Время восьмой час, машины генерального не видно, на улице темно. Что делать - малопонятно) Заказывать такси? А вдруг еще не уехал? Позвонить? Как то неудобно, да и он обычно меня не забывает...
Вобщем, дурацкая ситуация
Какая блин, тренировка, домой бы попасть...
Интересно, а что будет, если я не приеду домой?

Какое то не очень удачное начало дня(
Ночью спала очень прерывисто... Просыпалась почти каждый час, как будто меня что то сильно беспокоило...
Утром не пришла смс. Скорее всего просто потому что не захотел будить-позаботился! приятно! Но беспокойство то внутри живет... А сейчас спит сам и не пишу уже я) Остается только просматривать новостную ленту в надежде не обнаружить там сообщений об авариях. Ибо случись что - вряд ли ведь позвонят мне...
Потом я не рассчитала время на покупку билета и в итоге пропустила автобус и опоздала на машину. простояла там минут пятнадцать, замерла, промокла. Поехала на автобус. электричка идет только до Орехово) Тут уж мне смешно стало) Для полного счастья осталось опоздать на автобус) Но, слава богу, успела, еду) Сейчас уже даже все забавно воспринимается. Надеюсь, на этом все мои неприятности сегодня закончатся. Буду на это настраиваться. Хотя мне, конечно, еще по грязи на заводе топать, но это уже мелочи жизни)
На улице опять дождь, грязь, слякоть, холодно. Листья опадают все сильнее. Хочу еще хотелось немножко солнышка. Бабье лето хочу) А в такую погоду дома надо сидеть. Чай пить и книжку читать)

В колонках играет - Обещание
Настроение сейчас - Грустное немного

Умерла мама одного моего хорошего знакомого и давнего поклонника... Я, в принципе, давно почувствовала недоброе, ибо раньше мы общались довольно интенсивно, особенно поздними вечерами, а после возвращения с гор - как обрезало... Мама у него давно и очень тяжело болела, он метался между работой и мамой, искал лекарства и не терял надежду... А потом - просто замолчал. Я видела его в аське, но боялась спросить. Боялась причинить боль вопросом... Ведь изменение поведения уже говорило о том, что самое страшное случилось... А он так любил свою маму... Никогда не слышала, чтобы с такой нежностью такой молодой парень говорил о маме. Он постоянно меня успокаивал, когда я ему плакалась, что боюсь потерять контакт с ребенкой из-за работы, из-за того, что она меня редко видит, боюсь, что она не будет меня любить - успокаивал собственным примером - его мама с трех месяцев была в командировках и разъездах, но он всегда ей восхищался и нежно любил) Она была самая лучшая)
Забавно, но он восхищался даже тем, что у мамы постоянно были поклонники и молодые друзья...
Мне страшно даже подумать и представить, что чувствует человек, который теряет маму. Понятно, что все переживаемо, но, черт побери, как это больно и грустно... Ты теряешь какую-то нить, связывающую тебя с этим миром и остаешься в какой-то мере - один. Не защищен. Наверное...
А сегодня вот он вышел на связь) Сказал, что я ему приснилась и во сне вывела из какого-то жуткого коридора. На вопрос - как ты? Честно ответил - хреново, а потом уже рассказал что мама умерла... Мы не стали это обсуждать. Просто мило поболтали, я старалась брызгать во все стороны оптимизмом) Хотя мне было немного дискомфортно. Но ведь - жизнь то все-таки продолжается....

У меня такое ощущение, что звенящая пустота меня проглотила. Жизнь ограничена двумя фразами - "я хочу жениться один раз" и "побудь со мной еще немного"
Сразу вопрос - Сколько? А что потом со мной будет?
Стабильности это не прибавило
Живу в том же страхе
Не могу не думать обо всем этом - практически постоянно...
Это парализует
Если бы нежелание оформлять отношения объянили бы как то по другому...
Мне ведь не нужен штамп... мне нужна стабильность, уверенность и покой...
А так я просто думаю и жду - а когда "немного" закончится?
Пора закрывать дневник.
Все равно даже ник неактуален)

Между прочим, "бакыр" на татарском - медь, металл... Так что у нас с девчонкой очень даже говорящая фамилия, как выяснилось) И суждено нам обоим, видимо, работать в металлургии) Мне завершать и ей начинать) Хотя она еще может удачно выйти замуж)
Вот и не верь в мистику. От судьбы, что называется, не уйдешь)

Заметила, что в последнее время в разных информационных источниках (преимущественно ориентированных на женскую аудиторию) стала активно продвигаться идея горизонтальной карьеры. То есть движение не вверх на руководящую должность, а так сказать - вглубь предмета, в направлении узкопрофильного эксперта...
Признаться, я тоже на эту тему много думала в последнее время и мы даже не раз обсуждали это с нынешним боссом. Что характерно - и босс подтвердил мои наблюдения - стремление к вертикальной - причем желательно быстрой! - карьере свойственно преимущественно юным особям, только что вышедшим из ВУЗов и уже хлебнувшим первых глотков успеха и сделавшим первые шаги по карьерной лестнице. У них просто с категоричным юношеским максимализмом видение карьерного пути только одно - вверх! Быстрее, выше, сильнее! Причем в это чудесное время кажется что море по колено и ты все сможешь. А когда ты пытаешься обратиться к их разуму и обсудить возможность движения не вверх, а хотя бы на каком-то определенном уровне остановиться и набраться опыта, углубить знания и тд - тебя просто не понимают. Направление только одно и только оно является правильным. А если ты не хочешь стать президентом, то ты лох. Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! У меня было точно так же в юные годы. Я не понимала, например, своего папу - который не хотел становиться руководителем, несмотря на многочисленные предложения.
Чем старше становятся люди, тем мудрее... Уже на границе третьего и четвертого десятка начинаешь понимать, что, собственно, быть боссом - это такааяяя морока... И все чаще задумываются о профессиональном развитии, а не о руководящем. Зачастую гораздо проще, удобнее и приятнее быть высокопрофессиональным дорогостоящим экспертом, нежели руководителем. Ответственности гораздо меньше (по крайней мере юридической), не приходится заниматься всякими административно-хозяйственными делами, не нужно метаться между Сциллой и Харибдой в виде вышестоящего начальства (которое есть всегда, даже если ты генеральный директор) и вечно недовольных подчиненных (а ведь есть еще и клиенты!!), решения ты принимаешь только в тех областях, в которых полностью и абсолютно компетентен, общение с людьми тоже сведено к необходимому минимуму... Да и денег порой можно получить не меньше, чем если бы ты получал, будучи боссом. При этом еще ты занимаешься любимой работой, которая доставляет тебе искреннее удовольствие (инче зачем бы ты вообще стал об этом думать?)).
И с моей точки зрения - далеко не все способны быть хорошими руководителями. И не нужно всем туда рваться.И не нужно навязывать всем стремление к вертикальной карьере. Все-таки потребность в экспертах зачастую выше, чем в руководителях. Да и если все станут боссами - то кто же тогда будет работать? Мы получим бездну посредственных руководителей, не умеющих управлять людьми и организовывать работу и при этом будем стонать - нам не хватает специалистов, программистов, финансистов, архитекторов... А сами руководители будут глубоко несчастными и с ностальгией вспоминать то время, когда работали простыми спецами... Не гармонично. Не конструктивно. Не эффективно. КПД близок к нулю.
Но! Горизонтальная карьера все же пока еще считается дурным тоном в нашем обществе) Не понимают люди - как это - не хотеть повышения? Что-то здесь не то!
Видимо, именно поэтому и появилась волна статей, направленная на популяризацию горизонтальной карьеры... Смущает меня вот только их направленность. Почему в женских-то журналах? Не лезьте, дамы, в боссы, становитесь экспертами?)
Или это мне, блондинке, везде шовинизм мерещится?)
Периодически задумываюсь о себе. Какое направление интересно мне? Пожалуй, все же вертикальное. Мне нравится именно организационная деятельность, интриги, общение. Стратегия. Планирование. Бюджет. Хотя и знания об управлении более глубокие не помешали бы... Но и творческая работа тоже интересна...
Может быть, я еще не вышла из периода юношеского максимализма и неверно себя (пере)оцениваю?

Для того, чтобы почувствовать себя белым человеком, нужно приезжать на работу (маршрут Москва-Кашира) на машине) Причем с кондиционером. Хорошо, что я сегодня утром не поддалась слабости и вышла таки из дома в семь утра. Зато на работе в девять, а не в одинадцать, довезли до цеха и неплохо подремала в машине) Может, все-таки получить права? Хотя мне нельзя за руль...
Опять категорически не высыпаюсь. Еще так душно дома, думала вчера вообще задохнусь( Ну ничего, скоро это все пройдет и наступит одно из моих самых любимых времен года. Будет чудесно) Мы с девчонкой будем гулять по осенней москве и шуршать листопадом)
Очень хочется все же съездить в эти выходные в питер с девчонкой. Покатать ее на кораблике по каналам)
Сейчас вот допью утренний кофе с конфетами, съем йогурт на завтрак и буду писать ТЗ. А вечером пойду на тренировку со странным названием Body Balance)

Решила вот я, что вся эта неделя будет у меня неделей женственности) Буду ходить всю неделю исключительно в юбках, на каблуках и с украшениями. Единственно, сегодня утром, в связи с переменой погоды, пришлось уехать без украшений. Нужно было бирюзу одеть, а я что-то не проснулась утром)
Еще решила, что буду дважды в неделю обязательно готовить что-нибудь вкусное-новенькое)) В среду и в выходные. Хотя, конечно, в свое время мое решение переориентироваться на семейные ценности с карьерных, оказалось в итоге в корне неверным... Но ведь если душа хочет - почему нет? Я и раньше периодически готовила что-нибудь такое) А сейчас и финансы позволяют и продукты любые можно купить)
А еще начала я, наконец, читать с палмика Хроники Перна. Прочла пока всего одну главу, даже и не думала, что с таким удовольствием читать буду) До драконов еще не дошла, но все равно здорово. Тем более что в юности я читала эти хроники не полностью, разрозненно и непоследовательно.Вобщем, теперь у меня в чтении две серии, которые доставляют мне невероятное удовольствие)
Очень много нужно по работе сделать за эту неделю. Надеюсь, получится... Хотя, если уж совсем быть честной - хочется чего-нибудь другого, какой-нибудь более динамичной работы...

Неделя без ребенки, в принципе, навела порядок в моей голове... Теперь я спокойна. Думаю, что надолго. Все равно само рассосется. В ту или иную сторону. И семья у меня - все равно будет. Да она и есть)
Поеду сейчас домой. Буду про дракончиков читать. А дома дочка) И роллы)

Девчоныш меня сегодня ночью сильно напугал. Мы же спим вместе сейчас. Я вечером прихожу, читаю при свете лампочки с часик-полтора и засыпаю. А сегодня просыпаюсь часа в два - ребенка на кровати нет. Вообще. Встаю, прислушиваюсь, смотрю возле кровати - тишина, ребенки нет. В комнате ребенки нет вообще. Выхожу полусонная в нашу столовую)) - никаких признаков ребенка. Офигеваю. Няня спит. Начинаю заглядывать во все углы, в туалет, в прихожую, даже на балкон - ребенка нет. Становится просто страшно. Темно,блин, тихо - и девчонки нет. Еще раз обшариваю кровать - нет. В голове даже предположений никаких нет - думать даже страшно. Снова выхожу в гостиную, подхожу к дивану где спит няня - начинаю вглядываться полусплепыми глазами, не видящими в темноте) Ребенка залезла на ручку дивана, уткнулась носом в его верхнюю часть и так спит. Пока не приглядишься - и не заметишь. Утащила ее в кровать, положила рядом, стали дальше спать спокойно уже до утра... Но за эти пять минут поиска у меня наверное половина головы под краской поседела. Кошмар какой-то - сюжет для детектива - ребенок исчез из закрытой квартиры)) Надеюсь, она не лунатит)

Решила все же, что вместо нового сотового телефона лучше куплю годовой абонемент в спортклуб) Благо там есть и аэробика, и йога, и танцы и тренажерка) Даже уже с персональным тренером познакомилась. Внушительный такой тренер) Ох, распишет он мне программу, я сразу умру там) Зато буду совсем совсем красивая
Правда, тут же в голове всякие мысли стали формироваться - а проживу ли я тут год? Может быть, фраза "побудь со мной еще немного" не подразумевала года? Все-таки очень сложно планировать будущее в условиях тотальной неопределенности... Хотя, нужно признать, что эта неопределенность - она только у меня в голове, скорее всего.
Все, решаю - ближайщий год я в Москве) Тысяча в месяц за спортзал - это еще очень дешево) При условии, что я туда ходить хоть каждый день могу) Завтра отправляюсь на первое занятие) И надо позвонить своему тренеру)

Вчера вечером поймала себя на мысли, что мне опять страшно одной в квартире. Вздрагивала от каждого шороха, постоянно казалось, что в квартире кто-то есть и кто-то пытается войти... Блин, мне казалось, я уже избавилась от этих страхов... Видимо, было непривычно тихо - дочка спала, телевизор не работал, я лежала на диване и читала - и, блин, мухи еще летают - создают видимость движения на краю круга обозрения - и каждый раз,блин, дергаешься - кажется - кто-то там движется. Но потом ушла спать с девчонкой и все стало спокойно...

Мелкая два раза за ночь пыталась обманом припасть к тите. Один раз мы даже сели и стали реветь демонстративно. Номер не прошел, тити нет) Интересно, как сегодня заснет? Одна? Если честно, даже не хочется ее никуда увозить. Мне с ней так хорошо и спокойно. Она так забавно говорит - я тебья очин льюблью)) И я ее тоже очень люблю. Но, наверное, нужно увезти. И окончательно привести в порядок голову. Уже немного осталось. Во всяком случае, я уже больше ни на что не надеюсь и ничего не жду) Точнее, жду, когда все это закончится) Это "немного"))

Сегодня меня генеральный продинамил. Не повез( Я, как путевая, приехала к заветной скамейке, простояла там полчаса - а она, понимаешь ли, не пришла. Пришлось ехать на автобусную остановку и далее по тексту. Потеряла час времени и замерзла( Да еще обратно тоже на автобусе - тоже процедура не быстрая, скажем так. Ну ничего, это все мелочи жизни. К тому же, всю следущую неделю придется ездить именно так, ибо Жуков уедет в командировку... Зато скоро дочитаю Белую гвардию и начну читать серию про драконов) Кстати, выяснила сегодня что фраза Путина про "мочить в сортире" - это прямая цитата из Белой гвардии! "А всю эту штабную сволочь нужно мочить в сортире!" - говорит Мышлаевский про штаб гетмана... Однако, образованный у нас Президент, а вся страна не догнала)) Страшно далеки мы от народа..

Сегодня опять состоялся психотерапевтический разговор с Юлькой. Блин, все же возраст у нас - не 20 лет... И хочется нам сейчас не страстей, а определенности, семьи, тыла и уюта... А время уходит... А привычка жить с мужчиной уже есть, сложно жить в одиночестве - и не хочется...

Хочу на этой неделе досмотреть Феллини. Осталось три фильма, два из них - по часу. Посмотрю-ка сегодня "Сладкую жизнь", если ничего не случится... Под чашку чая с ягодным пирожным, думаю, пойдет) А девчонку можно под бок. Или спать уложить.

Раздумываю вот еще - делать ли анализ "семейного" бюджета??..

После того, как меня в очередной раз категорично, цинично и довольно жестоко отвергли - и это тогда, когда - как мне _показалось_- что мы уже обо всем договорились, осталось выбрать время и место, когда я уже размечаталась и увидела себя в красивом платье, поверила в то, что все по настоящему... - так вот, теперь у меня уже все серьезнее возникает мысль - а зачем все это?
Мне говорят такие вещи, после которых нужно уходить - хотя бы ради того, чтобы сохранилось уважение к себе. Я остаюсь. А потом удивляюсь...
Некоторое время назад, во время одного из жутких скандалов, когда у меня просто перекрывало дыхание, прозвучало от меня и получило подтверждение от него - "Делай что хочешь, только меня не трогай!"
Может быть, пришла пора последовать наконец этому мудрому совету?
Ведь я же - не молодею...
А семью все-таки - хочется...
А еще мне стало страшно, когда - опять же как мне показалось - я поняла - _почему_ так настаивают на экспертизе... И только после нее будут приняты все решения...

Сходила я вчера на фильм "Гарри Поттер и орден Феникса". Кажется, пятая фильм. Я из всех Поттеров не смотрела только четвертый кажется, а читала вообще все) Мне эта сказка-фэнтези в принципе нравится, сейчас вот жду окончание серии с нетерпением)
И фильм меня сильно не разочаровал, с удовольствием его посмотрела. Люблю такие фильмы-сказки. Только вот если честно, первые фильмы и книги были все же интеснее. И не такие мрачные. Все начиналось как милая сказка про мальчика-волшебника и злого мага, который убил его родителей, про школу-академию волшебства. А потом от книги к книге становится все жутче и мрачнее, совсем не по-детски(( Мне кажется, не стоило так все сгущать... Хотя, может быть, это мой взрослый взгляд на детские вещи)
Жаль что убрали из фильма квидиш) Хорошо, что хотя бы полет на метлах оставили один))
И вот все-таки меня раздражает этот Гарри в фильме. Какой-то вечно дрожащий истеричный мальчик, постоянно какие-то патетичные заявления, какой-то испуг и нервы. По книге он мне совсем не таким представлялся... Там он сильный мальчик, заботящийся о друзьях, тоскующий по родителям и мечтающий отомстить за них и разобраться в себе, остановить Вольдеморта...
Зато Гермиона и Рон правильно подобранные))
Много всяких прикольных зверушков в фильме было) Очень понравилось как сыграла замминистра - новоявленная директрисса. Просто супер)
Вобщем, мине - понравилось) Еще на два фильма - схожу) Мне скучно не было)

Все это - неправда. Самообман и иллюзия.
Утешение больного мозга
На самом деле все закончилось два года назад.
Пора бы мне принять этот факт как данность.
Точка
Я - одна. И это - реальность.

В душе какое-то смятение... Наверное, самая главная моя беда в том, что я слишком много думаю, анализирую, домысливаю, фантазирую... Вместо того, чтобы относиться ко всему проще и наслаждаться жизнью. Нет, мне нужно буквально обсосать каждую фразу, найти в ней третий, пятый, восьмой смысл. Каждый невинный вопрос, замечание, действие - все трактуется не в мою пользу. Зачем я это делаю? Постоянно думаю - а вот как бы он ответил не мне? А завтра это будет обсуждаться не со мной, а со мной просто промолчали... Глупо все это. Я сама себе все порчу. Ведь, черт побери, если бы человек не хотел быть со мной - он бы просто со мной не был. Наверное...
Боюсь разговаривать. Боюсь задавать вопросы. А так хочется... Но когда начинаю - опять включатся анализ, домысливание, фантазия... И замкнутый круг. Как из него выйти? Тут мне никто не поможет, кроме меня) Надо, наверное, все-таки больше общаться и пытаться не искать в любом слове негатив. Иначе не выбраться.
Каждый раз еду-иду домой и видится-грезится мне - сейчас приду, мы сядем ужинать-пить чай, я все тебе расскажу, я тебя спрошу об этом и о том, выслушаю, попробую задать вопросы, попрошу сделать то-то и то-то и не делать того. А - не получается... Боюсь заводить разговор, чтобы не услышать в ответ раздражение или ответы из вежливости. А когда все-таки начинаю разговор - то начинаю его с внутренней установкой на то - что опять ничего не получится, что мне не ответят, меня не выслушают и т.д. И даже если что-то получается - как-то поговорить, что-то обсудить - я все равно нахожу что-нибудь(см начало), что меня обидит - и сделаю вывод - ну вот, у нас ничего не получается, мы не можем даже поговорить, у нас действительно нет ничего общего, ты не хочешь со мной быть, ты со мной несчастен...
А потом лежать ночью и думать - а нужно ли тратить силы на выстраивание этих отношений?
Нужно. Только нужно настрой поменять. Видимо, я тут выбрала для себя очень удобную роль жертвы и просто упиваюсь ею. Зачем?
Любимая мысль и довод - отношения должны строить двое, а я типа тут одна стараюсь и на фига мне все это нужно. Ну это же неправда и ты сама это прекрасно знаешь. И ты видишь - в отличие даже от годовой давности - что многое - очень многое реально поменялось. И к твоим словам и просьбам - прислушиваются. И стараются наладить отношения... И терпят. Черт побери, вытерпеть полтора года общения с обиженной неадекватной злопамятной женщиной... Да за это памятник нужно ставить.
Просто делают это немного по другому. Не так как ты. И воспринимают жизнь по другому... Да, иногда срываются. Да, раздражаются. Но ведь мы все прекрасно знаем, что самую большую боль мы всегда причиняем самым близким своим людям - просто потому, что рядом с ними мы думаем, что можем быть сами собой, не надевать на себя всяческие маски вежливости, лицемерия и прочее и прочее. И если хочется молчать - молчим. И если хочется послать - посылаем. Просто потому что уверены в этом человеке. Потому что он - это практически ты. А уж ты сам себя то всегда простишь и оправдаешь...
Нужно просто понять, что жизнь налаживается. И не отпускать руки и поменьше искать всякие энные смыслы. Не настраиваться на негатив. Не искать во всем плохого...
Ведь на самом деле все - хорошо) Ведь на самом деле победила же все-таки я) И он) И мы - вместе. Реально.

Сижу, блин, жду когда уйдет письмо господам Мелдову и Корецкому) Девчонка за стеной что-то попискивает... Жутко хочется спать. Почему-то никак не могу выспаться(
Хотела сегодня побегать - Галка меня подбила. Я причем так серьезно настроилась) Правда заявила ей что сдохну на третьем круга. А она мне серьезно так - ну четвертый шагом пройдешь и домой) Вобщем-то - надо когда-то начинать, ведь это совсем не страшно - не страшнее роликов во всяком случае)А дождик пошел( Вот так и заканчиваются все хорошие идеи( Пришлось немного покачать пресс дома) А вообще - дискомфортно без занятий и без спорта. Возникает ощущение, что заплываешь( В итоге я сейчас еще и набила себе брюшко)
Вобщем, если завтра дождика не будет - пойду бегать) Хотя бы три круга)
Еще хотела кино посмотреть. Но что-то сил вообще ни на что нет. Полежу сейчас в ванне, журнальчик почитаю и пойду спать.
Завтра поеду в оракл. В сам оракл! Спятить можно)) Правда у меня ощущение, что эта задача из серии - поди туда, не знаю куда, посмотри то, не знаю что. А потом расскажи про это клиенту) Забавно) Ну посмотрим, что из всего этого выйдет)
А еще мы сегодня круто так перешли на новый большой сервер) И даже развернули приложение специальное для разработки) Вобщем, у нас теперь все по взрослому)
теперь надо кучу регламентов писать... Просто с ума сойти
Настроение мне сегодня портили раз пять. Туда сюда прыгает. Я все слишком эмоционально воспринимаю, я уже поняла. Особенно все, что связано с викингом. Спокойнее надо быть и не искать во всем негатив. И создавать позитивную обстановку. чтобы со мной - хотелось общаться... Не буду я думать ни о чем плохом. Зачем? Мысли - они ведь материальны... Лучше думать о хорошем))
Сейчас вот у меня - скорее умиротворенное настроение. Свечка горит, прохладно... Я в последнее время каждый день свечи зажигаю, они успокаивают. Убивают черную ауру.
Надо бы карту сокровищ все-таки сделать, наверное) Что-то вдруг всплыло. Наверное, от слова аура)
А еще сегодня бывший босс на связь вышел. Пожаловался снова на депрессию. Вот уж, блин, депрессия - пресыщение жизнью. Все типа слишком хорошо. Старая давно знакомая песня) Ну поговорили немного) Вроде в конце концов все же подняли друг другу настроение) Нельзя терять умение радоваться жизни. В любом ее проявлении. Каждый день. Мне иногда кажется, что я сама его почти потеряла. Но я уже восстанавливаюсь) Ведь я же продолжаю радоваться радуге и салюту) Красивым полевым цветам) Закату) Маленьким детям) Дочке своей)

Мы с Олей сегодня разработали просто уникальную концепцию продаж! Решила просто привести выдержки из переписки. Показать, так сказать разработку в процессе)))

дифтенка Ы (13:08:48 10/07/2007)
у меня есть диск с танцем живота
тока я его еще даже не распечатала:-[

Оля (13:09:06 10/07/2007)
ой.. как это диск распечатать?

дифтенка Ы (13:09:16 10/07/2007)
ну он в целофанчике еще)

Оля (13:09:39 10/07/2007)
а я себе принтер представила.. дитя технологий плин

дифтенка Ы (13:10:05 10/07/2007)
да уж...
жертвы информационного века)

Оля (13:10:23 10/07/2007)
то у нас мишки на сеРвере

дифтенка Ы (13:10:37 10/07/2007)
и отдыхаем мы на базах данных)

Оля (13:10:50 10/07/2007)
ага ))

Оля (13:10:52 10/07/2007)
ты это... купи себе косынку с монетками.. сразу начнешь )

дифтенка Ы (13:11:02 10/07/2007)
буду в ней спать и есть)

дифтенка Ы (13:11:08 10/07/2007)
и на совещания с презами ходить)

Оля (13:11:23 10/07/2007)
а что.. прикольно

дифтенка Ы (13:11:35 10/07/2007)
позвенел так монетками - и договор подписан)

Оля (13:11:37 10/07/2007)
а это у нас форма Заказы.. звяк-звяк

Оля (13:11:46 10/07/2007)
:-) ну да

дифтенка Ы (13:12:02 10/07/2007)
а вот так оформляется ценообразование) звяк пять раз

Оля (13:12:07 10/07/2007)
фик заснут на такой презе

Оля (13:12:16 10/07/2007)
:-D


дифтенка Ы (13:12:26 10/07/2007)
не в коем случае)
будет очень живо)

Оля (13:13:20 10/07/2007)
:-) а то!


дифтенка Ы (13:13:36 10/07/2007)
и все клиенты безоговорочно будут наши)

Оля (13:13:49 10/07/2007)
точяк

Оля (13:13:59 10/07/2007)
сгенерили идею

дифтенка Ы (13:14:14 10/07/2007)
просто гениальную
мы не можем не победить)

дифтенка Ы (13:14:18 10/07/2007)
это вам не шредер)

Оля (13:14:36 10/07/2007)
во-во.. и обучение в переговорной

дифтенка Ы (13:14:50 10/07/2007)
:-)

Оля (13:15:08 10/07/2007)
а еще бубен обязательно

Оля (13:16:11 10/07/2007)
так придут клиенты в офис.. а им так махнув в сторону переговорной, откуда донасятся характерные звяки: а это у нас идет обучение новым методам продаж!

дифтенка Ы (13:16:22 10/07/2007)
и хиджаб
без него никак)

дифтенка Ы (13:16:45 10/07/2007)
ну ваще... круто мы завернули)

Оля (13:17:56 10/07/2007)
без хиджаба - это если клиент совсем непробиваемый

дифтенка Ы (13:18:53 10/07/2007)
как только понимаешь что переговоры зашли в тупик
раз так - и снимаешь хиджаб ловким движением рук
а там - пояс шахидки)))

дифтенка Ы (13:18:58 10/07/2007)
и клиент совсем наш)

Оля (13:21:49 10/07/2007)
:-D

дифтенка Ы (13:22:10 10/07/2007)
нужно разработать новую стратегию ведения переговоров
запатентовать
и мы сделаем джона ван эйкена)

Каждый раз, когда Артем уезжает, мне кажется - что это навсегда. И сердце сжимает боль, и в груди скручивается большая черная пружина. Расставанье - это маленькая смерть)) Вроде пора бы уже привыкнуть, уже ведь столько лет в таком режиме живем - но не могу пока. Каждый раз боюсь этих расставаний и поэтому, наверное, так нервничаю. Каждый раз боюсь что не вернется - почему то. Хотя понимаю что все это чушь.
Поехала домой. На улице холодно и дождик) А я хотела сегодня бегать)

Все таки чертовски плохо быть сильной и независимой. Как выяснилось, гораздо выгоднее быть слабой, ничего не умеющей, нуждающейся в помощи, нежной такой, не позволяющей себя посылать и хамить. И тогда с тобой будут вежливо разговаривать, о тебе будут заботиться, посылать трогательно-заботливые смски и покорно по часу разговаривать по телефону.А нас, сильных - посылать на три буквы раздраженно...
Вот только момент то уже упущен...

Была я в школе влюблена (по детски, разумеется) в одного мальчега. Высокий, широкоплечий, симпатичный, умный) Ну прям как мой викинг.
Влюблена, разумеется, безнадежно. И для полной гармонии он еще потом стал "ходить" (господи, слово то какое!) с моей лучшей подругой - канеш!
И вот недавно - боюсь, не случайно - нашел он меня в аське) (Эт все Галка, я знаю) Стали иногда перебрасываться словами, делиться новостями. Жизнь,разумеется, у него не сложилась)) ( а нельзя мной пренебрегать! я ведьма!))
Выслала ему фотки с Одессы. На пике хорошего настроения. Мальчег был просто потрясен. Обозвал меня героиней из романа и пропал на полтора дня) Сегодня утром прихожу - в аське стихи)))

Ночь. Святки. Ты зажгла свечу,
Душа, как воск слезой стекает,
Упрямый локон по плечу
Игривой змейкою сползает.
Вина бутылка на столе,
Но ты опять смакуешь виски,
Игра огня сквозь божоле,
Как страстный танец одалиски.
Слегка задумчива на вид,
Расположилась в мягком кресле,
Сквозь шелк так прелесть ног манит,
Ах, если б целовать их... если...
Узор кружев прилег на грудь,
Кулон в ложбинке интересный...
Клянусь, я б сделал что-нибудь(!),
Не будь я ангел бестелесный.
Я в душу этих глаз влюблен,
Жаль, отложилась наша встреча,
Но боль твоя пройдет, как сон,
С тобой Хранитель. В этот вечер
Я не жалею ни о чем,
И даже, что стал рангом ниже,
В борьбе за жизнь твою. Крылом
Тебя коснусь и сяду ближе..

Все-таки чертовски приятно... Реванш через столько лет)

Иногда кажется, что самое главное, что от меня сейчас требуется - это НЕ...
не мешать, не отсвечивать, не подавать признаков жизни, не задавать вопросов, не требовать, прикинуться несуществующей...
ок)