писать письма вам,мой милый друг,это всегда неимовернно приятное занятие.поэтому и сейчас, я с довольным видом и улыбкой(такой,которая появляется только тогда,когда тебя никто не видит,или когда ты думаешь,что тебя никто не видит), поудобней усаживаюсь в это старое кресло,отодвигаю недопитую чашку вечернего зеленого чая, и посылаю сигнал этому умному,как говорят и считают многие, пыльному ящику.(в принципе, не считаю,что он умен. если только в том,что б принести какую-то часть моей нежности к вам, и то,самым скупым образом. он не может даже намекнуть на чувства. задние мысли сильней передних. да. и этот приевшийся знак обозначения якобы улыбки - ")" настолько пустой,что рука сама ставит его без чувства. и не скажет он никогда задыхаюсь я тут от слез и серого внутри, иили же пляшу танцы на одном каблуке со шляпой и маракасами в руках. нет,не умен он.)Понимаете ли милая, все это смешно. да,это чистого рода смех.простой,человеческий. и смеяться бы со всего этого так громко, что б падали вазы с подоконников, разбиваясь о мрамор. но,как-то не получается так. как-то не выходить. и я,честно говоря,даже и не представляю,что вам сказать на все это. этот мир ничего не стоит вообще. а жизнь....жизнь,это уже другое. наверное,надо любить жизнь. а вам, моя дорогая,так особенно.
я чувствую с каким гулом отбивается сердце мое,потому что внутри пусто уже все. когда прогуливалась я сегодня к нашему многоуважаемому и любимому другу Алеександру, босиком,благодаря удачному стечению обстоятельств(так вроде говориться?)и дождливой погоде, с серьезным и наглым видом наступая в каждую лужу, я смеялась. мне действительно было смешно, было смешно с того,как я иду, с того, как я живу. и мне нравилось так идти. я прыгала в большие лужи с яростью,разбивала их, и шла дальше. а когда оборачивалась, то они были такими же,какими и были вначале. я слабая очень, мне тяжело менять что-то. это важно все таки, что внутри было что-то. надо,чтобы была любовь внутри. не важно какая. будь то несчастная, разрушенная, детская,плевать. грусть и сигареты,что может быть лучше?так и оставим. Как хорошо смеяться. это так правильно,милая. Плакать тоже надо, наверняка. я вообще не знаю,что это такое. в этой квартире холодно слишком. в эти минуты падает небо.так и оставим. Родная моя, хорошо любить,хорошо смеяться,хорошо чувствовать,хорошо видет вместо облаков образ детской мечты. вы знаете все это,это точно. а что сейчас есть,что и будет впринципе, это дерьмо.дерьмо без слов. Зато небо как обычно,дарит и дарит нам чувства, оживляет нас. Пора бы вам уже раствориться в сладостной мысли, например о сказочном принце,живущем в воздушном замке. Пора утонуть в этих настолько близких к сердцу мыслях, что потерялось слово "еще ближе". Пора наслаждаться ароматом и воздухом. Тем более,что совсем чуток осталось. Плыть вот так по эти мягким белым далеким подушкам, ловя на ходу крупинки счастья людей, и сьедая их. А потом,наступая на все пики и вершины земли, оббежать свет этот столько раз,что потом забываешь это слово. И упасть в теплую траву с луговыми цветами и раскинутыми руками и смеяться.смеяться.смеяться.смеяться.
Друг мой земной и неземной, посоветую вам отдыхать побольше,впереди у вас столько всего,что вам необходимы силы.
люблю.

Вот так тепло и сидим мы в моих воспоминаниях, как малюсенькие беспомощные цыплята в коробке,обнявшись до боли в ослабевших руках..Ты гладишь мою мягкую баечку и называешь меня пушистой, а я дышу Наташику в шею тихо и мирно,ибо это единственно возможное для нас в этот момент.Бичок притих в уголке и ничем не обозначает своё присутствие) Чуточку грустно, что всё закончилось, но нам так приятна эта теснота, так приятно чувствовать тепло друг друга, что забывается всё помимо этой коробочки и мерно согревающих воздух дыханием цыпляточек:) Как не любить, как не мечтать, как не верить и не дружить нам, если секунды нашей жизни отмечаются такими вот моментами:)....