Фотографии Talullah : Ночная Москва

Вообще, я хотела удалиться. Но потом подумала, пусть будет. Ведь мой дневник никому не мешает, да и пишу я его только для себя. Мыслей уже очень много приходит в голову. Можно было б, конечно, их излагать не в интерактивном виде, так сказать, но я подумала, вдруг они кому-то пригодятся, помогут, может быть, в чем-то... Бред, конечно, ну а вдруг! И решила оставить все, как есть.

Я тут себе хочу татуху сделать. гЫ) на спине где-нибудь (на лопатках или на кресцте). Большую. Не знаю - что-то прибило. Димка не хочет. Но от этого я ее хочу не меньше. Надо бы повыбирать рисунок, дабы не все так просто с этим. И быть может следующим летом изображу нечто!!!!!!!

Все думаю по поводу своего будущего призвания. Кем же мне пойти работать??? Учится пойти на вторую вышку... - как представишь, сколько сессий предстоит сдавать опять и вся охота пропадает. Закончить курсы - тоже несерьезно. Но вся проблема в том, - знала бы точно куда хочу податься - не знаю ведь и озарения ясного не приходит. Надо думать. Время еще есть.

Еще пришла мысль ко мне позаниматься беремчатой йогой. Спина болит, да и мышцы почти все атрофировались, а ведь мне еще рожать надо! Нашла в инете хороший сайт с упражнениями для начинающих и не только (знающие люди подтвердили достойный выбор). И вот все никак не начну. Некогда! Кроме того, необходимо заниматься на голодный желудок (через 2.5-3 часа после еды). Надо срочно оптимизировать время, чтобы на все его хватило! Хотя, что тут оптимизировать, ведь я смогу заниматься только тогда, когда Сашка спит, так как она мне не даст сосредоточится это я знаю точно!

... На улице дождь... Сашка спит... Малышок в животике толкается.
И куча планов на будущее.....
А в общем, все позитивно.
В колонках играет - Мечтать "Успокойся".

Моя Сашка сегодня пошла!!!! Сделала где-то шага 3-4 до дивана!!!! Еще чуть-чуть и можно будет уверенно сказать, что годовая программа выполнена!

у меня кажется беременный депрессняк. =(((( хожу по квартире, убитая несуществующим горем, в горле комок, хочется плакать, все плохо, все раздражает... Ничего сделать я с этим не могу. Но иногда это сменяется буйным энтузиазмом и счастьем! Голову озаряют светлые мысли и желания. Но это редкие минуты, к сожалению. В первую беременность у меня такого не было.

...и спустя 9 месяцев после рождения Сашки, я снова беременна....

Мужчин не исправишь! Не нужно даже пытаться - бесполезно, только время зря потратишь. Да, бывает порой очень трудно, жутко обидно, но они все равно не понимают, что что-то делают не так. Или не хотят понимать, или не могут понять или и то и другое...В общем-то в их избушке уже все укомплектовано, все погремушки не подлежат модернизации и реконструкции. К сожалению, но это факт.
Бейся ты об стену сколько угодно, все равно воз останется на прежнем месте.
А жаль... Как бы это могло бы облегчить нашу женскую участь.
И они в этом не виноваты.

Вот как все все успевают!!!!!!!!!!!! Я ношусь бешенным спермотом изо дня в день, времени свободного нет вообсче! Собой занималась наверное 100 лет назад! Это какой-то кочмарр!!! Пытаюсь делать все быстрее, ничего не выходит - время меня догоняет! НУ ПОЧЕМУ В СУТКАХ НЕ 48 ЧАСОВ!!!!!

Отрывок из рассказа старого знакомого.

"…Как холодно! Но надо все выше и выше! Ближе к нему! Пусть оно испепелит меня! Какое большое оно теперь…. Как жарко… Но я лечу, я все еще лечу к нему... Нет! Не смотреть вниз! Как высоко!… Я горю…. Но как я счастлив, что я только вверх!.. И я не как птицы, которые падают только на землю. Я хочу упасть на него… Красное, как помидор и горячее, как ты!.. Я уже близко…. Как жарко…. И я счастлив сейчас умереть с тобой.… Только с тобой…

Я еще долго смотрел в небо, но ее уже не было видно. «Маленькая, смелая птичка», - подумал я. Я еще долго ждал ее падения. Ветер ласкал мне волосы на лице…. Я устал. Так не может долго продолжаться! Она должна упасть! Я стал сомневаться, не в себе, а не в ней! Я все ждал…
…Упала последняя скуренная сигарета на землю...."

Случаются времена, когда невероятно хочется побыть наедине с самим собой! Куда-нибудь уехать подальше ото всех, подумать о жизни, о времени, о бытии, о мире, о космосе…. Тебе необходимо абстрагироваться от реальности в параллельное пространство, где, быть может, будут жить совершенно чужие люди, светить совершенно другие звезды, будет другое небо, и ничто тебе не будет напоминать о твоей настоящей жизни. Это нужно организму не потому, что все плохо и ужасно в твоем мире (на самом деле этот мир прекрасен, и я вполне довольна жизнью), это нужно просто для того, чтобы услышать свой собственный голос за миллиардом шумовых помех, сопровождающих тебя на протяжении всей твоей активной жизни. Ты не слышишь собственное «я», ты не может понять, как дальше жить, что дальше делать, потому что ты оглушен внешним пространством!
Уехать на несколько дней! На Святую Землю! Туда, где все располагает к уединению. Как счастлив тот странник, который путешествует по свету один!

{…}

А вот и мой поезд. Я смотрю на него, и мне кажется, что он волшебный, а билеты на него – это пропуск в неведомую страну уединения! Я скоро буду в другом мире. Скоро я буду наблюдать себя со стороны, и, наконец, услышу свой голос среди прозрачных звуков тишины.
Мое место на верхней полке. Я буду читать. Всю дорогу. Я ни с кем не хочу разговаривать. Все. Я одна. Люди, не замечайте меня – меня нет!
Поезд тронулся…
Под монотонный стук колес я уезжаю в параллельный мир. К моей звезде. Чтобы постичь тайну моей души и тела.
Сегодня прекрасный день, так непохожий на все предыдущие.
Кто я?
Для чего я на этой Земле?
Откуда я прилетела?
Какая моя миссия здесь?
Еще немного терпения… И скоро я ВСЕ УЗНАЮ…

… Бесконечные поля, равнины, леса, реки, города, деревни, фонари…. Прошел дождь, за ним выглянуло солнце… Вот вся наша жизнь! Сплошной круговорот событий, смена картинок, разноцветные полосы, мелькающие под пристальным вниманием беспощадного времени! Ему подыгрывает размеренный стук колес и глухое биение сердца в груди. Время… Куда оно летит!? А может можно его догнать??? Просто нужно знать места! Тогда его можно даже опередить! И все успеть! Мне кажется, что я еду именно туда, куда убегает время….

Интересно, как там дома? Хотя, признаюсь честно, с каждым часом я думаю об этом все реже и реже… Мои мысли уносятся вместе с попутным ветром все дальше и дальше… А вдруг я больше не вернусь? Вдруг я уезжаю навсегда?…

Мне хочется плакать… Только я не могу понять, от счастья или оттого, что грустно…. А бывает такое понятие, как счастливая грусть…? Да, сложно себе такое представить, но звучит красиво. Хотя, думаю, что другими словами это ностальгия…

Скоро рассвет. Мне еще очень долго ехать! Люди, поговорите со мной, а то я сойду с ума!..

…Я передумала обо всем, о чем только можно передумать! Но я знаю, что у меня в запасе есть еще миллиона 2 или 3 всяких разных тем!

….Я устала лежать… Я устала думать!.. Мне надоело ехать! Я хочу домой!!!!!! Но я пытаюсь убедить себя, что это проходящее и порывистое чувство! А может, это крик ДУШИ!??

Да. Это была просто акклиматизация, не больше и не меньше. Все осталось позади….

Я знаю, что я обязательно найду себя на той сказочной планете, но я обязательно вернусь к себе домой. Потому что я там нужна. Потому что уединение души не должно превращаться в одиночество. Потому что я должна быть здесь, на моей Земле.

И все-таки интересно, где живет время?….

Хочу такое креслице для Сашки: http://www.bebeconfort.ru/products/info.aspx?id=12
Цвета Optic chocolate.

Меня всегда поражают люди, которые бесцеремонно выдергивают у меня из рук Саньку со словами: "Иди ко мне, моя девочка!", даже не спрашивая элементарного разрешения! И с улюлюкиванием утаскивают ребенка в неизвестном направлении... И не важно родственник это или просто знакомый мне человек. В редких случаях могут поставить меня перед фактом типа: "Мы сейчас походим где-нибудь". Я, конечно, понимаю, что ничего страшного они с малышом не сделают, но внутри я раздражаюсь. Как так можно, вообще??? У меня даже не хватает слов, чтобы передать свои эмоции. И что я могу сделать с этим... Сказать: "Извините, я не разрешаю", "я не дам Сашку", "простите, не сейчас" или что??? Что можно предпринять, когда из рук вытаскивают дите? Схватится за него и тащить в свою сторону, как неподеленную вещь. Так обычно дети тянут на себя игрушку со словами "Дай мне! - Нет, дай мне!" Бред!!! Но получается, по-другому нельзя! Или сейчас так принято? Или это всегда так было!?? Я просто не понимаю!!! Мне кажется это некрасиво, бестактно и нагло! Вот есть такие мамашки, которые вообще против того, чтобы их ребенка чужие брали на руки. Я не против, но не таким же диким образом. Неужели трудно попросить по-человечески: "Можно взять на руки, можно подержать?". На секундочку не приходит с голову мысль, что на этот момент я хочу побыть с ребенком вместе, нет?
Я просто не знаю, как это можно объяснить....

Эээээээээээээээ... а что если мне покраситься в рыжий и сделать себе химию.... Я бы, думаю, осмелилась на такой поступок, только вот волосы жалко... после родов и так опадают, как листва осенью.... А с другой стороны так хочется в себе что-нибудь изменить.....

...Если бы не сны, я бы и не думала об этом... Они разбередили мое воображение! Каждый раз, просыпаясь, я не могу успокоиться! У меня появились странные желания, которые невозможно обуздать... Мне с одной стороны приятно, с другой стороны как-то жутко. Если сон - это неконтролируемое подсознание, то скоро случится ЧТО-ТО.... Не знаю, что и ждать, честно говоря...

...А у кого-то из окна Площадь Красная видна... Тоже, конечно, не подарок, но все же лучше шумной строительной площадки. И это прямо напротив нашего подъезда и почти напротив наших окон... Я не знаю, кто это придумал, но недавно у нас снесли два в половиной гаража и голубятню на маленьком пятачке, которые простояли лет сто, наверное, и уже вросли в землю корнями, но кто-то решил купить эту землю и ликвидировть так называемую точечную застройку (сейчас якобы идет плановый снос этих самых застроек). Я правда не очень понимаю, как на очень маленьком клочке земли можно втиснуть большую коммерческую домину, да еще забор к забору с детским садиком (я вроде слышала, что на 100 метров от детских садом запрещено всякое строительство и это расстояние считается как бы неприкосновенным). В общем, жильцы боролись, боролись, но безрезультатно. Строительство началось. И сейчас целыми днями (слава богу пока не ночами) за окнами треск перфораторов, разрушающих старый асфальт, рев электропил, срубающих полувековые тополя, лязг кранов, подвозящих стройматериалы... В общем, никуда от этого не деться и это ужасно! И это еще только подготовительные работы. А когда начнется непосредственно воздвижение дома - вбивание свай под фундамент.....
Кто-то умный сказал: "Если невозможно изменить проблему, нужно изменить отношение к ней..." Вот, пытаюсь изменить... Думаю, чего ж положительного в происходящем...? Ведь стоит чуть-чуть потерпеть (тем более одно окно все-таки выходит в другую сторону (комната Сашки) и скоро рядом будет красоваться прекрасный новый жилой дом. В общем-то он не такой уж и большой, думаю, что строительство не затянется на долго. Хорошо, что ночами тихо....

Ну да ладно, пущай строють нах! В конце концов это ж не вечно! =)

...на душе прогоркло как-то... мысли не хорошие в голове, чувства дурацкие обуревают. Мозг забит предрассудками... что-то не так... что-то происходит...
Иногда кажется, земля уходит из-под ног, страшно... сердце стучит... как тогда... не хорошо это.. не хорошо...
я же сильная, да?.....

Сегодня у Сашки прорезался-таки первый зуб!!! острый такой!
И нам через 4 дня будет полгодикаааа!!!

В последнее время мне кажется, что некоторые окружающие меня люди или скрывают (зачем-то) свои истиные чувства и желания или же их по-просту нет, что расстраивает меня еще больше...

Был тихий летний вечер. Мы жили в каком-то захолустном районе города в маленькой квартирке с окнами, выходящими на старую промышленную застройку. Дом был очень ветхий, полудеревянный. Я с Сашкой сидела в спальне, светил приглушенный свет ночника. Мы готовились ко сну. Димка был в душе (я слышала, как шумит вода).... Было жарко и дверь на застекленный тесный балкон была открыта, а через окно балкона веяло вечерней прохладой. В общем, ничего не предвещало опасности. Неожиданно сквозь монотонный уличный гул прорезался звук мотора подъезжающей грузовой машины. Было слышно, что она остановилась под окнами. Мне стало интересно происходящее и я вышла на балкон посмотреть.
Из военного грузовика выходили мужчины в синих униформах. Они громко разговаривали или даже выкрикивали какие-то слова, недобро смеялись и по их агрессивному и слишком вызывающему поведению можно было догадаться, что их выпустили на свободу… После тюрьмы… Это были заключенные.
В голове стукнуло: в стране случился переворот и распускают все тюрьмы.
Стало страшно. Очень страшно. За себя, за детей, за семью.
Я смотрела как они разбредались по двору, кто-то бежал, кто-то уже кого-то избивал или убивал… Кто-то уже залезал по пожарной лестнице на наш дом, с явной целью забраться к кому-то в окно… Мое сердце ёкнуло и я на дрожащих ногах присела на корточки и притаилась на балконе среди груды какого-то хлама… Я видела, как в комнате играет Сашка, ни о чем не подозревая, я слышала приближающиеся голоса злых и свободных преступников все ближе и ближе… И я подумала – это конец. Я готовилась к смерти.
В следующую секунду окно на балконе разлетелось на осколки и в него ввалился зек лет двадцати с ножом в руках и со словами: «Я хочу это от тебя. Сейчас.», стремительно минуя меня, прошел в комнату, где была Сашка. Я вдруг поняла, что терять в принципе уже нечего и, резко выдохнув, отчаянно кинулась в след за ним защищать дочь. Вбежав в комнату, я увидела растерянного рецидивиста, который пятился от удивленной Сашки обратно к балкону. Его нож медленно выпал из рук. Он плакал. Даже не посмотрев на меня, мужчина выбежал из комнаты и выпрыгнул в разбитое окно…
Душа моя ликовала. Я была уверенна, если одумался и раскаялся он, значит за ним последуют и все остальные. На Землю снизошла благостность и вселенская доброта. И все будет хорошо.
***
Нас вел экскурсовод по старому разваленному городу. Перед нами кренились полуразваленные деревянные 3-этажные дома с выбитыми окнами. В некоторых квартирах уже никто не жил, некоторые были оборудованы под офисы, некоторые под музеи. Экскурсовод рассказывал нам историю каждого дома, и некоторых его квартир: «Здесь жили Ленин, потом Сталин, поэтому окна в этой квартире никогда никто не моет - плохая примета. Здесь на первом этаже все осталось так же, как тогда, только рамы поменяли… Было трудное время, но, не смотря на это, дома сохранились….»

Последнее время живу с навязчивой мыслью - хочу еще одного малыша! Хочу с неистовой силой, но понимаю, что все-таки рановато и для меня и для моего организма. Нужно подождать еще чуть-чуть, годика полтора хотя бы. И еще очень важный момент: здесь одного моего желания недостаточно, нужно обоюдное согласие, ведь это творчество двоих... Но в любом случае, желание от этого не уменьшается.
А вообще, конечно, я хочу как минимум троих... А в этом деле, как говорится, главное начать!

Она все-таки особенная... и такая неуловимая...
Все пройдет.