Посмотрела.
Порезали.
Кое-где опять посмеялась.
Мне 36, мне 36...
Меня показали и опять крупным планом...пи-пи-пирипи...
А в целом не плохо. Конечно не передает того, что чувствуешь когда все это в зале смотришь! Там атмосфера другая!

Прежний рекорд температуры для зимы в Москве составлял плюс 8,1 грудуса и был установлен 17 февраля 1989 года.
Всего в нынешнем декабре в столице было побито пять месячных температурных рекордов.
_____________
На Москву обрушился ливень, в некоторых районах с градом. В пятницу в столице был установлен абсолютный зимний рекорд температуры воздуха за всю историю метеорологических наблюдений. Как сообщили в Гидрометеобюро Москвы и Московской области, днем столбик термометра поднялся до отметки плюс 8,6 градуса, что стало самой высокой температурой зимнего периода за всю многолетнюю историю наблюдений.
_____________
Это мне Инна прислала по асе.

Сперла)
А полностью сказочка тут)

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает. - Знаешь, как я тебя люблю? - Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?.. - Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко. Но у большого зайца лапы длинней. - А я тебя - вот как. "Ух, как широко", - подумал зайчонок. - Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил. - И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц. "Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!" Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу! - Я люблю тебя до самых кончиков задних лап! - И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх. - Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке. - А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток! "Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!". - Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки! - А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы... "Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает! - Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись. - Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев. Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо: - И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... - и обратно.

Только сейчас заметила что у меня 2-ая звездочка появилась)

Вот почему так всегда со мной бывает...
долго думала на чем домой ехать...на автобусе за 30 р или на электричке бесплатно...потом вспомнила что у меня с деньгами напряг и решила ехать на электричке...
Вообщем стою и думаю, толи до беговой ехать, толи до Филей...поехала до филей...опаздала на электричку..ну и фиг сней. Время 2 часа, электричка следующая в 2:23, но мне она не нужна, а моя в 2:28 кажется...
стою...жду...время 30 минут уже...объявляют, электропоезд до станции Вязьма задерживается на 10 минут...ну если этот задерживается, то и моя электричка тоже!!!
Мля...я почти час ждала этого грубанного поезда! Лучшеб на автобусе поехала!
Теперь только заболеть нехватало!

В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь. Проснувшись рано, В окно увидела Татьяна Поутру побелевший двор, Куртины, кровли и забор, На стеклах легкие узоры, Деревья в зимнем серебре, Сорок веселых на дворе И мягко устланные горы Зимы блистательным ковром. Все ярко, все бело кругом.

Вообщем пошла я наверно спать, а то завтра в институт надо рано! Надеюсь завтра будет весело, хочу с Лерой в арбат-престиж съездить, надо пудру новую купить к Новому году! Буду вся блестать- как елка, ха!

Представляю как это будет выглядеть, гЫ!

Меньше чем через 3 недели уже Новый год, середина зимы, а снега так и нет! Погода в Москве напоминает мне весеннюю погоду в каком-нибудь Сочи или на КМВ...
Когда это было, чтобы в середине декабря +7 было!? А завтра именно столько передавали! Я хочу снега, мороза, сугробов, хочу в снежки поиграть, да блин, бабу слепить снежную! Вот сейчас смотрю на то, как красиво засыпает снегом монитор, и хочется куда-нибудь, где снег, где сугробы! А ещё, я прочитала, что на этой неделе обещают сильный шторм в Москве и в Питере. Эх, чего-то хочется...что-то будет, прям предчувствие какое-то...

прикольный тест)

Вложение: 3556785_bodun2_ver212.rar

Сейчас скачала у Та_самая_Эль програмку снежную...так прикольно, весь экран засыпало снегом, прям сугробы) У меня где-то была похожая, только там олени ездили по экрану и огоньки мигали)

Я вспомнила что мне сегодня приснилось...
Я долго пыталась вспомнить, но я помню, что в главных ролях-Карино...
Мне приснилось, что я приехала к нам в лагерь, вместо нашей Старшей пионер вожатой-Карино!
Только одевалась она так, же как наша Глухова, во все леопердовое!

Вроде целый день свободен, ан нет...курсовые все делаю...надоело, устала..
хочу чего-то теплого и светлого...
Явно не пива)

Сегогодня ночью я спустилась к этой машинке и оставила записку! Если он не примет к сведению, то завтра ему положу несколько записок, точнее не положу, а приклею, гЫ!
А потом я за себя не отвечаю! Так спать не воз мож но!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

Алексей Захаpов
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.

Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские,
финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не
видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется
выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки
водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы
наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить
еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой
план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы
и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого
сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки
водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy
вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется
летать и выпить.

5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно
недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали
в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки.
Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве
сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти
кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже
неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе
следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить
на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической
возможности. Остается только пить.

8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы,
если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И
вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы
еще чyть-чyть выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас
так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное,
хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко
pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед
вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить
миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы.
Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива.
Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных
пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в
темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто
добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется
пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки
очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие
пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy.
Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над
стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и
испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых
хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также
бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по
меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что
имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в
качество".

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость,
если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается
любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с
пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить,
не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е- а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь
каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все
доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член
пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не
слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать
пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что
отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая,
в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего,
спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в
этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по
ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю.
Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока
не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой
междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью.
Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и
можете пеpепить любого.

6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой.
Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот
из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью
заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.

7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там
сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь
только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще,
может быть он после этого yснет".

8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки
из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете
весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать
за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.

9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со
злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и,
пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из
вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.

10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член
пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не
слyшает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть
может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его
сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания
важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании
обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх
человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись
над yнитазом.

3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с
балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят
междy собой, кто из них собственно собpался жениться.

4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю,
кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от
этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy
свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный
теpмин "опаньки".

5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего
полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в
пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты
меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его
воспpиятия.

6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на
следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются
после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым
поцелyем" .

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидет ель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля
в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от
вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy
когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо
постанывает и ищет выход из цеpкви.

8. Сyгyбая.
Свадьба.
Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха,
pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех
кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.

9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то
потеpялся по доpоге к молодым.

10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть
может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его
сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания
важности момента.

Глава 5. Для женатых.
1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо
емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то
своем.

2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем
я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило
yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".

3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит
"Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это,
междy пpочим, моя жена. Обана". Жена неpвно yлыбается и
незаметно деpгает мyжа за pyкав.

4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим
подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается
занять место подальше от своей жены.

5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением
собственной жены. Резвится и pадyется жизни.

6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех
остальных женщин. Делается бyен.

7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она
емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками.
Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким
чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы
ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде
не встpечались?"

8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с
yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он
pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.

9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние
pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена
смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой.
"Пошли", - yстало соглашается мyж.

10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо
емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то
своем.

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во
Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими
знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И
конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может
получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника
САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к
совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему
понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете
обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ
человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш
счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный
грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы
также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При
этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что
вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого,
кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.


Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно
тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете,
потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии
вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам
нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,
САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ
ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете
делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы
можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на
людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто
не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет
подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать
песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть
или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете
все слова всех песен.

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "[цензура] есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.

1.О навыках:

Хорошо считаю устно и письменно".

"Водительский стаж 4 года, права категории B, личный пробег 150 тыс. км".

"Word, Excel, свободная ориентация в Internet пространстве".

"Быстродействие управления мышкой".

"Windows 959798NT2000SEME, MS Office 2000 (Word, Excel, изучаю весь), Internet (поиск, скачивание файлов, видео чат, почта)".

"Большая способность к овладению новой, полезной для работы информации. Смелый пользователь ПК".

"Факс, ксерокс, ламинатор, дырокол".

"Работа с руководством и людьми".

"Я потомственный программист, программирую с 12 лет".

"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом".

"Работа на посту reception".

"Разработка и обдумывание идей".

"Присвоена квалификация "вычислитель-программист" 3-го разряда".

"Уверенно владею мышкой".

"Профессиональные навыки - не замужем".

2.Об остальном

"Личные достижения: а/м "Ниссан", материальная независимость, счастлива в браке".

"Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.".

"Дам фору любому по части скорости работы, ответственности, трудолюбия! Могу все! Ну или почти все!".

"Вожу автомобиль на уровне М.Шумахера, уверенно владею ПК (чуть слабее Б.Гейтса)".

"Готов биться за то, чтобы мои знания, ум, силы, и энергия принесли мне достойный и стабильный заработок, а работодателю - огромную пользу и безумную прибыль".

"ОАО фирма "Кедр". Профиль организации: ритуальные услуги. Обязанности: работа с заказчиками, расширение клиентской базы". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Работа в офисе с клиентом или без".

"Мне было бы очень приятно получить ответ с Вашими мыслями по поводу моих притязаний" (предисловие к резюме).

"Наиболее важные достижения в жизни и карьере: личный опыт покупки и продажи автомобиля".

LI 5.09.15