Настроение сейчас - We can do it!

Нет, с дочкой все-таки что-то творится. Вчера я ее усыпляла три раза. Усыпила в начале девятого - влет, ушла в комнату,настроила нет через мегафон, сделала сюда запись, только расположилась вышивать и смотреть кино - минут через пять притопала доча. Притопала - такая заспанная-презаспанная, видно что спать хочет - не может, пообнималась со мной, стол с мячиком отодвинула и легла на пол. типа спать) Пошли мы снова спать. Снова достаточно быстро уснули, я снова ушла смотреть кино и вышивать - вы уж меня простите. Где-то через сорок минут снова притопала мелкая чуда. Ну на этот раз я уже не стала испытывать судьбу и пошла вместе с мелкой спать и читать. И вот она вроде засыпает - но места себе на кровати не находит, ползает, постанывает. В одно место приползет, вроде приткнется, забудется, потом снова снимается и ползет. То ли ее зубики мучают, то ли с нервами у нас что-то.... Утром встаем очень тяжело - она плакает даже. И личико утром отекает и под глазками синяки((( Надо, наверное, будет и анализы сдать и еще раз УЗИ пройти на всякий случай.
Начала я вчера смотреть "Цветок моей тайны" Альмодовара. Посмотрела только половину фильма, но очень хочу досмотреть. Фильм про женщину, разумеется, про ее отношения - с подругой, мужем, матерью, работой - окружающей средой... Пока все плохо) Надеюсь на хороший конец все-таки. Очень уж отношения в семье мне мои напомнили... Надо все воспринимать спокойнее... Наверное)
Фразы из фильма:
Когда я пьян - я не лгу
Дети отнимают у нас жизнь, а романы(книги) помогают нам вновь обрести желание жить

День, несмотря на столь дурацкое начало, прошел довольно успешно. Когда сбросилась утренняя ярость при виде отсутствия Ленки младшей на работе, стало достаточно результативно работаться. Даже несмотря на то, что утром довольно большую часть времени отняло оформление всяческих документов в корпоративной аксапте и переписка с офисом - сделано то ведь сегодня достаточно много!! Очень радует Кирилл - выполняет задания быстро, эффективно - и что нравится мне больше всего - не по шаблону, ищет свои пути решения задачи) Молодец!
Коммерческое управление сегодня в первом приближении запустили. Провели обучение - пока одной девочки - как, впрочем и договаривались с Жуковым - и она отправилась работать. Тут же начались телефонные звонки - а вот это как сделать? А вот здесь можно поправить? Такое знакомо-радостное состояние и ощущение) Велела Юльке вести журнал обращений - еще поприкалывались с ней - предъявлю его потом господам руководителям. Завтра доделаем формы заказов и запускаем вторую часть коммерческого. Завтра же буду учить Кирилла отчеты рисовать))
Вообще, успела за день довольно много - даже при том, что периодически делала несколько дел одновременно. Придумала еще фиксировать выдачу заданий местным кодерам и скорость их выполнения - и тоже Жукову на стол вместе с отчетом менеджера проекта. Надо же как-то Ленку к порядку приручать. Завтра доделываю коммерческое - опять же в первом приближение, постараюсь донастраивать Аксижен и переброшусь на себестоимость. Впрочем, нужно еще и НСИ дооформлять... Голова идет кругом. Нужен четкий разноцветный план на стенку. Вот у кого хорошо получается планировать - так это у любимого мужа) Тут мне до него совсем далеко))
Еще очень хорошая новость - мне выдали все заказанные деньги без проволочек и заморочек. Просто выдали и все) И билеты наконец-то сделали. Хотя не на тот рейс, который изначально заказывала - но все равно сделали!)Единственно, побаиваюсь, как бы билеты на новый год мне и мужу не упустить. А то будет у нас чудесный новый год - у меня в Кашире, у него в Ревде))
Вобщем-то, день прошел скорее даже удачно. Даст бог и завтра будет такой же)
Шкурка с меня сегодня слазит потихоньку)) Завтра, скорее всего, вообще клочьями полезет)) Хорошо, что к косметологу записалась)
А еще, а еще - я совсем не написала!!! У меня же новый телефончик есть!! Вот! Я вчера вечером слегка психанула - блин, всем деньги в долг раздаю, а себе во всем отказываю. Хочу телефон - значит иду и покупаю, что за фигня. Муж мой любимый, в принципе, правду говорит - не нужно никому давать в долг. А я как-то не могу, я все время хочу помочь людям, жалею их... Хм, далеко не всегда жалеют меня. Няне сегодня тем не менее отказала в покупке компьютера. Сказала, что и так уже довольно большой долг и вообще - у меня нет денег. Что меня вообще убило и убило же всякое желание помогать как-то - она стала думать - а может лучше сыну вместо компьютера крутой сотовый телефон купить? Это уже совсем театр абсурда - вы не находите?
Так вот - мой любимый крутой замечательный телефончик)) Все-таки люблю я всяческие электронные штучки)) Какой он у меня теперь чудесный)) Такой тоненький, черненький)) Прямо в кошелек положил и пошел)) Просто прелесть) Вот только сейчас немножко с ним поигралась - вообще невероятная ситуация, чтобы я с игрушками не игралась сразу такими)))
Мелкая сегодня - как я домой пришла - что-то вся раскапризкалась. Пошли мы спать рано-рано - видимо вчерашний расколбас сказался. Даже не верится, что вчера было воскресенье. А если учесть, что в следущие выходные я тоже работаю, то ситуация складывается веселая))И мелкая уснула буквально в течение получаса!
Вот думаю сейчас чем заняться - то ли кино посмотреть - к чему больше склоняюсь, то ли книжку Анны Франк дочитать, а потом пойти на палме Уловку дочитывать)) Кстати, обнаружила на палме на карте памяти фотки мужа с юга! Забавно)) может, из-за этого у меня большие файлы перестали открываться?))
Мужа, я тебя очень очень люблю, ты себя даже представить не можешь)

Ребенка вчера соблаговолила заснуть в полвторого ночи... Ничего не понимаю. Видимо, мне не нужно уходить от нее... Она засыпает вроде, я ухожу - она через полчаса является... Я в последний раз уже ее оставила в покое -пусть играет сколько хочет, так она до 12 часов проиграла - и ни в одном глазу сна. Пришлось укладывать.
Утром няня попросила очередные 5 тысяч вперед. Она мне должна уже 35 штук вперед!!! И еще речь идет о покупке компа для ее сына - в долг. Я, блин, что - станок для печатения денег?? У меня и так уже за две недели (или три?) от 80 тысяч осталось - 19!!! И мне еще за квартиру платить! И день рождения любимого впереди!! Черт, черт!!
Прихожу на работу, Лена - которая местная - соблаговолила заболеть. Ножка у нас болит, видите ли. Кирилл уехал в больницу за анализами. Красота, а не проект!! Спятить можно. Может взять таки Данилу-мастера этого? Так блин, 1500 + еще квартиру ему снимать. Черт, черт! Я в ярости. Проект просто безумными темпами пойдет...
И еще скоро уеду на неделю и потом еще на Новый год...

Что меня радует - в местном салоне красоты работают с той же косметикой, что и в Короне Урале в Первоуральске, где мне очень нравилось.
Итак, вчера была пройдена процедура под названием "коралловый пилинг". Это, собственно и есть только пилинг) На лицо наносится скраб коралловый - якобы чисто растительного происхождения, затем этим скрабом лицо довольно интенсивно массируется - при этом довольно больно - реально - видимо, идет сочетание механического воздействия и кислотного разъедания) - потом минут 15 лежишь с этим пилингом как с маской, потом смывают - тоже болезненная процедура - и выпускают.Все))
Мне уже делали это в первоуральске, там это называлось ABR-пилинг. Это практически химический пилинг - разрушается верхний слой кожи, кожа выравнивается и цвет лица становится лучше. Только это такая небезобидная процедура))
Сразу после пилинга лицо красное-воспаленное и реально болит - даже просто прикасаться больно. На следущий день боль спадает, но лицо еще немного отечное - и цвет - как будто весь день на солнце просидел и прозагорал. Затем начинается шелушение - кожа слазит)) Вобщем, за нехилую сумму денег - в данном случае 800 р - ты теряешь товарный вид на неделю) Вот блин, а у меня в среду-четверг планировался почти романтический ужин в москве( Специально записалась на постпилинговую процедуру во вторник - даст бог, сильно шелушится не буду
Вчера весь день лицо горело и было больно. Сегодня уже легче, но после умывания у меня сложилось впечатление, что кожа будет слазить вся - стягивает все лицо(( Цвет лица - такой загорелый))) Что будет дальше - буду держать в курсе)

День... Вчерашний день прошел, скажем так, с 50% эффективностью) Утром мы с мелкой встали - причем мне очень хотелось поспать побольше, но доча разумеется, не дала) Мы с ней попили кофе в постели, "честно" съели одну конфетину, а потом пришла няня и я пошла работать. Сейчас любимая игрушка у мелкой - пылесос. Он стоит в детской и она постоянно его вытаскивает и начинает пылесосить комнату) Просто маленькая хозяйка растет
На работе сперва все не заладилось. Совсем. С трудом выровняла равновесие, выпив, по-моему, аж три таблетки персена и начала работать. Зато очень эффективно. С учетом огромного количества упущенного времени из-за моих тараканов в голове, которые никак не давали сосредоточиться на работе - действовать нужно очень быстро... Я решила, что буду идти по варианту все больших наработок и усложения) Вчера очень много вещей сделала - набросками. Концептуальные вещи решены, а глянец будут наводить мои дети. Завтра нужно уже запустить коммерческое управление. Все-таки, как-то все неправильно идет здесь, нет четкого видения ситуации - ни у меня, ни у руководства.. Наверное, это моя вина, ведь моя задача - представить и защитить это видение у гендира и идти по нему... А у нас сейчас в итоге - начато очень много задач и нет никакого видимого результата... Все не так, везде не так... Будем работать и выправлять ситуацию. Ведь я же могу все это сделать, просто до сих пор не определелилась - а надо ли мне все это, а хочу ли? Надо. Хочу. Точка. Работаем-работаем-работаем. Ведь, по сути, работа - это все, что у меня реально осталось и надо же как то сублимироваться-реализоваться))) Завтра запуск коммерческого - любой ценой. Пусть хотя бы начнут вводить заказы. И на неделе сделаем расчет себестоимости и соберем куб. Если сможем настроить Аксижен, конечно же)
Хм, вспомнила, Ленка говорит Олап - ударение на первом слоге) Так режет слух)))
После работы поехала искать ботинки и в салон) Повезло - ботинки купила. Крааасивые такие, черные, кожаные, с мехом наружу и камешками блескучими, классический мой любимый дизайн и шпилька, конечно же, высокая)) Аж 2125. И на размер больше - но зимние можно на размер больше. Вообще прелесть, я так рада)
Про салон напишу отдельно - обещала Галке выделять описания косметологических процедур)
Ночь была какая-то жуткая... Я рассчитывала, что усыплю мелкую и пойти смотреть очередной концептуальный фильм Альмодовары и вышивать. Легли засыпать в районе девяти и только у меня ребенок начал уходить в глубокий сон - заиграл домофон. Емае!! Я подумала что это приперлась сумасшедшая хозяйка - это в полдесятого-то ночи! Пока оделась, добежала - домофон замолчал. Выглядываю в окно - никого нет. Ухожу дальше усыплять уже сверхвозбужденного ребенка - и из подъезда доносится шум - как будто кто-то в квартиру ломится... Я забилась в кровати в угол, мелкую прижала - она хоть, слава богу, засыпать начала - и так страшно мне уже давно не было... Потом все, слава богу, стихло, ребенка уснула, но я еще долго отходила... Выйти из комнаты страшно... потом я налила мартини, выпила и снова ушла в детскую... и не выходила уже оттуда до утра. сидела и злилась - на себя, на то, что сама ведь загнала себя в такую ситуацию. Никто не виноват во всем происходящем - кроме меня самой.
Блин, ну ведь в москве не было так страшно! Хотя потом я поняла - ведь это был в конце концов охраняемый дом с домофоном - хоть какое-то чувство защиты - знаешь, что всегда можно спуститься на первый этаж и попросить помощи, да еще дом полупустой, там даже все эти гастрабайдеры были вежливые какие-то... Там реально страшно-то было две-три ночи - когда в соседней квартире какие-то странные и очень отчетливые звуки раздавались. А так - было спокойно. А здесь... Откуда здесь берется этот страх по ночам? Непонятно...

Уехали все... Осталась одна Таня...
Что-то знакомое, только там было немножко другое слово на "У". Дай бог всем здоровья и их родственникам в первую очередь.
Ночь. Дочка сладкая спит, а я сижу вот за компом и пишу. Пью мартини, признаюсь честно. Сижу в темной комнате, горит только монитор ноута. Я, если быть откровенной, очень боюсь оставаться одна ночью. Ночью, в тишине, обостряются звуки и все слышно гораздо лучше. А я еще не вижу в темноте и не ориентируюсь, соответственно, мне страшно... И все равно - когда остаюсь одна, я выключаю везде свет, забираюсь в одну комнату и сижу там и дрожу)) Главное - крепко закрыть дверь и закрыться одеялом. Впрочем, если не думать о разной фигне и не фиксироваться на звуках - иногда бывает не страшно... Я вот сейчас вспоминаю - а как я жила в Москве? Каждую ночь одна с ребенком... Там, правда, не такая звукопроводимость была, но все равно... Как иногда страшно ночью было, я закрывала глаза и просто боялась их открыть, чтобы не дай бог не увидеть того, чего не хочется видеть. Вся сжимаешься так под одеялом, дочку прижмешь и лежишь-дрожишь...
И при этом - с другой стороны - я люблю оставаться одна. Правда. Люблю жить одна - не считая любимой дочки, разумеется. Меня напрягает жизнь в общежитии, хотя, наверное, во-многом она удобнее. Но я не стадное животное. Я - волк-одиночка. Или кошка, которая гуляет сама по себе. Для меня почему-то важно наличие дома, квартиры, комнаты, угла - МОЕГО. Именно моего, моей зоны прайвиси) Где я могу устроить все так, как хочу, как мне уютно. Я люблю создавать уют в доме - особенно своем доме) Мне сразу хочется накупить всяких салфеточек, шняжечек, рамок для фотографий, шторки повесить, мебель переставить, белье постельное, всякие аксессуары для ванны-кухни-прихожей... И так, как хочется-нравится-уютно мне... Я поэтому еще так люблю журналы по дизайну) Может быть,там и неживые интерьеры, но там можно увидеть-зацепить такие чудесные идеи...
И еще для меня почему-то принципиальна неприкосновенность моей зоны-квартиры. Есть определенные люди - как правило, члены моей семьи - которые допускаются в эту зону, все остальные - только если я их приглашу-позову-разрешу. Вот почему мне крайне неприятно, если в мою комнату приходит Лена и начинает смотреть тут кино, например... Может это неправильно, но насколько я себя помню - у меня с детства была какая-то просто физическая нужда в этой неприкосновенной и только моей зоне. Помню, что из-за этого у нас с сестрой было много конфликтов...
Я пытаюсь здесь как-то свить такое гнездо, но нет у меня ощущения Дома... А мне без него дискомфортно... Пытаюсь найти себе отдельную квартиру...
Солнышко, если ты читаешь эту запись, помни - ты для меня - неотделимая часть моего Я))
Нда, потянуло меня на философские размышления)) Это все мартини виновато)
День сегодня прошел как-то серо... Дети все лучше программируют и это меня очень радует. Кирилл уже умеет переливать из двф, на следущей неделе буду учить делать отчеты... Зато сегодня с утра кто-то каким-то совершенно непонятным образом умудрился грохнуть таблицу подгрупп затрат и мне пришлось затратить энное количество времени на ее восстановление... Потом меня каким-то образом затянуло на сайт с компьютерными хокку и вообще с компьютерным юмором.Да уж, часа два рабочего времени было потеряно))) Затем - все то же НСИ с учетом пожеланий Романа...
Малкова сегодня, к сожалению, не отловила. Блин, что с актом делать - пока без понятия. Так расстроилась((( А потом еще Галка вылезла и разговорами на тему - а помнишь как все начиналось? А ты все продумала когда выходила замуж? Тань, у нас депрессия и кризис 30 лет совсем меня расстроила. Я даже пошла искать в инете антидепрессанты. Но они все вредны для мелкой!!! Какой ужас. Но она права - надо наконец определиться, чего же, собственно, Я хочу. Поставить цели и начать их реализовывать и перестать зависеть от чужого мнения - неважно чьего. Мы с ней пришли к выводу, что нам просто нужно сесть и спокойно подумать. И перестать, наконец, ныть и начать действовать! Впрочем, я подумаю об этом завтра... Но обязательно подумаю!
Сижу, блин, обмениваюсь комплиментами со Стасом)) Он все зовет меня в Борлас. И я все чаще об этом уже реально задумываюсь... Но ведь, блин, я не знаю оракла... И в мск жизнь гораздо дороже... И няню не факт что я снова найду такую дешевую... Блин, вот я только недавно осознала, что больше чем за полгода жизни в этой чертовой москве я не накопила не копейки. У меня все уходит на жизнь. ВСЕ!! Я так жить не умею... Мне плохо, если нет тылов...
Мелкая сегодня... Прихожу с работы, объявляю поиск голубого зуба. Мы втроем - я, Лена, Лариса - старательно обыскиваем комнату, заглядываем под стол, комод, кровать... Мелкая принимает активнейшее участие - встает на четвереньки, заглядывает на комод, разводит руками - тютю, выражение лица при этом просто невозможно передать руками) Зуб был найден под кроватью)Наверное, его туда запихала мама
Затем раскидала все коробки за комодом и обнаружила нераспакованную игрушку от папы. Радости было!!! Тут же распаковали и начали играть
Стащила у меня рафаэлло, распаковала и радостно съела. Причем ведь даже орешек разгрызла! Ну правильно, у нас же теперь аж 10 зубов!!
Любит разбирать игрушки - но сегодня смотрю - уже начинает пытаться и собрать счеты...
А вот собственно и она)) Пора маме спать
А еще она периодически называет меня "тетя мама"((((

В колонках играет - Оскар Петерсон

Посмотрела вчера фильм Альмодовара "Закон желания". Да уж, шоковый фильм. Пожалуй, достаточно будет сказать что один главный герой - голубой, а второй (вторая?) - транссексуал. Шок начинается прямо с первых кадров фильма, фильм то еще такой - на грани порно начинается и еще в некоторых эпизодах))
А на самом деле - фильм о любви. О любви, разрушающей жизнь. В буквальном смысле этого слова. Точнее, мне все-таки кажется, о страсти, разрушающей жизнь. О любви-страсти между мужчиной и женщиной, родительской любви, брато-сестринской любви. Просто все доведено до шокирующего гротеска. Хотя ситуации все на самом деле очень жизненные и банальные. Будь в главной роли не голубые, а обычные мужчина и женщина, не транссексуал, а просто девочка, которую совратил отец - все бы смотрелось как банальная драма, возможно даже и скучная - ибо сколько таких ситуаций в жизни... А так - смотришь не отрываясь, весь фильм - на одном дыхании, напряжение не опускает ни на секунду, постоянная динамика, просто завораживающая. И еще - несмотря на то, что фильм действительно шокирующий и крайне откровенный - _красиво_. Очень красиво. Нет отвращения и брезгливости. Есть удивление, восхищение и - повторяюсь - шок.
Альмодовар - гений. После такого фильма встаешь с широко раскрытыми от удивления глазами и перехваченным дыханием. Если вы меня понимаете. Супер! Мне очень понравилось. И подбор актеров - просто на ура. Второй фильм у него смотрю и оба - блеск! Вот уж действительно - другое кино.
Фраза из фильма - "Любовь это то, что тебя всего поглощает и не дает сосредоточиться на других делах. Это меня больше всего в ней привлекает и это же ужасает"

Вчера был какой-то политический день) Кода особо много не написано, но зато проведена куча перегововов) Надеюсь, успешных... Заложена, так сказать, основа будущего...
Проведена была вчера презентация BAC. Нда уж, я все старательно выслушала и большую часть даже поняла) Все-таки меня периодически пугает собственная глупость в области техники. Ну не железячник я... А еще собираюсь быть IT-директором. Надо срочно заняться ликвидацией пробелов) Только вот сомневаюсь что это надолго задержиться в моей голове... Но все-таки нужно. Хотя бы основы, чтобы быть в теме разговора и реально понимать о чем речь. Где бы еще учителя найти)
Потом еще были переговоры с романом и жуковым. С романом ооочень конструктивно поговорили)) Удалось мне таки получить согласие на изменение структуры данных -чему я несказанно рада - и еще получила наконец-то собственно справочник номенклатур-партий из 1С. Так что дело уверенно движется к финишу и это меня безгранично радует. Всегда хорошо, когда можно достичь компромисса)
Разговор с Жуковым меня тоже порадовал. Надеюсь, теперь работа пойдет более эффективно. Да и вообще, я смотрю - команда у меня работает все быстрее и эффективнее) Глядишь, скоро я как настоящий манагер, буду на работе только в шарики играть)) И по аське трепаться)
Вообще, запись какая-то тусклая... Плохо записывать впечатления вчерашнего дня - сегодня. Уже многое смазалось и забылось, а вчера так много хотелось написать и рассказать... Жалко что пропал голубой зуб и я не смогла вчера вечером все написать((

Утром вставать просто невероятно тяжело... Мелкая даже плачет. А еще ей, похоже, снятся тревожные сны - она всхлипывает во сне и немножко пинается... Так ее жалко, так хочется чтобы у нее все-все было хорошо, даже во сне...
Она вчера ночью снова ко мне притопала, когда я сидела пила чай и читала Дневник после ванной прежде чем пойти спать... Она так радуется, когда меня видит - я сразу прямо таю... Сон немного перебили и потом в течение получаса еще засыпали. Слезла с кровати, нашла на батарее мои носки с пальчиками и стала на себя натягивать) Они ей на всю ножку)) потом стала топать и смеяться - смешно) Так в носках и уснули в конце концов) Она ночью ко мне прижимается, за шею обнимает и мы лежим носик к носику, смеемся))
А утром сегодня мы с утра пораньше стали собираться гулять. Надевали шапку и шарф и так ходили. говорим - шафка... каготика... просто чудо маленькое.

У ленкиной мамы подтвердили рак, причем в запущенной форме( Блин. Она сегодня все утро рыдала. Так тяжело... На следущей неделе будут оперировать... Купила ей с утра персен - главное, тут ведь ничем и не поможешь, не скажешь нечего...
Уезжает в пятницу.

Погода просто сошла с ума. Очень тепло. Очень. Может быть поэтому и болит голова, и спать так хочется по утрам? Блин, декабрь месяц, а в лесах до сих пор есть грибы!! Я не люблю холод, но зима должна быть зимой...
Утром был очень красивый восход - видно из окна моего кабинета дома. Даже пожалела, что не было под рукой фотоаппарата.
Ведь жизнь же на самом деле прекрасна и удивительна - правда ведь?
Работаем!

Когда ехала - опять же - увидела возле заправки наряженную гирляндами елку. А ведь скоро новый год!!
давно пора закупать подарки, составлять список дел, которые нужно сделать до нг и обдумывать что сделано-какие планы)
А Новый год - любимый праздник!!! Обожаю подарки под елочкой))

Настроение сейчас - Хочется спать)

Ехала сейчас домой на такси. Водитель - немолодой такой разбитной дядечка, явно периодически принимающий на грудь. Пытается завязать разговор - видать очаровала я его. Я отвечаю вежливо на вопросы. Буквально через минуту мне заявляют, что я интересная девушка) Я отвечаю - ну конечно же, как раз достаточное количество времени прошло, чтобы сделать такой вывод... Всю оставшуюся дорогу меня все время спрашивали - ну что ты молчишь то? На что я резонно отвечала - а что говорить то? Когда подъезжали уже к дому, у меня начали на редкость назойливо просить телефон - на предмет встретиться поговорить... Разумеется, никакого телефона он не получил
Что меня всегда удивляло вот в таких особях мужеска пола - а таких, пожалуй, большинство - ведь видят же что социальный разрыв просто чудовищен, причем не в их пользу, видят же, что птица не их полета - и все равно с какой-то маниакальной уверенностью в собственной мужской неотразимости просят телефоны, настаивают на встречах и тд и тп...
Может быть, я сноб? Да, я сноб. Я обращаю внимание только на успешных (или потенциально успешных) умных образованных интересных людей. У меня есть определенная планка - возможно и слишком высокая - но как-то опускать ее у меня пока нет желания)) Возможно я еще слишком молода и это девичий максимализм... Но у меня как-то знаете подобного рода люди аж физическое отвращение вызывают...

Ехала домой специально чтобы усыпить мелкую и искупаться с ней - и не успела. Ее усыпила няня. Вот блин(( Жалко. Завтра постараюсь приехать раньше, ну что за безобразие!
Сейчас вот сделала себе маску-пленку)) Самое забавное в них - то снимать их с себя)) Как будто кожу с себя сдираешь - но не так больно конечно же))
Полежу, наверное, сейчас в ванне - сто лет уже не лежала в пене - и отправлюсь к мелкой читать Уловку-22 и спать... А в ванне буду читать Дневник Анны Франк, надо же его дочитать наконец)
Если быть честной - не хватает в доме мужчины... Во всех смыслах, которые можно заложить в эту фразу)

Пустым обещаниям и сказкам не верьте..
И спас не спасет от тюрьмы да сумы
Но жизни на свете чуть больше чем смерти
И света на свете чуть больше чем тьмы...

Просто зарисовки из сегодняшнего утра-дня...
Утром, когда встали и пошли с мелкой в ванну - я мыться, а девчонка подсматривать - я чищу зубы электрической зубной щеткой - а ей безумно нравится смотреть как я это делаю и помогать мне - вручаю ей ее щетку, она долго ищет на ручке кнопку включения, не находит и вручает мне обратно - ненана!! Вот ведь до чего продвинутые дети))

Утром же - вытаскивает из пакета две толстенные купленные мною вчера книги - вопль восхищения - аааах!! - тащит их. По дороге встречает меня. Я говорю - обалдеть!!! Ребенок восторженно повторяет - абадеть))) абадеть))) А потом мы удивляемся, где ребенок нахватался всяческих слов...

Читаю утром Дневник Анны Франк. Уже близко к концу, она уже полтора года в заточении... И вот она пишет про себя - я уже повзрослела, я же четко понимаю чего хочу, я знаю, когда я права, я умею спорить... Вобщем, я знаю, где белое и где черное... 13 лет)) Мне уже спятить можно сколько лет - и я не могу быть столь категоричной) Но помню что в возрасте 13-16-17 лет все было ясно и четко. Цели были ясно видны, категории определены и даже присутствовали принципы, которые планировалось четко блюсти (почему то сразу вспоминается - Умри, но не давай поцелуя без любви!!)) И где все это? Как чудесно написано одном из дозоров - истин всегда две... И всегда существуют полутона...

Досмотрела сейчас Сабрину. Да, на работе) Нет, мне не стыдно) У меня голова после детального анализа НСИ в 1С была такая, что хотелось сделать даже не сеппуку, а настоящее харакири. Я не могу такой бред в родную динамку переносить. Я ее слишком нежно люблю. Так вот - о Сабрине)) До чего же прелестное кино)) Красивейшая сказка о любви... Аж слезы на глазах... И чудесная Одри)) Настроение поднялось. Спасибо))

В колонках играет - Все тот же Макар...
Настроение сейчас - Ирония

Выполняю обещание))
Предистория. Пару-тройку дней назад в одной из местных газет увидела я рекламу одного из "салонов" красоты, в котором под рубрикой "Массаж" перечислялись услуги с романтическими названиями типа "шилли-шелли" и "горячий шоколад". Последнее меня особенно зацепило, ибо никак я не забуду салон на малой родине, где мне делали шоколадный массаж. Прошу учесть, что при этом расстапливалась настоящая плитка шоколада и им и делался массаж. К тому же, я уже так давно мечтаю о хорошем SPA для тела.. И мелькнула во мне надежда робкая - что вот оно! Разумеется, я тут же позвонила и записалась.
Нашла салон я раза с третьего. Сперва спросила в книжном - порекомендовали обойти здание. Обойдя здание, обнаружила только продуктовый магаз. Спросила в нем - мне указали жуткого вида железную лестинцу, ведушую на второй этаж здания. Наружную. Освещение, разумеется, отсутствует, свет идет только из двери салона. Забираюсь с риском для жизни в ботинках на каблуках, один из которых и так еле дыщит. Что ж, путь к красоте нелегкий, порой даже опасный))
В массажном кабинете отсутствовал душ, что уже резко ударило по моей надежде на СПА)) Ну ладно, посмотрим. Раздеваюсь, ложусь.
Вобщем, дяди и тети. Горячий шоколад в каширском исполнении - это всего лишь общий массаж всего тела. Хороший очень массаж, ничего не скажу. С использованием шоколадного крема. Кой тратился крайне экономно)) Может быть, конечно, у меня насморк в тот день был сильный, но даже запаха шоколада я не ощущала(( Значит, у меня не выработалась необходимая доза иммуноглобуина А((
Но массаж был хорош... С элементами шиатцу (кажется, правильно написала) Я чуть не уснула там на столе. Массировали все - практически)) Расслабляет нипадеццки.
Так, слово шоколад в названии расшифровали) А как же - горячий? Меня этот вопрос волновал на протяжении всего массажа, который продолжался больше часа. Затем все объяснилось - мне было вежливо предложено шоколадное обертывание, на которое я, конечно же!!, с радостью согласилась. Меня намазали тем же самым шоколадным кремом (если я правильно сориентировалась - фирмы Лэтуаль (не буду писать по французски, цензура не пропустит)) - причем крайне не густо, должна вам сказать, обернули в целофан, а затем закутали в термоодеяло и включили его. Вот вам и горячий)) Главное - не придерешься) Оставили так минут на 20. Все двадцать минут я отчаянно боролась со сном, чем крайне удивила мастера. Не буду же я ей объяснять, что если я усну - то фиг она меня разбудит)) Потом меня обтерли салфеткой - ибо почти все впиталось (чему было впитываться) и отпустили на волю.
Стоит все это удовольствие 700 рублей. И то потому, как мне сказали, что я дюймовочка))
Эффект? На самом деле я ходила на релакс. Релакс достигнут. Есть, конечно же, элементы разочарования, но здесь скорее имеют место быть завышенные ожидания. Спалось после массажа просто на ура! (правда, мало((() Кожа - мягкая и бархатная. До сих пор. Кроме того, у меня с утра не болели спина и шея - хотя спала я в довольно неудобной позе.
Резюме - мне понравилось)) Но не называйте это горячим шоколадом и СПА!!))

Только что пришло от подруги моей любимейшей)) может быть и баян...
Это опять же к вопросу о уме))

Хорошие, плохие, умные... - III. Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности; Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором; Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя; Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст; Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют; Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
Конец цитаты

Исходя из вышесказанного, пожалуй можно сделать вывод что я умная девочка)))
Все согласны?)

В колонках играет - Я все на свете не могу.. - Макар
Настроение сейчас - В бой!

Блин, пришла с утра на работу в достаточно бодром и боевом настроении - типа сейчас я эту НСИ прикончу! В голове все уложилось, благо еще вчера на массаже и в полусонном состоянии перед окончательным засыпанием родились еще несколько гениальных идей)) И тут началось!
Утренняя оперативка. Все знают что делать? Кирилл и Лена получают задания по программированию - старательно натаскиваю детей. Ленка еще получает порцию воспитательных нотаций. Про свою Ленку не думаю, в уверенности что она загружена. И тут раздается - а мне что делать? Нда... Такие вопросы от Лены всегда выбивают меня из колеи, потому что ей, в силу специфики характера и знаний, не всякое задание дашь... А оставлять человека без работы - опасно, ибо энергии у нее через край и она начинает ее применять не там где надо)) Начинаю мучительно соображать... Что бы поручить, чтобы это не требовало разговоров со мной и чтобы человек был занят - ибо надо мной же як Дамоколов меч висит это пресловутое НСИ!! Системный проект готов? Нет, там же куча вопросов! (произносится с надрывом в голосе) Методы распределения затрат ты продумала? Да, это надо обсудить!! Я, не выдерживая, говорю - мне нужно сделать НСИ! Ну хорошо, давай я попробую настроить Axcision. Я, вздыхая с облегчением - давай (заранее практически уверена, что ничего не выйдет). Только ты мне настрой OLAP-сервер. Блин! Залажу на сервак, пытаюсь настроить -а это совсем не быстрое мероприятие... Тут раздается вопрос - а где лежит дистрибутив? Я, чувствуя подвох, спрашиваю - а проговори-ка мне конкретно, что ты планируешь делать. Лена открывает инструкцию по установке и начинает старательно зачитывать перечень действий. Я уже близка к истерике - это все уже сделано!! Ленка смотрю уже тоже скоро заплачет. Блин, думаю, так нельзя. В конце концов это мои проблемы - моя обязанность как манагера загрузить людей работой. Отправляюсь к ней и начинаем проговаривать методы распределния затрат. Выясняется что работы еще непаханое поле, но у Лены по крайней мере все укладывается в голове и формируется картина мира. Сейчас человек загружен работой и счастлив.
А у меня в голове сразу куча мыслей по этому поводу...
Первое, что у меня всегда вылетает в голове в таких ситуациях - зачем мне человек, для которого я должна ВЫДУМЫВАТЬ работу, при том, что существует огромная куча (и даже больше) реальной работы? Учить ее программировать я опасаюсь. Изучение стандартного функционала и приспособление его - не ее конек. Реального проектного опыта нет.
С другой стороны, я, как опытный манагер (хихихи) должна была еще вчера спрогнозировать эту ситуацию - что Лена останется без работы и что-то продумать. Ибо определенную пользу она все-таки приносит... Использовать ее на производственную логистику сейчас нет смысла, пусть добьет себестоимость и бюджетирование.
Далее. Из нас двоих экономист - она. Причем хороший экономист. Почему Я ей рассказываю про методы распределения затрат при расчете себестоимости? Почему, когда мы все проговариваем - вопросы возникают у меня, а не у нее? Почему человек не может понять что когда месячную амортизацию здания делят на 4, притом что линий в цехе 8 - это уже большой вопрос?? Почему мне нужно все ей проговаривать пошагово?
Мне,если честно, непонятно. Она ОЧЕНЬ умна. Но почему она не видит столь очевидных вещей? Причем после того как все это проговорено-обсуждено, расписано на бумажке - она это понимает и начинает выяснять. Но почему она не видит этого сразу? ПОЧЕМУ?? Я не говорю о вопросах реализации в системе - у нее мышление не программиста, здесь я не придираюсь - я старательно пытаюсь все объяснить. Я говорю о вопросах концепции, расчета, общего видения...
Неужели это действительно Я - опасно умна? Но все эти вещи кажутся мне такими очевидными...

Хуже всего ночью,в темноте, когда пытаешься усыпить ребенку, а она ни в какую не засыпает. Час, два, три - а мы сидим на кровати - и ладно еще, если сидим! - и звездим. И совершенно не понимаешь что делать и как себя вести. В душе поднимается и закручивается какой-то жуткой спиралью боль и тоска. Тебя просто выворачивает наружу - не знаю как это объяснить, но это прямо физически больно, сворачиваешься в комочек. Начинаешь жалеть себя, не понимаешь, почему - почему, когда возникают какие-то проблемы, трудности, сложности - ты один. Ты опять один. А так хочется какой-то поддержки, совета, просто чтобы кто-то рядом сел и погладил по голове и сказал - все будет хорошо, ну что ты, ведь это же просто маленький ребенок, она очень скоро уснет и все будет хорошо... И ты все делаешь правильно... Или же просто лег рядом и начал играть с ребенком или разговаривать с тобой.. Ведь когда ты не один - все переживается легче... И в такие минуты хочется забить на все и вернуться обратно. Конечно, я никогда этого не сделаю, но даже у самых сильных людей бывают минуты слабости... Хотя что-то они меня в последнее время все чаще посещают...
И в эти минуты - самое страшное - можешь сорваться, накричать на ребенка и даже пошлепать... И тут же испытываешь мучительнейшее чувство стыда...
А когда это маленькое чудо подползет к тебе вдруг и посмотрит своими большими влюбленными красивыми глазками и погладит по лицу или - еще лучше - обнимет своей сильной ручкой и прижмется к тебе лицом - вот тут ты просто таешь. Я наконец то поняла значение слова "таять")) Тебя просто всю заполняет какая-то всепроникающая нежность и любовь к этому маленькому хрупкому созданию, такая огромная благодарность за то, что это чудо у тебя есть - вот оно, рядом - и тут же - чувство вины и стыда...

Сегодня был более результативный день - НСИ укладывается в красивую схему, данные заливаются, формы красявые рисуются... Вообще, к этой идее НСИ путь был долгим и мучительным, но даже когда решение практически уже было принято, все равно тяжко было заставить себя приступить к реализации... Почему же - сложно сказать... Возможно, душа моя не лежит к этой идее, хотя она, на первый взгляд, красива и гармонична... Все равно ведь в итоге по жесткой и крайне настоятельной рекомендации хозяина всего этого безобразия пришлось скопировать справочник номеклатуры из 1С. Вот тебе и нулевой проект...
И вот сейчас я занимаюсь фактически перерисовыванием 1С в Аксапте. На свой страх и риск все же изменяю некоторые справочники, надеюсь, это сойдет мне с рук - ведь главное - корректно потом передать данные в 1С-ку...
Вообще, мне кажется, понятия "нулевой проект" - то бишь проект с нуля - где нет каких-то старых систем учета, где все можно делать в рамках стандарта системы минимумом программирования и ломать бизнес-процессы предприятия под логику, заложенную в систему - не существует. Это фикция, утопия, мечта-рай для манагера-консультанта)) Потому что в любом случае - пусть даже предприятие строится с нуля, пусть даже оно не входит в какой-либо холдинг-группу - все равно есть люди. Люди с определенным опытом работы и выстроившимся мировоззрением. Которые видят мир именно таким и сломать их картину практически невозможно. Тем более что зачастую их видение мира оказывается более правильным в данной конкретной ситуации, нежели стандартная отвлеченная бизнес-логика - подстроенная под всех, а значит ни под кого - заложенная в системе... А чаще всего оказывается, что так называемый "нулевой проект" осуществляется на базе какой-то более крупной организации, в которой - конечно же - уже налажен какой-то автоматический учет - пусть даже в Exsel - ведь мы же живем в век информационных технологий! - и руководители которой,разумеется же!! - захотят видеть автоматизацию нового проекта по образу и подобию... Дабы можно было в конце концов радостно слиться в экстазе...
А уж номенклатурные справочники - это вообще Песнь песней))) Если люди еще готовы поступиться какими-то документами - их наличием и внешним видом, очередностью выполнения операция, количеством полей и кнопок на форме, порой даже бизнес-логику на новом предприятии они вполне готовы реализовать по новому - ведь мы же все понимаем! мы для этого вас сюда и пригласили, чтобы вы нам все сделали по правильному, по современному, по ИСО!!! - то вот жертвовать структурой номеклатуры и принципом ее построения и как-то его изменять... Нет, на это мы не пойдем - нифкоемслучаи!! нинини!!! У нас уже все давно разработано, это все давно работает, люди привыкли, нам удобно...
И тратится куча времени(=деньги!!) и нервов наивными менеджерами, видящими мир в розовом цвете и считающими, что они же знают как правильно, они же видят что это неудобно, что у них есть гораздо более удобное и привлекательное и эргономичное решение - на жалкие и заранее обреченные на провал попытки переубедить, доказать, защитить свою структуру НСИ и номенклатуры... Много их было, таких наивных... И даже меня не обошла эта участь...
Но все, как правило, заканчивается одинаково)) Люди не изменяют своим привычкам, особенно если это привычки крупных холдингов с разветвленной сетью филиалов...
И вот - сидим и перерисовываем)) Увлекательное занятие))
Но, надо признать - перерисовывается)) Через четыре года здесь будет город-сад!!!
А так - что можно еще отнести к полезным делам дня сего? Общение с москвой на предмет - а не хотите ли вы с нами пообщаться? ведь нам же нужно принять решение о переходе на сделку, о принципах бюджетирования и тд... Всем некогда, все заняты...
Что же делать? Как сдвинуть с места эту гору? Я периодически впадаю в отчаяние...

Настроение сейчас - А жизнь то налаживается)

Тяжелый вчера был день... Болезнь - это такая фигня, которая подкрадывается всегда внезапно и подкашивает с неожиданной силой. День практически пропал. И это понедельник! Когда выстраиваются планы на неделю и, соответственно, закладывается недельная же база. Сил хватило только на написание двух писем, одной инструкции и создания одного справочника. Разглядывать монитор сквозь туман в глазах и пытаться продумать архитектуру НСИ с разламывающейся головой - не самое эффективное и благодарное занятие... Однако, нужно признать, у меня получилось довольно неплохо)
Зато у ребенки был удачный вечер! Поскольку с работы я умчалась аж в пять вечера, а полежать-поумирать с активным 1,5 годовалым ребенком - дохлый номер - кстати, кто-нибудь пробовал? получилось? - то я, приняв ударную дозу лекарст - и совместив это с воспитательным процессом - смотри, мама болеет, она закапывает в носик - видишь, а ты плачешь, когда тебе в носик закапывают!( Ребенка была в полном восхищении))- начала активную жизнь с мелкой. Чего мы только не делали - и пазлы складывали - еще, правда, пока не понимаем, и фигурки в кубик засовывали - вот тут - на радость маме - мы уже все понимаем и шарики засуваем в круглые отверстия, пирамиды - в треугольные и тд. и просто радостно с криками разбрасывали игрушки по комнате. Что меня крайне удивило - как только я начинаю петь ребенке песню, ребенка прижимает пальчик к губам и говорит - "тшшш")) Неужели я настолько плохо пою, что уже даже ребенка это просекла?))
А еще мы померяли платье, которое купили на новый год. Такое голубое, принцесское, с камешками блескучими) И ведь что интересно - вроде дочь у меня пацанка-пацанкой, бегает-прыгает, одеваешь в футболки-джинсы-джемпера - вылитый мальчик(ну папа с мамой мальчика хотели). А тут одели платье - глазки заблестели, спинка распрямилась, ручки над юбочкой расставили - и ходит как маленькая принцесса,выпендривается) Очень ей понравилось и идет ей очень. А вообще, я думаю, дочка у меня просто очень красивая и ей любая одежда идет. И - что самое главное и, как мне кажется, уникальное - она в любой одежде ведет себя соответствующе. В футболке и джинсах - бегает-прыгает, в красивом платье - ходит медленно и важно и рассылает улыбки направо-налево - одаривает) Врожденный шарм. Это сложно воспитать) Уникальная дочка))
Будем теперь искать красивые колготки и туфельки на каблуках))
Потом после еще часа-полутора бегов-прыгов-скаканий на мячике я все-таки усыпила мелкую - причем уснули на редкость быстро - видимо на сегодня общения с мамой хватило) И отправилась к любимому ноуту - смотреть кино. На очереди была Сабрина с Одри Хепберн. Фильм, по большому счету, примитивный, с абсолютно несложными диалогами и банальным сюжетом, но какая же красавица эта Одри. Кто-то мне недавно сказал что я на нее похожа. Неужели?) Думаю, это был даже не просто подхалимаж, а элементарно грубая лесть)) Но все равно, приятно)
Когда прошло уже больше половины фильма - а в процессе фильма я еще умудрилась сделать грубейшую ошибку в вышивке, распороть и перешить заново - ко мне явилось заспанное чудо с грязным обкаканным памперсом в одной руке и с альбомом для рисования в другой. Странный набор - не правда ли?) Чудо было радостное) Что мне нравится еще в моей мелкой - проснулась - встала и пришла) Где там мама блудная? А также папа имеется ли в наличии? Пришлось пообнимавшись снова отправляться спать. Вот оставшаяся часть ночи была не очень удачной - для меня - потому что мелкая решила что мама должна лежать рядом, а для этого есть один верный способ - хавать титю. Хавали до утра. А мне как-то неудобно спать в этом случае((
Блин, наверное пора бы уже и отучать ребенку от груди - но как это сделать???

Случайное замечание любимого человека... Случайная ссылка в его подписке... И всхлынули воспоминания о детстве и трогательных тетрадках.. Мы повзрослели, ноутбуки заменили тетради, но так ли уж сильно мы изменились?