Без заголовка |
.*.*.*.*.*.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "Умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов поговорка!
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
.*.*.*.*.*.
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше.
Ну, бл@дь, держитесь!
.*.*.*.*.*.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
.*.*.*.*.*.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это Алло.
.*.*.*.*.*.
Как-то показал соседу своё рыбацкое место, а он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его.
Приезжаю в выходные,- ну, встать негде – весь наш дом рыбачит в этом месте.
В ночь с пятницы на субботу, на асфальте перед домом написал: «Когда твой уедет на рыбалку, позвони мне!».
Всё лето один там рыбачил.
.*.*.*.*.*.
Сегодня увидела кукушку у себя в огороде. Спросила: «Сколько любовников у меня будет». Та как начала куковать, как начала… Пришлось камнем её сбить. Тоже мне, шлюху нашла!
.*.*.*.*.*.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
.*.*.*.*.*.
Протестующие в США решили установить памятник Чапаеву.
Им кто-то сказал, что он тоже был против белых.
.*.*.*.*.*.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Метки: анекдоты |
Еврейские анекдоты |
|
|
Без заголовка |
|
АНЕКДОТЫ ПОЗИТИВНЫЕ МОЯ ПОДБОРОЧКА.РОДИЛА ТРОЙНЮ |
-Алло, это ты моя рыбонька?
-Нет! Это говорит владелец пруда.
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет…
-Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать…
Ищи себя, а муж найдётся. © Джейн Остин
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…
- Мам, а у папы есть родители?…
- Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя…
- А зачем они его нам отдали?…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
|
Мудрые евреи |
|
Без заголовка |
.*.*.*.*.*.
После матча с Испанией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскрес!
.*.*.*.*.*.
- Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось?
- Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: "Петя, это ты?"
- И всё? А в чём прикол?
- Прикол в том, что моего мужа зовут Коля...
.*.*.*.*.*.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
.*.*.*.*.*.
По моему, некоторые девушки не какают. У них всё в характер уходит.
.*.*.*.*.*.
Учительница на уроке роется в сумке и говорит:
- Кажется очки дома забыла...
Весь класс хором:
- А голову вы дома не забыли?
.*.*.*.*.*.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
.*.*.*.*.*.
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
.*.*.*.*.*.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут: "Верну мужа"... И ни разу - "Верну жену".
P.S. Если ушла жена, экстрасенсы бессильны!
.*.*.*.*.*.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
.*.*.*.*.*.
|
Еврейские анекдоты |
|
Без заголовка |
|
Анекдот |
|
Анекдоты |
|
Про медицину |
Метки: Юмор |
Анекдоты |
|
| Страницы: | [1] |
