О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель...

А.С. Пушкин

Надо делать медкнижку и уже искать работу в салоне.... С декабря в нашем учебном центре начинается практика... А работать хочу начать с нового года.... Потихоньку надо протаптывать дорожку... к звездам... =)

...посыроедить мне что ли.... Давно уже хочу.... Или даже посыромоноедить.... да... почему бы нет....

...Слишком много слов....

Истинная Любовь - это гармония, ответственность, взаимопонимание, уважение, трепетность, нежность, забота, доверие... Все это может быть только в совокупности и никак не по отдельности...
Истинная Любовь - это та Любовь, которая исключает ревность (или недоверие и чувство собственности), злобу, обиду, жалость (именно жалость, а не сострадание и сочувствие), корысть... Все это убивает любовь.

Истина - это когда все, что происходит в нашей жизни происходит именно так, как оно должно происходить. Все события закономерны. Все действия вытекают одно из другого и приводят именно к тому, к чему они должны привести в конечном итоге, хотим мы этого или не хотим... Все предначертано свыше и все уже заранее известно Там... Что бы мы не делали, как бы мы не поступали, все это приведет именно к тому, к чему должно привести... И даже самые противоречивые и необдуманные действия приведут нас к предначертанным результатам... Как ни крути, как ни спорь, как ни выдумывай.... Все происходит не зря, во всем есть свой смысл, даже в самых казалось бы бессмысленных действиях... Это нужно знать и не бояться делать всякие действия, опасаясь, что они могут привести к чему-то другому... И не стоит переживать по поводу действий других относительно нас, потому что в любом случае все эти действия приведут к Истине, сделают нас сильнее и направят на правильный жизненный путь... Нет смысла о чем либо сожалеть, нет смысла переживать из-за сделанных ошибок, потому что через эти ошибки мы постигаем себя в Истине. Нет правильных решений без хотя бы одной ошибки, нет правильных шагов без хотя бы одного спотыкания... Это неизбежный мозговой и учебный процесс... Невозможно сделать ни одного действия не научившись его делать... А самое сложное, чему мы должны научится - это Жить и Любить... Поэтому мы делаем так много ошибок, обучаясь этому ремеслу... Это удается не каждому, как и все остальное... Но без этих ошибок мы не сможем постичь ни Жизнь, ни настоящую Любовь...

Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе
Может отчего-то бы уберёг,
Может всё исправил в своей судьбе.

Я бы написал всё как есть, клянусь,
Всё, что понял сам и что пережил.
А он бы прочитал, намотал на ус
И тогда, возможно, счастливей жил.

Выучи французский язык,
Научись играть на трубе,
И живи на полную каждый миг
Так бы я писал самому себе.

Знай, что всё тебе по плечу,
Верь в свою звезду и лети,
Уломай отца, чтоб сходил к врачу
И может быть удастся его спасти.

Я бы рассказал ему что любовь -
Это не тиски и не кабала.
Я бы написал ему что Господь -
Это не кресты и не купола.

Я бы объяснил ему всё про роль
Ту, что так хотел и не смог сыграть
А если б было можно и бандероль
Я б всего Акунина смог послать.

Скоро ты поедешь на юг,
Вот тебе хороший совет:
Не спеши дружок заводить семью,
Ждёт тебя любовь через много лет.

А хочешь, вышлю песню письмом -
Ту, что все побила хиты?
Спой её в своём семьдесят восьмом.
Ведь в конце концов её автор ты...

Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе,
Может отчего-то бы уберёг,
Может всё исправил в своей судьбе.

Сотня или даже полсотни слов,
И жизнь бы стала сладкой как эскимо.
А всё-таки не зря так устроил Бог
Что в прошлое нельзя написать письмо...

Максим Леонидов.

Это 1983 год. Мне тут 2 года.... Моему бате 26... =)

просто мозговой коллапс....

Вот она какая жизнь - никогда не знаешь, что будет завтра... Но человек он такой, ко всему приспосабливается... И на пороховой бочке, думаю, тоже можно жить.........

Очень много совпадений.....
Слишком много...........

Рассказывают, что однажды один человек умер и попал в удивительное место, где Все его желания мгновенно исполнялись. О чем бы он ни подумал, все мгновенно появлялось перед ним. Все, о чем он мечтал, моментально сбывалось. "Вот я и в Раю" - подумал он.
Прошло какое-то время, и ему начало это приедаться. Он пробовал вообразить себе все более и более изощренные и невероятные вещи - его желания все равно немедленно исполняться.

И однажды он не смог вообразить себе ничего нового. И он начал чувствовать внутри какую-то пустоту. Он взмолился: "Господи, покажи мне Землю, на которой я раньше жил".
И он немедленно увидел землю, населенную миллиардами людей, каждый из которых был одержим своими желаниями и ничего не жалел для того, чтобы они сбылись.
"Какие же они счастливые" - сказал себе он - и почувствовал себя полным идиотом. "Неужели же желания дороги людям только потому, что их трудно исполнить?" - и вдруг с неумолимой ясностью осознал, что впереди у него целая вечность, наполненная беспросветной скукой.
В отчаянии он подумал: "Господи, тогда покажи мне Ад!". И Господь тихо спросил: "А как ты думаешь - где ты сейчас находишься?"

Начала опять читать детям книжки.... Потихоньку разгребаю домашние завалы, за месяц все запущено до нельзя.... Мир теперь другой.... И у меня есть..... есть то, ради чего хочется жить... и ради кого.... Все разрешилось... Оказывается у меня есть крылья... =)))
Все... =)
Да, кстати, а парашют-то раскрылся......

Вот такие новости....

Подбираю детям детские песенки на пианино... У всех радости полные штаны, включая меня. Хотя по началу они отнеслись подозрительно к моему нововведению.... Но потом привыкли, что их мама играет на пианино... =)) На моем пианино есть функция записи. Так что я могу сыграть, записать, а девки могут переслушивать песенку "в живую" по нескольку раз... и подпевать!... И никаких телеков не нужно!!!!
Счастье есть. =))))

Выпила 10 таблеток валерианки за раз.... не пойму от нее или нет, но сердце бьется относительно спокойно...
Вчера прошел ровно месяц с начала этих событий... Всего один месяц......... В голове пустота.... или путаница.... Никому не хочется показывать своего настроения и состояния... как-то неудобно уже и стыдно........
Сегодня был насыщенный день и это хорошо, так как в таком состоянии нужно себя чем-то отвлекать, с кем-то общаться на отвлеченные темы и хорошо бы с непосвященными людьми... Приходили в гости моя хорошая знакомая с двумя детками, один младше Саньки на год, а дочке всего 4 месяца... Господи, подумала я, как я хотела третьего ребенка!!! Ведь это такое космическое и неземное чудо! Но сейчас я понимаю, что мне еще очень долго не светит обрести свое третье счастье........ малышня спит.... сижу... тихо.... тошнотворно.... и даже где-то безразлично.......... но это такое жуткое и безысходное безразличие......... Люблю и всегда буду любить....... но это все в пустоту...........

Вот на данный момент хуже уже быть точно не может...... не учитывая тот факт, что все живы и здоровы..... или наоборот учитывая.... Накупила себе валериантки, буду пить, потому что от 120 ударов в минуту круглосуточного биения мое сердце быстро износиться.... Мне еще детей воспитывать.... Ничего не знаю, ничего не хочу, ничего не понимаю, одновременно понимая все. Полный крах, пролный провал, полная темнота и глухота........ Хочется нажраться и не выходить из этого состояния никогда... вот так люди и спиваются.... хотя, что может быть лучше смерти...... Но я не имею права, понимая, что надо жить дальше............ ничего не может изменится и ничего не может помочь в этой ситуации... никогда не думала, что будет так тяжело, как сейчас... думала, что все уже позади.... Чувствую себя предателем с какой стороны не посмотри......... я не могу ничего с собой поделать... ничего........ мне так стыдно рассказывать о своих чувствах, так как я думала и все думают, что я сильная и адекватная......... но все ошиблись....... Я такая же как и все - истеричка, трус и слабак! И никакой я не мужик........ И такое ощущение, что все на этом заканчивается........ Приходит мысль опять вернуть Димку, про все забыть и рыдать по ночам от безысходности и безпросветности... Срываюсь на детей, жутко стыдно и очень их жалко........... я слишком ущербна и бессильна.......... я не знаю, что будет дальше. Судьба слишком жестоко с нами поступила............ очень жестоко......... со всеми нами............. без исключения............ зачем? Почему? Никто не ответит..................................... никогда..............................................

Можно сколько угодно спорить с судьбой, но наверху уже все решено.............

В принципе, ведь нет ничего страшного в том, что в конечном итоге я останусь одна, да?.... Я не хочу строить иллюзий и пытаюсь думать максимально реалистично.... Ну всяко может быть, ведь жизнь она такая.... шутливая и непредсказуемая......................................

Настроение скачет жутко..... То счастлива не по-детски, уверена в завтрашнем дне, что все получится и все у всех будет хорошо.... То накатывает черная туча, больно щемит сердце и в душе полная безысходица... Плакать по-прежнему не могу.... Иногда хочется жить, радоваться каждому прожитому дню, дарить счастье другим... А иногда хочется умереть......... Перестаю верить в будущее, в то, что все наладится, потому что многое слишком нереально и несбыточно... Кроме того, я никому не могу помочь, потому что от меня ровным счетом ничегошеньки не зависит... Посему не вижу смысла своего существования.........
Вроде бы с Димкой все потихоньку разрешается... Спасибо ему большое за понимание...
И резина у меня лысая-прелысая.... Кругом одни засады.............

Скоро должно случиться еще что-то важное и судьбоносное, что еще раз перетассует карты...  так как то, что происходит сейчас - это некий переходный период между прошлым и будущим.... такой наэлектризованный, очень некомфортный и неправильный период..... Все, что происходит сейчас не может продолжаться долго... Это что-то случится само, и никто не сможет на это подействовать каким-то образом...  Это все, что я знаю.....