Настроение сейчас - задумчиво-замороченное....Подведя очередной промежуточный итог всей моей сознательной жизни, я пришла к выводу, что я абсолютная идеалистка. Где бы я ни жила, что бы я ни делала, я постоянно мечтаю об улучшении своего положения, впадаю в невиданные фантазии об усовершенствовании быта, жизненного уклада. Но с другой стороны я не могу однозначно сказать, что данное (неидеальное) положение вещей меня вообще не устраивает, просто в силу своего мировоззрения я всегда хочу лучшего, максимально приближенного к идеальному, состояния. Но, не смотря на непрекращающееся желание совершенствования, только единственный раз в своей жизни я была близка к тому укладу, о котором всегда мечтала. Это время было тогда, когда я одна снимала квартиру. Тогда я полностью осознавала, что являюсь полноправной хозяйкой своего уютного уголка, пусть даже не совсем моего личного (чужая квартира в любом случае оставалась чужой), я обустроила его так, как я хотела, у меня была свобода мысли относительно того, что и как, куда и когда убрать, поставить, приделать и т.д. У меня было красивое спальное белье, мягкие красивые полотенца, всякие коробочки, картинки, и пусть даже это кому-то покажется смешным, но у еще меня была моя любимая посуда, из которой я обожала есть, в которой я обожала готовить, которую я даже любила мыть своими любимыми губками для мытья посуды! У меня был свой уклад, на который я имела полное право, которым соответственно пользовалась на всю катушку! Я после долгой и мучительной жизни в роли последнего члена семьи, который не имеет права практически ни на что, который обязан слушаться первых лиц и подстраиваться под общепринятый быт, я была просто на седьмом небе!!! Тогда я была невероятно счастлива! Просто до безумия! До поросячьего визга!!! Единственное, чего мне не хватало, и очень ощутимо не хватало, это того единственного, с кем бы я могла разделить вот это мое вселенское счастье… Его не было… И все возвратилось на круги своя. Как жаль, что у меня не достаточно денег и возможностей (и, видимо, способностей тоже) на собственное жилье!!!! Как жаль! Сколько я себя помню – всегда догоняющая. Всегда на птичьих правах. Всегда приспосабливающаяся, зависящая от людей, обстоятельств, денег и от всего остального отсюда вытекающего. Как бы мне хотелось, очень хотелось, все-таки обрести тот «свой» дом, в который я буду приходить и знать, что это мой дом. Дом, в котором будут мои вещи, а не чужие. Дом, в котором будет то место, которое всегда будет ждать меня и чтобы, придя домой, у меня не случалось так, чтобы я не смогла бы себе найти место преткновения. Чтобы когда я приходила ДОМОЙ, у меня всегда было что приготовить и где приготовить, и чтобы не случалось такого, что, открыв холодильник, с ужасом поймать себя на мысли, что кто-то случайно уже съел все купленное или приготовленное тобой (и такое тоже бывало). Чтобы я могла пригласить к себе ДОМОЙ своих друзей, ЕГО друзей, чтобы я их всех приняла, как хозяйка, а не как кто-то, у которого нет никаких прав даже на того, чтобы кого-то пригласить… Как я хочу, чтобы у меня дома было мусорное ведро того цвета, который нравиться мне (в это, наверное, сложно представить, но и эта мелочь для меня тоже важна, как ни странно). Господи, как это ужасно!!! Мне кажется, что вот эта моя глобальная проблема несовершенного мира связана с тем, что я дома не живу уже лет шесть точно. То у мамы, то у подруг, друзей, знакомых! Поверьте, это очень сложно, когда, образно выражаясь, все свое носишь с собой. По сути, у меня нет дома вообще. То место, где я жила с детства, тоже уже занято. Я туда прихожу как в гости, и в принципе не имею на это место почти никакого права. Осталась пока нетронутой моя единственная комната, в которой сосредоточены все мои вещи, в которой прошло все мое детство, юность. И все. Там мои старые рисунки, кассеты, фотографии, там стоит мой велосипед, там мой шкаф с тряпьем и всяческими необходимыми и важными вещицами… Но мне это не нужно ТАМ, не в моей квартире! Мне это нужно в МОЕМ доме, где я бы нашла применение всему этому.
Бывают такие мгновенья, что безумно хочется побыть одной!!! Так нестерпимо хочется, что если такой возможности не представиться, то мозг просто может взорваться (такова моя не очень приятная для окружающих особенность)! Но когда ты осознаешь, что уединиться можно только в месте не столь отдаленным от ванной комнаты, становиться грустно…
Может кто-то скажет, что я слишком обособленная, и что это не правильно. Что нужно учиться жить всем вместе, что нужно подстраиваться под чужой быт и так далее по списку. Может быть это и так, но не для меня. Каюсь, но сделать ничего не могу. Мои мысли, желания, сердце и душа меня не всегда слушаются, к великому сожалению.
Да, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что все задуманное мной, все мои мечты и бурные фантазии могут никогда не осуществиться. Но зато есть к чему стремиться, пусть даже эта цель очень далека, но это не мешает ей быть. Может быть, когда-нибудь все случиться!
Ведь может же быть такое?????……
