Позволив себе один раз побыть слабой и поплакать, да еще и при мужчине,которого люблю..ПОказала ему свою слабость,открыла свои чувства..Теперь же начала истерить по поводу и без..стала часто плакать , такого со мной не было очень много лет...тАкое было лишь в далеком детстве, когда от очередных скандалов между родителями и братом, я убегала в свою комнату, залезала под стол и ревела там,обняв свою любимую Фенюшку..Я затыкала себе уши и напевала про себя детские весчелые песенки,чтобы не слышать ..а слезы продолжали литься рекой, я плакала до такой степени,что начинала задыхаться..а утром я вставала и шла в школу. Улыбалась и строила из себя счастливого ребенка..Через несколько лет, я устала от всего и этого и стала контроливровать свои эмоции, стала спокойной,невозмутимой, жесткой и ценичной. НЕ доверяла никому и понимала что нужна в этом мире только маме и Фенюшке. Ради них и держалась...ради них живу! С моей жесткостью и невозмутимостью я пережила многие страшные моменты моей жизни: ходила на многочисленные суди брата,говорила там речь, общалась с адвокатами и судьями,ездила на свидаки, возила передачки, выгонялы из дома бывшего зэка,друга Леши,которого по своей наивности и доброте впустил в дом папа, выгнать смогла лишь я , невохмутимо и спокойно собрав вещи этого наглово  незванного гостя и выкинув их на лестницу, четко сказав,чтоб проваливал отсюда! После его была названа им сукой и честно гордилась этим в течении последующих лет!

А что сейчас..я опять тала той маленькой девочкой, плачущей по ночам?...Проведя эту ночь в очередной раз в слезах, я поняла..к черту!!! Я не буду больше плакать! Я столько лет держалась и была одна со своими проблемами! Меня никто не поддерживал. Я была сукой и стервой, я не подпускала мужчин так близко в свою жизнь, в свое сердце..Дала слабинку,влюбилась,надеясь наконец-то стать счастливой...неет! видимо не судьба мне быть счастливой.

Надо взять себя в руки! И снова стать ценичной,жесткой сукой!

Я снова пришла к выводу,что кроме мамы,папы и моих теперь уже 3-х кошек я НИКОМУ не нужна! Так какого черта я трачу свои нервы!

Привет Всем!! Эхх..не выдержала я эту японскую диету, на 3 сутки диеты(придерживлась строго ее) дико заболел желудок, у меня гастрит, всю ночь корчилась от бои, падала в обморок..с утра встала и нормально поела! нееет! вообщем диеты - не мое! Каждый раз так мучится от боли - нет!

Сейчас занимаюсь бодифлексом и делаю еще некоторые пражнения, для ног и пресса, ну ем конечно поменьше и полезную пищу!

Однаку вешу все равно пока  49 кг!

19 октября было 5 месяцев,как мы вместе с моим любимым.

Хотя все конечно не так гладко в отношениях,как хотелось бы...Иногда мне кажется,что в этих отношениях влюблена только я. Вот наша фотка.

Сегодня я первый день сижу на диете! На японской диете (поподробней о ней позже напишу). Первый день еле выдержала..Утро началось с кружечки зеленого чая,но так как утро у меня началось в 12, то обеда выдержать было просто=) В обед съела 2 вареных яйца и салат из пекинской капусты с маслом, запила свежевыжатым томатным соком. И что удивительно наелась этим! Последнее время я много ела и такой обед мой желудок бы просто не заметил=) А тут..удивительно. Ах, да!! Ненавижу томатный сок и в обед еще раз убедилась что НУ просто НЕНАВИЖУ томатный сок!! Отвратительнейшая гадость! Далеее...ну потом я была занята уборкой и быстро проголодалась..но дотянула до ужина, не соблазнившись на лежащие на кухне шоколадки, пирожные и пролчие вкусняшки. В конце концов их я всегда могу купить и съесть, они никуда не убегут, а вот от животика и толстой попы надо избавляться=) Так вот ужин..На ужин вареная рыбка, чтоб было повкусней обсыпала ее петрушкой свежей и запила зеленым чаем=) Вроде наелась=) И солить кстати ничего нельзя.

Уффффф! Ну что ж..первый день диеты я осилила!! Все точно по списку! Я молодец!=)) Главное не дать слабинку ночью и не побежать жрать!!=)

Надо взвеситься сколько же я вешу сейчас. А вешу я 49 кг. Хмм..думала больше, а по виду и не скажешь,что 49=) Откуда же тогда этот ненавистный живот??

P.S. Я щас такая как на фотке=) Пытаюсь втянуть живот..плохо получается правда=)

Господи, прошу тебя! не лишай меня счастья! НЕ отнимай у меня его! Я впервые в жизни счатлива! Я наконец-то нашла мужчину. которого так долго искала, я наконец-то узнала,что такое счастье! И я прошу тебя не забирай это у меня!! Я не хочу возвращаться вновь в прошлое...в прошлое успокоительных, антидепрессантов, бессоных ночей, проведенных в рыданиях и страхе...Я прошу! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!! Я хочу быть только с ним!

Я понимаю, что это великая глупость - обращаться к Богу посредством интернета,но..все эти годы он не слышал моих молитв, моих криков о помощи..быть может так...ну хотя бы я выговорюсь...

Я боялась этой встречи все 3 месяца! (С Димой встречаемся 3 месяца). Встречи с Лешей. Я познакомила его с родителями, с двоюродной сестрой и братом, но вот постоянно откладывала знакомство с Лешей..Я несколько раз пыталась Диму подготовить, рассказать всё..но боялась..и молчала..Мне страшно..дико страшно,что потеряю его!А сегодня...мы встретили Лешку у подъезда..мало того,что я боялась этой встречи саму по себе, так еще Лешка назвал Диму "СЕрежей". Леше то пофиг, он то разве помнит как зовут моего парня..в его жизни другие приоритеты, уж точно не я со своей любовью. А он..что подумал он? БОже! Я бось! Я пришла домой и заперлась в ванной, меня просто прорвало..начала рыдать..Блин! Я не плакала уже очень давно, но вот из-за него уже второй раз! Я ОЧЕНЬ очень боюсь его потерять!

Возможно он не о чем не догадался, в конце концов на Леше не написано, что он наркоман и четырежды судим. Но мне страшно..почему-то очень страшно. Да и....блин! Я понимаю,что такой родственник ему явно придется не по душе=((( Но я же ведь не виновата.что у меня такой брат!!! Что я могу поделать??

Да я флиртую с мужчинами, да я создаю иллюзию доступности! Да признаюсь в этом, НО дорогой, это всего лишь ИЛЛЮЗИЯ! Зачем мне это надо? знаешь надо! Вот требует этого моя натура. Но я не доступна! Я не собираюсь изменять! Цель моего поведения  - увидеть,что я желанна и послать! Все! Мне больше ничего не надо! Я лев ! Мне постоянно нужно подтверждение тому, что я желанная, красивая и просто охуительная!

Я получаю кайф от того когда вижу , как обламывается мужчина, который меня хочет! Который был уверен в моей наивности, легкомысленности и доступности! ОБЛОМИТЕСЬ! Я не "шлюшка"! Я уважаю и люблю  себя! Я слишком уважаю и люблю себя, чтобы спать с кем попало! И если Ты, мой любимый, до сих пор не понял что я такая...чтож очень жаль..

Очень давно я тут не писала...Все что происходило..держала в себе..не было желания высказаться. Хотя изменилось многое. В одном посте не расскажешь. Опишу позже..сейчас о другом..

Вчера умерла моя собака..Жучечка..ей было 8 лет. Маленькое черненькое существо с вечно поджатым хвостом, испуганно-выпучеными глазками...но безумно преданным взглядом. Она обожала бабушку и очень скучала когда бабушки не стало..возможно поэтому и умерла...

Не скажу что люблю собак, даже не смогу сказать,что любила именно эту собаку..Я обожаю кошек...но Жучка..это другое..После смерти бабушки Жучка стала для меня живой памятью, глядя в ее несчастные жалостливые, испуганные глаза я всегда вспоминала бабушку...я верила..что эта собачка хранит в себе частичку моей любимой бабули...не в прямом смысле конечно..И все же я любила это существо..по-своему..но любила..Меня раздрожало ее суетливость и визгливый голосок..Но она так преданно смотрела в глаза , лизала руки ...Ну вот я опять плачу..

ВРемя не стоит на месте..все меняется..Это хорошо.. в большинстве случаев это хорошо..но иногда его хочется остановить..потому что страшно когда уходят из жизни твои близкие и любимые...люди..и маленькие беззащитные существа..Пусть это всего лишь животное..но именно оно было со мной в трудные минуты....Ни друзья, ни родные, ни кто либо другой...а именно мои животные...Только они знают сколько я выплакала за свою жизнь, сколько всего было...теперь одной из них не стало...

Всем привет! Даааа давно я тут не появлялась и не писала, некоторые уже даже из друзей удалили..ну да ладно..зашла вот решила написать!

В принципе все как всегда работала (сейчас ушла,после сесии опять буду работать), готовлюсь к сдаче сессии..

Вот вам несколько фоточек=)

Никогда не встречала настолько точное описание меня!

"Предельный максималист, вы жаждете совершенства во всем, или вам не надо вообще ничего. Вы всегда являетесь "мозговым центром" в деле: ваше слово, ваше мнение - это закон. Вас нелегко завлечь на какой-нибудь прием, ведь вы сами выбираете те, которые, по-вашему, стоит посетить. Вы предпочитаете провести время наедине с самим собой, за хорошей книгой или же в деревенской тиши, нежели тратить его на общение с пустыми людьми. Вам не хочется оказаться в толпе, вы очень разборчивы в том, что касается окружения, атмосферы и людей, с которыми у вас завязываются какие-то отношения.

Вас непросто заставить высказаться, вы осторожно держитесь своего собственного мнения. Однако при правильном подходе к вам вы обнаружите всю глубину своих знаний и будете говорить веско, особенно если дело касается свободы и всеобщего мира.

Вы любите постоянную перемену, разнообразие - это видно во всем, что вы делаете, даже в личных отношениях: вы не раз заключаете помолвку, не раз вступаете в брак. Личная жизнь - вообще сложная сфера для вас: вас тяготит одна мысль, что вы почему-то должны зависеть от кого-то. И когда вы ощущаете эмоциональную духоту, вам нужно глотнуть свободы, и вы устремляетесь пощипать зеленую травку по другую сторону забора. Вас может привязать к себе только человек, в котором вы не будете уверены, которого требуется чем-то удерживать при себе. Найдя такого, вы с радостью ограничитесь одной-единственной связью - пока этот человек будет для вас загадкой.

В погоне за недосягаемым вы обретете многообразный опыт и не раз будете менять идеалы. Это не смутит вас, коль скоро вы сознаете такую необходимость для своего внутреннего развития и роста.

Людям кажется, что с вами надо держаться осторожно, потому что ваша молчаливость часто толкуется как надменность. Это ошибочное впечатление. Вы, в общем, обладаете всеми качествами, необходимыми для хорошего друга, надо только не пожалеть времени и узнать, что скрывает ваш молчаливый фасад. За каменным выражением вашего лица - душа чувствительная и прекрасная, вы человек, умеющий глубоко сопереживать.

Вас должно интересовать все, связанное с оккультизмом, ведь ваше число выражения указывает на мистика. Изучения, медитация и молитва помогут вам обрести истинное знание и умение верно разгадывать природу вещей и характер любого человека. Вы разовьете необходимую интуицию, изучая философию и метафизику.

У вас железная воля, когда речь идет о поставленной цели, и вы добьетесь ее, несмотря на все препятствия, которые могут встретиться вам на пути. Вы умеете хранить секреты - вам можно спокойно доверить любые тайны, и эта черта в вас оценена всеми и каждым. Вы не выносите сплетен. Держите голову высоко, не падайте духом - солнце всегда осветит ваш путь."