Каждая прочитанная книга оставляет свой след в душе. Мысли и образы, описанные в книге накладываются на характер, привнося что-то новое или пробуждая давно забытое старое. С каждой прочитанной книгой человек немного меняется. Иногда совсем незаметно, а порой кардинально.
Недавно дочитал, а вернее дослушал аудиокнигу Марии и Сергея Дяченко - "Vita Nostra". Замечательные писатели. Одни из немногих, сюжет чьих книг я не могу просчитать даже на пару ходов вперед.
В этой книге говорится о цене слова. Вернее в ней много о чем говориться, но я решил написать именно об этом смысле.
Сотни тысяч людей ведут дневники. Кто-то пишет о своей жизни и чувствах. Кто-то филосовствует или ругает политиков. Кто-то пишет стихи или прозу. Рассказы складываются в романы, а романы в свою очередь в эпопеи. Люди объединяются в сообщества по интересам и читают дневники друг друга. Сам я не знаю, зачем я веду свой дневник. Иногда хочется что нибудь написать. Выразить в слова сумбурные и, по сути, ничего не значащие мысли. Ведь мысль до конца обретает форму лишь тогда, когда она выражена в словах.
Когда нибудь кто-то прочтет эти, или другие мои записи и в этом человеке останется моя проекция. То, как он видит меня. Мысли-образы будут накладываться на мой образ в его сознании с каждой прочитанной строчкой и в конце концов этот образ будет завершен. Неважно, что он сделает с этим образом. Забудет ли или оставит в памяти как забавный эпизод, но образ будет жить внутри него. Еще один "я".
Сотни тысяч людей ведут дневники. Миллионы людей их читают. Миллиарды проекций оставляют свои негативы в сознании людей.
Мы есть то, что мы делаем. О чем говорим. Что создаем или разрушаем. Наши мысли, наши идеи, стремления ничего не значат до тех пор, пока однажды они не воплотятся. Словом или делом. Ведь мысль, какой бы гениальной она ни была, не будет существовать, пока ее не выразят в слове.



Написано на работе в блокнот, так что извиняюсь за сумбурность. 05.04.2012

Неумолимые секунды отсчитывают свой мерный такт. В последнее время меня это сильно раздражает. Течение времени слишком неумолимо. Я не могу ни остановить его, ни хотя бы замедлить. Я привык отсчитывать время по себе. Вдох-выдок - это такт. Он может быть медленным и размеренным, а может срываться на бешенный темп. Зависит от ситуации. Так было всегда, когда я чувствовал опасность или беспокойство.
Но ничего не происходит в моей жизни с тех пор, как я вернулся из армии. Дни сливаюся в однотонную линию, подобно кардиограмме вовремя не спасенного человека. Время от времени случаются короткие всплески активности, но иначе как затихающей агонией умершего тела их обьяснить нельзя. И это мне не нравиться. Я чувствую, как начинаю упрощаться. Сливаться с серой, безликой массой незнакомых мне людей на улицах. Растворяться в бесконечно бурлящем потоке города.
А как было здорово когда-то. Когда время, послушое и податливое замедляло свой бег, то уплотняя секунды в долгие, тягучие такты, то ускорялось безумным хороводом часов, пролетевших незаметно.
Конечно же я не могу управлять временем. Зато я могу управлять собой Но это потеряло смысл, утонув в серых, безликих буднях. И это оставляет свой осадок - горький и тягучий.

Сижу сегодня на работе, набиваю чего-то на компьютере и слышу такой диалог между сотрудницами:
ххх: Вера, что со 109м?
yyy: вторым?
xxx: 203м
yyy: тогда 59...

У меня аж ошибка вылезла в программе. Вот они, чудеса профессионализма - нафига им общаться по русски, если у них есть такой лаконичный и информативный язык.
Так и свихнуться не долго, слушая их

37 просмотров

Работа русского аниматора.

5 просмотров

Хорошая мелодия + хороший видеоряд = прекрасный клип, а главное - атмосферный

16 просмотров

Шедевральная вещь xD

Серые бетонные стены, грязный асфальт, непрекращающийся гул машин - привычная картина. Черная куртка, темно-синие джинсы, черные ботинки, общий темный фон, сигарета в зубах (=Р) - привычный облик. Обычно я ни о чем не думаю и не размышляю, когда нахожусь на улице один, но тут, по дороге домой, сидя в автобусе (ужасное предложение*) внезапно накатили воспоминания. Ко мне на заднее сиденье как раз подсел абсолютно неописуемый паренек, весь облик которого совмещал в себе совершенно безумную смесь классики, модерна и черт знает чего еще. С обязательными большими наушниками и включенной на полную катушку музыкой.

Июнь 2010г. Полигон Цугол. Масштабные учения в рамках проекта "Восток 2010"
Наш батальон расположился на небольшой возвышенности. Вокруг в свете догорающего заката простиралась бескрайняя монгольская степь. Мы сидели вокруг обложенного большими валунами, так, чтобы пламя не было видно с равнины, костра. Трое срочников и майор. Сегодня была наша очередь выходить в караул.
Быстро темнело и как-то совершенно незаметно мы оказались почти в полной темноте. Только слабые отсветы костра поверх валунов едва освещали лица.
- Товарищ майор, разрешите закурить? - Неуверенно начал один из солдат.
- Кури. Только смотри, чтобы уголек не было видно. - Майор тоже потянулся за сигаретой.
- Почему? Начальство не разрешает? - Раскуривая сигарету, спросил боец.
- А я по твоему кто? Не начальство что ли? - Попыхивая бондиной, майор аккуратно прятал сигарету в кулаке - Здесь снайперы вон в тех горах сидят, они имеют привычку ночью стрелять на свет, а уголек с сигареты в оптику виден на полтора километра.
Не успел он договорить, как совсем рядом раздался звук: "жжжуух, чпок.." и снова тишина. Никто не шелохнулся, хотя все поняли, что произошло. Это повторилось еще два раза за ночь. Наутро мы нашли две смятые пластиковые холостые пули рядом с костром.

Владивосток. Автобус. Заднее сиденье. =Р
А подумалось мне вот о чем: а что если этого паренька засунуть туда, под пули снайперов, пусть даже холостые. Еле еле справившись с внезапно проснувшимся ехидством попытался задавить так же непрошено вылезшую на физиономию ухмылку. Я не смог с ней справиться до того момента, как он вылез где-то на "инструментальном заводе".

Вот блин, мне совершенно противопоказано думать о чем-то конкретном находясь в людных местах. Т_Т

Половина шестого утра. Сижу и рву на себе еще не успевшие отрасти после армии волосы - спать, блин, пора! А не хочется. Т_Т
Охото написать чего-нибудь умное, да думалка работает с перебоями, как следствие недосыпа.
Ладно, ограничусь лишь сегодняшним походом за чтивом, без которого, как выясняется, жить довольно трудно: До автобусной остановки идти где-то полкилометра и путь туда я обычно проделываю вдоль небольшого озера. Озеро в окружности почти километр - зимой там каток, как сейчас, а по кромке идет беговая дорожка и спортивный комплекс с турниками, лесенками и прочими достижениями спортивно-инженерной мысли. Есть там небольшой пятачок, на котором я время от времени тренируюсь или тренирую. Случайно бросив туда взгляд, увидел странно скособоченную фигуру, выполняющие непонятные мне телодвижения. Приглядевшись понял, что тело это, оказывается, мой знакомы, которого я до армии натаскивал по рукопашке. Я просто не мог пройти мимо подобного курьеза! Подойдя сзади к увлеченно исполняющему нелепые движения знакомому я с чувством исполненного долга сделал ему подсечку сзади с броском и выходом на болевой. xD Как потом выяснилось, ему это даже понравилось, когда небо и земля пару раз поменялись местами - эдакая карусель В общем, чтобы особо там не застрять, быстро показал ему, как правильно сделать то, что он задумал ранее и благополучно смотался оттуда.
Наконец цель моей вылазки была достигнута - вожделенный книжный магазин, в который после той встречи я и не надеялся попасть. Все таки долгое отсутствие сказывалось - я думал там и заночую, изучая все то, что вышло в мое отсутствие. Но, попускав слюни на Головачева, Перумова и Лукьяненко все таки остановил свой выбор на произведении Сергея Тармашева "Тьма". В свое время мне очень понравилась его трилогия "Древний", поэтому увидав его имя на обложке, я больше не сомневался, что брать. Радостно повизгивая сцапал увесистый томик и галопом помчался к кассе, где не слишком вежливая особа соизволила оторваться от мобильника, чтобы обслужить меня. Посидел еще немного в кафе, которое располагалось тут же - в книжном, полистал новоприобретенную книгу, пока не понял, что если сейчас начну читать, то и вправду разобью прям там палатку. Легкой трусцой помчался в сторону дома, зажимая под мышкой книгу. Почему пешком? Да потому что денег после покупки не осталось даже на автобус, поэтому пришлось совершить трехкилометровый марш-бросок к дому. В настоящее время прочтена больше трети книги и хочется продолжить, но голос разума упорно подсказывает, что пора спааать. -_-

Опять балуюсь переносом записей с основного блога =Р Это касается последних четырех постов

Пару дней назад один мой случайный знакомый обронил такую забавную фразу: "Блин, да если мне надо, я откопаю любого человека, где бы он ни был! (взгляд на меня, обреченный вздох) Кроме тебя... Нормального человека, я имел ввиду..." А правда же, чем я, собственно, отличаюсь от любого нормального парня моего возраста?.. Тем, что не гуляю по клубам, что не тусуюсь в шумных веселых компаниях? Тем, что мне плевать на крутые шмотки и модные побрякушки и прочее?
К сожалению, в кругу моих знакомых складывается какая-то неправильная точка зрения насчет меня. Каждый что-то воображает на свой лад - я даже углубляться не стану: мнения настолько противоречивы, что в цельную картину всех их сложить не удастся. Если собрать всех моих знакомых и заставить их выдать мое описание, то получится целая рота Тайгенов, абсолютно не похожих друг на друга =P А все, как всегда, очень просто объясняется: я просто не опровергаю их мнение о себе.

Что же до меня, то себя я вижу простым двадцатитрехлетним парнем, который не дурак подраться (и не важно, что это присутствует у меня на профессиональном уровне =Р), любитель посидеть в интернете, поиграть в какую-нибудь грамотную игрушку время от времени, посмотреть аниме, почитать (исключительно в жанре русской научной фантастики). Может быть иногда выбраться куда-нибудь с друзьями в город или на природу. Двадцать три года: в этом возрасте некоторые уже женятся, а у меня за всю свою жизнь никогда не было девушки, которая задержалась бы со мной больше двух недель xD Никогда не было человека, которому я мог бы доверить абсолютно все: начиная с полного описания событий десятилетней давности и заканчивая эмоциями и мыслями, которые я не доверял еще никому.
Как-то внезапно подумалось, раз уж речь зашла о спутниках жизни: не зная ни любви ни страсти я пытался советовать одной девушке на этом поприще (ну не идиот ли). Не уверен, успешно ли, но хоть как-то утешать в трудные для нее минуты удавалось (наверное). Не имея опыта, я пытался восполнить это логикой - до сих пор вгоняет в краску, вспоминая об этом. Но я отошел от темы.
Порой мне думается, что все дело в моем облике: бесстрастная физиономия, привычка одеваться во все темное и молчаливость делают свое дело, но после армии я многое понял и, насколько смог, изменил - на морде теперь можно увидеть эмоции, могу поддержать разговор практически на любую тему и, когда надо, пошутить. Конечно этого мало, зато есть куда расти! >_

Четверг, 08 октября 2009

Октябрь. В этом году осень прохладней, чем тогда. Наверное потому, что в тот год я не чувствовал холода. Как и в последующий. Тогда я шел вдоль ночной трассы среди леса, за городом, под моросящим дождем и не чувствовал ничего. Грязный, заляпанный землей и кровью с изодранными руками. Я хоронил их. Укладывал их рядом друг с другим, будто спящих, а потом в пригоршнях носил землю. Долго оттирался потом в какой-то канаве - смывал кровь и грязь. Ни боли, ни грусти, ни чувства потери. Ничего: абсолютная пустота в душе. А потом пришла ярость, вплоть до красной пелены перед глазами, и единственная мысль - отомстить.
Плохо, очень плохо, что меня так добросовестно учили - ведь если бы я не был знаком с методиками шпионажа, не начал бы делать все это.
Наверное, я слишком хорошо помню ту пустоту - слишком часто я нахожусь в этом состоянии - стоит мне только выйти на улицу. Эта война сожгла меня, выжгла полярные эмоции. Я никогда не смеюсь: лишь улыбаюсь (я долго потом учился улыбаться). Внешне вроде ничего страшного, а внутри одни руины - что-то вроде есть, да оно ущербно, покалечено. Впрочем, это не имеет значения - я научился с этим жить. Гораздо труднее было это переносить от осознания того, что все, что я делал, лишь боролся с последствиями - ведь ничего уже не исправишь. Они мертвы. То, что я отправил за ними еще шесть или семь человек ничего бы не исправило. Зато теперь меня всю жизнь будет терзать совесть, за то, что вслед за ними я отправил в общем-то невинных людей, которые просто делали свою работу. И к своим тогдашним страданиям я добавил еще страдания родных и близких тех людей. Думал только о себе и ничего не желал видеть.

Им бы это явно не понравилось, но тогда я был не в себе (я опять ищу какие-то оправдания).

Наверное хватит без конца мысленно хоронить их - так они никогда не будут спать с миром. Как и я.
Может я и буду еще что-то писать впредь в этот период, но лишь как продолжение традиции, которая у меня неволей сложилась.
Те записи не будут посвящены им.
Спите спокойно.

Откуда я пришел? Куда иду? Какая разница, для тех, кого я встретил на пути. Люди живут своей жизнью и им нет дела ни до кого, кроме себя и своего окружения. Я лишь один из многих для них... Дружба определяется взаимностью... Один из многих. Жаль, что я так и не смог привыкнуть к жизни среди людей. Здесь я просто ненужен, бесполезен... Статус определяется полезностью... В любом случае мне придется искать свое место в обществе. У многих это место определяется с детства - круг общения, увлечения, родительское воспитание. Мне же жизнь не дала таких подсказок. Не было у меня в детстве друзей, только партнеры по тренировкам да товарищи по бараку в одном лице. Мне и поговорить то с ними было не о чем. Я знаю особенности обучения детей рукопашному бою. Теперь знаю, но оглядываясь назад понимаю, что все было неправильно. Нельзя отрывать человека от общества в раннем возрасте. Нельзя превращать войну в смысл жизни. Война - это смерть... Смысл жизни определяется отношением к ней... А так ли это?.. Если для меня нет другово смысла, кроме того, что в меня вложили. Меня спросили: "а зачем ты все время тренируешься?", я ответил: "чтобы постоять за себя. Чтобы бегать быстрее, прыгать выше, бить сильнее". Все дружно рассмеялись. Они посчитали это шуткой...
- Зачем ты нож с собой приволок?!
Я - Так мы же в кино идем.
- Ну и что?!
Я - Так ведь там темно и народу много!
- Ты опять за свое...
Опять. Это только внешнее проявление. Идя по улице, я первым делом фиксирую проулки и крыши домов, потом идущих навстречу людей - расчитываю, за сколько я успею их уложить.
По хорошему, со мной должна работать бригада психиатров, но вот беда, меня натренировали так, что я не поддаюсь никакому внушению. Втолковывать мне что либо бесполезно - покиваю и за свое. Попытка загипнотизировать стол даст больше результатов, чем меня. И тем не менее внешне я остаюсь почти нормальным.

Многие, знакомые с психологией посчитают меня шизофреником, но это не так. Это лишь результат воспитания.

Вот так, начал лирически, кончил психологически. xD Суть сей байки такова: не отдавайте детей в чужие руки на воспитание.

Война. Что значит для нас это слово? Для бойцов дальнего гарнизона в чечне, измазанные в синей краске от сигнальных ракет, в слезах отчитывающимся перед командиром - те немногие, что выжили в бою. Для крепких бритоголовых ребят, устраивающих митинги на улицах, в экстазе вскидывающих правые руки в древнем жесте приветствия римских легионеров.
Что значила война для тех, кому сейчас с неохотой уступают место в автобусах? Да, та война была давно и вскоре мало кто останется, кто помнит ее вживую, не из учебников истории, но именно благодаря им мы можем жить спокойной жизнью в своей стране.

Для каждого из нас своя война. Для восемнадцатилетнего пацана, мечтающего прорваться в горячую точку и для такого же пацана, неволей отправленного в ту же чечню.
Но вся несправедливость состоит в том, что война не ограничивается какими то территориями - она в нас. В каждом человеке.
Вспомните период 1995-2002 годы. Время, когда на улицах шли вполне реальные перестрелки, где страдали невинные и вовсе непричастные к разборкам мафии люди. Чем не война...

А для тех, "кто понимает романтику войны" - свист пуль над головой, это вовсе не весело и не круто. Это очень страшно. Особенно, когда стреляли конкретно в тебя.

Глупо все это, конечно, да и не в тему. Прорвало просто

Это был как удар в солнечное сплетение. Подойдя к телефону, я даже предположить не мог, ЧЕЙ голос я там услышу. А ведь он почти не изменился, этот голос. Появилась лишь легкая хрипота, да какая-то обреченность в интонациях. Ну а как же иначе, если скоро этот человек умрет, изчезнет из этого мира.

Впервые за всю свою жизнь я плакал по настоящему - человек, который был моим вторым отцом решил сообщить мне о своей будущей кончине.
Рак. Оказываеться вот уже второй год он болен раком мозга, а я узнал об этом только сейчас.
Он сказал, что ему осталось лишь несколько дней. Возможно даже и меньше - сутки или двое.

Это был долгий и тяжелый разговор, который я никогда не забуду, клянусь.

Теперь запретов больше нет, все документы, подписанные моим отцом и потом мной, уничтожены.

Имя этого человека - (вычеркнул при редактировании).

Мой бывший и единственный учитель.

Ну вот, прошло десять лет с тех пор, как я приехал в город. Не ровно, конечно, но примерно столько. За эти годы я многое потерял, но и немало приобрел. Забавно, как быстро летит время - многое позабылось. О том, что было, к примеру, семь лет назад мне напоминает лишь несколько, уже почти незаметных шрамов. Возможно, когда нибудь я забуду и это. Возможно, когда нибудь я смогу назвать кого нибудь другом, а не товарищем.

 

 

Еще один Октябрь...
Седьмой по счету...
Я изменился...

Как ни странно, но я сново что-то пишу здесь... Для тех, кто не знает - я нашел работу. Теперь я работаю в охране, сформированной из бывших спецназовцев, телохранителей и бойца из северной асетии (боевого офицера), который сейчас являеться моим учителем по русбою. Давно хотел что-нибудь написать здесь, но мой график этого не позволял - работа, сон, работа, сон...
Кому-то возможно такой график покажеться изматывающим, но не мне - впервые за долгие годы я чувствую себя человеком... И единственного, чего мне не хватает - это достойных врагов, которых у меня давно не было...
Днем беспросветная скука - выдача ключей, равнодушное разглядывание редко заходящих девушек (работаю в поликлинике №1 около ДВГУ)и... все :) . Зато ночью начинаеться самое веселье - как то: отработка каты, новых комбинаций ударов и захватов (благо пространство позволяет), бесконечные отжимания (мой рекорд: 12 подходов за ночь по 50 отжиманий). Кроме этого я научился равномерно распределять энергию тела и духа на все сутки, так что под утро тело у меня гудит как хороший генератор. Кроме этого я научился рисовать пейзажи. Пока получаеться ни шатко не валко, зато есть куда расти! :)
Сразу оговариваюсь - хрен знает, когда я здесь сново появлюсь... С уверенностью могу сказать лишь, что точно это будет ближе к сентябрю. :)

Я был учеником и был учителем.



Я был слабым и был сильным.

Я жил и умирал.

Когда-то я был счастлив, и жизнь моя была насыщенна и интересна. Как все меняется.

Я так хочу вернуться к началу, когда мне было пять лет. Я бы смог все изменить. Но это невозможно.

В моей жизни многое невозможно. Я сам загнал себя в эти рамки.

И за это я ненавижу себя.



Когда я появился в школе ниндзюцу учитель спросил меня, зачем я решил постигать истину. Я ответил, что хочу разрушить все границы внутри меня. Что я хочу познать себя.

И видит бог, я говорил искренне. Но теперь я научился возводить стены и разучился их рушить.

С вашего позволения, дорогие мои читатели, я не буду продолжать предыдущий пост. В этом году Октябрь для меня слишком уж затянулся и мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы задавить в себе воспоминания. Но я справился и теперь снова возвращаюсь к нормальной (для меня конечно) жизни.

Кажды раз, уходя из дома я допиваю свой чай, прибираюсь в комнате, тушу свет. Каждый раз. По старой и уже не нужной привычке, выработанной еще в те времена, когда выйдя из дома я мог не вернутся.
Я стоял у подъезда и курил. Как всегда. Ночью. И старые деревья нашептывали мне старую песню, которая напомнила мне старые времена:
За городом, за остановкой "Заря", в доме, который давно снесли сидели пятеро парней. Самых разных возрастов - от десяти и до двадцати двух.
Я сидел на корточках у старого камина и смотрел в огонь.
- О чем печалишься Мэй? - Спросил меня самый старший из этой компании - хозяин дома.
- Не знаю, просто тоскливо. - Ответил тогда я.
А за окном падал снег, тихо стелясь по огромным, до пояса сугробам. И подступающую тьму отпугивали только слабые отблески камина.

И снова тишина. Только тихо потрескивали горящие поленья, порой выстреливая яркие искры.
За дверью раздались шаги. Дверь распахнулась и вместе с налетевшим снегом в дом вошли двое голых по пояс парня лет восемнадцати. От обоих валил пар, и распаренные лица наводили на мысль, что они вышли из бани а не зашли с двадцатиградусного мороза.
- Ну как, намяли друг другу бока? - Спросил их хозяин, вольготно развалившись на кресле.
- Ага... - И сразу, без всякого перехода. - А что, Мэй опять скучает?
- Сам ты "Мэй"... - Огрызнулся я.
- Хех, если бы... - (Поясняю: Мэй - это сокращение от мэйдзин (достигший совершенства - терминология ниндзюцу). Ребята в шутку меня так нарекли и имя прижилось, хотя я всячески противился.)

Давным давно, целых восемь лет назад, в город на берегу моря приехал мальчик, который умел драться. Вернее, его научили драться. Заставили научиться.
Мальчик с большими, удивленными глазами, который помнил только последние пять лет своей жизни... ему было десять. В его жизни на тот момент не было ничего, кроме того проклятого ниндзюцу, которое он изучал эти пять лет.
Он никогда не видел таких высоких домов и машин. Он никогда не видел такого количества людей. Он не умел общаться - все его разговоры во время тренировок сводились только к, собственно, тренировкам.

Не говорите, что мне безумно повезло. Не пытайтесь жалеть меня - того мальчика больше нет. Он умер со своими друзьями. Он остался в той грязной яме посреди леса.
Вы ударяетесь в хандру не зная, что до настоящего горя всего пол шага.
Вы кричите "Я страдаю больше всех" и бьете кулаком в грудь.
Вы режете себе руки от безисходности и с гордостью показываете шрамы своим друзьям, не зная, что раны в душе не зажывают никогда.
Вы пили с горя со своими друзьми в то время, когда я мстил убийцам своих друзей. По настоящему мстил - насмерть. В то время, когда я ходил в обнимку со смертью. Когда меня обсыпало кирпичной крошкой, выбитой пулями, которые предназначались мне.


Мне стыдно за этот пост. Я извиняюсь перед теми, кого могли задеть эти строки, но удалять его я не сану по принципиальным соображениям - Из жизни нельзя просто так вырвать кусок.

Редактировано 28.09.2007

Тоска и отчаяние, боль и страдания - все это лишь слова для меня...
Счастие и радость, смех и веселье - все это не для меня.
Мне скучно жить в этом мире - в мире где ничего никогда не происходит.
Скука...
Как тихо и темно в моем доме. И почему мне кажется, что он станет еще тише если я уйду.
А что если мне уйти? Навсегда...
Но что стане с теми, кому я нужен?

Почему я бью кулаками стену и не чувствую боли - потому что мне наскучило ее чувствовать.
Почему не лопается кожа на костяшках? Почему вместо нее лопаются обои на стене?
Потому что моя кожа стала такой же черствой как моя душа?

Жаркий ветер на щеке, вкуз земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть "постой!" И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой, вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой - лето... Все таки лето.Тебе говорят, что оноуже прошло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все таки лето. И ты идешь по его следам - два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Все ради лета. Маленького - премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла... Лето...
Дайте мне кусочек лета... А оно и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбаюсь ветру. Я просил его: "Подожди!" Чуть-чуть! Оставь для меня немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло - он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: "Лето кончилось". Я поверил не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый серый. Я протянул руку и поймал каплю воды. Мне не понравилось отражение. "Это не я!" - сказал я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я понял, что это - мое отражение. И самое страшное - оно не тает в моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда. Ивот тогда я понял -Лето кончилось...



С. Лукьяненко
"Фальшивые зеркала"