Люди-наркотики

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 12:03 + в цитатник

Да, наконец-то я дошла до того состояния, чтобы искренне написать о тех, кто мне важен. Очень дорог. И просто необходим. Люблю вас =)

Юля Лиж

Сейчас, когда прошло 2 года с момента нашего знакомства, я могу смело утверждать, что ты изменила мою жизнь к лучшему. Мы познакомились в студии при БТ, что по улице Макаёнка. Попала я туда настолько случайно, что просто возникает бесконечная благодарность ко всевышнему. В центре Oriflame со мной поздоровалась девушка, с которой я ходила на курсы английского. До этого мы виделись пару раз, но она была слишком деловой, чтобы не заметить меня. Мы разговорились и она пригласила меня на «курсы журналистики», как она говорила. Времени в 9-ом классе было много, поэтому я легко согласилась. Нисколько не жалею. Спасибо, Ира. Спасибо…

И вот первое занятие. Хорошо помню, как шла и воображала о том, что будет. Мне виделся зал с десятками проф.камер, спец.освещение, воодушевлённые люди… По дороге встретила Дану. Это хороший знак :)

Актовый зал. Нужно спуститься, чтобы сесть в стул-кресло ближе к сцене. Слева сидят два парня – чёрный и белый. «Раздолбаи», - первая мысль. В первом ряду, прямо напротив преподавателя, сидят несколько девушек. Из всех запомнила только одну. Несложно догадаться, какую именно ^_^ Чёрный гольф, длинные светлые волосы, завязанные в хвост – всё, что я заметила сперва. Потом, когда спустя некоторое время начали писать рассказ из заданных слов, читать их вслух, я почувствовала себя как-то неуютно. Передо мной сидела сильная конкурентка. А видела я по-прежнему только спину и светлые волосы…

Потом мы всей группой поднялись на второй этаж, зашли в 225-ый кабинет, позже ставший таким любимым. Появилась возможность рассмотреть всех в лицо =) Помню. Я села ближе всех к Элеоноре Владимировне по левую руку от неё. Справа от меня – Ира и т.д., напротив – Донат, Саша, Юля и проч.

Ты сидела, как-то женственно подперев лицо руками) «Какая красивая девушка. И так похожа на кошку». Настало время знакомиться

- Расскажите о себе. Начни, пожалуйста, - мне досталась честь быть первой.

- Ну…

- Стоп. Где вы слышали, чтобы рассказ начинался со слова «ну»?

Сейчас это улыбает, а тогда сильно смутило :)

Сегодня уже не помню точно, что именно ты говорила о себе. Но это не столь важно. Главное то, что ты мне запомнилась с первого же занятия. Затем появились новые эмоции, мнения. Сперва ты меня настораживала и восхищала... Мне дико хотелось пообщаться с тобой. И поэтому ещё больше меня злило то, что ты «стала ходить» с Ксюшей-блондинкой)) Вечно вы были вместе… Уууух, как же я бесилась… Да ещё и Донат был в кругу твоих избранных. А потом произошло то, что заставило меня чуть ли не возненавидеть тебя. От обиды.

…однажды мы с подругой мирно прогуливали физ-ру недалеко от школы. Впереди идущая компания заранее напрягла. Вот они близко. Вижу Доната, который учится в соседней школе. Он с сигаретой и улыбкой.

- Привет, Таня.

- Привет…

Какая-то искра. Мне показалось, что я влюбилась)) Мучительно долгим казалось ожидание след. занятия в студии. И вот оно настало наконец-таки. Задание – придумать тему для телепередачи.

Ты выходишь, элегантно садишься на подиум и очень внушающее рассказываешь о передаче для подростков «Под луной». Все аплодируют, всем нравится, все в восторге. Моя очередь. Хех, очень хотелось насолить Донату, поэтому придумываю шоу «Школьные тайны», где люди могут рассказать о забавных историях из своего детства. Мне казалось, что идея интересная. И тут 2 реплики, которые позже… Впрочем, ещё скажу.

- Знаешь, мне было бы неинтересно слушать о том, как какому-то дядечке в школе положили на стул жевачку, и он сел на неё, - ты меня рассердила.

- Как будто это классно рассказывать о том, как в 15 лет бегал на курилку, - Донат сразу вызвал отвращение.

Моя психика подавлена. Я думаю только о своём провале и твоём триумфе. Твою передачу будут снимать, а мою сразу забраковали. Фиаско. После этого мне не хотелось появляться там, чтобы не видеть тебя. Ты была мне ненавистна, хотя по-прежнему вызывала уважение. Кого благодарить за то, что нашлись силы и воля, чтобы продолжить занятия?..

…постепенно восхищение стало заслонять злость. И в конце концов победило. Надолго. Думаю, навсегда.

Сбылась мечта – мы стали общаться более или менее близко. Не знаю, какое было твоё отношение ко мне, но я ценила каждый разговор, все идеи и мысли, высказанные тобой. Интонации, взгляд, тонкие пальцы – всё вызывало какую-то странную ассоциацию с чем-то очень хрупким и дорогим. То ли снежинка, то ли маленький кристалл… Нечто очень ценное, с чем не хочется расставаться. От тебя я узнала о ли.ру, научилась во всём искать интересности, вникать во всё, что происходит вокруг.

14 мая 2008г. Время идёт, а на занятие пришла только я. В 225 трое преподавателей. Сценаристу Татьяне Михайловне сообщают, что.. то ли она уволена, то ли её проект не принят… Слёзы, истерика, попытки её утешить… Чувствую себя неловко и выхожу под предлогом, что иду встречать тебя. Жду в холле, звоню. Вижу. *и почему я до сих пор помню малейшие детали??* Ты спускаешься по лестнице, что ведёт к двери. Останавливаешься и смотришь на свои кеды. На тебе куртка «Солдат Джейн», чёрно-красный джемпер, сумка через плечо, чёрные штаны и высокие кеды. Стиль, который я пыталась скопировать…)

Какой-то разговор, пока мы поднимаемся наверх. Потом… потом мы узнаём, что это было последнее занятие в студии. Смятение. Печаль. Смешанность. Боль.

Прощание в метро. Долго стояли… Не верилось, что всё кончилось. И казалось, что больше никогда тебя не увижу… Обещали писать друг друга, не удалять страницы вконтакте, иногда встречаться… Но что эти слова? Когда уже больше невозможно было сдерживать слёзы, я обняла тебя. До встречи…

Всю дорогу домой слушала Disturbed – Darkness. *И снова ты, именно ты, «подсадила» меня на тяжёлую музыку. Какое счастье! Неприятно даже вспоминать, что было до этого…* Шла по дороге к дому и смотрела на небо. И видела месяц, который позже превратился в луну. Сквозь скрываемые слёзы пишу тебе смс: «Посмотри на небо. Там луна. А мы под ней». Дань программе, которую мы так и не сняли полностью…

Сколько встреч было потом? Сейчас попробую посчитать. Кажется, около 6-7. За год. Может, это и здорово, что мы так редко видимся. Ожидание увеличивает радость от встреч.

Когда читала твой дневник, с интересом наблюдала твою «эволюцию письма». То, о чём ты сама мне рассказывала… На последней странице были записи о смерти твоего отца, о Маке и вашей «неминуемой свадьбе». Я плакала. *we have so many tears cause we have too much time to cry* Видишь, твоя фраза трёхлетней давности всё-таки нашла себе место в этой жизни)

С тобой у меня много ассоциаций. Книги, Земфира, разноцветное небо, сухарики, шляпки, хрупкость, светло-зелёный и чёрные цвета, загадочность, фэнтэзи, Жизнь, непредсказуемость, Flёur, творчество, дневники, стихи, эльфы, Анна Ахматова, студия…

Могу сказать точно, что именно _таких_ людей в моём окружении больше нет.

В которых восхищает абсолютно всё. *не исключаю, что это потому, что мы, увы, не так близки*

О ком думаешь каждый день.

Ты – мой главный человек-наркотик. Кажется, снова начинается ломка…//

У меня к тебе просьба: не приземляйся.

Дима Рассошенко

«Наконец-то я узнала, как его зовут», - подумалось мне, когда случайно наткнулась на него вконтакте. Значительно позже я без устали благодарила людей, которые придумали интернет и эту секту :) Ведь именно поэтому произошло знакомство с Аспидом. Моей неописуемой радости не было предела, когда он принял мою заявку в друзья :)) Начали переписываться.

…Когда-то был наравне с Юлей. Когда самым страшным кошмаром былая мысль о том, что они встретятся и непременно полюбят друг друга (ведь иначе в моих фантазиях и быть не могло). А почему бы и нет?.. Уникальнейшие люди.

Дима… Да, хотя бы просто внешне он удивляет. Элитные 2 метра :)

Из школьных воспоминаний, как ни старалась, извлекла только 4.

Он участвует в конкурсе по англ.язу, где играет на гитаре и поёт. Одноклассница потом взахлёб об этом рассказывала. Тогда мы были в 8-ом классе, он - в 11.*я его живое пение услышала спустя 3 года*

Он выходит из кабинета химии. В потешной розовой рубашке, с какими-то ленточками в кучерявой голове, и – внимание! – с диковатым взглядом и странной походкой. Ну да, как иначе после встречи с химицей… Запомнила, потому что пересеклись взглядами.

И самое раннее из воспоминаний. Мы в классе 4 примерно. Маленькая, не знающая школу. И вот из-за угла вылетает ЭТО. Мы его боялись дико)) Ладно, говорю за себя.

Один из совмещённых уроков физкультуры с его классом. Тогда была сделана та знаменательная фотография)

Впрочем, это всё не столь важно. (299x448, 45Kb)

Главное то, что те нечастые сообщения, которые он присылал, ценились очень дорого. Я могла сидеть до 2 часов ночи, лишь бы только увидеть Online напротив его имени. Его меткие фразы, тонкий юмор и мысли, заставляющие задумываться. Всё это вызывало восторг, восхищение… Наверное, потому что я ещё мала. А Аспид для моих ровесников может показаться кумиром детей и молодёжи =) Как он сам однажды и сказал о себе. В шутку, конечно :))

Просто интернет-влюблённость, растянувшаяся на год?.. Точно не могу сказать. Но случай с ним – прекрасный образец того, что желания не всегда радуют, когда исполняются…

Мы виделись вживую не больше 5 раз. Но с каждым разом пропадало ощущение того, что он рядом, что мечта сбылась… Нет, сейчас он мне не противен. Отнюдь нет :) Просто отношение уже приближается к равнодушию. Хотя сегодня сердце сжалось, когда сегодня увидела в метро очень высокого парня, одетого не совсем формально…

Чем же он всё-таки притягивал к себе? Соглашусь с одним человеком: природная несхожесть, музыка, мысли, голос.

В любом случае. Я очень рада, что он был в моей жизни. Тот человек, который помогает фантазии работать. Мы могли не видеться месяцами, но каждый день я представляла себе, как могло бы быть. И от этого было хорошо и так легко!.. Не забуду его никогда.

А вспоминать буду, читая О.Генри, слушая тяжёлую музыку или Noize MC, видя высоких людей.

А ещё я знаю точно, что однажды схожу на его сольный концерт, когда он станет мировой знаменитостью и случайно навестит город, где я буду в тот момент жить.

Вряд ли ты это прочтёшь. Маловероятно, что кто-нибудь скинет тебе этот текст. Да и не ответишь ты никак. Знаю…

Вадим Черняков

Первое воспоминание? Возможно, и видела тебя лет в 11, но значения не придала. Точно помню, как мы впервые гуляли с Пашей и встретили вашу компанию. Пятница, чёрт возьми… Тогда было неприятно. Поэтому и положительных эмоций ты тогда не вызвал) Затем прокомментировал одну из моих фотографий со свойственным тебе сарказмом, и только уже тогда я узнала, как тебя зовут. Как минимум это. Видела в школе, такого (тогда ещё) патлатого металлюгу в вечных стилах. Ну, ходит и ходит. Мне-то что.

Узнала чуть больше, когда начала общаться с Таней Лесовой. Равнодушие сменилось сначала интересом, а потом неприязнью. Тебе пояснять не нужно, почему…

И наконец то, что полностью всё изменило. Точнее, подтолкнуло к этому перевороту. Да-да, концерт «Король и Шут» в апреле этого года. Помню, как подошла к вам, вся такая по панку, и только ты сказал, как непривычно видеть меня в таком прикиде. Странное чувство, когда рядом стоят те, кого видишь каждый день в школе, но сейчас они совсем другие. К тому же о тебе я была наслышана более, чем о других (Тоху исключаю, конечно). Понятно, что и интерес к тебе был более повышенный.

Что уж говорить о том разговоре после концерта?? Будь я более пьяна, то не знаю, что бы сделала. Точнее, знаю, но не скажу.

Просто шла рядом и слушала, стараясь не перебивать. Это всё казалось мне не то сказкой, не то бредом, но всё равно нереальным… Да и сейчас тоже. Весь ты какой-то мистический.

Не менее странным было то, что ты начал мне писать. Сначала смс, потом в icq. Признаюсь… Первое время мне просто необходимо было видеть ник jumper в сети, показывающий, что я добавлена в список видящих *как почётно*. Если тебя не было онлайн, то время в интернете казалось бессмысленной тратой времени… Но стоило жёлтому окошку с чёрным jumper по зелёному появиться в нижнем правом углу, как настроение повышалось, становилось теплее, интереснее. Хотелось до утра читать то, что пишешь, отвечать и снова читать. Утешать хотелось. Говорить, что всё не так плохо, что время ещё есть, что Кипр – это круто… Бессмысленно. Тебя не переубедить. Азарт увеличивался, сонливость пропадала. До того момента, как ты писал: «see you». Всё. Хотелось только, чтобы снова появлялось жёлтое окошко со словом jumper и очередными едкими фразами. А иногда умными. Порой смешными. Бывали и грустные…

Прошло и это. Хотя и сейчас по-прежнему хочется общаться с тобой чаще. Неважно, каким образом. И чтобы рядом не было других. Чтобы наконец сделать ту фотографию!.. *не знаю, зачем мне это так нужно*

С отношениях с каждым человеком бывают моменты, которых никогда не забудешь.

С тобой?..

Мы стоим перед дверью в квартиру Антона и говорим о Тане. Тот взгляд помню до сих пор… «Я не хочу всю жизнь жрать кашу через силу». Да-да, было такое.

До конца последнего рабочего дня осталось совсем чуть-чуть. Меня мучает какая-то бабушка, но мне плевать: свобода совсем скоро! Наконец она отходит, поблагодарив и не купив ничего, как я слышу этот громкий радостынй шёпот: «Таня!» *вот сейчас пишу и улыбаюсь, так захотелось вернуться в тот миг* Поворачиваюсь и вижу тебя =) Смятение, счастье, что-то ещё… И мы стояли и говорили о чём-то, бессмысленно передвигая вешалки, стараясь не смотреть друг на друга… Забавно так. Потом ты научил меня, с какой интонацией надо говорить «Какая пиздатая!», когда рядом проходит какая-нибудь пафосная гламурная чикса. И вспомнил песню «Беспечный ангел», когда увидел спящего на скамейке бомжа :))

…я кидаю тебе подушку и с разбегу обнимаю. У меня отличное настроение, а ты минимально пьян. И вот мы идём по вечернему Минску, такие взбудораженные и весёлые. Прохожие наверняка смотрели на нас странно, но было не до этого. Мы рассказывали друг другу всяческие истории и смеялись, улыбались. Хорошо тогда было.

А ещё… Только с тобой у меня традиция обниматься при встречах и прощаниях. Мы ведь не будем её нарушать, правда?)

Вадим один из немногих людей в моём окружении, с которым можно и задуматься, и веселиться, и… Просто не знаю всех возможностей.

Обещаю не забывать. Буду писать тебе туда. Может, это хоть как-то облегчит тамошнюю жизнь.

Вика Худякова

7 класс. Впервые увидела тебя. И первый (из многочисленных) раз, когда я непонятно почему восхитилась. А ведь ты просто деловито (336x448, 105Kb)

зашла в женскую раздевалку, надула огромный пузырь и куда-то делась. В тот момент я сидела на корточках у зеркала и видела тебя снизу вверх. Редкий случай.

8 класс. Ты учишься уже с нами. Как же мне хотелось общаться с тобой!! Ты уже тогда казалась мне Эталоном Человека. Ты обоснованно защищала слабых, вела себя непосредственно, говорила интересные вещи и писала чудесные рассказы. Что ещё нужно для воздействия на подростковое сознание?) К концу года, когда мы стали дружить и даже сидеть за одной партой, мне было просто счастливо. Надеюсь, тебе тоже =)

Ты и сейчас непредсказуема.

Я действительно не знаю, какая ты.

Как-то Антон провожал меня домой, и мы говорили о тебе. Совсем недавно это было. И с огромной печалью рассказывала ему о тебе, о наших странных отношениях (таких насыщенных в учебный год и абсолютно нулевых летом), и о том, как я не хочу с тобой прощаться. Ведь после настоящего окончания школы мы не сможем видеться так часто… Не пообсуждаем других и, смеясь, не назовём себя старыми сплетницами; не поговорим серьёзно о чём-то высоком, и не будет этих «Ооо да», как с некоторыми; не прогуляем какой-нибудь урок и не купим в киоске шоколадку; не постоим у подоконника и не сбегаем в столовку, чтобы за это время получить кучу новых впечатлений от самых банальных вещей; не расскажешь больше о своих невероятных приключениях, не поделишься мыслями, не, не, не…

Нет больше таких людей. Настолько своеобразных.

Я люблю тебя. Как подругу, как настоящего друга. Только (!) ты умеешь поднимать настроение за минуты, смеяться так искренне и смотреть так задумчиво, говорить такие правильные вещи и вести себя так дерзко. Ты умеешь слушать как никто другой… А это так ценно. Голос, который я слышу в телефонной трубке почти каждый вечер – как же мне будет его не хватать!! Прости за эгоизм. Прости за то, что не смогла стать для тебя незаменимым человеком…

Очень многое в моих последних годах связано именно с тобой.

Как много в одном маленьком человечке…

И насколько сильно хочется видеть тебя чаще.

Другие…

Наверное, я просто ещё не знаю вашей ценности. Но те, кто сейчас это читает – избранные. Вас немного. И каждый особенный. Каждый необходим. Просто написать об этом тяжело…