ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ПО ПРАВИЛАМ…

Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство. Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования. Если верить фразе "Чего хочет женщина — того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер) Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может… Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина. Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов? Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Женщина — кроссворд, который приходиться решать всю жизнь. Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг. Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает. - Что делает женщина, если у нее есть информация? — Она несет ее людям! - Что делает женщина, если у нее нет информации? — Она несет такую чушь! Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных. Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. Inn_Gallery

ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УШЛА ...

ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УШЛА... … Та женщина, которая ушла, Не будет беспокоить вас звонками И баловать в субботу пирожками, Рассказывать, что ночью не спала... Ей будет абсолютно всё равно, Что ни одной с рыбалки смс-ки... Что удочки стары, порвались лески, А рыбы в речке спрятались на дно...

Читать далее...

"Командовать в доме должен кто-то ОДНА" :-)

Читать далее...

Спасибо, голова, что ты - дурдом....

Человек должен уметь иногда посмеяться над собой,

иначе он сойдёт с ума...

Об этом, к сожалению, знают очень немногие,

и поэтому в мире так  много сумасшедших. (Р.Сабатини "Одиссея Капитана Блада".)

****

А МИР НЕ ТАК УЖ ПЛОХ....

Уважайте текущий час и сегодняшний день!.. Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится...

(Януш Корчак)

 

Жизни верь, она ведь учит лучше всяких книг.

(Иоганн Вольфганг Гёте)

Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.

(Петр Вяземский)

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину.

(Марк Твен)

Что может быть полезнее, чем

Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез)


Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
еще чуть чуть

Не идеальная, зато настоящая…Шалю!!!)))

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Читать далее...

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги"...

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги"... 

в результате бросил курить... и похудел на 10 кг))

*************

Ах, женщины, женщины..:-))

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

Читать далее...

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

Юмор >~ Чисто женское

У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать…

Читать далее...

Горе от ума или все бабы.... )

Включите звук! Ах, сколько горя от ума, И это бабье "Я сама" - Терпенья нет, а вдруг набьет Мужчина шишек. Далее >>>

ПРИВЕТ ВСЕМ ВХОДЯЩИМ...

Читать далее...

И опять о нас о женщинах.

ЗАБАВНЫЕ АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ! Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.» — Фаина Раневская «Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская «Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.» — Аристотель Онассис «У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро

"Читать далее..."

Из жизни женщины...

- Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлива" и забудь пароль! - Не можете найти ко мне подход – обойдите. - Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… - Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся! –Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение! Врут!!! Надо ещё и шампанским запивать!!!)) - Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала… - Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут… - Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. - Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж. - Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. - Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. - Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. - Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым… - Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. - Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. - Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. – Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? - Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет… Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от мужского понимания Rietta

УШЛА ЛЕЧИТЬ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ!...

Ушла лечить нервную систему! "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач!!"))) Записка мужу: -"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным,  но пристегнутым, мало ли ,менты.. 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам,  а она, видите ли ,на папу похожа!!! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Пятница!!!- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении. Эээ залетные!!! -  кричал пьяный санитар ,гоняя беременных девок по роддому. Когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей))) — Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы! Подруга — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Вот вроде бы квартира не большая,  но как начинаешь убираться — блин ,пентхаус!.... 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы" Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …) Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!! Самый короткий день в году - 1января....  просыпаешься - за окном уже темнеет... Nella solneshko

 

Женские мысли о любви

Позтивные, с юмором женские мысли о любви.

 

                                                            16 КАРТИНОК
 

Улыбнемся!!

 Улыбнемся...

Хочется чего-то… Сама не знаю чего… Наверно, ремня.)))

Хочется чего-то… Сама не знаю чего… Наверно, ремня.

Повезло нам женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице… ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем…

Пора начинать ныть, про то, как хочется на море…

Коня мне и избу… Пока не протрезвела)))

Ох… и трудная это ж РАБОТА… Казаться ДУРОЙ в глазах ИДИОТА.)

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…