В последнее время я много думаю о любви к себе. Ибо назрело. О том, как научится себя любить и что это значит. Хочу заметить, что понятие это очень растяжимое. Вообще, понятие Любовь многогранно и противоречиво в целом.

"Любовь к себе" как правило вмещает в себя понятие такое как здоровый эгоизм, уважение к своей личности, отстаивание своих границ, интересов и свободы. Осознавание своей ценности, уникальности и так далее.... Лично мне все это сложно для понимания. Видимо не было заложено изначально, и вот так просто понять и в одночасье полюбить себя я не могу. Но понимаю, что это то, чему мне во что бы то ни стало надо научится.

 

Много читала о том, как важно себя любить. О том, что нужно делать для этого. Вроде все понимаю, но ничего не выходит. Чувство вины меня не покидает. Испытываю чувство неполноценности, неуверенности постоянно. Часто хочется оправдываться за те или иные действия, искать в себе причину своих неудач, и даже чужих. Даже наказывать себя за ошибки и косяки, совершаемые по глупости и невнимательности и так далее.... И вопрос, как же себя полюбить остается открытым.

 

Но тут, сегодня, в голове возникли слова (не уверенна, что они мои). Я их услышала в своей голове на запрос, что такое любовь к себе? Ответ был таков: "Просто позаботься об этом теле и об этой душе" (JusttakecareofTHISbodyandTHISsoul). Да, слова пришли ко мне на английском, так как я очень часто думаю на английском языке. Здесь ключевое слово THIS, то есть ЭТО. Это тело. Эта душа. То есть ЭТИ ДВЕ СУБСТАНЦИИ НЕ МОИ, просто о них надо позаботиться в этой жизни и сделать все, чтобы тело было здоровым и жило долго, а душа не совершала грехов и заведомо дурных поступков, в первую очередь руководствуясь Разумом. Высшим Разумом. То есть Я - это Высшый Разум... Даже не Душа... А Высший разум. А о душе-то как раз и надо заботиться....

 

И здесь я все поняла. Я совершенно по-другому взглянула на этот вопрос. Честно, я нигде еще не слышала и не читала об этом именно в таком контексте. Но меня осенило понимание, что ЛЮБИТЬ СЕБЯ - это ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ.... Как и тело, так и душа - это то, что временное и дано в этой жизни, чтобы получить определенный опыт и пройти определенные испытания. Тело - чувствует боль, у него есть рефлексы, животные инстинкты, оно испытывает гормональные стрессы и перестройки. А душа страдает не меньше и ей тоже нужна помощь... НО ни тело, ни душа - это не Я.... Это не МОЕ. Это то, о чем надо позаботиться. И это - единственная задача. Представьте себе.

 

Всё. Конечно, "полюбить себя" мне не просто по-прежнему, но теперь хотя бы понятен смысл.

 

Забота о теле и душе, ответственность, которую ты несешь в этой жизни.

 

Если смотреть на существование человеческого объекта из тела (мозга, души), обычно ощущается безвольное и слабое существо, подверженное страстям, зависимостям, оно наполнено иллюзиями, страхами (инстинкты, программы), оно ничего не видит дальше своего носа. Но стоит посмотреть на это существо как на объект своей непосредственной заботы, то есть нужно следить за ним, чтобы не напортачил, чтобы был трезвым (желательно всегда), чтоб не переедал часто вредных продуктов, чтоб вел себя прилично, следить как за аватаром, в общем-то... то возникает совершенно другое осознание СЕБЯ....

 

Да боже мой!... Тебе дали уникальное тело под твою личную ответственность, наделили это Тело душой! И нужно просто за ним присмотреть. Чем тщательней, тем лучше и для тебя, и для него. К нему нужно быть внимательным, оберегать его и заботиться о нем... Вот это и есть любовь "к себе"....  Кстати, нужно еще следить за тем, чтоб это тело не только не нанесло ущерб самому себе, очень важно, чтобы оно не повредило окружающие тела, которых рядом полным полно!

 

Вот и вся задача. Делов то....

P.S.: Кстати, выражение "я должна взять себя в руки" стоит произносить иначе. Будет больше эффекта от такой интерпретации: "Я должна взять себя НА руки". Так думаю, дело пойдет легче..... ))))

"Близость или слияние?

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.

Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.

Слияние

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.

Слияние и близость

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая близость.

Близость

Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.

Близость возможна только при наличии границ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание – это проявление слияния.

Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет – это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви – это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке – это путь к близости. Желание увидеть другого человека другим, а не продолжением своих фантазий – тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя – это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствии другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.

Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.

Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость."


http://dateshidze.ru/articles/blizost-ili-sliianie-/

1. Конфетно-букетный период или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.

Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в конфектно-букетный период с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.

До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях.
Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви.

Если у Вас "закончилась любовь", будьте уверены – она никогда и не начиналась.

"Помимо множества причин, сознание человека, его центр принятия решений испытывает сильнейшую зависимость от пищи. Вернее, от того состояния, которое возникает после употребления тех или иных продуктов питания.

Уже давно доказано как научным, так и опытным путем (народные наблюдения), что тяжелая жареная мясная пища порождает при движении от входа к выходу из организма огромное количество шлаков и мусора.  Естественные системы очищения тела не справляются с этими горами мусора, и тогда ядовитые отходы начинают выводиться из организма неестественным путем через различные слизистые оболочки (кашель, насморк, выделения у женщин), в том числе посредством эякуляции у мужчин. Чем больше мясных и других загрязняющих организм продуктов употребляет человек, тем чаще и больше ему следует соединяться с противоположным полом, чтобы в экстазе выплеснуть из себя мусор.

Врачи нынче так и говорят: нормальная частота половых сношений – такая-то. Действительно, при токсическом обмене веществ мясо- и мусороедам так вести себя необходимо для поддержания хоть какого-то здорового состояния. Короче говоря, съел котлету и беги заниматься сексом, иначе кашель или насморк гарантированы. Доктора согласны с этим и подтверждают, что секс нужен для здоровья. Может быть, поэтому принято знакомиться в кафе или ресторанах, где решаются сразу два вопроса: насыщение себя пищевыми наркотиками и нахождение партнера для взаимной очистки организма от побочных действий съеденного и выпитого?..

Токсический обмен веществ и физиология породили странную философию и представление о детородных органах, которые предложено использовать для получения чувственных наслаждений. Следующим шагом должно стать романтическое воспевание чиханья и кашля, создание особых мест, где бы люди наслаждались брызгами друг друга.

О прикладном значении детородных органов, а также о духовном их значении сейчас не говорят и не думают. Все правильно. Кундалини выше свадхистаны не поднимается и, следовательно, все размышления – аккурат ниже пупка. Чтобы использовать детородный орган в виде канала, через который из Космоса душа переходит в земное существование, нет речи. Зато этот канал плотно занят пошлыми мыслями и грязью, напоминая сточную канаву. Отсюда огромное количество половых и гинекологических заболеваний и вообще ситуация похожа на радиоэфир, «засоренный» различным музыкальным и разговорным мусором.

Использование мертвых продуктов порождает еще одно свойство психики, не охваченное умом дядюшки Фрейда, но описанного в трудах Г. Гурджиева – механистичностью сознания. В таком состоянии человек становится полным рабом окружающих обстоятельств и желаний организма. Несвойственная духовному существу еда зашлаковывает духовный канал передачи светлых мыслей и истин, оставляя человеку возможность пребывать только в состоянии токсического опьянения со всеми знакомыми нам из жизни привычками поведения. Сейчас это называется «нормальная человеческая жизнь» и «нормальные отношения». Врачи, политики и околокультурная интеллигенция воспевают эту жизнь, а бредовые отношения между мужчиной и женщиной называют любовью. Дурно пахнет эта любовь в прямом и переносном смысле…"

Андрей Левшинов "Живая пища. Сыроедение - энергетика, психология"

...Только от настроя человека зависит, каким он видит окружающий мир и каким делает его для себя.

Попытайтесь не допускать ничего плохого в своих мыслях и делах, попробуйте не видеть ничего плохого в действиях окружающих вас людей, постарайтесь послать импульс добра и Любви ко всему, что вас окружает. Помните, что вы ежесекундно "отчитываетесь" перед Богом за все свои мысли и дела. Только с настроем на Любовь вы сумеете привести свои тела в Гармонию." <c>

Истинная Любовь - это гармония, ответственность, взаимопонимание, уважение, трепетность, нежность, забота, доверие... Все это может быть только в совокупности и никак не по отдельности...
Истинная Любовь - это та Любовь, которая исключает ревность (или недоверие и чувство собственности), злобу, обиду, жалость (именно жалость, а не сострадание и сочувствие), корысть... Все это убивает любовь.

ЛЮБОВЬ ДУХОВНАЯ (ПЛАТОНИЧЕСКАЯ) И ЛЮБОВЬ ФИЗИЧЕСКАЯ (СЕКСУАЛЬНАЯ)

По материалам Лекции Делии Стейнберг Гусман

Непростая проблема, которую мы хотим рассмотреть, — противоречие между любовью платонической и сексуальной — на первый взгляд кажется очень современной. Однако если провести серьезное историческое исследование, мы обнаружим, что этот вопрос возник отнюдь не сегодня, он так же стар, как сам человек, и, похоже, встал перед людьми в тот самый момент, когда они впервые начали осознавать свои взаимоотношения.

Другая неожиданность, с которой мы столкнемся, состоит в том, что неразрешимого противоречия между платонической и сексуальной любовью не существует, или, во всяком случае, его очень трудно обнаружить.

очень много слов