Когда крестят человека, то достаточно одного крестного родителя. Но иногда желательно, чтобы было два крестных. Недавно я поняла зачем. Просто бывает, что один из них забывает, что он крестный папа или мама..... И остается только второй....

Сегодня ездила кастрировать Марселя, так как он уже начал подписывать в неположенных местах и завывать по ночам =)) Сейчас лежит и не поймет, что с ним произошло и отчего ноги его подкашиваются и ощущения какие-то не такие... Прости нас котик, людей грешных, все супротив природы делаем! Но такова жисть, ничего не поделаешь. У Санюши аллергия на Марсика все меньше и меньше, кстати, у меня тоже. Уф - слава богу! А Ивушка наша уже садится на руку, если на ней корм. Так что уже скоро станет совсем ручной птицей.

Ходим с Саней и Юлькой в группу адаптации в садик, полтора часа вместе с мамами. Сане нравится, они там рисуют, лепят, делают аппликации, в общем здорово! Дома у меня никак руки до этого не доходят за домашними заботами, к сожалению =((

У нас теперь живет котик породы русская голубая и попугайчик карелла. Волнистиков мне все-таки пришлось отдать в хорошие руки, так как Димка уже очень был против, и я решила, что семья важнее, чем бедные птахи, так как от постоянного попугайского стрекота у Димки накалился мозг до предела и тут было не до нежности к пернатым. Он так растрогался моему поступку, что с радостью рассмотрел приобретение большей по размеру птицы (сам он мечтает о жако или аре - гыгыгы))) и впридачу мы завели Марселя или в простонародье Марсика. Вот так мы теперь и живем вшестером... =)))
Сейчас правда боремся с аллергией на котенка, но это должно пройти в скором времени...

Буду покупать коляску для погодок или двойняшек... Саня хочет ехать в коляске также как и Юляха. А Юлька в слинге не любит сидеть - хочет двигаться свободно и смотреть вперед! или ходить... буду искать б/у.

Сегодня поменяла резину. Уффф... Теперь я вольная птица! =)))

Я окончательно озверела от сидения дома, ни выехать никуда не могу, ни даже выйти! Сначала старшая болела, потом я, погода дурацкая, резину никак не могу поменять. В общем и у детей, и у меня напрочь опухла голова, ходим из угла в угол как неприкаянные. Охохо.. Если завтра у меня не будет температуры, пойду с ними гулять, а если будет, не знаю, что буду делать.... Умру....

Давно хотела написать список моих любимых фильмов и мультиков. Пост буду заполнять постепенно, по мере вспоминания.

Ихние:

1. "Процесс и ошибка" (суперская комедия).
2. "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" (сама не знаю, что я в нем нашла, но я от него прусь!)
3. "Наука сна" (La science des rêves). Чумавой фантасмогоричный фильмец, про него могу сказать, что это всецело Мое!
4. "Невезучие" (тот, что с Жаном Рено). Без комментариев=))) Forever and ever!

5. "Птаха" (Bird)

6. "Точки над i" (Dot the i). Супер-супер, не оторваться! Романтическая комедия плавно перетекающая почти в триллер.

7. "Планета КейПэкс" (K-PAX).

8. "Сладкий Ноябрь"

9. "Пролетая над гнездом кукушки"

10. "Игра"

11. "Солнце Ацтеков" (In July).

12. "Душевная кухня" (Soul Kitchen)

13.

14.

 

 

Нашенские:

1. Осенний марафон.

2. Карнавал.

3. Служебный роман

4. Плюс один (из современного)

 

Мультики:

(Ежик в тумане, Винни-пух (наш, конечно), Домовенок Кузя и прочие самые клевые мульты советского кинематографа не обсуждаются!)

1. Wall'e.

продолжение следует..

Решила удалить свой аккаунт в Одноклассниках. Дело в том, что был у меня один знакомый (связав меня с ним, судьба меня видимо за что-то наказала, или проучила, или на будущее, чтобы неповадно было - до сих пор мучаюсь в догадках). Он несчастный, одинокий человек, ненавидящий всех и вся. Судя по всему он страдает острой шизофренией, так как в 90% случаев он абсолютно неадекватен. Лечили, но не вылечили, видать спец был не спец... ну да Бог ему судья. Или врач. Но он меня терроризирует до сих пор, хотя давно все связи и адреса потеряны. Находит он меня через Одноклассники. Не знаю как. Имя там не мое, да и общих друзей у нас нет уже 100 лет в обед. И ощущение у меня такое, что он зарегился там только ради того, чтобы меня доставать, так как никаких друзей и фоток у него на профиле нет и не было никогда. Болезнь его видать прогрессирует с размахом, так как каждый раз он становится все более агрессивным. Я его полностью игнорю, дабы не разжигать костер. Он хамит самыми низкими словами и выражениями полными мата и ненависти (я от него ушла в свое время, с кем не бывает), ладно бы это касалось только меня, но он еще затрагивает моих детей и омерзительнейшим образом комментирует фотки с ними! Я, конечно, понимаю, что он тяжело болен, но чесс говоря от этого не легче. Я уже и свой профиль закрыла за 135 рублей (обдираловка), но денег не жалко! Но вот подумала, ведь закрытый профиль его еще больше разозлит (уж куда больше, хотя, уверена, есть куда) и решила удалится совсем. Останавливает только то, что он подумает, что я это сделала из-за него и непременно возгордится собой, будет злорадствовать, что я его испугалась. Вот что интересно лучше, злить его закрытым профилем или же потешить его больное воображение. Наверное, и так и так будет плохо, но мне кажется, что от шизов лучше уйти, а не злить их. Главное, я не буду получать от него сообщения. Уж очень мне это противно! Удалиться и забыть про все. Таки дела.

 

Upd: Все. Удалилась. =) Не знаю почему, но как груз с плеч.

В последнее достаточное длительное время (хотя наверное все началось намного раньше, чем мне хочется думать) мысль о сексе, не говоря уже про сам секс, вызывает у меня тошноту и отвращение. Я говорю об этом так спокойно, потому что я уже знаю, причину этого невероятного обстоятельства. На протяжении уже больше 3 лет я без перерыва то беременная, то кормящая, то опять беременная и кормящая. Короче, материнские инстинкты и гормоны делают свое "грязное дело" и все свои желания кидают в сторону детей и их вскармливания. Как не прискорбно мне это осознавать, все, что ниже пояса меня совершенно не интересует и даже более того.=( Но так как я не хотела расстраивать Димку, то каждый раз переступала через себя. Но последние несколько недель это стало просто невыносимо (это так жутко звучит!), и я решила что-то с этим сделать. Я вдруг ясно поняла, что может быть хуже, чем мучить себя и обманывать любимого человека, изображая желание, которого нет и в помине! Я не имею ввиду физическое возбуждение и удовлетворение, с этим все в порядке, слава богу и механизм исправно и надежно работает! =) Все дело в мозгу, в котором нет разряда, даже самого крохотного. В общем, долго думала и пришла к одному единственному решению - устроить пост. Просто не думать о сексе какое-то время. Димке... =) А мне соскучится по нему. Ведь запретный плод становится сладок... Я подумала, ведь если у нас здоровые отношения (а они у нас здоровые), то все это приведет только к положительным результатам и будет только лучше. Может быть наши отношения перейдут на новый уровень. Даже может быть, стоит пожить отдельно какое-то время. Или мне с детьми уехать куда-нибудь, или Димке попросится в командировку. В общем, обострить наши однообразные чувства. Ведь у Димки тоже все уже по привычке и он действует, руководствуясь только своими животными инстинктами. Вчера мы поговорили, он, конечно, расстроен изрядно, но в целом вроде бы понял и согласился. А что ему остается делать. Ведь я-то уже все решила. =))))) Ну вот, сколько это продлится я не знаю, посмотрим по обстоятельствам. Но я уверена, что к чему-то это точно приведет. Так или иначе уже что-то поменялось в наших отношениях.

Тут вообще, хотела много записей удалить, но потом решила, что оставлю все как есть. Пусть будет.

Тут читаю один днев на ЖЖ. Случайно на него попала и теперь не могу оторваться. Девчонка мне душу разбередила по полной программе! Она так красиво пишет, такие мыслищи толкает, что мой днев по красоте и насыщенности просто в сравнение не идет. У меня получается в последние 2 года просто какая-то скучная статистика. Вроде бы лежу ночью на диване, думаю, такие мысли глобальные приходят и все думаю и думаю... Вот включить бы комп и записать бы все сюда, но лениво. Хотя, на самом деле, здесь я всей правды все равно не напишу, в отличие от этой девчонки и многих других. Просто потому что она меня, эта правда, иногда жутко пугает и кроме того, вдруг Димка ненароком заглянет и прочитает то, о чем ему не надо знать. А ему много чего не надо знать... Для меня его спокойствие дорогого стоит. Может быть это и не правильно. А с другой стороны мне так хочется выплеснуть из себя все надуманное, но не для того, чтобы кто-то это прочитал, а просто, чтобы стало легче на душе.
Я вообще, в последнее время не очень понимаю себя и что я на самом деле хочу в жизни. Я даже чувствую себя не очень хорошо. Какой-то упадок сил: то то болит, то се; то понос, то золотуха, то знобит и голова кружится, то тошнит, то звезды в глазах, то слезы.... В общем, даже разобраться в себе сил нет. Многое делаю по привычке, по наитию. И вроде бы все соображаю, но все как во сне, как в тумане. Знаю одно - я жутко люблю своих дочек и готова ради них на все. И еще я благодарна тем, кто мне помогает и Тому, кто ниспослал мне хороших и добрых людей. Вот пожалуй и все. Сознание не ясное, мысли путанные. Что со мной? Ни у кого не было такого?..... =(

Вчера под вечер у Саньки поднялась температура до 40! Еле сбила.
А этой ночью мне разбили стекло правой двери и вытащили навигатор. Что ж, сама виновата... Этот урок мне будет стоить 6000 рублей (4500 стекло и 1500 работа). Обидно, конечно....

.... что хочу третьего малыша.... Вот хочу и все тут... Все-все понимаю, но хочу. Особенно хочу, когда все тихо и спокойно, когда гуляю с детками.... Такие мысли приходят.

Потихонечку начала искать себе работу со свободным графиком, преимущественно на дому. Мне понравилась вакансия "тайный покупатель", нужно приходить в определенный магаз и оценивать работу продавцов-консультантов. За оценку двух продавцов 1000 рублев. Пока Юлька еще маленькая, постоянная работы мне не светит, поэтому буду подрабатывать на платных опросах и вот может быть найду себе ченить менеболе постоянное. Надеюсь что-нибудь наклюнется...

Я сажусь на диету. =))))))))))))))))
Ну это в целом очень громко сказано. Я просто с этого дня больше не ем хлеб, всякие бутеры, пиццы, булки, пироги, ватрушки и прочие мучные изделия от которых если честно, меня уже давно тошнит, и без которых я не могу прожить и дня, просто потому что я только их и ем...... Стыд мне и срам! Вот, решила взяться в 155 раз за себя. Я опять начала поправляться, а живот мой живет отдельно от меня и вообще надувается как на дрожжах в прямом смысле этого слова. Да и ляхи с попой за одно с животом растут! Все, хватит. Пожрали и хватит.
Ну вот. Я это написала и теперь назад пути нет. Алилуя, братья и сестры.

Капа

Буськин

 

Любовь...

У нас теперь живет Капочка. Такая же волнистенькая, но оливковая и синим отливом. Красавица. Настоящая неприступная девушка!.. Пока они с Бусей сидят в разных клетках, дабы привыкнуть друг к другу, но чуть позже я их посажу в одну, надеюсь, они будут дружить =)))))
Саня почти каждую ночь ночует у бабы. Я потихоньку высыпаюсь, так как Юльку я решила все-таки приучать к всеночному сну. Не скажу как =)))) Но получается не плохо. Я сплю с 1 до 7 утра не просыпаясь! А потом с 7-30 до 11 часов - это поистине прекрасно и божественно, если считать, что уже полгода мне это не удавалось! ТТТ...
А еще я хочу купить для своего вояджера защитный чехол на кузов. На зиму. Он же у меня без гаража стоит, а зимой мне жалко его оставлять на улице, вот хочу хотя бы на ночь его закрывать от снега. Мне кажется, в этом есть смысл.
Такие дела.

...иногда мне кажется, что я совсем схожу с ума.... Если прослушать мои мысли, то можно сразу запихивать меня в психушку! Как хорошо, что еще не придумали такого устройства......

Моя мама берет на месяц отпуск за свой счет, чтобы помочь мне. Урааааа!!!!!! Неужели я смогу наконец-то полноценно отдохнуть и восстановить силы!?? Мне так уже хочется поправиться и поехать куда-нибудь с детьми! Ну или для разнообразия без них! Только пока еще не придумала, куда бы мне поехать.
С котом мы решили пока погодить. Вообще, мы изначально решили покупать котенка русской голубой кошки, она очень красивая и главное короткошерстная. Но пока не нашли нужного претендента (нужно, чтобы котик был не дороже 3000р, без белых пятнышек и полосочек и мальчик). Просто все котята, которые с родословными, документами, именитыми родителями очень дорогие (рука не поднимется кастрировать!=)))), от 10000р. ужос! Мы на такое пойтить не могём. А нам нужна именно очень короткошерстная кошка, чтобы не было аллергии и кучи шерсти на вещах! А беспородные как правило почти все длинно или средне шерстные.
Мне уже получше в плане здоровья. Горло уже болит меньше и Т не поднимается. Голова болит правда еще и уши. А так поправляюсь в целом. Благодаря маме я сегодня смогла поспать до 11-00!!!!

Все. Как я ни пытаюсь это скрыть, но мозг не обмануть. Силы мои неспешно покидают меня. Я сопротивляюсь что есть мочи, но моя человеческая сущность берет свое законное! И как я ни буду стараться, моя натура не оставляет здравому смыслу никаких шансов... Короче, больше не могу! Все надоело! Каждый день одно и то же. Утро, каша, дети, гуляние, дети, мультики, нытье, крики, слезы, каша, бутеры, мультики, крики, дети, дети, дети, дети, дети....... вечер, приходит с работы муж во спасение, бессоная ночь, нездоровый утренний сон... утро, "мама, дай кашку!".... и т.д. и т.д.... Дом, двор, дом, двор, другой дом, другой двор, парк, другой парк..... Все мысли о детях, все действия ради детей, все время ради детей! Почти не замечаю себя, совсем не замечаю мужа!.... Сейчас мы все болеем, поэтому сидим целый день дома.... От этого еще острее все это чувствую! Ведь дети не виноваты! А я их так люблю! И из-за этих мыслей я их люблю еще больше, потому что чувствую себя очень виноватой перед ними!!!!!!!! У меня такие классные дети! Лучше всех на свете!!!!! Такие родные мои, сладкие и любимые!!!!!!!! Простите меня за такие слова!!!!! Мама моя помогает мне, просто спасает не то слово! Забирает Саню к себе домой на день-два. Со мной остается Юляха. Сейчас у нее нелегкое время - из-за зубиков очень беспокойная и днем и ночью. Капризулит целый день..... Но не в этом дело! Дело даже не в детях! А в четырех стенах! В том, что кроме дома я ничего не вижу, а если и вижу, то это толкьо магазины, или какие-то места не столь отдаленные. Кто-то скажет, несу бред! Да, возможно, несу, но это мои искренние и истинные чувства, которые я не в силах больше скрывать! 2 года практически полного невыезда из квартиры. Да, я сама себе это выбрала и я счастлива, что у меня есть двое замечательных деток! Если бы я вернулась назад в прошлое, я бы сделала тоже самое! Я бы родила двух деток подряд! Я знаю, что это счастье! Но мой мозг почему-то лопается от обилия одинаковой информации изо дня в день.
Иной раз все так остопротивит, что хочется хоть что-то изменить! Придумываешь себе разные развлечения, разглядываешь разные штуки в интернете, заглядываешься на другие страны, другую природу, мечтаешь... Хочется что-то поменять в своем распорядке, в своем рационе! Вот похудеть, покраситься, сделать что-то с волосами, с внешностью в целом, сесть на сыроедение, вести здоровый образ жизни! Или наоборот, порой хочется напиться, обкуриться и забыться в полном трансе! Просто отрешится от всех проблем, от всех забот и хлопот! Иной раз вообще ничего не хочется!
И опять сопли, слюни, каша, титя....
Может быть мне бросить кормить Юльку!??? Это большой шаг к свободе и независимости от детей!
Хотя, опять повторюсь, не в детях дело, а в стенах.....
И вообще, я запуталась окончательно! Мысли, мысли, эмоции, чувства. Просто понимаю, что мне хреново от однообразности... От многоразовой повторяемости слов, разговоров, событий. Хотя в общем, если посмотреть на это все сверху, то все это может показаться разнообразным.... Чем дальше, тем чаще и сильнее это все начинает раздражать... Хочу подумать о жизни, отвлекают дети, хочу на чем-то одном сосредоточится, не могу, дети громко требуют моего внимания! Совесть не позволяет их игнорировать. Ну не могу я не обращать на них внимание, они же мои дети! Мои самые родные маленькие кровинушки, два светлых солнышка, которые не представляют жизни без меня, которые не могут без моего внимания и абсолютно пока еще беспомощные без меня.
От таких мыслей успокаиваюсь на время. Ну просто пока не вижу другой альтернативы. Нянек нет, домработниц тоже. Все приходится делать самой, как миллионам других, таких же как я.....
Но тянет меня к другой жизни. Однообразие мне претит! Оно претит всем моим внутренних законам и равновесиям! Хочу красок, хочу драйва и скорости, ярких впечатлений!
А может быть, я чувствую безысходность оттого, что не могу вот так просто взять и пойти, куда хочу.
А с другой стороны, я без них пока никуда. Мы пока одно большое целое. Но пока мы одно целое, меня для многих и много не существует. Вот для меня загадка, как наш папа это трехголовое целое еще терпит????
Вот такой крик души.