Кажется все таки в воскресенье я приняла единственно верное решение. Ставим эксперимент.

Блин, вот опять пришло в голову - я плохой манагер. На проекте бардак. Задания ставлю, сроки назначаю - не выполняют. Как наказывать - не знаю
Зачастую исполнение - контролирую не полностью. Спрашиваю - сделали, мне говорят - да, и я верю - не проверив - соотвествует ли это действительности и соответствует ли это тому представлению о выполненной работе, которое есть у меня. Доверяю типа. Боюсь обидеть недоверием
А в итоге - как сегодня - нужно было отправить в мск все инструкции - я полчаса собирала их по всем сетевым папкам и по пути выяснилось, что половины нет. Хотя было задание - собрать все в одном месте. Периодически спрашивала - сделано? Инструкции по тому и тому то написаны? Ответ всегда один - да
Блин, настроение ушло вниз. Скандал с Нижниковой, которая до сих пор обижена и уверена что ее уволила я - и так же думают почти все на проекте, за исключением Ольги, быть может - заставляет меня быть как можно более мягкой на проекте. Я теперь лишний раз и поругать кого-то боюсь. Блин, но это же не подход руководителя...
Плюс еще голова периодически занята совсем не работой. Парализует все это меня. И плохо сказывается на карьере. Так нельзя
И ведь я умею работать. Мне не хватает жесткости, наверно. Или я не умею руководить? Или просто голова не тем занята?
И ведь - черт побери - я могу это обсудить - и уже обсудила - с кем угодно, но только не с любимым. Ибо боюсь - насмешки, потери уважения, злорадства, менторского тона... Ужасно. А надо-то - поддержку, искренний интерес, доброжелательные советы, вера в меня...
Выход из положения? План со сроками? Конкретные задания с конретными сроками? Тотальный контроль? Разносы? Снятие с проектов? Наказание? По-хорошему говорили много раз уже...
В конце концов, я же не доллар, чтобы всем нравится...
А если бы я была совсем уж плохим спецом - не звонил бы мне сегодня Михлин, увидевший мое резюме на хендхатере - с паническим воплем - Таня, не уходи!!

Продолжая самолетную тему - фильм "Ни поездов, ни самолетов" Йоса Стеллинга

Когда вот так уходят - или пытаются уйти - главное - и первое - чувство, которое возникает - обида. Ты меня бросил. Ты меня оставил. Ты подумал только о себе - а мы?
И правда ведь - всю жизнь думаешь о других, а тут вдруг - о себе...
Самоубийство - высшая кульминационная ступень эгоизма. Его сложно простить

Вроде фильм-то - не зрелищный что ли... Почти не разговаривают. Никаких спецэффектов, ничего особого. Можно даже сказать - серый. Безсобытийный. Но мимо души не пройдет... Струны тихо зазвенят... Почти незаметно, но вибрация - ее слышат даже глухие...

Есть фильмы - посмотрел, встал - о, круто! Вот это сняли! Встал, вышел из кинозала-убрал диск - и обсуждаешь (пусть даже с собой - всегда приятно пообщаться с умным человеком) - громко и вслух, комментируешь удачные моменты, повторяешь запомнившиеся фразы, пытаешься типо понять режиссерско-сценарную задумку и опять же прокомментировать это))

А есть фильмы - закончился и сидишь тихо и думаешь. Причем не обязательно об этом фильме. О чем то своем. И особо говорить то и не хочется. Хочется послушать тишину. Посмотреть внутрь себя. Причем ведь это не специально делается. Просто сидишь и осмысливаешь....

По моему, я повторяюсь...

Люблю другое кино...

Сногсшибательный фильм. Потрясающая Рената. Фильм можно цитировать целиком. Мартини тут не при чем, честное слово

Когда любишь - простить можно все-все-все. Даже измену. Влюбленный слаб. Не прощаешь только одного - когда тебя перестают любить. Или не любить.

Я его обязательно брошу. Просто у меня сейчас плохо с выдержкой, гордости совсем нет. Но я его обязательно брошу.

Какой город ты хорошо знаешь? Я - никакой. Но ты скажи - любой город, где есть аэропорт - и я там буду ждать тебя. ( это точно про меня)

Что у тебя с рукой? Было так больно внутри... А когда я поранила руку, боль из сердца перешла в руку, а из руки в сердце... (хорошая идея, кстати...)

Я - каждая встреченная тобой собака, каждая заглядывающая в твое окно птица... Если я умру первой, ты все равно будешь окружен мной... Но я не буду мешать твоему счастью, если оно тебе встретиться... Я постараюсь стать воздухом, которым ты будешь дышать...

Он - ей. - Не люби никого, кроме меня. Пожалуйста. Иначе я умру. - Не буду. Никогда. Точно

Очень хороший фильм. Любовь=слабость. Когда любишь - у тебя нет никакой защиты перед тем, кого ты любишь. Поэтому и так больно...

Почему Рената всегда умирает в конце? Так нечестно...

Я вот думаю - пить, когда муж уезжает в командировку - это уже алкоголизм или еще нет? Гены-то, однако, плохие...

Сегодня утром стою в здании автовокзала, жду посадки на автобус, билет уже купила, но поскольку на улице холодно - выскакивать не хочется. Рядом стоит дитеныш - лет 4-5, плачет, мордочка красная, его утешает какая-то бабуля, но как-то неловко утешает. Тут прибегает видимо мама - разозленная такая. И начинает девочку отчитывать. Злым таким голосом. Мол- вышла немедленно, я с тобой никуда не поеду. Девчонка стоит, даже плакать боится. Мама опять на нее - выйди,я сказала! Мне даже неловко становится. Потом мама опять куда-то отходит, а дочке, видимо, без мамы дискомфортно - она начинает заглядывать в зал - где там мама? Но отойти от стенки боится. Стоит, слезы сдерживает. Снова подходит мать и снова достается ребенку - ты зачем за мной подсматриваешь? Ты чего тут плачешь? Мы договорились дома - не надо привлекать к себе внимания! И с такой просто ненавистью в голосе. Мне аж жутко стало. Вот на фига рожала то? Сейчас что - всю свою злость на - возможно - несложившуюся жизнь - на ребенка выплескивает? А девчонке так хочется к маме, но она ее - боится... И чувствует себя отчаянно одинокой и нелюбимой и плохой...
Очень хочу чтобы моя доча маленькая любимая никогда себя так не чувствовала. Иногда я на нее раздражаюсь и сержусь. Но - я очень на это надеюсь - она никогда не чувствует себя нелюбимой. Я всегда стараюсь ее обнять, выслушать, полюбать. И буду больше обращать на это внимание, ведь мы с ней и так мало видимся, а у нее, кроме меня - как правило - вообще никого нет(
Единственное, что меня пугает сейчас и беспокоит - у нас опять проблемы с засыпанием. И я, бывает, укладываю ее спать и ухожу, оставляю одну в комнате. И она там лежит одна, в темной комнате, и не засыпает довольно долго. И кто знает - что она при этом думает и что чувствует... Может - ей плохо и кажется, что мама ушла и мама ее не любит? Блин, вот как же правильно? Как?
Я так хочу, чтобы доча была счастлива... И чувствовала себя любимой...

Разговор сегодня утром с Максимом Трухиным из Комтеха в Макдоналсе. Предыстория - Наталья Лидер ушла из компании ВАС в дигитал дизайн.
Максим: вторая торпеда в наш проект
Я: а первая - это что было?
Максим: уход Льва
Я: ну я же осталась) А тоже могла уйти
Максим(после долгой паузы): да, думаю, это был бы просто смертельный удар.Проект бы не выплыл

Посмеялись)))

Мир, в котором мы живем - это огромное информационное поле. Все, что мы не только делаем, но и чувствуем, в этом поле остается на долгие годы и даже века. И мы эту информацию считываем и действуем в соответствие с ней. Вот человек любит себя и распространяет вокруг себя информацию: я чудесный, я замечательный, я достоин любви. Мы считываем, верим и действуем соответственно. Человек сам себя не уважает - мы принимаем информацию и тоже не уважаем его. ... насчет самопожертвования: когда человек всего себя вкладывает в других, в чужую жизнь, забывая о своих интересах и потребностях, он будто дает во внешний мир информацию, что то вроде послания, дескать мне ничего не нужно, мне не нужны забота, внимание, любовь, мне не нужно, чтобы со мной считались, у меня нет собственных потребностей... мир - это огромный ксерокс, он просто копирует все то, что ты думаешь и чувствуешь. И если ты думаешь, что тебе ничего не нужно,то ты ничего и не получишь.

Последние книги Марининой на редкость мудры...
Из "Каждый за себя"

Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения

Душевные силы надо восстанавливать, иначе превратишься в злую мегеру, которая никого не любит и всех ненавидит.

Последнее почти про меня. Я сама себя пугаю в последнее время. Нельзя так. Я ж от себя всех оттолкну.
У Марининой предлагается ходить в церковь. Ибо там снисходит благодать. Я в церковь - не пойду. Не знаю почему, но не пойду. Не снисходит на меня там благодать, мне там дискомфортно. Как будто я кощунствую. Не скажу, чтобы я была воинствующей атеисткой, но и глубоко верующей себя не считаю. Поэтому и не хожу в церквовь - чтобы не оскорблять. Может быть - не права. Может быть, не была в таких церквях, где действительно снисходит благодать... Не люблю я современные церкви. Не искренне все это.
Но где же восстанавливать дущевные силы? Я не хочу быть мегерой. Я хочу быть веселой счастливой молодой женщиной с горящими глазами) И я - могу это сделать)
Что нужно женщине, чтобы у нее горели глаза? Чувствовать себя любимой и желанной) Но это уже лирическое отступление
Вернемся к душевным силам.
Книги - нет, книги - это мой наркотик, средство ухода от реальности. Как у Сонечки у Улицкой) Есть, конечно, такие книги, которые действительно воодушевляют, заставляют загореться и захотеть жить) Но их не много)
Театр? Скорее, да. Храм искусства, понимаешь ли. Вот там - восстанавливаюсь)
Спорт? Да. Тоже после него чувствуешь себя лучше. В том числе и всяческие походы и прогулки
Ребенка. Ребенка меня сильно спасает. Она, похоже, как я - мощный донор. Но это неправильно. Я не должна подпитываться у собственного ребенка. Я должна быть _для нее_ донором.
Мало. Нужно общение. Хоть с кем-то. Просто поговорить. Выслушать даже кого-то. Помочь ему - хотя бы словом. Вы не поверите - но это меня спасает) Общение. Но в ограниченных дозах) Много - не могу
Нужны подруги) И друзья)

Все не так
Я не могу веселиться
Мне плохо
Зря я привезла девчонку. Зря.

Жилье
Работа
Семья

Последнее можно вычеркнуть. Нету как вида.
Уехать в Румынию? Нет. тогда это в одной компании с Артемом
Это неправильно
Урал. Дорога одна
Искать там работу и менять жилье на более приличное
Но - как я буду жить в Первоуральске? Где надо мной смеется каждая собака?
А как я буду работать в Корусе?
Тупииик....
Где выход? Где?

Нужно как то найти за что зацепиться
Какую то цель
И идти к ней
И не думать о других. Конкретно об одном)
Ведь обо мне - не особо и думают...
Господи - как? Я не могу. Я зациклилась на нем. И уже и не хочу быть с ним, но оторваться не могу...

Сегодня была очередь фильма Шоколад)) Причем я села его смотреть с настроением - посмотрю полфильма, а вторую половинку завтра досмотрю. Ибо хотелось лечь спать пораньше) Но посмотрела - конечно же - весь фильм)
Добрый такой фильм, трогательный, позитивный) Явно французский) Почему-то сразу вспомнилось, как один мой очень близкий знакомый - явно не замеченный в сентиментальности - после совместного просмотра фильма Амели - задал мне вопрос - Почему французы показывают в своих фильмах человека маленьким, а американцы - большим? Странный вопрос, правда?) Мне кажется, он хотел сказать, что французы умеют показать внутренний мир человека, и изображают ситуации с позиций эмоций, переживаний каких-то глубинных, противоречий внутренних, борьбы с самим собой и с общепринятой моралью и точкой зрения... А американцы - они мир спасают, им некогда)))
Вот этот фильм - он тоже такой, интимный. Главное - создает хорошее настроение. А мне его сейчас так не хватает)) Но все будет хорошо, я знаю. В любом случае. Ибо уж что-что - а шоколад в моей жизни присутствует всегда)
Почему-то одно из самых ярких впечателений от фильма - это музыка и танцы. Я даже в середине фильма включила паузу и немного потанцевала в комнате с воображаемым партнером и просто так... И подумала - а ведь мы практически не танцевали с моим любимым мужем... Как-то так нескладно у нас отношения сложились, что и потанцевать то не пришлось... С единственным, кстати, из моих мужчин) А ведь это было бы наверное так замечательно - красивая музыка, роскошное платье и костюм - и медленные красивые танцы... Или же ритм - и дискотека на полночи до упаду) Было и такое в моей жизни) Ведь я люблю танцевать, даже если и не очень умею...
Боже, когда я танцевала в последний раз?? Долго вспоминала...Еще до рождения дочери... Почти четыре года назад...
Срочно надо исправлять ситуацию) Боюсь, придется петь песню Аллы Борисовны))
Спасибо фильму, у меня чудесное настроение)

Посмотрела вчера Богиня. Как я полюбила
На одном дыхании
Обожаю Ренату Литвинову. Она гениальна
Такое впечатление на меня уже давно ни один фильм не производил
Я после него плакала и подпевала песне одновременно. Земфириной, кстати)
И тут же отправила любимому человеку смс-ку - А когда я умру - ты заплачешь?
Феноменальный фильм. Меня вот откровенно пробрало. Торкнуло. Давно со мной такого не было.
А ведь так посмотреть - просто странный, ломаный, со странной Ренатой...
Он цепляет за какие то крючки внутри. И остается там... Не знаю, как это получается... Может быть, просто в моем случае - он попал в нужное время в нужное место...
У меня просто нет слов. Я не смогу это объяснить. Это слишком глубоко и слишком лично, наверное. Это как вкус груши - который ты не можешь описать...
Ведь правда смысл жизни - Любовь. И это не та любовь, которая измеряется количеством и возрастом половых партнеров...
Это - Любовь. Это та любовь, которая заставит тебя плакать, когда кто-то умрет. И кого-то - плакать, когда умрешь ты. Это та Любовь, про которую поется - если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я - умру.
Это любовь к родителям. К детям. Даже к собачке любимой...
Я счастлива) Я познала такую любовь. В моей жизни есть смысл) Даже если этот смысл - горький)
Смысл жизни - Любовь. Жаль только, что очень часто мы понимаем это - слишком поздно...
Мне не хватает слов, чтобы объяснить все это...
Я думала вчера, что вот если я умру сейчас - заплачет - по-настоящему - только мама. Если быть честной, то только она и удержала меня в свое время в этой жизни... (И дурной пример отца, будем честными) Дочка пока ничего не поймет. Друзья и подруги - их это, конечно, потрясет... - но как сказал гениальный Ларошфуко - у нас всегда хватит сил, чтобы пережить несчастье своего ближнего... Мои мужчины... Грустно подумать - но - нет человека - нет проблемы. Знаю, что жестоко. Но - наверное - правда.
Думала опять же - чья смерть заставит заплакать меня. И не смогла думать. Не хочу. Они - не умрут. Во всяком случае - раньше меня. Это невозможно.
Но зато в моей жизни - есть Любовь. И я так благодарна маме, дочери и мужу - за то, что они есть в моей жизни. Благодаря им - у меня есть смысл жизни.

Я люблю вас. Спасибо, что вы есть в моей жизни.

Сколько просьб у любимых всегда,
У разлюбленных просьб не бывает...

Страшно осознавать что все действительно закончилось...

для полноты картины-финальный штрих, так сказать-генеральный уехал без меня. а меня в заблуждение ввела машина, стоящая внизу. итог-девятый час, еду в москву на такси. но зато до самого дома доеду.
самое забавное-третий понедельник подряд записываюсь на танец живота и - как заколдованный - никак не могу туда попасть. не гламурно
как то печально день прошел. и пошла ведь последняя неделя до срока... я не думаю, что что-то волшебным образом изменится...

Какой-то сегодня очень странный день. Я бы не сказала что удачный( Начиная со вчерашнего вечера. Взломали аську. Кто меня подтолкнул сразу позвонить, когда аська перестала меня пускать ругаясь на пароль? Видимо, напугана была рассказами галки и ирки. Оказалось, не зря. Кто-то от моего имени разговаривал с мужем( Причем так неласково, скажем...
Я все же продолжаю считать, что это чья-то глупая шутка - какого-нибудь юного хакера. Или кому-нибудь приглянулся мой набор и взломщик решил еще поразвлекаться. Но дорогой настроен как-то очень недобро... Неужели действительно кто-то целенаправленно охотится? А мне что в такой ситуации делать? Как-то дискомфортно слегка... Кому все это нужно?
Конечно, все это неприятно... Жалко контакт лист... Я же не вспомню всех, кто там есть. Но с другой стороны... Просто уникальная возможность начать жизнь с чистого листа)) В любом минусе можно найти свои плюсы)
Сегодня с утра на работе - приключения еще только начались, как выяснилось. Компьютер загрузился с третьего раза. Сразу пошли сообщения о всяческих критических ошибках. Квип отказался работать в принципе - мол, внутренняя ошибка квипа, если вы знаете причину - напишите, пожалуйста, на сайт) Половина программ не запускается вообще. 1С, мигнув загадочно на прощание, скрылась. Попытки как-то реанимировать путем перезагрузки и проверки на вирус и просто заставить хоть что-то сделать, привели к тому, что комп, разобидевшись в хлам, раза три подряд ушел в Промежуток, прикрывшись синим экраном. Проверка диска не запустилась. Загрузка режима safe mode приводит к тотальному зависанию на одном из драйверов. Проверили диск внешними средствами - все ок. Убили все вирусы, которые смогли найти - ничего не изменилось. Удаление и повторная установка программ не облегчила жизнь оных. Вобщем, выходов было два - переустановка системы или форматирование. Но переустановка не спасет отца русской демократии, если это действительно вирусы. Так что было принято решение на консилиуме - форматирование...
Да уж, еще один повод начать жизнь с начала) Оставшуюся часть дня заняло копирование документов на сетевой диск. Завтра с утра начнется тяжелейшая операция) Значит, завтра опять потерянный для работы день...
Сегодня, правда, в промежутках между попытками реанимировать систему и еенными уходами в Промежуток, я умудрилась сделать часть дел. Но все же не все, что было запланировано... Учитывая что ни Оли, ни Юли нет...
Ну что ж, особо смертельного ничего не произошло, заодно вычищу компьютер от хлама. Мы будем жить теперь по новому)

Еду в метро. Вижу - стоит девочка довольно юная. Наверное первые курсы институтов. И читает с таким интересом и вниманием книжку. Маяковского! Причем прозу! Прониклась уважением) Радует, что юное поколение читает классиков) Причем с таким интересом искренним
Там же. Сидит женщина, читает книгу из серии ЖЗЛ. Фокусирую взгляд - Николай I. Офигеваю. Ведь серия-то - советская! И задумывалась, насколько я помню, как описание жизни людей, сделавших максимально много для процветания дела марксизма и ленинизма. Там даже обязательно должны были быть ссылки на соответствующие труды. Нда уж, до чего дошел прогресс.
Еще вспомнилось. Давно было, еще в начале лета. Забегаю в вагон, вижу - стоит довольно привлекательный молодой мужчина, выглядит очень так достойно и уверенно в себе - ну не знаю как это сказать, но это чувствуется, что мужская особь без особых комплексов. И с таким просто блеском в глазах читает книжку. Прямо весь в нее ушел. Я аж заинтересовалась, начинаю изворачиваться - прилично разумеется - дабы название посмотреть. Я ж больная до книг. Когда я разобрала название книги.... Я приходила в себя три остановки. "Психология женщины". Первый раз в жизни!! Вообще самый самый первый раз в своей долгой жизни! Я видела мужчину, который _читал_ - правда читал!!! - книгу по женской психологии. Теперь я могу умереть спокойно.
И еще одна зарисовка - буквально вчера) Перегон между Автозаводской и Коломенской кажись. Смотрю в окно на трубы, которые идут вдоль стены туннеля. И вдруг вижу белую указатель-стрелку на одной из них - "Телеграф" и кажет в сторону Коломенской. Это шутка юмора? Или там действительно телеграф?)

Вчера глубокой ночью после того, как я дочитала очередного Дракона Перна и собиралась заснуть... Где-то на границе между сном и явью... Меня вдруг охватило какое-то глубокое и - как бы это сказать - полное ощущение - что ты никогда ко мне не вернешься. Что все закончилось. Не знаю, чем оно было вызывано. Не было больно, не было слез, не было ощущения конца жизни. Просто было чувство что тебя больше _никогда_ не будет _рядом_ со мной. Просто чувство. С ним я и уснула. Почему? С чего бы это? Что-то случилось где-то?
Пытаюсь сегодня переварить это ощущение, но оно не восстанавливается...

солнечное-солнечное утро) очаровательная погода, очень приятная и полезная для души) Ребенка занимается музыкой, а мы с Дианой старшей разговариваем о сложностях перелетов с маленькими детьми и о развитии оных
думаю, идти ли сегодня на машину) пожалуй, пойду)

Хи-хи-хи, у меня фонарь под глазом) Ребенка вчера поставила, а я сейчас тока заметила, когда на встречу собиралась
Мы с ней вчера спать укладывались когда, очень долго обнимались и рассказывали друг другу что "тибя очин льюблю") А потом она в пылу чувст как развернулась ко мне, чтобы обнять и лбом в глаз так, что аж искры из глаз)
А сегодня вот утром смотрю в зеркало - доказательство любви, понимаешь ли, на лицо) Ну не совсем фингал, конечно, но такой ощутимый синячок-полосочка)) Забавно))
Буду всем говорить, что муж бьет)

ничего не изменилось...
глупая девчонка
опять поверила. вопреки очевидным лежащим на поверхности фактам
на что я надеюсь?
в книжке, которую сейчас читаю, говорят - если ты при общении с человеком все время думаешь о том чтобы уйти - уходи
пора