Принять себя – для здоровья и счастья
 

Как и зачем необходимо «принять себя» и других?
Как растворить конфликты: вовне – с окружающими, и внутри – конфликты с причинами, целями, самооценкой, «образом» себя?
Как перестать беспокоиться о себе и других?
Как научиться расслабляться, стать здоровее физически и ментально?

Мы все хотим стать здоровее. Жить дольше и ярче – полной жизнью. Больше радоваться, меньше страдать. Крепче и меньше спать. Молиться – от всего сердца, есть и любить – со вкусом. Достигать целей и не обращать внимания на досадные мелочи. Найти внутри покой, и делиться с близкими. А, если получится, еще и стать очень-очень счастливыми... Как же всё это сделать?!

Психологи и духовные учителя в один голос заявляют: надо заботиться не только о своем теле – снабжая его легкой и здоровой пищей и регулярно давая ему физические нагрузки – но и об уме, о психике, «о душе».

«Но у меня с психикой всё нормально!» – возражает человек. Так почему же ты не испытываешь счастья 24 часа в сутки, семь дней в неделю без выходных?.. Как правило, «выходных» в жизни даже немного больше, чем счастливых дней, и это уже принято в обществе как норма, потому что «у всех так». Но на самом деле, естественное состояние человека – спокойная радость – с ней приходит и здоровье, и долголетие, и продуктивность. Особенно, конечно, если на других, более грубых уровнях, человек о здоровье уже позаботился, а не кушает консервы с макаронами и не работает по ночам, а днем спит. Но что мешает нам – здоровым, интеллектуальным, современным людям – стать, наконец, совершенно счастливыми?


В 60-е годы «Битлз» отвечали на этот вопрос так: «Все, что тебе нужно – любовь». И ответ «детей-цветов» до сих пор не завял. Любовь всегда свежа и желанна. Но какая любовь – «свободная», «под травку» и рок-н-ролл? Понятно, что нет! Любовь, действительно, основа всего. Но и в центре самой любви, любви к другому человеку, есть кое-что скрытое, тайное. Это – секрет Мастеров – любовь… к себе. Нет, не себялюбие, не самовлюбленность, не эгоцентризм или эгоизм – такая «любовь» к себе заслуженно считается грехом во всех религиях и философиях. Это по сути не любовь уже, а ревность.

Гармоничная, идеальная любовь к себе – спокойна, как любовь между супругами, которые уже 20 лет вместе неразлучно. Спокойная любовь не знает взлётов и падений, ссор и расставаний. Ей не нужно играть в эти незрелые игры. Поэтому зачастую любовь к себе и называют другим словом – «принятие».

Я не раз посещал специальные тренинги по проработке этого самого «принятия», и заметил, что очень часто люди приступают к практикам, не дав себе труда разобраться, что это значит. Под «принятием» подразумевается все, начиная с оправданием затяжной депрессии и заканчивая беспорядочным сексом. Человек, бывает, искренне пытается «принять» себя таким, какой есть – но негативные черты характера и привычки то и дело «всплывают». Человек – памятуя, что вроде бы должен практиковать «принятие» – пытается как-то пассивно смириться с проявившейся тенденцией – но вот уже она предстала во всей «красе» – и человек отчетливо видит, как это уродливо и непотребно. При попытке пассивно «принять» то, что объективно не нравится (на более глубинных и постоянных слоях личности), возникает еще больший конфликт, чем был – раньше меня просто раздирали животные страсти, а теперь я еще должен каждую из них отдельно и все вместе полюбить… Ненадолго «принять» что-то, что не нравится – легко, но надолго и навсегда – невозможно. Да и не нужно. Принять надо совсем не это.

Пример из реальной жизни (мой личный опыт) 1. Одна молодая, красивая, обеспеченная пара жила хорошо, за исключением одного момента: муж настаивал на групповом сексе (жена в какой-то момент сломалась и позволила), в ходе этой инсценировки мужчина ее унижал, доходило до насилия. Жаловаться было не кому и будто бы не на что – сама согласилась (очевидно, под страхом расставания с партнером). Подчеркну: за исключением этого все было хорошо – ну, видимо, нужен был человеку «выхлоп»! Жена около года пыталась «принять» такое чудачество мужа вместо того, чтобы предпринять другие шаги, – и в итоге депрессия, а потом и расставание как логичный результат.

Так вот, такое «принятие» НЕ работает! Депрессия, отчаяние, потеря вкуса к жизни – логичный результат таких неверных усилий. То есть, опять же, идеальной любовью это назвать как-то сложно! Получается, «принять себя» в деталях, полюбить все то, что есть в тебе – в том числе плохого (будем честными с собой, да?) – сложно, да и возможно ли. А если разобраться, то оказывается – этого и не нужно.

На деле все гораздо проще и приятнее. Не надо кривить душой, «наступать на горло собственной песне». Не надо закреплять как «свои» какие-то текущие негативные тенденции и черты. Надо принять себя в целом, принять свою глубину – которая всегда чиста. Для этого просто надо оценить всю «проблему» своей жизни целиком. Все знают афоризм Козьмы Пруткова: «Зри в корень». Поэтому не надо слишком пытаться разобраться в том, что преходяще: анализировать сны, поступки, мысли (свои и других людей) – все это приходит и уходит естественным путем, если мы в этом не задерживаемся специально (я говорю, конечно, о психически здоровых людях, с больными все по-другому).

Каждый поступок имеет столько разных причин, не всегда очевидных, что его можно вообще оценивать как «случайный». Если кто-то вам (или вы кому-то) что-то сделал плохое – почти наверняка к этому привела целая тьма не поддающихся пониманию факторов – поэтому, по сути, в любом поступке нет «ничего личного». Так что не пытайтесь анализировать разные свои (и тем более – чужие!) качества и тенденции по отдельности, это заведет в такие дебри, что не дай Боже. Будьте толстокожим, как слон – на мелкие колючки он не обращает внимания.

Одним словом, обратная сторона слепого «принятия» (как в примере №1) – самостоятельный, «любительский психоанализ». Это страшная вещь. В глубине нашего существа – чистота. Ум гораздо более поверхностен. Ум, наоборот – на поверхности чист, а в глубине темен и грязен, в этом омуте водятся черти. Индийский поэт-святой Руми говорил: «Ум – как мелкий ручей. Зачерпнёшь поглубже – нахлебаешься грязи». В уме чем глубже копаешь – тем больше грязи, это беда всей «самодельной» психологии, не берущей в расчет интеграцию личности (методов к этому множество, об этом – ниже). Поэтому от того, что вы разберёте, рассмотрите свои (или партнера) негативные, неприятные, скотские черты во всех деталях – они лучше не станут. Никаких сомнений по этому поводу. Отношения не улучшатся. Копать надо не вглубь ума, а гораздо глубже – за ум, за пределы ума, где тоже есть ощущение «я». На деле, ощущение «я» или «я есть» за пределами ума гораздо сильнее и очевиднее, т.к. ум постоянно колеблется, его суть – вечный флаттер.

Так что вместо «психоанализа», примите сначала других (это проще), а потом и себя (чуть сложнее) – не по деталям («вот бы - нос от Ивана Петровича, а уши – от Петра Ивановича…» – думает ум) а в целом, как данность. Т.е. не надо делить качества вашего партнера (любимого, любимой) и свои на приятные, полезные для вас , и не приятные, не полезные. Это кажется противоречащим стандартному подходу «личностного роста»: развивать «хорошие» качества, и «уничтожать» плохие, – но на деле это эффективнее. Результат будет тот же самый, но лучше – если не бороться с негативом «в лоб».

Пример из реальной жизни (мой личный опыт) 2. Одна моя знакомая, весьма успешный руководитель в среднем бизнесе, долго не могла выйти замуж. Когда я поинтересовался, как она решает проблему (девушка была очень, очень симпатичная), она ответила, что системно. Она составила длинный список качеств, которые хочет найти в будущем муже – не маленький какой-то список, а серьезный (девушка та была серьезная). Вооруженная этим списком, а также портфолио своих впечатляющих фотографий, она окунулась в поиски. «Вынырнула» через два года. Как она сообщила (честный анализ – наработка из бизнеса!), за эти два года она ни разу не платила за обед, ни разу не спала одна, если ей этого не хотелось. У нее завязалось несколько романов, но ничего серьезного. В итоге она оказалась там же, где начинала – со своим списком и желанием завязать серьезные отношения.

В чем тут ошибка? (По итогам, подход явно нерабочий, правда?) Ошибка в том, что человек уже изначально предъявляет к будущему партнеру требования, претензии – а этого никто не любит. Это чувствуется, исподволь, без слов; я не думаю, что она все-таки показывала список потенциальным мужьям, хотя кто знает? Так вот, никто не любит, когда от него что-то требуют. Даже если человек уверен, что может предоставить то, что требуется. Просто не любят этого люди, и все – мы, в конце концов, существа эмоциональные, эгоистические, нам нужно… «принятие». А «ты мне – я тебе» – так можно построить отношения только по типу содержания, спонсорства, не более – да и надолго ли? Более того – и это важно для нас сейчас – мы не способны быть счастливыми даже мы сами с собой, требуя от себя достижений «по списку»!

Само общество предлагает нам модель успеха со списком достижений: «новые сапоги, машина, дома в Париже» (из рекламы «МММ»), но это не значит, что от себя и партнера надо изначально требовать подобных «свободно конвертируемых» достижений. Это – скорее результат (оценка достижений), а не начальное условие гармоничных союзов и партнерств. Я уж не говорю, что искать сразу мужа, а не любимого, для начала, – не самая выигрышная стратегия, но мы сейчас говорим больше о самоанализе, само-интеграции, то есть мы как будто уже «замужем», за собой. Нам надо серьезно подумать, не что изменить – а как вообще жить вместе – Я и моя личность.

Если суммировать все сказанное выше, то что надо делать:

1 шаг. Сделайте над собой ментальное усилие – просто «примите» других людей целиком (начните с самых близких – они обычно досаждают больше всего). Как? Не делите их качества, проявления, привычки на полезные и неполезные, приятные-неприятные для вас. Это поначалу непросто, но постепенно все легче и легче. Будьте прагматиками – но в хорошем смысле. Скажем, ситуация: мой брат – Даун. Ну и что?! Чем мне от этого хуже, на деле? «Да ничем, просто неприятно, грустно, стыдно как-то». Так уже примите это как данность, и давайте двигаться дальше! Когда вы смотритесь в зеркало в ванной комнате, вы кого видите перед собой, Анджелину Джоли? Брэда Питта? Нет? Так почему же вам от этого не грустно и не стыдно? Уверен, даже Анджелина Джоли по утрам не всегда видит в зеркале то, что хотелось бы. Так почему бы немного опустить свою «планку» ожиданий от других людей – для начала. Потом уже, если есть силы, отбросьте ее вообще! Это спортивный снаряд, который не принесет вам счастья.

Есть один простой маневр, который помогает помириться с любым негативным качеством близкого человека – сказать себе: это – результат его (ее) воспитания. Даже если вы очень эмоциональный человек, и в проблему закачано много эмоций, вашему мозгу на это просто нечего возразить. Воспитание. И все, точка. На самом деле, никакого самообмана, подтасовки тут нет! Если разобраться, почти все (а если честно, то все) черты характера человека – следствие воспитания. Воспитания в широком смысле: оно начинается еще в мамином животике (мама курит? Пьет? Ну понятно, какое это «воспитание» – и какие будут последствия и характер), продолжается в детсадике, гораздо сильнее идет в школе и дома, и завершается в институте. Отношения на работе наводят последний блеск. И вот пожалуйста – человек, который требует от жены участия в групповом сексе с насилием или составляет список с качествами будущего мужа. Человек несчастливый.

Я не говорю, что надо мириться с любыми чертами характера. Иногда надо уйти, раньше – лучше. Но если вы настроены на продолжение отношений – примите человека, его суть, то, что вы любите – как самого человека, а некоторые неприятные качества «спишите» на воспитание. Помогает!

2 шаг, следующий. Сделайте еще одно усилие и примите… себя! Только не надо придумывать, что в вашем характере сплошь качества святой личности, не верю! Наверняка есть кое-что, о чем не расскажешь за рождественским столом при детях, правда? Так вот, не надо пытаться «принять» это как свои, присущие именно вам, черты характера, качества. ЭТО – НЕ ВЫ! (Хорошие качества – тоже не вы, но мы пока разбираемся с острой проблемой). Не беспокойтесь о своих пороках, недостатках, крупных и мелких. Не переживайте из-за своих ограничений! Но в то же время осознайте, что кое-что из «черного списка» вы вполне можете изменить. Нет, лицо Анджелины Джоли или Бреда Питта вам не светит. Но все остальное поддается развитию. Еще раз – именно неспособность (хуже – еще и нежелание) принять себя в целом как есть (не в деталях – это невозможно), как бы СМИРИТЬСЯ со своим характером, не дает почвы, точки опоры, с помощью которой как раз и можно перевернуть мир – изменить себя. Парадоксально, но это работает именно так. Примите себя как есть – и вы вольны изменять себя на свое усмотрение. Копайтесь в себе – и вы как по волшебству «морская фигура, замри» – зафиксируете, то что есть на годы и тогда все, что будет происходит – будет на поверхности вашего темного «я». Перефразируя известный афоризм Большого брата (из романа Дж. Оруэлла «1984»), «Принять рабство – это свобода. Не принять (пытаться улучшить) свободу – это рабство».

3 шаг, завершающий. Вот теперь! – когда вы приняли других и себя со всеми ограничениями и скотскими качествами – у вас развязаны руки порушить все негативные качества, которые уже потеряли над вами силу, т.к. вы с ними перестали идентифицироваться. Теперь с ними разобраться не в пример легче! Фактически, они даже сами «отсохнут» без вашего внимания, но можно и ускорить этот процесс. Для этого надо делать любые медитативные практики – их множество, даже сложно перечислять: это и йогическая медитация, и «медитация Будды» Випассана, и мантра-джапа, и дыхательные практики. Диапазон проверенных временем техник велик – главное, чтобы это делалось не механически, а с привлечением чувств и внимания, при наличии отстраненности внутри (осознавания себя как незатронутого центра всего происходящего – то, о чем мы говорили выше – «Зри в корень») – а, значит, повышало осознанность. Так вы ускорите процесс дезинтеграции негативных и развития позитивных качеств: сначала в себе, а потом – о, секрет притяжения подобного! – и в своём ближайшем окружении.

Разница между описанным выше быстрым методом и традиционным – развивать в себе и других хорошие качества – на первый взгляд, неочевидна, но на деле – радикальна. Она в том, что вы ПРИНИМАЕТЕ – т.е. не оцениваете – себя и других по текущим качествам, расценивая их как неважные, ибо преходящие. Фактически, вы видите в себе и других потенциал развития, божественную искру. Именно ЕЁ вы и ПРИНИМАЕТЕ как суть себя и всех вокруг. Вы как бы видите Бога во всем и вся. Это очень высокий уровень, но Вам ничто не мешает реализовать его сразу – просто сместив свою точку зрения «в гармоничное положение». Вы как будто включаете другую передачу! Вегетарианцам, кстати, легче идти по этому светлому, прямому пути, т.к. у них уже снят конфликт убийства ради еды, а значит – легко увидеть Бога во всех его творениях, не деля на «наших» (это моя семья, этих мы любим) и «ваших» (этим мы головы режем и в суп кладем).

Описанный быстрый метод сэкономит вам (и близким!) кучу нервов. Вы не будете презирать и бояться других людей, которые «грубее», «грязнее» вас – вы же видите в них не качества, а «искру божью» – значит, и нет проблем. В себе вы тоже не будете видеть «божественные» и «дьявольские» качества: такой воображаемый дуализм отравляет духовное развитие многим-многим, даже очень светлым, людям. Вы сразу принимаете светлую искру как суть и постоянный центр, а остальное видите, как преходящее – и спокойно, без «трагического надрыва», развиваетесь. В этом и есть истинный смысл того, чтобы «принять» себя – для здоровья и счастья.
vegetarian.ru