Я люблю тебя безумной мыслью,
Так хранимой бережно в сознанье.
И нелепыми словами то признанье
Мне не кажется сейчас такой уж высью

Это все совсем уже неважно.
Кромкой льда поддернутая морось.
Где твоя немыслимая гордость
С чувствами сражалась так отважно.

Мне тогда казалось, что сбывалась
Так правдиво писанная сказка.
Но сейчас в глазах стоит так броско
Эта фраза: «Как ты ошибалась».

Я ошиблась, так бывает с каждым,
Но паденье стоило полета.
Перепишем все по новым нотам
И не ошибемся больше дважды.

Сохраню тебя безумной мыслью,
По обрывкам глупого признанья.
И последнее о том напоминанье
Растворится в старых нежных письмах.

Не хотела я так быстро полюбить твои слова
Не хотела так проворно доказать, что не права.

И без имени, без дома, без тебя..
Растворила в этих фразах свое «я»..

Твоя песня, твои речи, всё в тебе..
Опускалось платье, плечи…Налегке

Сделать шаг в шальную пропасть этих слов..
Пусть сегодня как добыча, твой улов.

Говори же, говори мне, не молчи,
Что я мягкий воск твоей свечи.

Что пропала, что я таю и твоя.
Я шагнула, я готова. Для тебя.

"Я вдыхаю дым - я выдыхаю свет,
Ну, почему мне никто не платит за это?..."
_____________________________________
"Немного нервно".


И правда, почему?!
Оплачиваем входные билеты в страну счастья и новой жизни!!!!!!

Такие вечера всегда бывают незапланированными.

Мы давно не виделись, масса всего произошло за это время.
Звонок в 21ч:
- Не хочешь приехать сегодня?
- Хочу. Но уже поздно.
- Закажем столик, а потом останешься у меня.
- Или возьму такси..
- Или возьмешь такси.

Чистые пруды. Ждешь меня у метро.
- Не хочу в ресторан. Тепла хочется.
- Тогда идем ко мне в редакцию. Проведу экскурсию. Купим вина, фруктов. Там много пустых кабинетов.

Покупаем вино, виски, груши и сыр.

Твоя редакция. Потрясающее место. Потрясающие люди. Особая атмосфера. Да само месторасположение - старая Москва.
Эти "проспекты", "улицы", "стена Роста", джинсы Роста, его фотографии. И мне посчастливилось там побывать.

Сидим в полумраке, среди сотни старых выпусков газеты, плакатов на стенах, каких-то вещей, "говорящих" о тех, кто работал там. Слов не подобрать для описания духа, который там царит. ТАМ надо просто быть.

Разговор плавно переходит в философский. Линия намечена. Около полуночи. Люди, заходящие, наливающие себе виски, выкуривают с нами по одной сигарете, рассказывая о новом репортаже, рассуждая о насущных политических и экономических делах. Легко переключаться на новую беседу. Они заходят и выходят. А наш с тобой разговор продолжается.

Решила остаться у тебя. Ловим машину. Едем.
Из твоего окна на балконе видно отделение Ленинки, а также, как заходят на посадку и взлетают самолеты. Шарик. Это так забавно, что ТЫ живешь именно там, где твое любимое небо, твои любимые самолеты..так близко.

Мы уже о многом поговорили. Неспешно. Без особых эмоций. И чувствуем, что это очень нужный нам разговор.

Молчание. Закуриваем. И ты наконец говоришь мне:
"Знаешь, я постепенно начинаю понимать, зачем мне нужны прыжки, зачем мне нужно это небо. Это никому не нужно объяснять. До этого момента не было никаких объяснений. Просто есть небо, есть парашют - и все это мое, никого больше нет вокруг. Но...ты не пугайся только.. Но когда самолет поднимает тебя вверх, когда ты выходишь на очередной прыжок. Да, ты уверен в себе. Ты столько раз уже прыгал. Но все равно в голове вопрос - а если этот - последний. А если не раскроется, разобьешься. Это не страх самого падения. Это вопрос к самому себе - вот на данный конкретный момент, если это последние минуты твоей жизни, ЧТО ты успел сделать? Правильно ли поступал. Есть ли тебе чем гордиться? Ведь дальше не будет уже ничего. И уже ничего не исправишь. Уже ничего не успеешь доделать. И как? Готов ли ты умереть сейчас?
И вот этот вопрос заставляет каждый раз переосмысливать свою жизнь. Неплохой стимул, а? Как ты считаешь?".

Это один из самых значимых разговоров в моей жизни. Спасибо.

Какие разные все-такие люди, характеры, реакции.

Если бы мне кто-нибудь (кто угодно!!) в два часа ночи написал: "Хочу какао." В лучшем случае получил бы ответ: "Хоти", а в худшем - "К черту тебя, писать мне тут в два часа ночи будешь еще!!!"

Но мне ответили совсем не так.

- Хочу какао.
- Пока я его тебе буду везти, ты уже уснешь((

Как же это чертовски мило, приятно и тепло !!!!!!)))))))))))))))))))

Да на черта я пишу вообще.
Пятое сообщение стираю. Нужно донести мысль, важную. Поделиться этим. Чтобы прочувствовал, понял, увидел и "всё встало на свои места". Так, как дОлжно (заимствованное слово).

Но зачем.........зачем. И кому это нужно. Опускаются руки уже. Тяжело жить в придуманном мире, в котором счастливый финал и это чувство..нужности..любви..уникальности. "Это все временно и закончится непременно хорошо". Но ведь тогда...было так же...и если бы и тогда я ничего бы не стала продолжать....мы бы и не встретились.....тебе было бы хорошо. Жизнь бы шла своим чередом. Красивые девушки, Тема, чувство наполненности и надежности.

Да и сейчас так. Черт возьми, да кого я обманываю вообще.
По себе людей не судят. Если я люблю - не значит, что ты любишь. Если я тоскую - не значит, что ты тоскуешь. Если я, идиотка, верю, что УЖЕ нашла свое счастье - не значит, что и ты веришь. Если мне только больнее с каждым днем, только хуже, с каждым новым впечатлением, новой музыкой, новым хобби, новой страной - что ТЫ со мной этого всего не видишь и не чувствуешь, - это не значит, что и у тебя так.

Это такая простая игра. Добавлять ко всему приставку "не" и перед каждым своим действием задавать себе вопрос "зачем?". И когда-нибудь я, наверное, перестану отвечать сама себе - "просто потому что люблю и все еще верю"..просто потому что люблю. Просто потому что люблю. Просто потому что не любишь. Просто потому что люблю. Просто потому что не любишь.

Простая игра. Несложная.

На черта я это все пишу. Зачем.

Испания. Потрясающая страна.
Эти загорелые, гордые, красивые люди, которые умеют жить, умеют отдыхать, умеют наслаждаться. Для которых слово "завтра = маньяна" приобретает такой смысл. Зачем делать что-то, надрываться сегодня, когда это можно сделать и завтра! Ведь так жизнь пройдет мимо! Лучше пообедать с семьей, выпить бокальчик сангрии с другом. Вот ЭТО ценно. Все остальное - преходяще.

И Барселона - великолепный город, в который хочется возвращаться и возвращаться. Невероятная атмосфера! И он настолько разнообразен. Огромные площади, открытые пространства, широкие проспекты, ничего лишнего. Дух свободы и счастья.

Но при этом - узкие улочки, тихие дворики, где и впятером-то сидеть тесновато. Но такой уют. Это было бы тихое, безграничное, безмерное счастье, будь рядом любимый и близкий человек. Потому что ТАМ нужно быть с близким по духу человеком, с которым окунешься в эту атмосферу, в историю этого города. В этом сила испанцев. И дворики такие маленькие, потому что несмотря на открытость, эмоциональность, они ценят семью, друзей и хотят проводить вместе как можно больше времени. В кругу СВОИХ. В своем неповторимом доме, своем неповторимом саду (а там действительно нет НИ ОДНОГО одинакового дома, дворика - у каждого своя история, легенда).

И да, там я открыла для себя Андре Моруа. Сидя на террасе, попивая сангрию, наслаждаясь духом этой страны, я прочитала его "Письма незнакомке". И многое поняла для себя. Особенно "Принимать то, что дано" (два письма) и "Две различные манеры любить".

Именно этого мне так не хватало там. Родственной души, с которой все понятно без слов и можно просто наслаждаться этим счастьем.

"Так будет лучше..и ты поймешь - может, не сейчас, а позже.."

Никогда. Я не пойму НИКОГДА.

Сложно, наверное, представить, что можно ТАК любить. Я сама об этом не знала. Оказывается, можно. Так. Любить.

"Отдаю тебе все сердце - мне не нужно половины".

Если сердца нет, то что же тогда так болит и воет по ночам?

Тоска, пустота и боль, боль, боль.................................

Есть ужасная категория боли. Она накатывает после очень насыщенного дня. Столько эмоций было разных, постоянно в движении. Улыбки, радость, планы на будущее, люди, сменяющие друг друга. Работа, танцы, друзья. Круговорот.

Но возвращаешься домой, переодеваешься, что-то рассказываешь. Желаешь спокойной ночи, ставишь будильник, выключаешь свет. Берешь ноутбук, проверяешь почту, надеваешь наушники, музыка.............и накрывает этой болью. Кажется, что нет живого места в душе. Беззвучно кричишь в ладони, вытираешь слезы. Рвет на части. Ногтями впиваешься в кожу, до крови. Задыхаешься.

Это самая дикая боль. Что не проходит совсем. А сидит внутри и ждет ночи. Чтобы накрыть с головой.

Очень раздражает в себе черта характера доводить дело до конца, даже в мелочах, самых банальных бытовых вещах, не говоря уже о чем-то глобальном. Качество само по себе вроде как и неплохое. Но иногда очень мешает жить и двигаться дальше. Если уткнулся в какое-то препятствие, то пока не преодолеешь (именно преодолеешь, а не обойдешь), дальше - ни шагу.

Почему сложно отпустить какую-ту ситуацию - потому что нет стройной и четкой картины в голове. Плохой ли, хорошей ли - неважно. Но картина должна быть четкой и ясной. Хотя бы понятно становится, что с ней дальше делать.

Но такой картины нет. Есть лишь несобранная мозаика, к которой возвращаешься раз за разом, подыскиваешь недостающие детали, чтобы уже ее закончить. Но эти детали, к сожалению, не всегда оказываются под рукой. А зачастую - у другого владельца.

Поэтому и тяжело. В руках только куски. Хотелось бы собрать все полностью - воедино. А потом уже для себя решать - приклеить этот паззл, вставить в рамку и хранить, или разобрать и забыть.

Зашел разговор недавно, что многие люди умеют сопереживать, огорчаться, когда у тебя случается что-то плохое и делают это вполне искренне. Но вот радоваться, по-настоящему радоваться - умеют, к сожалению, единицы. Людям тяжело принять хорошие новости и стать на одной волне с человеком, особенно если у них в жизни все не очень-то хорошо.

Провела аналогию с любовью, с эмоциональной близостью с человеком. И родилась такая мысль:

Что настоящая любовь, это, наверное, не когда тебе в слезах хочется уткнуться к нему в плечо, чтобы он починил твой рухнувшийся в одночасье мир, спас тебя. Настоящая любовь - это когда ты сидишь на просторной кухне босиком, руками греешься об огромную чашку, поджав под себя ножки и так вот хорошо..вот так хорошо...любимая бабушка, которая рассказывает о своей молодости, суетится, накрывает на стол, подшучивает над тобой..и спокойно, уютно, так тепло внутри. И хочется поделиться этим теплом. Хочется отдать это тепло своему любимому, своему родному. Чтобы он почувствовал то же самое. Пусть и ему будет хорошо. И построить для него такой же дом. Теплый, уютный и родной.

Не зря же клятва содержит фразу "и в горе, и в радости". Это важно. Чтобы и в горе, и в радости. Важно.

Человек из прошлого,
Что в тебе хорошего?

Глупость огорошена
Не моей мечтой.

Человек из прошлого,
Только лишь горошиной

Проверяем пошлое
Крови голубой?

Бесконечно дальняя
Лютость чужеродная

Грубость инородная
Для нее? такой?

И в постели близкая?
И такая нежная?

Эта неизбежная
В гриве огневой.


Буду злиться, глупая,
За твою разлуку ли,
Что такая дальняя
В гриве огневой.

Человек из прошлого,
Что в тебе хорошего.

Позабудем прошлое.
Для нее. Такой.

Танец – страсть.

Интересное наблюдение: насколько сильно в танце всё зависит от партнера. Или это только мое восприятие. И как легко провести аналогии с жизнью, со взаимоотношениями мужчины и женщины.

Заметки:
1. Если партнер сильный и доминирует, то уступаешь, следуешь за ним, и ВСЁ зависит от него. Его мастерство важнее, чем твое собственное. Достаточно следовать, угадывать нюансы и подчиняться ЕГО движениям.

В этом состоянии чувствуешь, что танцуешь в паре уже лет пять/десять, хотя занимаешься всего месяц.

2. Если партнер не уверен в себе. Автоматически начинаешь доминировать. Сама выбираешь направление, ритм. Подавляешь его. Чувствуешь свое превосходство. Но кайф..он такой мимолетный.. Ведь нужно-то не это.

3. Если партнер не уверен в себе, но при этом старается доминировать. Ты чувствуешь, что лучше. Партнер не признает это. Танцует не в ритм. И складывается полнейшее ощущение того, что и ты танцуешь впервые, что это у ТЕБЯ нет слуха, пластики и грации. И это вот самое отвратительное. В предыдущих системах есть свои плюсы и хоть какое-то удовольствие. Здесь же – полнейшее недоумение.

Как же танец похож на жизнь. Хотя…для меня танец – и есть жизнь. Моя жизнь.

Рука тяжелая, прохладная,
Легла доверчиво на эту,
Как кисть большая, виноградная,
Захолодевшая к рассвету.
Я знаю всю тебя по пальчикам,
По прядке, где пробора грядка,
И сколько в жизни было мальчиков,
И как с теперешним не сладко.
И часто за тебя мне боязно,
Что кто-нибудь еще и кроме,
Такую тонкую у пояса,
Тебя возьмет и переломит,
И ты пойдешь свой пыл раздаривать.
И станут гаснуть окна дома,
И станет повторенье старого
Тебе до ужаса знакомо...
И ты пойдешь свой пыл растрачивать...
Пока ж с весной не распрощаешься,
Давай, всерьез, по-настоящему,
Поговорим с тобой про счастье.

______________________________________________________

ПЕРЕБОР РИФМ

Не гордись,
что, все ломая,
мнет рука твоя,
жизнь
под рокоты трамвая
перекатывая.
И не очень-то
надейся,
рифм нескромница,
что такие
лет по десять
после помнятся.
Десять лет -
большие сроки:
в зимнем высвисте
могут даже
эти строки
сплыть и выцвести.
Ты сама
всегда смеялась
над романтикой...
Смелость -
в ярость,
зрелость -
в вялость,
стих - в грамматику.
Так и все
войдет в порядок,
все прикончится,
от весенних
лихорадок
спать захочется.
Жизнь без грома
и без шума
на мечты
променяв,
хочешь,
буду так же думать,
как и ты
про меня?
Хочешь,
буду в ту же мерку
лучше
лучшего
под цыганскую
венгерку
жизнь
зашучивать?
Видишь, вот он
сизый вечер,
съест
тирады все...
К теплой
силе человечье
жмись
да радуйся!
К теплой силе,
к свежей коже,
к синим
высверкам,
к городским
да непрохожим
дальним
выселкам.


Н.Асеев

"..а ведь не так сильно сейчас, - отвечаю шепотом, -
прошлый раз вы помните? - всё приходит с опытом". Каста.

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Слово в слово. То, что нужно.

Я бесстыдная и неслышная,
Для тебя лишь туман-проходящая.
А на фото твоя, настоящая.
И то громче - я, и то тише я

И не буду в долгу перед совестью,
Рассмеяться в твои «неизбежности»,
Расшивая ковер нежности
Недописанной нашей повестью

То ли черное, то ли белое…
Я с вином лишь к тебе приходящая,
Оставляя всю блажь – преходящее,
То ли слабая, то ли смелая

Я тебя лишь коснусь нежностью,
На коленях вовек не стоявшая.
А нужна ли тебе настоящая
В этой всей твоей «неизбежности»…

Задыхаюсь.............................

Вкус твой терпкий на губах
(Забываю..забиваю).
Не в твоих уже руках
(Тая..таю. Та я. Таю)

Развенчай мою любовь
(криком – эхо. эхом эхо)
Я ли вновь, твоя ли вновь
(помолчим, не к спеху…. «..к спеху»)

Развязалась наша нить
(а давно ли.. да давненько)
Наши жизни снова шить
(раз - стежок.. да помаленьку)

Я плела свою - тебе
(раз за разом, боль за болью)
Сохраню я при себе
Пяльцы с вышитой любовью

Вино, шампанское, виски, текила, самбука....два предложения..два "я подумаю"..

Москва-река..рассвет..храм в утреннем розовом свете...

Босиком по росе...хорошо..трезвеешь..

"Зачем так быстро идешь?".."Остановись, посмотри, какая красота вокруг! Поле цветов!".."Лен, постой..хоть оглянись..у меня твоя сумка! Там паспорт, ключи, телефон".

"К чертям".

______________________________________________________

"Я же своей рукою сердце твое прикрою,
Можешь лететь и не бояться больше ничего.

Сердце твое двулико, сверху оно покрыто
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно".
______________________________________________________

Одной морально уродливой стервой в мире стало больше. Это победа.