- самое время для принятия решений
Ибо в 18 лет девушки гадают, а в 30 понимают что не угадали
Проект закрывают. Шок
Я воспринимаю как сигнал. Как знак. Как подталкивание
Надо двигаться
Перестать быть пассивной
И подумать наконец - о себе!!!!

Позвали вот меня замуж. Совершенно неожиданно так для меня..
Приятный, спокойный, надежный, умный мужчина... Симпатичный) Приятно общаться с ним... Ощущение силы внутренней исходит...
Разговаривали с ним нечасто, обсуждали завод, проблемы, город, жизнь, книги, фильмы... Про дочку я рассказывала, как же я без этого) О чем еще можно поговорить вечером на пустом заводе? Периодически он пропускал намеки о своем одиночестве,я категорически делала вид, что ничего не понимаю...
Встречаясь в коридорах завода и в столовой - улыбались друг другу, обменивались подбадривающими фразами...
Я даж номер телефона свой не дала)
Как говорится, ничто не предвещало...
Я в шоке.
Пыталась отшутиться - нет, настроен серьезно. Несмотря на то что практически меня не знает, да и дочь у меня.
Сказала подумаю...
Но никак я его не воспринимаю, никак! Просто человек, с которым приятно пообщаться! Пусто в душе.
Да и не верю
Но бывают же в жизни и такие приключения!

Я становлюсь все спокойнее) И увереннее в себе
Задумалась вот сегодня - а в чем вообще смысл моих действий? Спасать семью и любовь? А оно - было? То что я типо спасаю?
Спасаю-то - миф. Любовь к человеку, которого я придумала. А семьи у нас никогда и не было. Так зачем мне самой себе морочить голову?
Я разберусь в себе. И избавлюсь от этой зависимости.
Уже становится гораздо легче. Хотя полностью еще не избавилась, конечно...
Но приходит ощущение - не знаю как это описать - полного осознания того что произошло и происходило. И возможно происходит. Осознание падения. Моего.
Как мне сказали - наверное, нужно сделать какую то очень большую гадость... По всей видимости, эта гадость сделана.
Интересно, во что теперь переплавятся мои чувства. Ведь все-таки я люблю. Люблю очень сильно. И ощущаю этого человека как свою вторую половину. Или - все-таки того человека, которого я нарисовала внутри себя?
Одно знаю точно - так как раньше я жить не хочу и не буду. В постоянном обмане, лжи, недоверии, недовольстве...
Я пойду по жизни смеясь и улыбаясь) У меня есть дочка, это главное)
А еще у меня сегодня начались месячные. Хлещет опять как не знаю что... И чувствую себя не очень комфортно...
И думаю я - пить ли таблетки от роддома?
Или это тоже была иллюзия - иллюзия регулярного семейного секса?)

Какое то странное ощущение в душе. Отходняк что ли?
У меня все хорошо. И будет еще лучше
И у нас тоже
Обязательно
Нужно время и терпение.
Скандалов больше не будет
Точка

Думаю на этот раз действительно окончательное...
Ибо в душе что-то умерло
У тебя есть последний шанс. Вернуться в эти выходные. Именно вернуться, а не придти погостить и на ребенка посмотреть
Если этого не происходит - то все. Я тебя больше не жду. И не общаюсь. Вообще никак.
Теперь у меня хватит на это сил, я знаю.
Тем более что я начала ходить к психологу)
И мне есть с кем поговорить
Да и дочка не просто так заболела
Мы должны отвечать за свои слова...

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче -- все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, --
Все жаворонки нынче -- вороны!
Я глупая, а ты -- умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"
И слезы ей -- вода, и кровь --
Вода, -- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха -- Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.
Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"
Вчера еще в глазах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал --
Жизнь выпала копейкой ржавою.
Детоубийцей на суду
Стою -- немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"
Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал -- колесовать:
Другую целовать", ответствуют.
Жить приучил -- в самом огне,
Сам бросил -- в степь заледенелую!
Вот что ты, милый сделал мне.
Мой милый, что тебе я сделала?
Все ведаю -- не прекословь!
Вновь зрячая -- уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.
Само -- что дерево трясти! --
В срок яблоко спадает спелое...
-- За все, за все меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!
(с) Цветаева


По-моему, очень жизненно. Странно, что это мое любимое стихотворение с детства
Все-таки мы сами пишем сценарий своей жизни...

Открыла вчера театральный сезон этого года. Пора выбираться из комы уже. Сходила в московскую оперетту на Мою прекрасную леди. С большой опаской шла, если честно, потому что первый мой визит туда меня сильно разочаровал - на фоне нашей екатеринбургской оперетты московская откровенно проигрывала. Хотя опять же - может быть просто были слабые актеры..
А вот вчерашний спектакль мне очень понравился! Смотрела не отрываясь все представление, хорошие песни, хорошие танцы. Замечательная пьеса - одна из моих любимых вообще в театре - по "Пигмалиону" Б.Шоу. прекрасная игра актеров, не равнодушная такая, не автоматическая...
Особенно хорош был брачный танец павлинов-альбиносов))
Настроение после спектакля и обязательного бокала шампанского в антракте было просто прекрасным) Я шла домой и пела)

Температура высокая и сильный кашель, рвущий мне сердце. лежит сейчас рядом, обнимает меня горячими ладошками, я не могу сдержать слез, а она мне-мама, а почему ты плачешь? мама, ты не будешь плакать? Не могу когда она болеет. Мне так плохо становится, я каждый раз безумно боюсь потерять ее навсегда...
наверное, это знак мне и напоминание...

Хочу любви. Хочу заботы. Хочу нежности. Хочу чувствовать себя уверенной любимой женщиной. Хочу семью. Хочу быть за каменной стенкой
И знаю, что ты МНЕ давать этого не хочешь

Когда я сказала ему про свои проблемы со здоровьем-когда мне озвучили этот жуткий диагноз, в который мое сознание первые два дня отказывалось верить- единственное, что я от него услышала-мне очень жаль. Ни интереса к тому, что же собственно это такое, ни какого то интереса к лечению, ни уж конечно каких то проявлений заботы и тревоги. Вежливое-мне очень жаль.
Когда вчера он сказал мне, что у него насморк, распух нос и вообще подозревает гайморит-что сделала я? Кинулась искать в инете симптомы гайморита и его лечение и писать ему заботливо-утешительные смски с рекомендациями.
По моему, очень показательно. Очень наглядно показывает наши взаимоотношения.
Я знаю, он умеет и может заботиться. Только направлено все это не на меня. А я? Я-обслуживаюший персонал.
Но я помню чем-а точнее кем-я клялась. Это слишком серьезно

но на одном из питерских заводов со 110 летней историей (большом) не знают состояние клиентских заказов - то есть насколько он выполнен и тд, как следствие, не знают переходящий остаток невыполненных заказов на конец месяца...
Жесть. И это у них порядка 10 клиентов. На калькуляторе все можно посчитать, никаких erp-систем не надо
Как они работают в 21 веке, кто-нибудь мне сможет объяснить?

Мужчинам не нравятся полностью замкнутые и растворенные в них женщины... Они предпочитают и ценят женщин независимых, сильных и живущих своей полноценной жизнью... Я когда-то была такой... До того, как родила дочку. Но она в этом не виновата
Хочу вернуть то состояние! Хочу выйти из паралича и наркотической зависимости!
Как лечатся от наркомании? Либо полный отказ от наркотика - и ломка, которая может привести к смерти...
Либо снижение дозы...

Все-таки я это сделала! Даже собрала все вещи и сложила аккуратной кучкой
Слава богу, теперь весь этот кошмар закончился. Бог спас меня. Я молилась в Питере Ксении Блаженной и просила ее вернуть его мне, просила дать мне счастье.. Я думала, что мое счастье - это он. Но к счастье высшая сила мудра. Наверное, я уже достаточно настрадалась и теперь она меня оберегает и отводит... Спасибо...
Давно на самом деле нужно было это сделать, но любовь делает человека слабым. Обшивочка прохудилась..
Будет еще в моей жизни человек, который будет меня любить. И дочку. И примет меня такой какая я есть. И будет обо мне заботиться, будет нежен, будет думать что подарить мне, будет переживать за меня... И за дочку... Да почему будет? В принципе - есть)
Все у меня теперь будет хорошо, ибо я наконец-то сделала правильный шаг. Но как унижалась... Даже сегодня унижалась... Даже после того, как узнала всю правду...
Все. Не будет больше в моей жизни ни лжи, ни унижения, ни оскорблений, ни пренебрежения. Одни положительные стороны) Ура!! А что собственно еще было в нашей жизни? Только мое растворение в нем и всемерная забота. Его недовольное лицо и моя боль. Больше ничего
А он ведь мне так и не поверил...
Ну и что. Главное - что я это сделала.
Изменим жизнь к лучшему!!!)
Даешь год позитива!
2008 год - год семьи. Недаром же) Семья у меня - будет!
Завтра лечу за дочкой

Очень долго думала, что же мне делать с моей красавицей. Везти ее сюди или оставить на Урале. Была у меня мысль - и довольно серьезная - оставить ее там, пока все не определится. Ну, в принципе, уже все определилось) Оставить там, потому что там ее семья, там бабушка, там сестра, там все ее любят и носятся с ней... Но здесь - мама. Оставить там, потому что мне сложно будет выжить с ней на мою зарплату? Ну если быть честной - на зарплату выживу, просто накоплений не будет... И роскоши возможно особой. И так ведь жили практически на мою зарплату)
Привезти сюда - потому что она мое солнышко, моя радость, я не могу без нее, я сойду без нее с ума... Не эгоистично ли это? Будет ли ей со мной хорошо? А если я опять буду плакать? А я ведь все равно буду, хотя бы первое время... И что, опять - мама, не плачь! Мама, не надо плакать!
Дочке сейчас надо любовь. Много любви и обожания. Причем у нее сейчас еще такой возраст, становление девочки... Ей надо мужскую любовь, папину... Она должна чувствовать что ее любит и обожает папа. Иначе потом у нее будут большие проблемы с самооценкой и с любовью. Как у меня примерно. А что она здесь получит? Только маму) И мамины проблемы
Но мне нужно возвращать дочку. Завоевывать ее доверие. И любовь. Учиться ее любить. Ведь ее папу я люблю больше чем ее и она это чувствует. "Нет, мама, ты меня не любишь, ты любишь папу" - вот уж этому я ее точно не учила, а она мне это сказала. Так нельзя. Это преступление. Папы, что называется, приходят и уходят, а дочка у меня одна. Мне нужно ее вернуть, пока еще не стало совсем поздно. А три года - это уже большой ребенок, он уже многое понимает.
Зато на Урале она купается в любви. Безусловной. И именно поэтому она больше никого там и не хочет, только Р - потому что он ее любит именно так как ей сейчас надо.
Но мне нужно возвращаться к жизни. И к дочке. А одна я совсем сойду с ума. И даже мысли на тему - все равно дочка без меня не пропадет, ей и там хорошо - ну никто пока не смог меня от этого отговорить.
Что же делать? Как правильно?
После фильма Осенняя соната я все же думаю, что правильно - это быть дочке с мамой. Потому что девочка. Потому что мама. Но ей же нужна папина любовь!!! Именно любовь!
Нам нужно с ней больше времени проводить. Играть, читать, рисовать, гулять, пазлы собирать, лепить, что угодно. Но именно вдвоем и именно что-то делать. А то у нас было исключительно - мама думает о папе, а дочка сама по себе.
А я уже сейчас жалею о ее младенчестве, которое прошло как бы сквозь меня. Ибо мама жила папой...
Нет, пришло время исправлять ошибки. Пока оно еще не упущено. Пусть другие эти ошибки делают - это их выбор. Ломать гораздо легче чем строить. Но для меня этот шок только полезен. В противном случае я бы так и жила в полутрансе и страдании. А сейчас после этих ударов у меня есть шанс взглянуть на жизнь по новому. И все вернуть. Выйти из комы)

Вчера я все-таки не сдержалась. Не нужно было пить)) Написала смс, потом еще общались... Тяжело мне все-таки. Ведь я очень люблю. Очень. И никуда эта любовь уже не денется... Но так больно от причиненной боли, от предательства, от всех этих некрасивых, немужских поступков... Так хочется чтобы он был идеальным, чтобы он любил меня и дочку и заботился о нас... За Дианку почему-то очень обидно. Ну и себя жалко, конечно.
Я не знаю, как сейчас себя правильно вести. Потому что если уж быть совсем честной - я очень хочу чтобы он вернулся. Сейчас или в апреле - но вернулся. По крайней мере я сейчас так думаю. Я все время пытаюсь вспомнить - ведь и я металась, ведь и я не без греха... Но - что бы не происходило - я знала - я люблю только его и я всегда вернусь к нему, я всегда буду с ним. Что бы я не делала - но я всегда знала, что все это ерунда, я - для него и это просто аксиома. Все-таки мне кажется что мы часть друг друга, мы созданы друг для друга. Ибо не знаю как у него - но мне _невозможно_ представить жизнь без него. У меня просто дыханье перехватывает, большая черная пружина внутри сжимается... Понятно, что я не умру физически - что кстати, совсем не факт - но жизнь станет... я не знаю какой. Не жизнью. Ну как можно убрать воздух? Или солнце? Звезду по имени Солнце?
Но сейчас... Я решила уйти и надо это сделать. Будем жить в безвоздушном темном пространстве. Надо попробовать так жить. Хотя, блин - чего пробовать-то и так все понятно....
Я очень боюсь, что если мы перестанем общаться - он очень быстро обо мне забудет. Но ведь я не забуду! А почему думаю, что он забудет?
Может это как раз правильно - исчезнуть сейчас совсем. Чтобы он разобрался в себе. Чтобы он действительно прочувствовал потерю и наше отсутствие. И понял - нужны ли мы ему..
Я сделаю это. И пусть будет что будет. Нет - так нет. Значит так и нужно. И нам обоим будет легче так. Чем разговаривать с человеком, который причиняет тебе боль либо ты причиняешь ему... Но ведь если так - быстро успокаиваешь совесть...
Какой-то театр абсурда... И где-то глубоко внутри живет убеждение - все будет хорошо. У нас обоих. Причем у нас обоих живет это убеждение...
Думаю, что самым верным будет все же прекратить общение.

В эти жуткие выходные, когда меня скручивало от любви, боли, надежды и отчаяния... Особенно после этого жуткого звонка - когда я позвонила и попросила сказать то, что хотела услышать - а меня так откровенно послали - типа я не могу, я сплю, да, я не один... - Господи, неужели он до сих пор думает - что после таких вещей - есть обратный ход? Я не верю, что он ничего не понимает. Понимает. Значит - ему все это не нужно. И не нужна я. И не нужна дианка. И не нужен наш дом и семья.
Так вот - я лежала и думала - я не хочу жить. Я не буду жить. Я потеряла все - любимого человека, дочь, карьеру, уважение. Я потеряла даже себя. Мне было страшно - как будто меня стирали, как будто я уже практически не существую. Человеку для счастливого полноценного существования нужно знать что он не одинок, что он кому-то нужен. И вот именно это ощущение я и утратила. Я как в пустоте оказалась в полной. В вакууме. Звенящая пустота меня все-таки поглотила. И мне казалось - что если мне скажут - нет - а я знала что мне скажут именно это - мне останется только умереть. И я лежа в ванной хладнокровно обдумывала как это сделать. Вот реально. Хотелось почище и побезболезненней) Идеально - уснуть и не проснуться...
Я пережила это ощущение. Это действительно означает что какая-то часть моей души умерла. Я сбрасываю душу)) Это больно. Змеям, наверное, тоже больно менять кожу...
Как иногда не хочется признавать что самый любимый и самый дорогой для тебя человек оказывается просто жадным трусливым подлецом... И - даже осознавая это - ты продолжаешь его любить... Если бы он сказал сегодня да, я остаюсь - ведь ничего бы для него не изменилось. Он бы продолжал жить так как ему хочется, а я бы извивавалась, мучалась, страдала и терпела. Но зато уважала бы его, потому что это было бы - мужское, взрослое решение. И из этой муки возможно бы родилось что-то новое... И сохранилась бы семья...
А теперь... Теперь его нет в моей жизни.
Я не думаю, что он вернется. Единожды предав... Далее входит в привычку. Я и так слишком много позволяла
Зато вернусь я. Наверное, это главное. Только не к нему, а к себе и к жизни. И дочери.
И при этом где-то глубоко внутри я знаю - если он придет - я его приму. Я все прощу, ибо - люблю
Но будем же честными - этого - не произойдет

Нда, я, конечно, сегодня уехала из Москвы утром... Скай остался там, ключи от каширской квартиры тоже... прикольно) Зато принято решение. Окончательное.
Слава богу, все закончилось, все это унижение. Больше это меня не касается. Любовь - она, конечно, не умрет, к сожалению уже... Но и чувство самоуважения тоже осталось. Есть вещи, после которых обратного хода нет.
Надеюсь в течение этой недели мне квартиру освободят. Очень на это рассчитываю. А то очень мерзкое и дурацкое ощущение - не могу поехать в свою квартиру, в свой дом - ибо там кто-то есть...
Теперь нужно как-то рассчитать как жить на мою зарплату вдвоем с девчонкой в Москве. Да уж, всегда, конечно, рассчитывала только на себя - но где-то внутри видимо была надежда... Глупая маленькая девочка)
Дайте мне силы все это пережить и реализовать свое решение)) Я переживу. Я же сильная и взрослая. И умею нести ответственность. Вот только жаль, что все решения приходится принимать мне... А ведь всю жизнь мечтала - о каменной стенке...
А сейчас очень хочется спать. Вообще в последнее время очень хочется спать.

Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик...
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует - ты поднимаешь воротник...
Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит - ты укрываешься в тень...
Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь что любишь меня...

Внезапно оказалась совсем без денег) В кошельке последняя 1000 рублей, а мне сегодня уезжать. На карточке нет ничего. Денег хватило только на билет в одну сторону))
Здорово подкосила меня выплата денег за квартиры каширские, совсем из головы вылетело. Чудо еще, что хотя бы эти деньги нашлись...
Да уж, привыкаю к новой реальности бытия... Хорошо что дочки нет. Еще надо отдать няне за январь... И буду ее, скорее всего отпускать...
Будет совсем забавно, если мне не выплатят деньги))
Но все равно я буду жить так как мне хочется!

уже практически принято. Пора бы мне уже сделать то, чего так давно ждет от меня передовая общественность...
Черту я перешла. План уже составлен.
Доживем до понедельника...
Ведь это же так просто - просто исчезнуть. И никто даже не будет тебя искать...