Вспоминая прошлый опыт, во вторник я с Нюточкой поехала уже не к м.Ботанический сад, где когда-то был облазен каждый закуток местности, при том, что ВСЕ тропинки и дороги вели к метро, а к Владыкино)))

"а где тут собственно Ботанический сад?" - прохожий указывает на кладбище, забор и... дырку в заборе, которая была нами преодолена весьма успешно) так и хочется сказать: "при съёмках фрагмента ни одно животное не пострадало")

и вот мы на месте) та дам!

на аллеях Ботанического как-то по особенному чувствуется лето, настоящее лето без вонючих машин, хаотично перетекающей серой массы людей... здесь спокойствие, тишина... на полянах играют маленькие дети, гуляют парочки, молодые люди катаются на роликах, велосипедах... Ярко светит солнце и какое-то завораживающее влияние на меня оказывают его лучи. Если оно так вот светит, так, как светило в тот день, у меня улыбка выскакивает в секунду, я люблю все вокруг: каждый цветочек, травинку, прохожих; свечусь, пою, танцую (иногда мысленно, но подчас меня хрен остановишь). Слегка пьяная солнцем я просто радовалась жизни: тем, что я там где я есть, тем, что со мной гулял золотой человечек, подруга, которая является ею не только, когда все вокруг отлично, но и когда хочется прыгать с обрыва; тем, что возможно где-то за 150-200 км отсюда кто-то думает обо мне, любит меня...

Как ж я люблю девственную и не очень (подправленную, только слегка) красоту природы!!! Высокие грациозные деревья царапают своими ветвями синь летнего неба, юные отпрыски, как б вторя им, поворачивают листву и побегами взмывают ввысь; а в тени великанов прячется малинка, смородина, одарившие нас ароматными ягодками.

Близится вечер. Вот и метро, вечно голодное, желающее выпить из тебя всю позитивную энергию, сжать, выжать, усыпить... Не люблю метро... Улыбка в момент куда-то сбегает, оставляя свой искусственный двойник, сидишь грустно разглядывая прохожих...
тык

Широкое, многоплановое, но трудно выражаемое чувство переполняет меня по отношению к моему отдыху на Великой русской реке Волге. Это удивительная река лилась прямо под окном нашего номера как мелодичная песня, и в подтверждение этого сравнения что-то тихо напевала волна в такт аккомпанирующего дождя, без которого, конечно, не обошлись 12 дней каникул… Из окна перед нами открывался ну просто magnifique и splendide вид. Мне нравилось просто стоять на балконе и вглядываться в неоглядную ширь Волги. Насколько переменчива река, то она робко протекает мимо, волнуя душу своим девственным шепотом, то становится она похожей на непокорную, строптивую девицу, будоражащую воображение… Так хотелось взять ее с собой домой в лучший город Земли, для жадных глаз жителей которого не хватает, на мой взгляд, именно неповторимой шири Волги…

И всё ж как мимолетны две недели… две недели с любимым, они пролетает как какие-то дня два, а вот стоило мне после приезда улизнуть на дачу, как два дня без любимого тянулись ровно две недели…

Какое неземное удовольствие просыпаться утром рядом с любимым, напоминающего по утрам маленького сонного котенка, непонимающего зачем на него уставились и что от него хотят))) Как ж мне нравится робко поцеловать и тихо прошептать на ушко: «Просыпайся, Котенок, пора вставать…» Так не хочется вставать с постели, лежишь рядом с ним, смотришь в полные нежности, «цветущие» глаза любимого и кажется, что весь мир вертится только вокруг нас и ради нас. Увидев с самого утра его милую улыбку, наполняешься положительной энергией на долгое время, что намного эффективнее, кстати, чем ваше НЕСКАФЕ…

И вот сегодня я уже засыпаю одна, никто мне не пожелает на ушко ванильных снов, никто не обнимет и не поцелует на ночь… ты далеко...

Ни минуты на месте: везде успеть, обо всем узнать, все попробовать. Жизнь бьет ключом, такой активности можно только позавидовать. Как ж приятно смотреть на жизнерадостного непоседу, но... со стороны.

Порой очень стыдно от мысли, что шустрый малыш причиняет нам излишнее беспокойство... Ни секунды на месте, бегает сломя голову, дурачится, постоянно что-то или спрашивает или рассказывает...

Вот пришли с прогулки, егоза сразу срывается с места и тянет к игрушкам, не давая ни минуты на отдых. Игра ему быстро надоедает, особенно, если юный выдумщик терпит в игре фиаско, он хватается за что-то другое, рвется к телевизору, не давая поужинать в спокойной располагающей обстановке, зовя посмотреть вместе с ним. К концу вечера все вокруг, особенно не имеющие опыта в общении с детьми, похожи на выжатый лимон, зато ребенок веселится и смеется.

Фраза вечера:

"- Это его первое близкое знакомство с детьми?
- Вроде...
- Ой, блииииин. Чувствую последнее..." (с)

В колонках играет - Ska Punk Вторжение 2 - Frog Legs - Титаник (My Heart Will Go On)

Надолго мне запомнится вчерашний поход с любимым в кино… в стены Дома Правительства РФ. И, кстати, не только нестандартностью места просмотра, но и восхитительной новой лентой о трагической, полной злого рока судьбе Сердца Франции Эдит Пиаф. Нельзя сказать, что я абсолютно не знала о ее жизни, кишащей наркотиками, алкоголем, но не представляла, что восхождение звезды французского шансона началось при низменной жизни в борделе, уличного пения с целью попрошайства… Для меня было открытием и исполнение а Актрисой Марион Котийяр главной роли, как оказалось еще не перевелись те, которые способны донести своей темпераментной игрой весь трагизм истории, заставить зрителя по-настоящему переживать и сочувствовать героине… Искренний респект… С удовольствием б пересмотрела б эту ленту…

Люблю дождь… Стоишь утром на балконе… О пустую мостовую отстукивают ритм массивные капли летнего ливня… Шум дождя заполняем пустоту сонной улицы, заскучавшей от одиночества в пасмурную погоду… Давно не видела суетный город таким спокойным… Дождь своей могучей стеной искусно изолирует тебя от всех проблем и переживаний… Только ты и дождь… Полной грудью вдыхаешь сладостный запах свежести и в тебе рождается необъяснимое чувство свободы… Хочется выбросить все стереотипы, выбежать на улицу в еще не переодетой ночной рубашке и, забыв обо всем на свете, босяком гулять по лужам…

Найдя утром клаву под стопкой распечаток английских текстов, решила вбить пару строк...

Свалившиеся на и без того бедные головы студентов экзамены подходят к концу, финишная прямая, последний рывок... Только в институте по полной чувствуешь всю сладость слова КАНИКУЛЫ... Вот они, уже через какие-то 4 часа, так близко, что можно дотянуться рукой и так далеко... Кажется, что результаты последнего экзамена уже не столь важны, лишь б скинуть с себя СЕССИОННОЕ БРЕМЯ и окунуться с головой в полноценный мир ЛЕТА, о котором неизменно грезили уже пару месяцев...

Что ж с отличным ЛЕТНИМ настроением скоро пойду делать этот последний шаг из месяца ботанства, от которого уже кружится голова, только б не покачнуло б на этом шаге...

ненавижу технику! она не совместима с девушками!
это всё онааааа!!! мой ноготок!!!
блин, без ногтей теперь не привычно...

ух ты, какой выдался денек!

даж небольшое невезение полуднем, когда моя натура приперлась в академию, чтоб отдать одному г-ну материалы для сдачи успешно прогуленного им материала и заодно посетить консультацию, но до нее я так и не дошла, т.к на половине пути к нашей любимой алма матер была перехвачена и повернута домой из-за лени нашего препода проводить, по ее словам, никому ненужный консалтинг...

через какие-то пару часов последователо второе разочарование дня, если б я знала, что оно было последнее, то не обратила б на него никакого внимания... Моя близкая подруга не смогал приехать на встречу из-за затянувшегося зачета и решением умотать на дачу, пока ее парень вкалывает на работе) Думая, что день потерят самым неизбежным способом и что никакой на фиг концерт знакомой группы мне не поднимет настроение (время которого все ближе приближалось...), на помощь пришел доктор местного масштаба, моя любимая Нюточка. Реабилитация произошла и благодаря своевременным действия нашей доблестной милиции, которая решила, видимо, совместить приятное с полезным и отдохнуть поработать на Воробьевых, на склоне к метро... Никого не трогая, мирно идя и печатая смс котенку (единственное большое сожаление, оставшееся в памяти ото дня - то, что мне вчера не посчастливилось его увидеть...), слышу: "Девушка, ну, мы к Вам ж обращаемся, постойте... *обернулась* Девушка, а можно фото с Вами? *удивленно пожимаю плечами* Только у нас с собой нету фотоаппарата, проедемте с нами!" Ну и как этот практически монолог милиции мог не поднять мне настроение))))?

Концерт Minnesinger'ов прошел на УРА) Бесплатное beer, орание песен (с довольно простенькими текстами), медляк, кучу МЕГАпозитивного народа... (странно, что до этого коцерта, мы виделись, но не познакомились) Эх, требую продолжение БАНКЕТА!!!

Расстояние - страшная сила, даже когда оно между братом и сестрой... И хоть при современных средствах связи расстояние это мелочь, но мелочь вполне весомая... Да, разговаривая с любимым братиком по телефону, 1200 км как-то размываются и продырявливаются, но все ж ощутимы... Я чувствую его постоянную поддержку, он волнуется за мои экзамены, успокаивает родителей, да и вообще всегда стоит за меня... И хоть ритм жизни не дает много времени на воспомининия, но я очень скучаю по его уставшим понимающим глазам, по его вечным подколам, теплым разговорам: когда мне плохо, так хочется, чтоб он выслушал, как это он делает обычно, так внимательно и по-братски, как н умеет, что всегда становится намного легче, пусть даже в ответ молчит, но в по его глазам можно прочитать что следут сделать, как себя вести... Так хочется подарить ему частичку хорошего настроения, ведь он так любит, когда я улыбаюсь и смеюсь... Но он далеко... И хоть до его приезда остались какие-то 3 дня, но они кажутся такими длинными...

столько интересного узнаю) и все ж... похоже)))

Соционический тип
Гюго (Этико-сенсорный экстраверт, ЭСЭ)

Основные дихотомии
Рациональность 9 - Иррациональность 8
Экстраверсия 15 - Интроверсия 2
Сенсорика 13 - Интуиция 4
Логика 0 - Этика 17

Философия типа: "Миром правит влечение к другим людям и чувственное наслаждение". интересная интерпретация) это обо мне?)

Один из самых эмоциональных типов. мда уж, порой стоит отоноситься ко всему намного проще, жизнь вообще приятная штука, когда в нее играешь Часто перехлест эмоций, прессинг в этой сфере. На физическом уровне ярко выраженный сексуальный тип. оу... Очень ценят комфорт и эстетику. ну без комфорта в принципе прожить легко, а вот эстетика - ДА, без нее ни дня. любого характера, от красивых вещей, до красивых явлений

Иногда могут быть эмоционально навязчивы, даже прилипчивы. вроде никто не жаловался) Откровенны в выражении чувств и отношений: что на уме, то и на языке. сначала говорю, потом думаю, не всегда благоволит, но лучше сожалеть о сказанном, чем о несказанном Нередко бывают чрезмерно разговорчивы, даже болтливы; подолгу "висят" на телефоне. точнее сказать нельзя, а когда бываю молчаливой, то окружающих это смущает и все начинают интересоваться, что ж такого случилось (без иронии)

Могут разыгрывать ну не только разыгрывать, но и быть при необходимости из себя пробивных и деловых людей, но это получается только спонтанно, делать это постоянно им трудно не правда, я вполне подхожу под роль БИЗНЕСВУМЕН. Им всегда необходимо быть окруженными людьми. необходимо, но не всегда, иногда кажется, что никто не сможет понять и поэтому проще одной все обдумать, переварить события бурлящей жизни Интуиция времени - их самое уязвимое место. У них постоянно нехватка времени, т.к. они склонны "распылять" время на разговоры и т.п. авсегда жалуюсь, что в сутках не 25 часов Из них выходят хорошие бухгалтеры, но плохие экономисты. бухгалтера??????? ой я им составлю, блин, проводочки))) чувствую шансы обанкротиться у п/п увеличатся, как минимум, в 2 раза

Настроены на получение точной информации о том, как отделить главное от второстепенного, какова технология и т.д. Сами к этому мало способны. Анализом и прогнозом заниматься не умеют вовсе. просто никто не научил...

Охотно учатся учитывать возможности, замечать перспективы и альтернативы. От природы эти возможности у них слабы, но они бывают благодарными учениками в этой сфере - хотя учатся этому очень медленно, практически всю жизнь. прям ВЕЧНЫЙ студент какой-то... не хочу!!!

Осуждают неэтичность или аморальность других людей. всегда и везде, правда, иногда молча Склонны спекулировать на этике (через 5 минут могут делать или говорить нечто противоположное тому, что говорили до этого. Причем обычно этого не замечают. ну бывало, но не от того, что я вру или приукрашиваю, просто одна из черт моего характера - гибкость

Склонны к волевому прессингу, т.е. давлению на других через крик, через силу, деньги, проявление власти. на меня нельзя кричать!!! я опускаю руки и ничего не хочется делать... Такая авторитарность в проявлениях им часто вредит, т.к. они в общем склонны к компромиссу. можно сказать им живу... Волевой нажим часто бывает неадекватен ситуации. Сфера профессий, пригодных для этого психологического типа: торговля, медицина, сервис, педагогика, оформительские профессии (дизайн, моделирование одежды и т.п.) обалденно, куда ж меня в финансисты занесло)))?

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 5 B: 9 C: 7 E: 9 F: 4 G: 6 H: 7 I: 7 L: 10 M: 5 N: 6 Q: 9 Q1:8 Q2:4 Q3:6 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

Довольно странно, но перед экзаменом я обычно волнуюсь меньше, чем перед узнаванием результатов... Встала под нежными лучами солнышка, но настроение какое-то пасмурно-дождливое... Уже с утра по коже бегают сломя голову тысячи маленьких дикобразиков, сердце бьется с неземной космической скоростью, душа почему-то не убегает, как принято, в общество пяток, а напротив, пытается выпрыгнуть через широко открытые глубокие испуганные глазенки... Стены квартиры давят, сидеть дома наедине сама с собой ой как не хочется, в голову лезут всякие противные мысли о возможных плачевных результатов и в этот миг, прикусывая язык, уверяю себя, что все будет ок, как захочу я... а будет ли... пойду к академии пораньше, похожу вокруг, может успокоюсь...

ну всё ок) дикобразиков послала... погулять)

"...Студенты,как коровы.Когда они начинают заниматься учебой,в личной жизни у них появляються рога. Когда начинают заниматься личной жизнью,в учебе появляються хвосты,а если они попробуют совместить одно с другим, они откинут копыта..." (с)

в очередной раз поражаюсь своей "везучестью"... так странно, ботаешь ночи на пролет перед экзаменом, а все прелести "халявы" (которую так активно мне желают знакомые перед сдачей) достаются соседу... кто б знал, как мне хотелось махнуться билетом с Гео, блин, очень хотелось... переборя в себе это желание и уткнувшись в свой билет, я поняла, что по одному билету о знаниях студента судить довольно сложно, а также что всем откровенно наплевать на тебя, на то, что ты что-то спрашиваешь, и в очередной раз слышишь в ответ: "подожди" и на этом, как ни трудно догадаться, все останавливается... ну не эгоизм ли? и через какие-то 10 минут, которые на экзамене в подсознании сокращаются вдвое, этот ж человек поворачивается и спрашивает у тебя свои вопросы по билету... тут начинается самое для меня непонятное и забавное, вместо стандартной фразы "подожди", я выслушиваю человека и отвечаю ему... мда... и как это можно назвать? мне иногда начинает казаться, что у меня уже получается говорить людям НЕТ, отказывать им в их просьбах, а на самом деле при первой ж просьбе возникает желание бросить все свои насущные дела, а это нередко оказывается оборотом в ущерб себе, и направить всю себя в сторону HELPа... И почему я себя так не люблю? Почему я себя не умею ценить и для меня помощь кому-то порой важнее, чем я сама...

в продолжении дня затушить огонек обиды и перерезать ниточку негодования у меня, к сожалению, получилось ненадолго... почему между любимыми человечками очень часто нет понимания: между котенком и любимой подругой, между отцом и матерью, которые кстати и поругались из-за меня, точнее из-за внутренней оценки моих результатов в этой сессии, которые они непременно связали с моим "вечным рвением гулять" (с) У меня все внутри переворачивается, встает с ног на голову, когда misunderstanding врывается, не спросив разрешения, в жизнь моих близких, мне хочется отдать всё, что я могу, только лишь у них всё было хорошо... но я бессильна, я чувтсвую себя травинкой, которая видит противостояние солнечного лучика и капельки росинки, без которых ее существование ничто, луч сушит росинку, а капелька отражает солнышко...

хватит такого настроения... пора реабилитироваться...

шепот на правое ушко:
- солнышко, труженица, ты так устала, за сегодняшний день ты и так усвоила больше материала, чем за весь семестр! отдохни, поспи, у тя все получится, тебе подфортит и попадется то, что ты выучила...

нервное ворчание на левое ушко:
- лентяйка, весь семестр бездельничала и сейчас жалеешь, такими темпами ты ничего не успеешь повторить! никакого отдыха и сна, по крайней мере, до утра, не отвлекайся на всякие звонки, разговоры с родителями, дневники в конце концов! ишь размечталась, на халяву бывает только мышь в мышеловке, да и то надо приложить усилие, чтоб его достать!

война продолжается уже на протяжении пары часов, мозги кипят... ни одна из сторон не хочет сдавать свои позиции... война определенно мешает здравомыслию заниматься...

со вчерашнего дня у мя как-то прорвало кляп, столько хочется сказать, даж не о чем-то конкретном, а просто, для бесконечного поддержания беседы. С вечера успела поболтать с огромным количеством людей и некоторые были откровенно удивлены моим отличным настроением и болтливостью... (правда уточнили, что удивление было однозначно приятным) а брат вообще через 9 минут закончил разговор, сказав, что такими темпами у него закончатся деньги на мобильном... обидно... он назвав меня довольно ласковым голосом "болтушкой" (с), сказал, что рад будет поболтать, когда приедет из отпуска...

Так это нормально для девушки быть "болтушкой"(с)? С одной стороны, говорят, что у девушек в мозге все мыслительные процессы протекают быстрее, это наша природа, с которой невозможно бороться, да и нужно ли... Именно поэтому получается, что нормальная девушка (которой есть что сказать и которая не является забитой робкой тихоней) в среднем за день произносит около 20000 слов (не помню, откуда помню), в то время как среднестатистический парень, к примеру, может уловить всего 7000, что влечет за собой мнение, что девчонки просто быстро говорят, хотя есть исключения из девчат, за мыслью которых очень сложно уследить даже нам в силу их ультраскоротстного говорения (со мною учится такой пример, хотя сама - нормальная девчонка). А если кому-то что-то не нравится, то можно вполне просто заткнуть ей рот... ну, к примеру, мороженым или ее любимой шоколадкой)))) Сколько раз приходилось слышать нечто такого рода: "ПОДОЖДИ_ПОДОЖДИ, НЕ ТАК БЫСТРО" и о чем это говорит, а о том, что собеседник просто не может уследить за логикой повествования, после чего делает довольно странный вывод о женской логике, забавно))) А ведь все просто, девушки никогда не перескакивают с мысли на мысль, они просто делают связку у себя в сознании, полагая ее очевидной для того, чтобы ее произносить, а парни обычно произносят эту связку вслух, вот и вся разница...

Но неужели лучше, когда дЭвушка тупо молчит... конечно, не ко всем моментам это относится, т.к. есть случаи, когда более рационально будет промолчать или просто моменты, когда слова являются лишними... НО: молчание особо в малознакомой обстановке рождает неловкость, непонимание и возможно даже неприязнь... Когда девушка молчит, она кажется неинтересной, а когда говорит - болтушкой... Кстати, красивую девушку в принципе можно и не напрягаясь слушать, просто молча всматриваться в ее черты, для приличия поддакивая временами, удовольствие будет достигнуто обоими сторонами)))

Да, и вот, что значит, что парень понимает девушку с полуслова, уж не то ли, что она, по его мнению, говорит просто в два раза больше, чем требуется, и эта фраза является лишь тонким намеком на ее болтливость)?

ну и как вести себя девушкам)?

Ever since I was a baby girl I had a dream Cinderella theme Crazy as it seems... ...Now my life doesn´t seem so bad Its the best that I´ve ever had Gave my love to him Finally

сколько ж надо ездить тему понимания родителей и детей, чтоб родители хоть на капельку осознали, что они не правы, что они губят детей своими руками!?

Уже с самого рождения родители оказывают нам медвежью услугу свое чрезмерной опекой, лепя как из пластилина из невинных, непорочных цветов жизни забитых, замкнутых в себе подростков, которые за пониманием и поддержкой идут во двор, в соседний подъезд, где "хороший друг, полный понимания" протянет... стоп, я сейчас абсолютно не об этом! хотя, как-нить потом можно будет и продолжить...

По нашей любимой Конституции родители свободны в выборе средств и методов воспитания... Возможно имеено вследствии этого их излюбленной фишкей во взаимоотношениях становится фраза: "МЫ - родители, мы лучше знаем", а может, это лишь возрастная дискриминация! В далеком детстве читая Конституцию, они наверное не обратили внимание на то, что Закон подчеркивает, что родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Мои, к примеру, родители всецело верят в то, что мои интересы, МОИ, должны, даж не так, ОБЯЗАНЫ совпадать с их, а малейшее отклонение ими распознается как нечто неуважительное по отношении к ним, нечто МЕГАэгоистичное... Им сложно, точнее практически невозможно внушить, да какой там внушить, хотя б объяснить, что "несвободой", которой они меня щедро одаривают, они делают меня несамостоятельной, порой не умеющей принять самостоятельно важное жизненное решение, где-то подсознательно сидит вдолбленное родителями нравоучение, что всё должны решать они, ну или люди, которые смогут дать наиценнейшее указание, следовательно, хотя б на уровне совета, который плавно принимает непрекословность, я должна к ним обратиться...
Убеждая себя в обратном, очевидна зависимость, которая не может не давить... Своими порой довольно бесцеремонными действиями, пытаясь привязать меня к себе, они лишь незаметным для себя образом меня от себя удаляют самыми жестокими толчками в спину... Мне надоело слышать, что даже мой старший брат был послушнее и разумнее, да и о какой разумности может вообще идти речь? я не курю, не злоупотребляю алкоголем, не сучка, учусь в одном из лучших ВУЗов страны, да даже грубить не имею привычки! Можно сказать, идеальный ребенок, которого просто губят, пытаются лишить личности, которая выделяет нас из общей серой массы,придает красочность не только своей жизни, но и жизни окружающих...

Родители своими руками калечат нам жизнь, находя себе алиби ввиде того, что желают только хорошего и пытаются нас уберечь... от кого? от чего? почему они нам не доверяют? какое право они имеют вмешашиваться в нашу собственную жизнь!?

сердечко бьётся как у воробышка, только вот не могу разобрать от чего, то ли от того, что осталось менее 2-х часов до очередного экзамена, то ли от того, что менее чем через 2 часа я увижу любомого) а ведь именно 14 число у меня помечено как красный день календаря) именно в этот день моя жизнь перевернулась, стала намного красочнее и ярче, именно с этого дня я начала дышать полной грудью и радоваться каждой минуточке своей жизни)я люблю, люблю так, как любить никто не умеет, люблю всем своим сердечком! люблю...

В колонках играет - какие на фиг колонки, ворчание папани всё б заглушило...
Настроение сейчас - фак-фак-фак

сжимаю волю, а также "вибрирующую совесть" (с) в кулак... как говорится, все бывает в первый раз... но всегда кажется, что с кем угодно, но не со мной... ну что ж, зато с первой за два года пересдачей могу именоваться полноценным студентом)))) а эту, мать ее, статистику, я штурмом всё равно возьму, сдалась она мне... жаль, что в сентябре, а не сразу... интересно, а существует книга жалоб и предложений в академии?) я б черканула пару строк...

Мне всегда были интересны народные мудрости на тему так называемых издержек любви.

Бьёт - значит любит. (с)
Ревнует - значит любит. (с)

Не правда довольно странно..., получается, что все недоверительно-уничижительное поведение - проявление высокого, так красиво расписанного на книжных страницах романа чувства, о котором мы все так мечтаем? бред чистой воды! кто вообще придумал эти высказывания? народ? так получается все согласны?

Хотя мы, девушки, довольно странные существа, ревнует - обижаемся, не ревнует - сомневаемся, любит ли) Ревность должна знать меру. Легкая ревность - это даж приятно, вызывает улыбку, умиление, но а если брать глобальней, то ревность и доверие,а значит и любовь - вещи чуть ли не противоположные. Когда ты любишь - ты боишься потерять любимого(ую), а ревность рождает чувство собственничества и боишься потерять уже вещь, к которой ты так привык и не можешь прожить ни минуты, когда эта вещь в данный момент не с тобой... На примере подруг могу сказать, что оказывается существует и крайняя, я б сказала, критическая стпень болезни под названием ревность, когда ревнуют и к компьютеру, родственникам, книгам, журналам, да что ж там говорить, порой наедине сама с собой бояться оставлять. Да и правда, что ж сама с собой там будешь делать, в данный момент я о мыслях))) Ревность мешает жить, мешает радоваться позитивным моментам совместного и раздельного времяпрепровождения.

Я и сама ревнивая и саму ж это напрягает, вроде ревновать не к чему, не к кому, вроде я любима и занимаю не самую малую часть жизни любимого... все равно...

есть ли, интересно, рецепты, против ревности?

и напоследок,

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя. Джермейн Грир

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, ни и 3-4 часа женского молчания (с)

Да = как ты посмел спросить, это ж очевидно
Наверное = ну и странный вопрос, ДА
Может быть = вежливое нет
Нет = робкое да, спроси еще раз
Я сказала, НЕТ = не хочу, не пойду, не буду
ОК, отлично = делай что хочешь
Решай сам = ответ очевиден
Делай, что хочешь = я еще покажу, кто в доме хозяин
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
О чем думаешь? = да обрати ж ты на меня внимание
Я не pасстpоена (= Да всё ОК) = Конечно я pасстpоена!
Через минуту буду готова = поищи занятие на ближайшие минут 20
Я некрасивая = провела у зеркала на 15 минут больше обычного, жду комплимента
Сегодня я не в форме = я некрасивая (см. выше)
Нет настроения = просто кто его испортил!
Мне пора = уговори остаться
Ну прав, прав = наивный, я ж знаю, что права
Как прошел день? = и почему ты мне сегодня не позвонил?
Я так соскучилась = как ты мог допустить, что мы так давно не виделись?
Ты меня любишь? = ты так давно не говорил, я уже забыла
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится...

лето, яркое нежное солнышко добаляет остроту итак бушующему шилу, не дающему мне спокойно сесть и готовиться к сессии... через два дня очередной экз: БД, операционные системы, протоколы... вроде бред, но все ж требует подготовки, а это значит, что любимому хоть сегодня удастся от меня отдохнуть)))

а означает ли это, что я буду заниматься)? неа) обычная обманка для родителей, которые своими нравоучениями заставляют разыгрывать полноценные спектакли, определенно по качеству достойные премии)

хотя все ж попробую себя пнуть в сторону распечаток с тестами по информатике и придать н-ой силы точок для начала "увлекательнейшего" их просмотра)

слегка подсевшим голосом могу заявить, что фест прошел на УРА! бесспорно на открытой площадке было б круче, но по крайней мере клуб ХО не так же "хорош" снаружи, как внутри))) за потертыми, давно не реставрированными стенами обычной общеобразовательной школы, такой, в которой каждый из нас имел удовольствие отсидеть целых 10 лет, умело скрывался оч даж приличный рок-клуб с обалденной внутренней атмосферой!

"Я б поучился б в такой школе!" (с)

особо хотелось б отметить ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКОВ и конечно ж ЭЛИЗИУМ))) вот уж они реально раскачали гостей) к минским раздолбаям я отнеслась прохладней, возможно, в силу меньшего знакомства с их творчеством, но стишки меня их определенно порадовали) умеют Трубецкой заполнять художественные паузы)

конеШн, жалко, что урезаны взрыватели публики до трёх групп, хотя... может и не жалко)

Если ты запутался в пути, и в какую сторону идти, ты решить никак не можешь сам,
Обратись за помощью к друзьям.
И тогда возможно ты поймёшь, кто откроет правду, а кто ложь,
Кто поможет сделать шаг вперёд, а кто лишь в обрыв тебя толкнёт.

Подумай кто твои друзья в этом мире,
с кем судьба свела тебя не зря и мир стал шире.
С кем за горизонт готов идти, ради света,
кто поможет вовремя найти все ответы.

Если ты богат и знаменит, то вокруг тебя вся жизнь кипит.
И когда рекой течёт вино, то друзей как правило полно.
Но когда беда стучит в окно, и вокруг становится темно…
Очень нужен тот, кто включит свет, но вокруг уже никого нет! (с) DISTEMPER



Наверное, каждый замечал, что с возрастом место и значение друзей меняется. В детстве другом кажется каждый, кто дал поиграть в свою игрушку, не толкнул, не ударил. Став юнцом, осознаешь большую ценность в друзьях, но появляются понты, типа Юлька - самая классная девчонка школы - надо б с ней подружиться... Понятия дружба, товарищества, знакомства перепутаны крепкой паутиной, разорвать на составные части которую мы решаемся только в институтские годы, когда впервые жестоко отфильтровываются наши знакомства, дороги бывших so called друзей расходятся, связи утрачиваются и забываются, а при встрече порой даже не о чем и поговорить... Начинаются откровенные сомнения в людях вообще и в друзьях в частности. Кто-то из классиков считает дружбу химерой. Наступает период у каждого, когда человек понимает: в дружбе всё непросто. За маской лучшего друга может скрываться сволочь, играющая на твоем отношении, живущая в свое удовольствие, сев у тя на шее и с нагло довольной рожей болтая ножками, при этом не находя на тебя время, когда надо склеить мозаику сердца, разобранную очередным перцем... Позврослев, замечаешь, что друзей то осталось 2-5 максимум, многие в этот момент начинают пугаться и срочно пытаясь найти друзей, не считая такое количество фриендов оптимальным, другие - еще хуже, замыкаются в себе, приговаривая, что их никто на свете не понимает... Вот есть прослойка, к которой отношусь и я, которой больше друзей и не надо, эти несколько людей - самые близкие, самые что не есть настоящие и лучшие. Они никогда не скажут, что заняты, когда тебе плохо и просто хочется поболтать, они с вниманием выслушают твои наболевшие глупости, всегда помогут советом и, что является очень важным, делом, делом не просто, чтоб отвязаться, а от всей души. Фриенды всегда увидят твое настроние, даже искусно завуалированное пудрой и натянутой улыбкой, ни всегда каким-то удивительным образом чувствуют, что ты именно в этом момент хочешь услышать... Если тебе хреново и ты крутишь в руках мобильный, ни как по взмаху палочкой звонят и утешат... Ты никогда с друзьями не узнаешь, что такое жуткая сила ALLONE, даже когда они далеко...

Настоящий друг всегда проходит ужасно сложную аттестацию, прежде чем получить такой статус, но оно того стоит... Не представляю свою жизнь без 4 моих друзей, друзья - это вечное, друга не надо бояться потерять, если потеряешь - это был не друг...

кто б знал, как хочу попасть сегодня на AERODROM!!! хочу-хочу-хочу!!!



еще совсем недавно я и подумать не могла, что меня так легко будет подсадить на панк-рок, регги!!! у мя произошел довольно резкий слет предпочтений с Бритни, Вeyonce, Fergie и т.д. на Элизиум, Приключения электроников, Distemper, Spitfire...

Это реально мегапоzzzитивная музыка, которая гармонично дополняет весенне-летнее настроение))) Невозможно остаться безразличной, сердце начинает колотиться в такт мотивам, просто нерельно устроять на месте, танцуешь и отрываешь по полной! барабаны, дудки... ммм))))

Вот мне интересно, как можно назвать такие перемены во вкусе? возможно, я легко поддаюсь влиянию, а может произошло so called "музыкальное взросление"...

ну и странный ж был день - два просмотренных мною матча, два нежданных результата.

Луч-Энергия (Владивосток) - ЦСКА (Москва) - 4:0
хмм... не кажется странным? коней жалко))) хотя не совсем... но однозначно, выглядели они вчера как дети, бегающие по площадке возле дома и пытающиеся отобрать свой мяч у здоровой дворовой братвы... хоть и рассчитавая в душе на их проигрыш, я и подумать не могла о таком фиаско, явно встали не с той ноги, ну или забыли на завтрак скушать кашки)

Спартак (Москва) - Спартак (Нальчик) - 2:2
ну как так можно? ничья от какого-то Нальчика! что с красно-белыми? такой был шанс и так бесстыже его упускать(((( блин, почему снова не в форме... до единоличного возглавления таблицы всего один шаг был... нее, конечно, я сейчас могу говорить о неназначенном 11-метровом, возможных спорных моментах, но... блин, так нельзя, в конце концов... после первого тайма хотелось закрыться подушкой и не видеть игры, даже это слово здесь неуместно, игра была у Нальчика, а СПАРТАК проснулся лишь во втором тайме, ну почему только во втором?! хоть и стало оживленней, но надеясь на победу, как-то в нее уже не верилось

дамс...
посмотрим, как сыграют Зенит и Локо...

Жить сказкой, в которой центральное место занимает прекрасный принц, а не прозой повседневной жизни - предел мечтаний девушек всех возрастов нашей необъятной планеты. Мне всегда казалось, что паутина блеклой серой жизни не даст мне ни малейшего шанса вырваться в заветный мир девичих грез. И хоть я никогда не была обделена обширным вниманием лиц мужского пола, в голове не переставала мелькать мысль о том, что мне не дало влюбиться и уж тем более чуждо чувство любви... Я жила пустотой, и за блеском карих глубоких глаз скрывалась застывшая там, как мне казалось, навеки слезинка. Я уставала слышать высказывания рода: "Глупышка, все придет, ты ж рождена для любви". Для меня эти слова были лишь омутом пустословья, куда меня насильно погружали близкие мне люди...

Растворяясь в мире мягкой подушки и теплого одеяла, я оживала. Передо мной всплывал тогда еще мне не знакомый, надуманный по фильмам и любовным романам фейерверк ярких, неописуемых земными словами эмоций, рождаемых чувством со сладким девственно чистым именем: ЛЮБОВЬ... На рассвете ж сказочный принц оказывался лишь негостеприимным сном, по обыкновению захлопывающим дверь, когда так хочется остаться, но ты не в силах подобрать слова, чтоб задержаться. Вот и сейчас я боюсь проснуться... Боюсь открыть глаза и осознать, что ВСЁ лишь сон, обычный сон витающей в облаках... Боюсь, что подаренные им крылья растают, как красивый мираж, и придется спуститься на землю, а мне так нравиться летать... летать с ним... ЛЮБЛЮ!!! Порой мне кажется, что из головы упархивают все слова и я ведаю всего лишь 5 буковок, при произнесении которых замирает сердце, учащается дыхании: Л♥Ю♥Б♥Л♥Ю!!! и сладким эхом отзываются эти слова из уст любимого... В этом момент в голову приходят странные мысли: за что меня можно любить? За что вообще люди любят друг друга? Кто сказал, что любят не за что, а вопреки?

запуталась в лабиринте собственных желаний и мечт...