наступает достаточно скоро, иногда замаскированный под «жизнь на уничтожение» — наркотики, спиртное, неоправданный риск.

При правильном подходе уретральные дети — самые лёгкие. Возложите на него посильную ответственность, и вы увидите, что задача будет выполнена лучше, чем вы могли себе представить. Постарайтесь сделать так, чтобы семья воспринималась уретральным малышом, как его стая. Пока он маленький, сделать это просто. Спрашивайте его мнение, советуйтесь с ним, дайте понять, что без него вы никуда. Это действительно так, никакой фальши. Вы ведь действительно не представляете себе жизни без него, так пусть он поймёт это в полной мере: «Как я без тебя?» /«Бабушка без тебя забывает пить лекарства» /«Папа без тебя не может решить, куда мы сегодня поедем»/«Займись младшим братом, он слушается только тебя». Хвалить нельзя. Нужно восхищаться: «Только ты мог справиться с этим!, Прекрасная идея! Великолепно придумано!»

Приготовьтесь к тому, что уретральный малыш постоянно будет предлагать вам что-то из своего нехитрого арсенала: игрушки, рисунки, лакомства. Очень любят маленькие вожди одаривать со своего плеча, кормить приближённых. Это может показаться вам смешным. Не унижайте его смехом. Примите как должное. Никаких «Ой, спасибо тебе, спасибо, какой хороший мальчик!»

Он не хороший мальчик. Он ваш кормилец. Почувствуйте разницу. Просто возьмите, съешьте и скажите с чувством: «Очень вкусно!» Никогда не отказывайтесь, мол, мама уже кушала, кушай сам. Нужно обязательно взять. А вот благодарить не нужно. Для уретры отдача естественна так же, как для остальных векторов получение. Нелепо же, в самом деле, говорить: «Спасибо, что вы съели наш обед». Благодарностью вождю будет ваше довольное лицо, улыбка, слова: «Как ты вкусно накормил маму!».

Внимательно следите за кругом общения уретрального ребёнка. Вождь необходим любой стае, но чем лучше он развит, тем более развитую стаю себе подберёт. Неразвитый, брошенный на самотёк, он запросто возглавит архетипичных уличных воришек и будет прокладывать торную дорогу в большой криминал.

Ни в коем случае нельзя ограничивать такого ребёнка домашним обучением, избегать детского сада. Из всех детей он больше всех нуждается в обществе сверстников, иначе как найдёт он свою стаю, а стая найдёт его? Отдавая ребёнка в коллектив, готовьтесь к тому, что вам придётся частенько общаться с учителями, воспитателями.

Для них, лишённых пока системных знаний, ваш ребёнок будет казаться адом. В общении с учителем чётко держите свою позицию «мой ребёнок всегда прав», даже если вы сомневаетесь в этом, а вслух проговариваете вежливые фразы. Все разборы полётов только дома, в стае, в форме «снизу вверх», как бы трудно это ни казалось: «Уверена, у тебя были основания поступить так. Можешь рассказать мне, чтобы и я поняла?». Не допускайте педсоветов, где вы и учителя по одну сторону баррикады, а ребёнок — по другую. Такое любят устраивать уважаемые педагоги. Помните: пока вы с ним — вы в его стае, перебежите на сторону «врагов» — станете врагом навечно. Тогда всё бессмысленно. 

ЧАСТЬ 1. Вождь краснокожих. Коллизии воспитания неслабонервных

ЧАСТЬ 2. Воспитание Сорвиголовы. Таран системы всеобуча

ЧАСТЬ 3. Без царя в голове. Регентом у своего ребёнка

ЧАСТЬ 4. Царь-девица, или почему хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят

Давая ребёнку возможность самостоятельно принимать решения, мы понимаем, что он ещё дитя и может ошибаться. Если уретральный ребёнок делает что-то не так, не стоит унижать его категоричностью, лучше поправить в совещательном тоне, в виде предположения: «Ты, наверное, забыл, что бабушке нехорошо от громкой музыки»/«Сомневаюсь, что Петя сможет так же прекрасно залезть на крышу, как ты».

Тренировать заданное вождю от рождения чувство ответственности за стаю — наиважнейшая задача выращивания Вождя. Скорее всего, уретральный ребёнок с улыбкой примет ваши поправки. И здесь нельзя не отметить один интересный нюанс. Вождь всегда опирается на своих приближённых. Они для него такая же нехватка, как он для них.

Чтобы понять, какие именно это нехватки, рассмотрим систему ранжирования любой иерархической группы людей, условно обозначив её как стаю. Вождь всегда главный тактик и только он знает, как залезть на крышу. Правда, не всегда представляет себе, что делать потом.

Зрительный дневной охранник чрезвычайно важен для стаи, а значит, и для вождя. Развитое зрение — лучший помощник в воспитании любого ребёнка, уретральному оно жизненно необходимо. Зрительные культурные ценности помогут вождю осознать милосердие, заданное ему в психическом. Приготовьтесь, что уретральные проявления милосердия могут коробить ваше зрение, это нормально. Милосердие уретры выше зрительной жалости. Он может убить из милосердия, для зрения же сохранение жизни — высший смысл.

Выведенное из страха в любовь зрение комплементарно бесстрашию уретры, оттого именно кожно-зрительные развитые учительницысчитаются лучшими воспитателями уретральных вождей. Для такой учительницы воспитуемый мальчик не столько ребёнок, сколько мужчина. Она не давит авторитетом, не ограждает его от возможных и воображаемых опасностей, а вдохновляет на их преодоление.

Кожно-зрительная учительница русского языка и литературы для уретрального подростка — образец женщины, нуждающейся в защите. Она не побоится уронить свой «авторитет» просьбой о помощи, переложит (пусть условно) часть своей ответственности за класс на него. Уретральный подросток с радостью окажет такой учительнице любую помощь, отрабатывая видовую роль вождя, несущего ответственность за стаю. Бесстрашная кожно-зрительная учительница не трясётся над ребёнком, значит, не ограничивает его дурацкими запретами, она понимает, что страха нет, и в этом они с ребёнком схожи. Она даёт уретральному мальчику сумасшедшее развитие, отпечатывая в его психическом образ будущей боевой подруги, научает его правильно выбирать.

Анальный вектор — вектор передачи знаний. В системной стае анальные хранители очага — тыловая опора. Анальный отец может стать для своего уретрального сына надёжным другом, опорой и поддержкой. Вот только ремень лучше спрятать подальше. Ведь друзей не бьют, друзей-вождей — тем более. Нелегко анальному отцу отказаться от стремления поучать свысока, демонстрируя превосходство опыта. Здесь важно помнить, что прошлого для уретральной психики вашего ребёнка не существует, поэтому при общении с ребёнком следует избегать постоянных обращений к вашему прошлому опыту: «Вот я в твои годы…» Хорошую службу сослужит анальному отцу и любовь к истории. За пример для подражания можно смело брать философа Аристотеля, воспитателя Александра Македонского, или поэта Василия Жуковского, наставника царской семьи.

Самые большие сложности в воспитании уретрального ребёнка подстерегают кожного отца. Кожный и уретральный вектора контрарны. Уретра не видит кожи, не ощущает её запретов и ограничений, кожный отец для уретрального ребёнка — пустое место. Зная об этом, можно пойти двумя путями: компромиссным и ва-банк.

Компромиссный путь: ограничить (ура!) общение с уретральным «беспредельщиком», отстраниться от воспитания, оставив за собой лишь алиментацию, а дальше хоть трава не расти.

Путь ва-банк: представить себе, какие немыслимые дивиденды может принести в будущем правильно воспитанный, развитый и реализованный Вождь. И начать невозможное. Второй путь будет легче при наличии в менталитете кожного отца уретральных ценностей. По счастью, в нашей стране большинство населения обладает уретральной ментальностью. Это даёт шанс на воспитание маленького вождя даже кожному отцу.

Удача в этом архисложном деле может обернуться фантастическим прорывом для страны, а не только обеспеченностью кожного отца в старости. Ставка заманчивая? Тогда стоит попробовать отказаться от сиюминутной выгоды ради грядущего джек-пота.

Возможно, это создаст в уретральном векторе сверхзадачу, которую только уретре и под силу решить: уретральный суд будущего. Выгоды такого развития трудно переоценить. Имея уретральных неподкупных и неустрашимых судей, Россия сможет, наконец, победить коррупцию и воровство. Звучит фантастично? Что ж, когда-то Дмитрий Менделеев на основе своей периодической системы гениально доказал наличие впоследствии открытых химических элементов — скандия, германия и др. По мере открытия эти элементы вписывали в пустые клетки периодической системы с уже заданными физическими и химическими свойствами.

В системно-векторной психологии Юрия Бурлана есть как минимум одна пустая клетка — уретральный судья. Он ещё не «открыт», его ещё нет в нашей реальности, но свойства его досконально описаны. Значит, он будет.

Для простоты всё вышеизложенное описано применительно к уретральному мальчику. Было бы нечестно умолчать об уретральных девицах, явлении противоречивом, непредсказуемом и, тем не менее, прекрасном. О них вы узнаете в следующей части.

ЧАСТЬ 1. Вождь краснокожих. Коллизии воспитания неслабонервных

ЧАСТЬ 2. Воспитание Сорвиголовы. Таран системы всеобуча

ЧАСТЬ 3. Без царя в голове. Регентом у своего ребёнка

ЧАСТЬ 4. Царь-девица, или почему хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят

http://www.yburlan.ru/biblioteka/bez-tsarya-v-golove-regentom-u-svoego-rebenka

Уретральная девочка заменяет уретрального вождя там, где его нет. Она часто возглавляет ватагу мальчишек, её мало интересуют платьица и украшения, она коротко стрижётся либо носит копну непокорных волос. Царь-девица не вписывается в общепринятые каноны девочек: не стремится получать от родителей модную одежду, украшения, с видимым безразличием относится к своей внешности, может выглядеть грубовато, эдакая пацанка.

Она не участвует в девчачьих сплетнях, дружбе против кого-то, ей это просто не нужно. Внутри семьи с ней лучше придерживаться такого же тона, что и с мальчиком: советоваться, возлагать ответственность, делегировать полномочия. Уретральная девочка, так же как и мальчик, непокорна, но если её мотивировать на помощь стае (семье), она сделает больше, чем вы от неё ожидали.

Уретральная девочка снисходительна к вашим слабостям больше, чем мальчик, она всё же мягче по-женски. Но не стоит даже пытаться подчинить её. Сбежит, как и мальчик, ещё дальше и безнадёжнее. Битая уретральная девочка развивает совсем уж нежелательные сценарии, может даже сменить сексуальую ориентацию.

Несмотря на кажущуюся угловатость и отсутствие модненькой одежды, такая девочка пользуется бешеной популярностью у сверстников (и не только) обоего пола. Мальчишки готовы поддерживать все её проделки, девочки толпами набиваются в подруги. Но это не группки кожно-зрительных барышень и не проходы под ручку анально-зрительных товарок. Она всегда в центре, а вокруг они, ищущие покровительства и защиты.

Уретральная девочка — «плохая девочка» как она есть, а не жалкие имитации звуко-зрительного воображения. Той жизнью, о которой последнее только мечтает, она живёт каждый день и всегда получает то, что хочет.

Учителя боятся уретральной девочки и всеми силами стараются от неё избавиться, нередко советуют родителям перевести её в другую школу, «полегче», успехи-то не ах, но и успевает по всем предметам, так просто не выкинешь. Учителя видят своё бессилие. В классе, где есть уретральная девочка, учитель может руководить только формально. Единственный выход здесь для классного руководителя — возложить на такую девицу максимум ответственности, на практике же правой рукой учителя в классе является послушная анальная отличница, которая носит журнал и не создаёт протуберанцев неповиновения. Уретральную же, напротив, стараются изолировать от дел класса, не брать в поездки, не привлекать к совместным мероприятиям. Смешные.

Если кожный лидер стремится к первенству во что бы то ни стало и использует для этого все средства, интригуя и часто по-мелкому пакостя учителю и одноклассникам, то уретральный подросток влияет совершенно иначе. Уретральная девочка редко действует сама. Стая работает на неё. Доказать это невозможно. Формально она вне подозрений, но учитель-то знает, кто затеял взломать сайт школы, кто мог воодушевить ну очень хорошего мальчика сидеть три ночи, подбирая коды.

Никому не придёт в голову узнать, почему она это сделала. Очень удивились бы педагоги, узнав, что причиной взлома была вскользь высказанная жалоба учительницы русского языка и литературы: кроме одиннадцати бумажных журналов теперь нужно ещё и электронный заполнять, и когда только готовить вечер памяти Есенина. А вы думали, что уретральную девчонку волнуют двойки по физике, особенно теперь, когда бессовестно «ушли» старика-физика, а вместо него…

У подростков чувство справедливости обострено. У уретрального подростка это чувство доминирует над всеми остальными, к тому же направлено не на себя, а на тех, кого он считает своей стаей. «Для себя» ему нужно только одно — отдавать в стаю. Своё чувство свободы уретральный вождь проецирует на стаю, и если стае плохо, она испытывает несправедливое давление «формальных» лидеров (учителей, родителей), вождь запросто устроит «революцию, чтоб ни один от кары не ушёл».

Поведение уретральницы зеркалят кожные девочки. Сбежала из дома уретральная, ждите кожных забегов на короткие дистанции. Как правило, к ней же под крыло, но ненадолго, вскоре она отправит их назад, к маме и папе, милосердно понимая, что в походно-полевой жизни им (пока) не место.

На уретральную девицу вешают все грехи класса, а она и не против, ответственность за стаю несёт, да и мнение старших для неё не авторитетно. Она ощущает себя старшей, даже если по возрасту младше. Например, с радостью опекает старшую кожно-зрительную сестру, вечную девочку.

Ко всем сложностям воспитания уретрального мальчика царь-девица добавляет специфически женские. Она рано созревает, рано начинает половую жизнь и, что особенно травматично для родителей, рано и легко рожает, как правило, от, скажем так, не самого желательного для родителей мальчика, зачастую старше ее годами, но не развитием. Это либо кожно-зрительный мальчик-жертва, либо иной «невзятый» самец, маргинал, аутсайдер.

Царь-девица отдаётся по нехваткам, как и заложено в её уретральной сущности. Обладая от природы прекрасным здоровьем и сильным духом, она даёт возможность продолжиться во времени не самому крепкому и конкурентоспособному мужчине. Такого «подарка» она будет тащить на себе по жизни, пока не устанет, а сил у неё много. Она не только родит от этого парня, но и даст ему максимально возможную реализацию, выправляя его не слишком счастливую судьбу. Всё это плохое утешение для родителей уретральницы, которые хотели бы счастья своей девочке, как они его видят: в потреблении благ, приносимых мужчиной. Для собственного спокойствия лучше сразу об этом забыть, а вспомнить о том, что счастье вашей девочки в отдаче по нехваткам, следовательно, она счастлива.

Уретральной девочке-женщине нужно помогать, не ожидая, когда она об этом попросит, потому что не попросит она никогда. Не стоит ждать и прямой благодарности от неё с заверениями в любви и вечной преданности. Если вы лишите её своей помощи, она справится, даже если вам кажется, что это невозможно.

Уретральные дети приходят к нам для того, чтобы показать: невозможное возможно. Они сильнейший стимул для развития своих родителей. Воспитание любого ребёнка — повод для родителей стать лучше. Но только уретральный ребёнок заставляет учиться невероятным вещам: брать только для отдачи, избавляться от стереотипов, быть по-настоящему свободным.

Системно-векторная психология впервые даёт нам инструмент понимания уретральных детей, этих "детей наоборот", позволяет им вырасти, развиться и реализоваться в прекрасных и так необходимых нам людей будущего, способных выполнить задачи, непосильные больше никому.

Конец 4-ой части.

ЧАСТЬ 1. Вождь краснокожих. Коллизии воспитания неслабонервных

ЧАСТЬ 2. Воспитание Сорвиголовы. Таран системы всеобуча

ЧАСТЬ 3. Без царя в голове. Регентом у своего ребёнка

http://www.yburlan.ru/biblioteka/tsardevitsa

Любить себя. Тренинг или аутотренинг?

Вы, наверное, уверены, что любите себя, ведь вы ежедневно одеваете, кормите, моете, укладываете спать свое тело, лечите его в случае необходимости, и оберегаете его целостность. Душу тоже пытаетесь насладить по возможности, то хорошей книгой, то фильмом, музыкой или беседой с близким человеком, а также вылазкой на природу или поездкой в далекие края.

Но в то же время вы можете находить у себя отдельные недостатки, и не очень любить себя. Например, вы недовольны собственным весом, ростом, формой носа или считаете себя неловким, недостаточно уверенным в себе, растяпой, и так до бесконечности. Вы постоянно корите себя за совершенные ошибки, ругаете за медлительность или суетливость, словом постоянно недовольны собой. Как можно любить того, кто постоянно вызывает недовольство?

Получается такая вот двойственность в отношение к себе: с одной стороны мы, несомненно, любим себя, а с другой вроде бы и не очень. То есть у нас такая неполная,ущербная, не безусловная любовь к себе, что заставляет вообще сомневаться в ее наличии. Некоторые люди заметили такое несоответствие и решили навести порядок в отношениях с самими собой.

 

Что такое любить себя?

В многочисленных книгах и в еще более многочисленных статьях «любовь к себе» – это такой образ жизни, когда для человека приоритетными являются собственный комфорт и собственные интересы. Не в ущерб другим, как им кажется.

Апологеты любви к себе уверены, что подобное притягивается подобным и поэтому, чтобы притянуть любовь необходимо ее «излучать». Следовательно, чтобы жить счастливо и стать успешным, необходимолюбить себя, «наполниться любовью». Для этого, утверждают последователи этой теории, надо объявить себя самым главным человеком в своей жизни. Затем подружиться с собой, доверять себе, принимать себя вместе со всеми недостатками и достоинствами, не ругать и не корить себя за ошибки, почаще себя хвалить, говорить себе добрые слова, побольше отдыхать, холить и лелеять свое тело, избегать негативных чувств и ситуаций.

Для скорейшего наполнения себя любовью рекомендуются простые методики: произносить положительные аффирмации, поощрять себя подарками и комплиментами, восхищаться собой и ни в чем себе не отказывать.

Себе – самое красивое и вкусное яблоко (ведь Я люблю себя и достойна всего самого лучшего!), ребенку – что останется, а если не останется, тоже ничего страшного. Выполнив эти несложные рекомендации, вы якобы наполнитесь любовью, станете независимыми, здоровыми, привлекательными для противоположного пола, успешными в бизнесе и карьере и соответственно финансово состоятельными. Очень заманчиво! Если не удается добиться такого состояния самостоятельно, то к вашим услугам многочисленные тренинги, которые научат любить себя.

Все вышеперечисленные рекомендации - просто кодекс не очень развитого кожного строителя собственного светлого будущего в кожную фазу развития человечества. Многие кожные люди так и живут. Они очень заботятся о собственном теле, о здоровье, потому что без хорошего здоровья невозможно построить успешную карьеру, иметь приличный доход, дающий возможность комфортно жить. Некоторые даже семью не заводят, дабы ничто не мешало любить себя и жить исключительно для собственного удовольствия.

И действительно, некоторые их них достигают успехов. Это люди с кожным вектором. Если свойства этого вектора развиты, то их обладатели достигают больших успехов в бизнесе, менеджменте, в любом деле, где нужно умение логически мыслить и быстро принимать решения.Ну, а те, кто развит еще больше, получает удовольствие от работы на все человечество. Примером тому может быть инженерия, инновации.

Эти люди, как теперь говорят, реализуют собственное предназначение, и потому получают высокие результаты. Сии внутренние причины остаются «за кадром», они не заметны со стороны. Однако их образ жизни виден всем, и другим кажется, что если следовать их примеру, то и результат будет таким же.

Вот только почему-то не получается такой же результат. Начинается поиск причин и тут многим кожникам, которые ищут вариант попроще, попадается такое объяснение: все дело в недостатке любви к себе. Мало мы себя любим, мало отдыхаем, мало себя ублажаем, живем больше для детей, для семьи, себе всё по остаточному принципу. Такие рассуждения близки человеку с кожным вектором, направленным « в себя», делать что-то для себя не вызывает у него противоречий. Ну что это за жизнь?! Скорее надо ее исправлять и наполняться любовью к себе.

А что такое любовь?

И тут оказывается, что никто не знает, что такое любовь. Мы, конечно, читали классиков и их описания любовных переживаний. Однако далеко не все их переживали, не было таких эмоциональных всплесков, что и умереть не страшно, всё было как-то проще и обыденнее.

Впрочем, эти отношения были по-своему приятны и приносили удовольствие, позволяли создать семью. Но вот наполниться любовью так, чтобы привлекать удачу и очаровывать всех подряд получается далеко не у всех.

Любить себя: системные выводы

Объясняет этот факт системно – векторная психология Юрия Бурлана тем, что любовь – это наивысшая положительная эмоция зрительного вектора и, не обладая свойствами этого вектора ощутить весь восторг и всю глубину этого чувства просто не возможно. Конечно, за долгие века развития человечества зрительники всех научили строить эмоциональные связи и испытывать от этого удовольствие, но испытать любовь в полной мере, кроме них не дано никому.

Это они, влюбляясь готовы обнять и облагодетельствовать весь мир. А самые развитые кожно - зрительные женщины постоянно находятся в состоянии «любовь», ничего не боятся и источают такой запах, что становятся привлекательными для самых – самых замечательных мужчин. Однако «взвинтить»себя искусственно до такого уровня невозможно. Но хочется быть привлекательной, без этого зрительной женщине вообще не жизнь!

На этом желании зрительников, а кроме них о любви как о чувстве больше никто не думает, и построен этот бизнес. Издаются книги на тему «как любить себя», проводятся тренинги, семинары и прочее. Зрительным людям можно внушить, все что угодно и они поверят, что в их жизни происходят благоприятные изменения, что они стали самыми обаятельными и привлекательными. Эта мишура на время закрывает истинные ощущения, эмоции и страхи, однако они никуда не деваются и как только заканчивается внешнее воздействие, так сразу и начинают проявляться вновь.

Единственный способ по настоящему изменить свою жизнь к лучшему – это осознать себя. Такое осознание происходит с людьми, обладающими не только зрительным вектором, но всеми остальными на тренинге по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Эта методика позволяющая решать практически любые человеческие проблемы.

Любить себя или понять?

Мысли и чувства других людей становятся понятными и уже не вызывают обид, зависти, ревности и прочих негативных эмоций. Уходят апатии и депрессии, и уже не возвращаются, поскольку их место занимают хорошие состояния. Уходит неприязнь. Понимая себя и свой кожный вектор, так же приходит понимание, как наилучшим образом его развить, как получить от жизни наибольшее удовольствие.

Вы начинаете заметно отличаться от других в лучшую сторону и это ваше естественное состояние, которое никуда не уйдет. Вы обретаете привлекательность, поскольку начинаете понимать других, искренне интересоваться ими. К вам начинают тянуться, ведь вы своим интересом и пониманием избавляете людей от внутреннего одиночества, на что способны очень немногие. Вы становитесь объектом восхищения и любви. Настоящей!

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор: Галина Максимова

ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОМУ ПСИХОЛОГУ. КАК РАССТАТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ - СКОРПИОНОМ?

"Мой мужчина по знаку зодиака скорпион. Наши отношения давно зашли в тупик, любовь и страсть прошли. Как расстаться с мужчиной, не знаю. У него ужасный характер, злобный, агрессивный. Слушать меня не хочет, прекращать отношения тоже. Наоборот, постоянно угрожает отомстить, если я посмею уйти от него. Как все это прекратить ?! "

Со скорпионами шутки плохи - это все знают. Горячие и темпераментные, уж если их разозлить, то однозначно ужалят. А если обидеть - будут ждать, чтобы нанести свой ​​удар исподтишка. Как утихомирить разбушевавшегося скорпиона и позволить ему вас отпустить? Отставив в сторону безнадежно устаревшее деление по знакам зодиака, поговорим о том, как расстаться с мужчиной, серьезно. Описанная ситуация вовсе не простая и может доставить гораздо больше проблем, чем может показаться на первый взгляд. Стандартные советы по типу «не провоцируйте его», «избегайте встреч» в этом случае не помогут. Партнер, который не желает внимать вашим доводам, зациклен на прошлом и жаждет мести, требует особого обращения. Прежде всего, нужно понять, что ваш мужчина является обладателем особого «квадратного» психического. Ровные грани квадрата, острые углы - ровная, не терпящая перекосов психика и нетерпимость к компромиссам. Такие люди не умеют обходить острые углы, они ригидны и неповоротливы, что не делает их плохими, отнюдь, только если они не впали в ступор и обиду. Что такое обида? Это перекос ребра квадрата вовнутрь. Меня ущемили - я хочу выровнять это состояния, восстановить справедливость. Как? Отомстить.

 

Откуда взялась обида - спросите вы. Дело в том, ЧТО Еще Одна особенность Таких Людей - обращенность в прошлое . Все, что было раньше, они ощущают гораздо ближе, чем настоящее. А в прошлом были и приятные моменты, и много чего, что вас объединяло. И несмотря на всю непереносимость настоящего, субъективно ему кажется, что вас с ним связывает столько всего хорошего ... и, самое главное, что он к вам привык. А разрушать привычный мир для такого человека - целая катастрофа. Этим и осложняется вопрос, как расстаться с мужчиной этого типа.Теперь понимаете, что в этой ситуации, несмотря на то, что обоим плохо, вы для него выглядите как агрессор? Как обидчик, разрушающий то, что было так стабильно и привычно? Не стоит недооценивать его угрозы. Необходимо грамотно, с пониманием его врожденных особенностей, смягчить расставание. Такой непоколебимый человек, как ваш партнер, никогда не поймет вас, если вы будете кричать и препираться, опровергая его слова и пытаясь заставить услышать свои. Именно такие люди являются самыми большими спорщиками на свете. И достучаться до них можно только в том случае, если использовать совершенно противоположный подход. Вместо спора - согласие, вместо доказательств - смирение с низко опущенной головой. Если вы начнете соглашаться с ним во время разговоров, то тем самым выбьете саму почву для спора у него из-под ног. Ему нечего будет вам доказывать. Во время ссоры вы наверняка не раз слышали нелестные отзывы в свой ​​адрес. Так вот. Именно в них ваше спасение. Цепляйтесь за то, что он считает вашими недостатками, соглашайтесь с ними. И самое главное донесите до него мысль, что вы такого как ОН не заслуживаете. Как бы абсурдно это не звучало, как бы неприятна не была сама мысль о том, что придется доказывать ему собственную никчемность, это единственный способ избавиться от вашего парня с минимальными потерями. Он сам должен захотеть расстаться с вами, потому что вы «его не заслуживаете».

Если вести себя таким образом и постепенно шаг за шагом зародить в вашем мужчине желание расстаться, то стремление отомстить отпадет у него само собой. Ведь месть возникает в человеке только тогда, когда он хочет компенсировать обиду, нанесенную ему. Эта же обида движет им, когда он распространяет про вас гадости среди знакомых. Но если вы добьетесь того, что он сам осознает, что вам необходимо расстаться, обиды не будет, а значит, не будет и желания мстить.

Как расстаться с мужчиной: манипуляция или взаимодействие?

«Манипуляторы!» - Могут возмутиться некоторые читатели. Но здесь мы должны сказать о том, что этот способ, как расстаться с мужчиной, наиболее гуманный для обеих сторон. Обладатель такого векторального набора, как в этом случае, очень тяжело переносит плохой опыт в отношениях и склонен надолго входить в ступор от неудачных отношений. Настолько надолго, что иногда навсегда. Психологически ДЛЯ него гораздо более благоприятно БУДЕТ НЕ носить в себе обиду , а самому решиться на пусть и болезненное, но расставание. Для таких людей крайне важно во всем ставить точку, доводить дело до полного завершения. Позвольте ему сделать это. Дайте возможность полностью высказаться, без возражений и спора. Если вы хотите понять, как расстаться с мужчиной, чтобы он навсегда отпустил вас, последнее слово должно остаться за ним.На вопрос отвечали специалисты по системно-векторной психологии Ольга Чугурян и Диана Кирсс. Статья написана С использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Эмоциональная зависимость. Мир, в котором нет тебя...

Любовь! Любовь! И в судорогах, и в гробе
Насторожусь — прельщусь — смущусь — рванусь.
О милая! Ни в гробовом сугробе,
Ни в облачном с тобою не прощусь.

М.Цветаева

Я была без памяти влюблена в тебя. Не существовало мира без тебя. В тебе было сосредоточие всех мыслей и чувств.

Эмоциональная зависимость. Тяжкий груз в одеждах любви

 

С определенной долей уверенности можно предсказать, что такие истории заканчиваются печально. Разбитые мечты и разочарование неизбежны, когда мы всю свою энергию вливаем в одного человека, теряя порой связь с окружающей реальностью, настолько мы поглощены этим чувством.

Я была уверена, что это любовь. Самая сильная. Неземная. Моя суть, мой стержень. Я упала в нее как в водопад, и уже не контролировала себя. Даже после расставания, я жила мыслью о тебе, неспособная на новые чувства, потерянная и разбитая. До тех пор пока не встретила на своем пути системно-векторную психологию и, наконец, не разобралась в своих чувствах. В их, казалось бы, непостижимом мире грез и иллюзий, головокружительных подъемов и страшных падений.

Сегодня, понимая себя и природу своих чувств, я признаю, что моя неземная любовь была кроме всего прочего довольно сильной и болезненной эмоциональной зависимостью. Всю энергию своих эмоций, а их было с избытком, я вложила в создание крепчайшей эмоциональной связи с тобой. Неразрывной связи. Это было святое. То, что питало меня, то, чем я жила в тяжелые периоды психологического напряжения, которое постоянным прессом присутствовало в моей жизни в родительской семье.

Уже несложно догадаться, что чувство это стало самоцелью. Что любое препятствие на пути моей любви я была готова смести тараном. Я не замечала ничего. Даже того, насколько далеко отрывалось мое чувство от реального человека. Насколько прочно я вошла и поселилсь в выдуманном мной самой мире, лелея мечту о будущем с человеком-образом, которого никогда не существовало в реальности.

А реальность в основном была более чем болезненной. Редкие проблески тепла, все чаще равнодушие, недопонимание. Два параллельных звуко-зрительных мира, на короткие мгновения соприкасающихся между собой. Где каждый несет и пытается облегчить что-то свое.

Эмоциональная зависимость. На смену иллюзиям приходит боль

 

Нас спасало только расстояние. Мы жили вдали друг от друга. Это позволяло сохранять иллюзии, продолжать верить и мечтать.

Чем старше мы становились, тем очевиднее был разрыв между нами, отсутствие какого-либо соприкосновения, общих планов, единства стремлений, разделенности чего-то главного. Я пыталась опереться на тебя и неизменно проваливалась. Сердце мое обливалось кровью. Я чувствовала неизбежность расставания, мне казалось я не вынесу этого.

Качался старый дом, в хорал слагая скрипы,      

и нас, как отпевал, отскрипывал хорал.

Он чуял, дом-скрипун, что медленно и скрытно
в нем умирала ты, и я в нем умирал.

«Постойте умирать!» — звучало в ржанье с луга,

и протяжном вое псов и сосенной волшбе,

но умирали мы навеки друг для друга,
а это все равно, что умирать вообще.

А как хотелось жить! По соснам дятел чокал,
и бегал еж ручной в усадебных грибах,
и ночь плыла, как пес, косматый, мокрый, черный,
кувшинкою речной держа звезду в зубах.

Дышала мгла в окно малиною сырою,
а за моей спиной — все видела спина! —
с платоновскою Фро, как с найденной сестрою,
измученная мной, любимая спала.

Я думал о тупом несовершенстве браков,
о подлости всех нас — предателей, врунов:
ведь я тебя любил, как сорок тысяч братьев,
и я тебя губил, как столько же врагов.

Да, стала ты другой. Твой злой прищур нещаден,
насмешки над людьми горьки и солоны.
Но кто же, как не мы, любимых превращает
в таких, каких любить уже не в силах мы?

Какая же цена ораторскому жару,
когда, расшвырян вдрызг по сценам и клише,
хотел я счастье дать всему земному шару,
а дать его не смог — одной живой душе?!

Да, умирали мы, но что-то мне мешало
уверовать в твое, в мое небытие.
Любовь еще была. Любовь еще дышала
на зеркальце в руках у слабых уст ее...

Эмоциональная зависимость такая яркая и многообещающая, что когда мы открываем ее леденящую жестокость, это может быть невыносимо. Да, у меня были истерики. Неудержимые слезы. Ужас, когда меня колотило от мысли, что я не смогу быть вместе с тобой. Навсегда. Так, как я мечтала об этом. Ты был таким родным. Мне казалось, что ты это я. Что меня без тебя просто не существует...

Эта болезненная эмоциональная зависимость еще очень долго не отпускала меня. Даже после расставания с тобой. Я выплакала все слезы и все равно думала только о тебе. Было бы возможным счастье? Нет. Сейчас я понимаю, почему.

Отличить любовь от эмоциональной зависимости

 

Способность любить – особенность только зрительных людей. Такой эмоциональный вектор. Все принимает близко к сердцу. А вот что будет дальше – зависит от того, во что и как мы направляем наши эмоции. Если все мои эмоции крутятся вокруг моей собственной персоны, я – истерик и эмоциональный шантажист, устраивающий по поводу и без театр одного актера...

Если все мои эмоции сосредоточены на единственном и неповторимом мужчине моей мечты – это первое и обязательное условие возникновения сильнейшей эмоциональной зависимости. Один из значимых подводных камней – мы не только все эмоции направляем на человека, мы ожидаем, что и он точно так же отдаст нам свои чувства, наполнит нас. Ведь именно к этому бессознательно стремится зрительник. И ожидания его при этом совсем не маленькие. Но ни один человек в здравом уме не хочет быть центром этого самого сосредоточения. Это своего рода клетка... из которой бегут и спасаются...

Желание зрительного человека – испытывать сильные чувства. Как любое желание, оно требует удовлетворения, вынуждая нас к действию. В то же время зрительник, ощущая эту колоссальную энергию любви (кстати, в худшем варианте это - страхи), далеко не всегда понимает, что с ней делать. И здесь от уровня его развитости и от его состояния зависит, куда и в каком виде выльется поток его эмоций.

Как бы там ни было, сосредотачивая все чувства на чем-то/ком-то одном, мы неизбежно становимся зависимы. Ведь мы воспринимаем любимого человека как практически единственный источник реализации наших чувств. Порабощая и его, и себя.

Да, у нас могут быть друзья, дети, мамы, папы, бабушки и т.д. – те, кого мы тоже любим. Но и этого нередко оказывается мало. Если все эти связи тонкие, а связь с любимым – основная, сценарий будет тот же.

У меня тоже была абсолютная уверенность, что я любила. И так оно конечно и было. И все-таки это была прежде всего эмоциональная зависимость. Все свои эмоциональные пустоты и нехватки я пыталась наполнить через чувство к тебе, пестуя твой образ, болезненно переживая его несоответствие с действительностью.