То, что я ТОЧНО сделаю. Обязательно.

1. Свозить дочь к морю
2. Рим
3. Выйти замуж
4. Съездить на Родину(Украина)
5. Поднять зарплату
6. Жилье

Устроив сегодня себе очередной СПА день перед поездкой в любимый город, отнявший у меня покой и душу... Когда после приличного количества процедур я вылезла из ванной и сидя в постели, поняла что неплохо бы еще заветрившуюся от зимы кожу смазать кремом... И достав недавно купленный тюбик крема с блестками и начав смазывать ноги... Я вдруг вспомнила, что очень любила, когда меня после ванны-душа смазывали таким вот кремом-гелем для тела... И я блестела) И мне было очень хорошо... А еще я любила когда мне - как маленькой девочке - расчесывали волосы...
И как мне делали массаж... И как мне гладили ножки после дурацкого рабочего дня и - массаж ступней))
Боже, как давно это было... - Помнит только в темной реке вода...
И я поняла что последние три года в моей жизни совсем не было нежности и заботы. Направленных на меня. Что это я - любила, заботилась, ухаживала... А мне - мне доставалось совсем мало... И практически не было вот такой нежности - телесной... А ведь я - кинестетик, я знаю. Мне нужны прикосновения... Объятия, ласка, нежные поглаживания... Поэтому я так люблю ходить в СПА салоны последние три года. Я так компенсирую...
Так что - все правильно. Одна из моих сущностей умерла)

Вот хочу съездить в Скандинавию пока паспорт действует. Тур нашла)) Хочу бронировать. Сижу - думаю - а дочку брать? Или пока одной съездить, нервы успокоить, а девчонка моя еще успеет на мир посмотреть? Уж я то приложу для этого все усилия...

Инъекция Питера в кровь отрезвляет мысли -
Наркотиком нежным Нева разошлась по венам...
Какая смешная жизнь... И вопрос - а жизнь ли?
Так хочется с городом слиться, прижавшись к стенам...
Закутаться в лёгкий туман, словно в мягкость шали,
Отдать своё сердце холодным ветрам на милость.
И думать, какой я была... И гадать - была ли?
Быть может, я Питеру в зимнюю ночь приснилась?
Любимый мой город, мне горько с тобой в разлуке...
Ты знаешь, как сильно скучаю? Конечно, знаешь!
Так тянутся к фотоальбому с тоскою руки!..
Не вылечит время. Ты души не отпускаешь.
Инъекция Питера в кровь - и навек зависим,
Любовь не проходит - под кожей сидит занозой.
Глаза то и дело взмывают к небесной выси,
И бесится сердце...и требует новой дозы...
(С)Неждана Юрьева


Хочу в Питер. Только я и Питер.
Пусть это даже будет прощание.
Но это не прощание.
Есть вещи и люди, с которыми связан неразрывно. И которые никогда не уйдут из твоей жизни. Никогда. Как не пытайся

Думаю что глупость, которую я сотворила сегодня утром - это будет последняя глупость в этом периоде жизни...
Я беру тайм-аут. Ото всего и всех. Я не буду думать над всем этим. Я буду просто жить и работать. Я буду собой
А через пару месяцев еще раз подумаю и приму окончательное решение. Все, что происходит - правильно. От того, что я буду сейчас страдать и рыдать и унижаться - ничего не изменится. Так зачем же тогда?
Да, рискую потерять ребенка. Но я мама. Два-три месяца не такой уж большой срок, я обязательно все восстановлю. А сейчас мне нужно найти себя. Ребенку не нужна дерганая вечно плачущая мама. Я не имею права быть такой. Я должна восстановиться.
Я не хочу никому ничего доказывать. И не буду. И не буду ни под кого подстраиваться. Я такая какая есть. И буду такой.Я верну себя. И так уже слишком много сделано против моей сущности и не выполнено слишком много данных себе обещаний...
А обещания себе - нужно выполнять всегда...
Я все делаю по максимуму - я не умею по другому. Любить так любить, стрелять так стрелять, гулять так гулять... Если кому-то не нравится - вот бог, вот порог.
Я хочу вернуть блеск в глазах. Да, женщине этот блеск дает любовь.
Любовь у меня есть. Значит дело не только в этом)
Я буду радоваться жизни) Просто радоваться)
И так слишком много упущено. И слишком много энергии отдано. Все, крантик закрываем)
Время лечит раны. Только эта рана никогда не заживет, я знаю) Значит будем учиться жить с постоянной болью в груди)
Это последняя грустная запись. Хватит)

Я научилась просто, мудро жить
Смотреть на небо и молиться богу
И долго перед вечером бродить
Чтобы унять ненужную тревогу...

Мне не дает покоя одна фраза. Если бы ты была самостоятельная, то давно бы ушла от меня сама, видя такое обращение. Значит ли сие, что все это делалось специально - чтобы я ушла? Я не понимаю что происходит. Я не понимаю чего он хочет и любит ли он меня. Слишком много противоречивой информации, но все же - скорее нет, чем да. Но есть предел даже моему унижению. Это действительно конец. Потому что с любимыми людьми - так не обращаются. И слишком много лжи. И предательства
А мы с Дианкой - не игрушки.

Дневниг закрываеца

как все глупо в моей жизни. и все неправильно.
ошибка за ошибкой

черт побери, закон трех отрицаний в действии. никогда никому не помогай, если у тебя не просят помощи. вот кто меня просит, дурочка наивная? как будто кто то скажет спасибо или вообще добрым словом помянет...
я, оказывается, ушлая, выезжаю за счет других и перекладываю на них всю работу и ошибки, трачу проектные деньги на личные цели и тд и тп... царица я высокомерная вобщем. и никакой менеджер. видимо, они лучше знают как надо руководить...
господи, вот что я им всем сделала? откуда столько злобы?
а мнение обо мне нынешнего босса, которое было озвучено моим же подчиненным: кто такая Т Б без Льва?
супер. я ведь очень удобно устроилась-сперва была любовницей одного босса, затем стала любовницей второго... так типо и делаю карьеру.
спятить
никому нельзя верить. каждый за себя. и мне тоже так надо

В колонках играет - Уже тишина
Настроение сейчас - Фенибутное

Именно это состояние холодильника так развеселило меня в выходные и сподвигло на поход в магазин, в результате которого мне пришлось тащить четыре пакета в одной руке и дочку в другой))
Я опять практически перестала есть. Здесь есть два чудовищных минуса. Первый - вместе со мной не ест дочка. Это не есть правильно. Второй - успокоительное на голодный желудок нельзя. Особенно фенибут. Это я поняла сегодня в автобусе, когда начала практически терять сознание)) В итоге сейчас дома я наелась на неделю вперед. Завтра опять не буду))
А еще я сейчас поняла вот что. Пока я плачу, реагируя на боль - значит, еще не все потеряно, я еще живу и на что-то надеюсь. Когда перестану - вот тогда станет страшно.
Доча сейчас проснулась - видимо, что-то ее напугало. Взяла свою сумку-кубик и пошла из темной комнаты на свет. Стоит в двери и хныкает... Бедный мой ребенок... Уложила снова спать. Сейчас тоже к ней пойду
Все. Черная полоса закончилась. С сегодняшнего дня все хорошо!

Это ведь так просто-исчезаешь и все... Остался месяц...
Господи, научи меня не думать постоянно о нем... Вылечи...

Покамест у нас с дочерью, что называется - пижама-пати) Проспали с ней почти до 10 часов, потом смотрели как падает снег - а с утра опять был сильный снегопад. Потом поели макарошки, попили чай-кофе с тортиком, попрыгали)) Сейчас вот смотрим - она - мультики, я - кино. То бишь пока еще ленимся))Она вот только у меня Кузю просит, а Кузя остался на Урале(((
Щас мы еще немного поленимся, поспим и займемся всякими делами. Сходим, наверное, за билетами. И дома порядок наведем. Дочь сегодня с утра сурьезно так мыла туалет. Брызгала в него водой из опрыскивателя и старательно протирала туалетной бумагой. Кажется, понятно, чья она дочь))
Иногда мне кажется, что меня окружает хаос. И поэтому и в моей жизни тоже хаос. Надо его уничтожить - и все войдет в колею.
Снились мне сегодня - как и вчера - какие-то четкие цветные сны. причем во сне они были такие четкие, такие ясные, но как только просыпаюсь - забываю. Остается только ощущение... Но мне не плохо после них. Светлая грусть...
Все будет хорошо! У меня же есть любимый муж и любимая дочь)

сидим с дочей за компом. разглядываем, понимаешь ли, колобков в аське) которые любают)
на предложение - а не пойти ли нам спать? дочь, которая сидит на столе и требует - включи колобок!!! - отвечает - не хочу бай-бай! ты еще не поработала!!
У дочери, вобщем, сегодня праздник) непослушания)
А у мамы непонятно что)
Сейчас мы топаем ногами по стеклянной столешнице, она звякает и нас это безмерно радует)

Вечер пошел немножко по другому сценарию) Мы до сих пор не спим) Кина, я чувствую, не будет. Ребенок собирает пазлы и карточки, и в моих планах пока не стоит ей мешать)Одна пицца уже съедена) Вторая остывает)
Недавно мне сказали, в ответ на вопрос - как разрешить проблему - то ли вместе, то ли нет - просто исчезаешь - и все. Причем сказала девушка, от которой я этого совсем не ожидала. Все-таки она умница. Я всегда это знала)

Вот сейчас приеду в мск, куплю пиццу и красное вино, отпущу няню. Поиграем-поговорим с дочкой-она у меня каждый вечер спрашивает: а что ты делала? а что ты на работе сделала? Честно отчитаюсь) Потом поплюхаемся-поиграем в ванне, сделаем масочки... Положу в кроватку, спою песенки, расскажу про звездочки, которые на небе спят в своих разноцветных кроватках. В очередной раз отвечу на вопросы: где папа? Папа спит на работе? А папа приедет? Напоим соком мишика и поспорим на тему, хочет ли он спать. Убедимся, что на улице темно и идет снег. Потом доча уснет, я разогрею пиццу, нарежу сыр, налью вина, зажгу свечи, поставлю Разрисованную вуаль и буду наслаждаться тихим одиноким вечером свободной женщины) Посижу в интернете и отправлюсь спать) Еще нужно не забыть позвонить маме)
А в выходные нужно будет купить билеты, забронировать гостиницу и распланировать, чем мы с моей маленькой принцессой будем заниматься в питере, учитывая, что в воскресенье будет дождь) хочется сходить в стритлайф, встретиться с парой знакомых, да и просто погулять по городу)
еще в выходные грозились приехать девчонки-будем разговаривать)
думаю еще-не позвать ли гостей) или уж не разрушать очарования одиночества...
наведем в доме порядок, выкинем очередную кучу хлама... приготовим вкусный ужин со свечами...
и пора уже думать, где же мне с малышкой Новый год встречать)
Так хочу красивое вечернее платье...
О! И нужно не забыть купить себе подарок! Ольга меня совсем раздразнила)

Смотрела вчера спекталь "Женитьба" с Немоляевой. Сразу вспомнился Служебный роман и это ее стихотворение...

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Все же хорошо что сегодня пятница. Впереди у нас с дочкой замечательные совместыне выходные)
И нам будет хорошо)
И я буду жить так, как мне хочется. Отныне и всегда.

Сходила вчера на какую-то совершенно неприкольную тренировку под названием пилатес. Боюсь - не мое) Мне надо что-то интервально-силовое) С чем-нибудь потяжелее или в темпе-темпе) Ну или йога. Когда действительно в что-то подобное трансу впадаешь и потом душа успокаивается. А здесь - медленные движение, в основном направленные на позвоночник. Следишь за дыханием и постоянно держишь мышцы живота в напряжении. И скручиваешься-раскручиваешься) Блин, я все время забывала про то, что мышцы нужно напряженными держать) Вобщем, нужно много концентрации) Не, йога лучше. Но зато я ее попробовала - да и это лучше, чем ничего))
А потом посмотрела какой-то отстойный фильм, "Женская логика" называется. Купила его из-за актеров. А фильм оказался вообще ни о чем. Я даже не поняла - почему он так называется. Вообще никакой логики, даже женской) Ни сюжета хорошего, ни игры, ни каких-то там красивых эффектных съемок. Ацтой. Ну ладно, зато всего полтора часа)
Когда пошла спать - долго смотрела на спящую красавицу и любовалась) Стала целовать - ребенка заворчала) Типо, мамо, не мешай спать) Так рада, что она у меня есть, такая замечательная девчонка. Только она меня почти не видит. Вчера я пришла - она спала, сегодня тоже приеду поздно... Уезжаю - тоже спит еще. Бедный ребенок, родителей вообще не видит. Одна из самых частых дум у меня сейчас - это - а правильно ли я веду себя с ребенкой? Я постоянно занимаюсь какими-то своими делами - работа, тренировки, театр, еще что-то - в ущерб времени, которое я могла бы провести с дочкой. Сейчас книжку читаю - там фраза была - что-то вроде - у меня еще будет много времени на свои дела, а сейчас мое время подчинено сыну. Может быть - и мне тоже нужно бы так? Но у меня тогда тоже душа будет не на месте... Нужен компромисс)
А ночью мне приснилось, что мой любимый сообщил мне, что прилетит завтра. Помню какую-то детскую радость от этого сообщения и в то же время - неверие со стороны вечно бодрствующего сознания...

Звонил Р.) Хочет приехать в гости... У меня аж дар речи пропал.
Но я сейчас во всем вижу какие-то знаки...

К нам неожиданно (как обычно на руси) пришла зима. Все белое-белое-белое. Снег шел весь вчерашний день и всю ночь. Навалило просто ужас сколько... Идти тяжело. Но что мне понравилось в Москве - уже вчера пошли снегоочистительные машины, целыми караванами. Так что для машин дороги расчищены))
Ехали сегодня на автобусе с черепашьей скоростью, часа три, наверное. И на трассе столько аварий, просто жуть...
Зато кругом - все белое. И чистое. И не сильно холодно. Все-таки хорошо, что снег есть. А не как в прошлом году - когда аж до января не было снега...
Ночью вчера укладывались - даже светло было в комнате от снега)
Доча, наверное, больше не будет ходить в эту школу... Вот ноябрь доходим и завязываем. Далеко. И ездить приходится в час пик. Блин, нужно искать что-то поближе. Ведь ей там нравится. Вчера мне рассказывала, что будет рисовать пальчиками в школе) Говорят, где-то на Кантемировской есть школа... Надо на форумах, наверное, поспрашивать.
Сегодня опять позвонили бдо) Начинаю задумываться уже всерьез. Но ведь Лев хочет послать меня в Румынию. А мне почему-то кажется, что если я туда уеду - или куда-то еще, то семьи уж точно не будет. А я хочу жить вместе с мужем, нормальной семьей. С другой стороны - весьма заманчиво. А может - нам туда просто вместе поехать?)