Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,
есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не
нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь.

Рада вашим комментариям и   критике тоже!!!!!  Прошу  незабывать  я самоучка!

 

 

 

264 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

1. Восточная Нигерия. По обычаю жених приходит к невесте, где его встречает вся новая родня и жениха бьют палками – чтобы знал, что семейная жизнь, это не сахар. В Йемене – точно также, только присутствует ещё и сама невеста. При этом новоявленный муж ещё должен исполнить «танец с кинжалом и Калашниковым», дабы убедить всех, что семья – под надёжной защитой.
2. Гебриды. Атлантика. Всю ночь перед свадьбой жених должен простоять на высоком скалистом обрыве. Покачнулся – смерть… Хочешь второй брак? Милости просим – на скалу. Разводов практически нет…
3. А вот на берегу Замбези жених приходит в дом невесты, как раб, и пашет от рассвета до заката. Надоело? Уходи, никто не держит. Но уходя, оставляешь практически всё… Не нравятся законы? Тогда племя поможет вам совершить увлекательное путешествие по вертикали. Сверху вниз в живописном ущелье
4. Невеста племени чичба, что в Центральной Америке (Колумбия), девственницей перед свадьбой быть просто не может. На таких - нет спроса. Естественно, настораживает – по каким причинам её ещё никто не возжелал? Девственница, - стало быть больная или ущербная. А больные нам в семью не нужны.
Возможно – вам покажется странным, но ещё пару сотен лет назад на Среднем Востоке (да-да!!!) невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков. Не принесла 20 подарков? Не будет свадьбы!
Тибет. Прекрасные места. А вот это – невеста. Кколичество колец на шее невесты означает число ее бывших любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу. Ибо – невеста красива. Желанна. Мужу есть чем гордиться и хвастаться. Кстати, там жена на законных основаниях может иметь двуж мужей одновременно.
5. На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.
У народа факти (Гана) сын получает в наследство от отца всех его жен, кроме матери. Но не имеет права прикасаться к ним в течение года после смерти родителя. А туземцы Гвианы, покупая жену, знают, что они могут снова продать ее. Но только за 50%.
В Северной Америке есть райское местечко для зятьев. В племени индейцев косими теща не имеет права смотреть зятю в лицо и разговаривать с ним со дня помолвки до самой своей смерти.

В Намибии и некоторых районах ЮАР женщине, чтобы развестись и снова выйти замуж, надо отрубить себе палец. Палец рубят и вдове. Попросту – вот вам идеальная жена. Совет да любовь.

6.Многомужество встречается гораздо реже. Известно только о племени бхотов, проживающем в Ладане (Тибет), где девушка становится одновременно женой всех братьев своего супруга. И о наирах (Восточная Африка), где женщина обычно имеет от шести до десяти мужей, с каждым из которых живет по очереди 10 дней. Племя ладакхов тоже не отстаёт. Невеста не очень. А воздержание по 2-3 месяца? Не хочу так….
7.В Большом Бассаме (Африка) изменник может отделаться довольно легко - чтобы искупить свою вину, достаточно подарить жене золотое украшение. А если изменит жена, то козлом отпущения становится ее любовник: некоторое время он должен отработать прислугой в этой семье.
Интереснее всего живут женщины арабского племени ассани. Они имеют право ходить «налево» каждый четвертый день.
А как обстояло дело у нас? Реально действенный обычай существовал лишь при советской власти. И был особенно эффективен в среде коммунистов. Чуть что - их жены звонили в партком. Или обращались письменно. И мужьям, посмотревшим налево, доставалось по самые партбилеты.

По росказу одного нарика от первого лица: -Както накурился я ш ма ли. Пришел домой гдето часа в три ночи свет соответствено не включил чтоб не будит родителей. Росзулся, хотел поставить крософки в тумбочьку для обуви а её нет. Думаю -неужели передвинули? Начал искать... Вроди нашел. Поставил. Снимаю куртку хотел повесить... А вешалки то нет. Искал искал не нашел. Решыл схитрить. Пошел тихонько в кладовую чтоб родители не слышели. Взял гвозди и молоток и приступил приколачивать гвоздь в стену. Забил повесил курточьку и пошел спать. Утром меня разбудил матерный крик отца мол: -Ах ты наркоман @бучий!!! Опять вчера накурился?!!! Я такой: -да нет папа. С чего ты это взял? Он мне: -Идем б@я покажу!!! Я встаю иду в коридор смотрю и сам а@уеваю: крософки стоят подошвой на стене. А посреди каридора на полу в паркете забит гвоздь а на нём висит курточька.

"Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину". Получается, как бы там не верти и не манипулируй, что Она - вторичный продукт, хотя и более совершенный. Но Всевышний, не смотря на свои старания и нововведения, чего-то там все равно напутал, в результате женщина по-другому думает, не о том мечтает и ведет себя порой так непредсказуемо, что Творец, наблюдая сверху, только диву дается, и при всем желании вмешаться в процесс, остается бессильным: реакция в голове у созданной из ребра Адама уже состоялась, чуть тронешь - взорвется.

Поэтому-то особе женского пола довольно трудно разграничить такие понятия, как, например, любовь и секс. Для нее они тождественны. У женщины в мозгах все четко значится: центр любви и центр сексуальных удовольствий переплетены, поэтому красная кнопочка удовольствий загорается только после того, как активизируется любовный центр. У мужчины же эти понятия лежат на разных чащах весов, поэтому секс для них есть секс, а любовь, соответственно, любовь и означает. Вспомни, дорогая, первый вопрос, пришедший тебе в голову, когда вдруг ты решила, что муж изменяет: "Ты ее любишь?" А если он честно ответит, что "у меня это чисто физическое", то секир башка обеспечена. Женщина не может понять, как так: не любит, но спит с ней. У нее преступить черту, за которой следует секс, значит, установить эмоциональную связь с человеком. Поэтому-то часто мадам первыми становятся инициаторами разрыва отношений, так как чувствуют момент, когда начинают притупляться чувства и уходит любовь, а остается лишь физическая связь, что не совсем то для нее, а очень даже ничего для мужчины. В результате и напрашивается совершено точный ответ, на вопрос: "Зачем любить?". А чтобы получать все тридцать три удовольствия в постели и вне ее! Чтобы продолжать человеческий род! Чтобы чувствовать себя нужной! А еще, дабы быть всегда красивой. Ведь любовь, по словам Джины Лоллобриджиды, - самая лучшая косметика. Хотя косметику легче купить, как утверждает небезызвестный Ив Сев-Лоран.

Любить еще можно только потому, что женщине то, собственно говоря, себя и занять больше нечем. А тут такое приятственное для души и тела времяпрепровождение, что только б этим и занималась.

Как любить? Кого любить?

любит ли он?
Нет, не любит. Если бы любил, ты бы не спрашивала! Поэтому смелее иди на знакомства с другими мужчинами, пускайся в водоворот страстей, умирай от любви, что значит живи любовью. Все у тебя будет хорошо, главное, верить в лучшее.

Вот завязался такой спор:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Скоро День Валентина, а точнее 14 числа, случайно наткнулась на одну страничку где можно зделать приятное дорогому или любимому тебе человеку. Посади своё дерево Любви!!!!

 

 

http://valentine.magiclands.ru/lovetree/7270638705

24 ч. 05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно, нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да, мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок?...ммм... Люська, ты, что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…ммм...нет, конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?!
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну? ауоэ-э-э..мня-мня...…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля-я-яяя.... …
- Что ты сказал?
- …Люда…млять... мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- ...(короткие гудки)

03 ч. 58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.
- Але!!!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!!!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..бля, нахуй, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..бля, ибучие! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!

 

 

Как и обещала  дальше, интересный рассказ а также фильм, незнаю может кто уже имел такую радость его посмотреть, а если нет, то советую!

Уже больше года изучаю сексуальное поведение мужских особей этого сайта.Чем больше я накапливаю информации,тем больше вопросов и недоумения.Возникло желание обратиться к мужчинам за прояснением ситуации.Может,с их точки зрения все ясно и логично,но огромная армия недоумевающих женщин за моей широкой спиной требует разъяснений. 1."Давай я приеду к тебе". ПИСЬМО: -Привет,прикольные фотки! -Это комплимент или плевок в душу? -Комплимент!Мне нравятся такие женщины,как ты..Хочешь,я приеду к тебе? -Зачем? Займемся сексом!.......................................... ............... Я очень люблю смотреть фильмы ВВС о дикой природе.И всегда поражаюсь,насколько же мы похожи на братьем наших меньших.Я бы сказала,мы их зеркальное отражение.Во всем.Как самцы в природе привлекают самок? Есть 4 самых распространенных способа: А. Самец брутален,силен и смел.Этакий Майк Тайсон дикой природы.Он рогами или тумаками отвоевывает самку у более слабых и инфантильных. Конечно,случается и так,пока два силача борются за самку,она отдается в кустах какому-нибудь хромому однорогому лосю,ну,так и в жизни проколы случаются.На каждого Шварценнеггера найдется свой Билл Гейтс.Хотя, красавчег Арни все же в фаворе. В. Страшно домовитый,который не поленился свить гнездо или вырыть самую глубокую норку.Этот парняга нарасхват,еще и сам самок перебирать будет.Норка в наши дни дорого стоит.Для современной Дюймовочки крот с жилплощадью гораздо привлекательнее эльфа. Для будущего потомства крыша над головой важнее красивых крыльев папашки. С.Красив,собако!Перья переливаются всеми цветами радуги,хвост завораживает.Даже если и мало пригоден для совместной жизни,непостоянен и бестолков,но кто же устоит перед такой красотой? Опять же,красивое потомство. Ах,как заманчиво! Подружки обзавидуются! И самки вьются сами,и усилий прилагать не надо,разве что хвост почаще распушать..Тут,главное,следить,чтобы никто сзади не пристроился,а то эти особи привлекают к себе не только самок.Впрочем,это уже не проблема дикой природы. D.Птаха серая,незаметная,ни кола,ни двора..Но как,сцуко,поет! Или токует. Вобщем,не суть,хоть ты Юра Шатунов,хоть Карузо,хоть соловей,но внимание самок тебе обеспечено,они же,дурочки,ушами любят. И что интересно,даже у самых примитивных особей из мира фауны,не говоря о более развитых (приматов,дельфинов) существует период ухаживания.Борьба за самку,любовные игры,прелюдия..И не факт,что самка согласится отдаться первому же встречному самцу,у них тоже есть свои критерии,симпатии и антипатии.Знавала я одну злоебучую кошку,которая о своем желании секса громограсно сообщали всему подьезду,да так,что соседи звонили в милицию с воплями:"Там за стеной толи ребенка мучают,толи женщину убивают!"(не дай бог так оголодатьЗдорово, но даже эта тварь озабоченая давала только одному единственному коту,который жил за 100 км от города.А все остальные коты нарывались только за затрещены ,и выпроваживались с презрительным шипением.И злые хозяева,матерясь и обещая прикончить ебливую тварь, ехали среди ночи за город,чтобы привезти кошке ее любимого партнера и уснуть,наконец,в тишине.Так вот,кошка с этим котом,прежде чем придаться радостям плотской любви,почти сутки играла!И это были такие красивые любовные игры,что нам оставалось только завидовать мерзавке.А хозяева понимали,что видимо,не зря ездили за город за женихом. Это я к чему?А!..К тому,что даже кошке,зачастую,совсем не все равно,кому давать. Но с тех пор,как Дьявол изобрел Мамбу,любовные игры стали ненужным атавизмом.Весь многовековой опыт ухаживаний,рыцарских турниров,песен трубадуров,страстей Анны Карениной и Вронского свелся на Мамбе к одной единственной фразе: "Давай я приеду к тебе". Ну,хорошо,давайте я опущу все свои чисто женские эмоции по этому поводу и просто спрошу вас: неужели вам действительно совершенно все равно,с кем делать ЭТО?? Как вы вообще себе это представляете? Ну вот,женщина согласилась,и что дальше?Вы вообще имеете в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в ваших головах? Вы звоните в дверь,и вам открывает нимфа в прозрачном белье,благоухает духами,ее рука тут же ложиться вам на ширинку и она шепчет вам на ухо хриплым и сексуальным шопотом:"Дорогой..Возьми меня прямо здесь..В коридоре.." И много ли из вас при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или вы сторонники патриархальных отношений?То есть, для начала чайку попьем,за жизнь покалякаем,а уж только потом,через полчаса, в койку? Неужели вы не понимаете,что все ваши глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот стои перед вами ОНА-реальная женщина..И вы впервые ее видите,вы впервые слышите ее голос,вдыхаете ее запах..И она может (и скорее всего) совсем не такая,как вы себе представляли.Старше или моложе,толще или худее,выше или ниже..А так как вы не особенно старались узнать ее поближе,а сразу предложили "к тебе", то и ее уровень интеллекта,и ее чувство юмора или его отсутствие могут стать для вас неприятным сюрпризом. Вы в этот момент обрекли себя на участь жиголо,мальчика-проститутку,к оторый пришел на вызов и должен отработать.Но ведь на это способны единицы!Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине-это,господа, настоящее мастерство.Между вами должна либо проскочить искра,что случается в одном случае из ста (в лучшем случае) ,либо вы должны быть супер-профи в этом вопросе.Иметь идеальную многочасовую эрекцию,знать все эрогенные зоны,быть выносливым (женщину в первый раз можно раскачивать часами,и не факт,что раскачаете).. Вы должны знать и уметь в постели все,и все перепробовать,потому что эта женщина вам совершенно не знакома,и вы не знаете,что ей нравится,а что нет.А она,скорее всего,не скажет.Вы должны обладать сверхчувствительностью по отношению к партнеру,чтобы этот секс-экспромт был удачным.Так вот-таких мужчин на планете единицы.Один из 100,может,из 200. Так на каком же основании 60% (как минимум) мужчин этого сайта предлагает такой секс? Ведь дальше начинается кошмар!Как себя вести,вы не знаете. Как перейти от разговоров к сексу,как раздеть женщину,как создать атмосферу интима..Не знаете, да и знать не хотите.Вы по определению уверены,что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения.Носитесь со своим членом,как с писаной торбой : "хочешь его пососать?" Да конечно,предел мечтаний у любой дамы,отсосать незнакомому мужику.В сексе (вернее в том,что вы называете сексом) для большинства из вас стоит одна задача-кончить. Я общалась с огромным количеством дам с сайта,и все истории об одноразовом сексе одинаковы до оскомины. "Сначала я полчаса поднимала ему член,потом надела презик,он опять упал,кое-как опять подняла,он в меня вошел,пару раз дернулся и кончил..Но потел и отдувался так,как-будто жарил меня, по меньшей мере,полчаса." У 60% мужчин при таком сексе очень плохая и нестабильная эрекция.И женщине,которая в этой постели,как в ловушке,приходится насасывать этот вялый член до посинения,чтобы не дать мужику окончательно опрафаниться и все же получить хоть что-то..Но получает она,как правило,полминуты жалких фрикций.Потому что почти все,кто пишет объемные манускрипты: "Я буду долго и нежно ласкать тебя языком,опускаясь все ниже по твоему телу,пока ты не потечешь и не изогнешься от желания....и пр" в постели лежат бревном,как овцы на закланье,и смотрят в потолок ,оставляя вам возможность суетиться над этой безвольной тушкой.И даже если член стоит, и мужчина может совершить весьма неплохой половой акт,то без души,без игры,взгляда,жеста,шепота на ухо это ничего не стОит!! От такого механического секса женщина получает гораздо меньше удовольствия,чем от вибратора,потому что, как лучше удовлетворить себя вибратором,она все же знает.Такое чувство,что вы мастурбируете в постели посредством женщины.Секс-это слияние партнеров,это растворение друг в друге.И не механическое вставление-вынимание пениса из вагины посредством возвратно-поступательных движений. Иногда у меня такое ощущение,что это ваша работа,и вам надо поставить как можно больше галочек.Как будто вы прибегаете в некую контору и отчитываетесь,смахивая пот со лба: "Все,двоих седня сделал,еще одну щаз по-быстрому и на сегодня хватит!" Этот секс-такой отстой,что мне вас просто жалко.Вы даже не представляете,как вы себя обкрадываете,занимаясь этим примитивным письковставлянием,вместо того,чтобы хотя бы на пару месяцев остановиться на одной женщине и довести ваш секс хоть до какого-то приемлемого уровня. Иногда мне кажется,что вы понимаете,что в постели ужасны,поэтому и скачете из койки в койку..Потому что второй раз вам на месте своего позора появляться стыдно. Но какова же степень эгоизма? Как хватает у вас наглости назначать подобные встречи?Женщина потратит минимум 2 часа на подготовку.Она побреет ноги,помоется,уложит волосы,нанесет макияж,выберет подходящее случаю белье,постелит свежее постельное белье..Она будет ждать,волноваться,настраивать ся..А взамен вы окажете ей честь,придете в старой футболке,засаленых джинсах,откажетесь от ванны (я утром мылся) и дадите пососать свой вялый член?? Вы звери,господа!!! И степень моего к вам презрения уже столь велика,что больше удивить меня или разозлить вы просто не можете..Потому что больше некуда. Вопрос: неужели вы действительно получаете удовольствие от такого секса? Неужели не понимаете,что выглядите жалко, и иначе,чем высшей степенью эгоизма всю эту лажу под названием "секс на 1-2 раза" назвать нельзя? 2.Анальный секс. -А что с тобой можно в постели? -А что ты хочешь?)) -Я хочу ВСЕ!!! -Все?Смелое заявление!Фистинг,золотой дождь,перемена ролей,рейп,бондаж,доминирован ие?)) -Ну..Я этого всего не знаю...Я хочу анал.. Предел мечтаний среднестатистического мужчины о самом смелом и необузданном сексе-это анальный секс. 8 из 10 мужчин,договариваясь и встрече,спросят о возможности проникнуть в вашу задницу.Но не спешите ни радоваться,ни пугаться.Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить,то слава Богу.Ну какой может быть анальный секс,если половина из них уже в 25 лет член в вагину пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими.Чтобы заниматься анальным сексом,надо иметь идеальную эрекцию и знать технику этого дела,а иначе желание заниматься таким сексом вы отобьете у женщины навсегда! В принципе,что и происходит на деле.Надо знать своего партнера,чувствовать его, и иметь большую степень доверия со стороны женщины ,чтобы добраться до ее задницы.Так что оставьте свои виртуальные фантазии,для большинства из вас пресловутый анальный секс так и останется главной эротической мечтой.))) Вопрос: когда вы научитесь говорить правду хотя бы самим себе,и смиритесь с нем,что некоторые виды секса недоступны полуимпотентам? 3.Групповой секс. -Привет,ты клевая! Так бы тебя отодрал,ходить бы не смогла -Ага..Отдери,малыш,а то без тебя некому. -Ты хочешь попробовать мой член? -Конечно!Это главная мечта моей жизни.Вот попробую,и фактически больше жить будет незачем..Все мечты сбудутся. -Ух,какая ты горячая.А подружка есть? -Есть.А тебе зачем? -Ну,я хочу попробовать с двумя. -А как ты себе это представляешь? -Пососете мне вдвоем.. -Так может,взять 5 подружек? Пососем впятером? -Круто!Можно и пять! Вторая мечта мужчины,после анального секса,это секс с двумя женщинами.Представляют они это себе так: он возлежит на диване,с бокалом Хеннеси ХО в руке,а две подружки на его глазах ласкают друг друга,нежно переплетаются язычками и игриво на него поглядывают.Он повелительным жестом подзывает их к себе и они с причмокиванием начинают насасывать его письку,отбирая друг у друга..Как правило,дальше этого их фантазия не идет.Один весьма неглупый мужчина,весьма неплохой и опытный любовник,на мой вопрос,хотел бы он попробовать с двумя женщинами,ответил: "Чисто теоретически-да.Как всякий мужчина я фантазирую об этом.Но на практике я вряд ли решусь.Это же непросто.Я боюсь,что я не справлюсь,просто не хватит сил.А мне совсем не хотелось бы облажаться перед двумя женщинами". Но,повторяю,это были слова умного мужчины и хорошего любовника.Который понимает,сколько надо потратить сил и старания,чтобы удовлетворить женщину по настоящему.Чтобы после секса у нее не было сил закрыть за ним дверь.. А долбоебы,которые вообще не знают,что и как надо делать с одной женщиной,очень рвутся испортить секс как минимум двум.Или трем.А вообще,дайте пять на всякий случай!Так вот-групповой секс-это высший пилотаж.Когда партнеры чувствуют и понимают друг друга с полужеста.Не так давно я занималась групповым сексом ЖМЖ..И я очень рада,что мне для моего дебюта достался очень умелый и сексуальный мужчина.Он отработал виртуозно!Фактически не оставлял без внимания ни одну из нас.Я не люблю женщин в своей постели,да и моя подруга не имеет лесби-наклонностей,это был,конечно,минус.Но я просто любовалась,как профессионально мужчина справился со своей задачей.Но мне было его даже жалко,ему было так нелегко.Он был просто в мыле.Потому что хотел не взять,а отдать.Для него было делом чести удовлетворить нас на все сто,раз уж он на это дело подписался.Но мне страшно даже представить в такой ситуации наших сайтовских дрочеров с их вялыми письками и неумелыми руками..Просто был бы бит,и возможно,даже ногами.     http://russianremote.com/4369.html                "Каждый новый мужик это новый горизонт!"

 

Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро, радостно, а главное, по-дизайнерски, ответить на привычный вопрос типа "Как дела?":

(_!_) - жопа

(__!__) - полная жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

-> _!_) - пошел в жопу

(_!_)-> - как из жопы

-> _!_)-> - через жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_100%_) - полная жопа

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

. - жопа, вид из космоса

(_!_)] - жопа с ручкой вар.1

(_!_)S - жопа с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в жопу, разница?

(_Я_) - я в жопе

интересный тест! На свете нет ни одной одинаковой снежинки.... а что же говорить о людях?
каждый - индивидуален. Но все же существуют определенные группы, на которые можно попытаться разделить людей. чтож, я не коммунист,но я попробую.. Нет, это будут не касты и не деления людей по принципам. Это взгляд на их душевно-характеристические признаки.
к какой категории относишься ты - увидишь, ПРОЙДЯ ЭТОТ ТЕСТ!

 

а я цветок

 

есть люди - Цветы

С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.Таких людей хочется любить и лелеять, хранить и оберегать.

Продолжение следует!

Когда я в сентябре пришла на сайт,то почувствовала себя козлом в огороде.Это ж просто праздник какой-то!! Вот где бьется сексуальный пульс города!-с восторгом думала я, шалея от комплиментов и неприкрытого сексуального напора мужчин.Эх,кабы раньше-то знать!Тогда моя сексуальная жизнь не была бы столь печальной! Вот он-клондайк для одинокой,сексуально-неудовлетворенной женщины.Смотришь фото,анкету и выбираешь.Просто как в ресторане:
-Ах,нет,блондинов мне сегодня не подавайте! Блондины были вчера.Мне бы брюнета..И чтоб не ниже 1.80! Глаза голубые..Впрочем,не важно,главное страстные! Вот как тот,на мордоленте! Хочу такого! А вообще,огласите весь список,пжалста! И какое у вас седня блюдо дня?
Примерно так размышляла я ,открывая очередное послание.
"Отъебу", "Отлижу" "Вставлю по самые гланды"(простите,а с какой стороны вставите?Оттуда??? Ух,фигассе! Дайте два!!)Пошло,но заманчиво.В порнофильмах тоже не всегда все свадьбой заканчивается,но ведь смотрим же.Вобщем,сообщения бодрили и давали надежду на встречу с НИМ. Ну,кто "отъебет,отлижет и вставит по самые гланды",но не будет так груб и прямолинеен.Ну,хотя бы так: "Отъебу,отлижу,вставлю.." Коротко,лаконично.Без гланд.Это уже лишнее.Опять же,дает повод для фантазии.Мало ли,что он мне вставит? Может,зубы фарфоровые? Ну,вобщем,деффки,купила я пару пачек презервативов со вкусом клубники (размер ХХL) , с пупырышками.Ну,слово такое возбуждающее-"пупырышки".. Как предвкушение чего-то этакого..Гадкого,но приятного.Как пельмени ночью из кастрюли.Морду лица наштукатурила,свет мало-мало сделала (ибо научным путем доказано,чем меньше света,тем краше баба) и приняла томную позу в ожидании сексуальных марафонов.
Я не буду даже описывать всех.Это скучно,не интересно,и не достойно ни вашего,ни моего внимания.Я только опишу тройку лидеров.А уж в каком порядке они займут места на пьедестали сексуальной славы,решать вам.

1.Вечером сижу дома,никого не трогаю.Звонок. Бла-бла-бла...переписывались на сайте 2 мес назад,ты дала телефон.Сам из Сибири,в Питере проездом.Но ты же сказала :" Будешь в Питере-звони".

Умиляют меня мужики!
-КАК,ты не помнишь??Я же Петя (Вова,Саша,Аркаша) с сайта.Ты мне полгода назад телефон давала.Я тебе еще тогда "ПРИВЕТ" написал!
-Ааа,Санек (Витек,Сашок,Гурген Вахтангович)!!! Ну как же,как же,конечно помню!Я же тот день,когда ты мне написал,отмечаю как личный праздник! Просто Новый Год, День Рожденья и 8 Марта вместе взятые!
ДЕНЬ,КОГДА ТЫ (да-да,именно ты!) НАПИСАЛ МНЕ "ПРИВЕТ"!
Вот прямо так и назвала.Торжественно и высокопарно.в соответствии со значимостью события!
Ну,не суть.Это все лирика.Короче,очередной чел без лица и без личности,которому черт те когда дала телефон в припадке филантропии,будучи уверенной ,что один хрен-не позвонит! Гость Северной Столицы.Стоит внизу у моего подьезда в 10 вечера и жаждет познакомиться.Ладно,черт с тобой! Законы гостиприимства плюс извечное женское любопытство: чей-то к нам из Сибири занесло? Вдруг,что стоящее.
Приходит такой..Ну,третий сорт-не брак.С бутылкой дешевой борматушки (цена вопроса!)))Ну,сидим,трепемся ни о чем..Не торкает меня ни с какой стороны.Время за полночь.Спрашиваю:
-Вы,дяденька,сваливать собираетесь.или тута заночуете?
-Тута,-говорит.
Ну,слава Богу,койкоместа у меня два,положила его на втором.Через 20 мин. мяучит:
-А можно к тебе?
-Нет,-говорю.-Тока опосля ЗАГСА.
-Да я тебя трогать не буду,просто рядом полежу!
"Ага,-думаю,-Рассказывай! Знаю я вас! Кабы моя мама с папой просто рядом не полежали,так и меня бы не было!"
Ну,все равно пришел,рядом лег и задвигает мне такую речь:
-Дорогая! Я не хочу опошлять наши ОТНОШЕНИЯ банальным сексом.Это пошло и устарело.Я предлагаю тебе нечно возвышенное и экзотическое..Давай помастурбируем на глазах друг у друга..
-О,нет,говорю.Мы деффки из простых,вашим сибирским изыскам не обучены,ибемси по-старинке..Когда очень везет.Писюн лимоньте без меня!!
Ну,он вздрочнул и уснул счастливым.Все хорошо,что хорошо кончается,особенно для тех,кто кончает.Аминь!!
2.Переписываюсь с молодым хлопчиком.Милашка-обаяшка,писались с неделю.Звонит как-то,типа не пора ли совокупиться.Ну,а чего время терять,а и давайте! Приходит, чегой-то не пойму.Ну совсем морда лица незнакомая! Только потом поняла,что пригласила ваще не того,с кем писалась.Ну да один хрен!
Полчаса послушала,какой он супер пупер,тарабанит все,что движется,и даже полумертвое.Если есть подружки-свистать всех наверх! Счас под этот замес всех уделает! А то ради меня одной ему и распаляться в падлу,я уже коньки отброшу,а он еще своим стояком мне плинтуса прибьет! Ну,уговорила без подруг для начала.Если что,соседку кликну.
Письку достал-мама дорогая! Это ж где такую красоту покупали? Большая,красивая,улет!
-Вот свезло мне,так свезло!-думала я,посасывая эту большую красивую письку.-Наконец-то в меня войдет что-то стоящее! (ударение в двух местах) И даже не заметила,как мой ангел-вредитель ухахатывался на полу,потрясая в воздухе пухлыми ножками.И было над чем.Парниша кончил от минета и больше у него не встал,как я не старалась.Но вообще-то он ого-го! Просто сегодня устал,не выспался,болен,съел что-нибудь..
Бла-бла-бла..Смотри Тему 1.2 и 4.Если вы наивно полагаете,что он пытался удовлетворить меня каким-то другим способом,то я только улыбнусь вашему детскому,ничем не оправданному, оптимизму.Надо заметить,парниша оказался смельчаком! Через месяц,набравшись сил,и обожравшись орехами со сметаной,он приехал реабилитироваться! И сделал это с честью! Во вторую нашу встречу у него не встал вообще!! без комментариев.
3.Май.Настроение говно.Всех ненавижу,а себя особенно.Никто не пишет.кроме турков.Как чувствуют,гады,что нынче я злая,как собака,и лучше не нарываться.Вяло и по-привычке пишут малолетки.
-Я тебя хочу!
-Бери.
-Вау! Ты согласна заняться со мной сексом?
-Конечно.Только тебя и ждала.
-Круто! А пососешь?
-Конечно! Приходи скорей!
-Я так тебя отдеру,ходить не сможешь!
-Класс! Давай же быстрее!
-Ой,я седня не могу..У меня дела.А у тебя есть интимные фото? Скинь мне.а? Ну,возбуди меня перед встречей.
-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Канешна, люба моя! Кушай,не обляпайся!Мозольки на ручках не беспокоят?
Ну,была пара-тройка ничегошных.Зеленые,конечно,но я решила.что надо выходить из дипрессии.Схавать какого-нибудь смазливенького,запить шампанским,может,полегчает.
Вот,пишет уже в который раз.22 года.Высокий,красивый,спортсмЭн.Футболист,бля, из "Динамо"."Я тебя и так,и этак,и растак!.." Ну,хрен их счас поймет,может,молодой да ранний?
Приходит-мама дорогая! Детский сад на выезде.Дите дитем! Глазки в пол,губки трясутся,коленки подкашиваются..Хоть грудью корми!!Сел на диванчик,спинка прямая.Про маму с папой рассказывает,про футбол,про девушку бывшую.Я сижу и думаю:"Черт! Черт! Черт! Как же мне выпутываться из этой дурацкой ситуации?? Ну кого тут трахать? Я ж на том свете не отмажусь,что он был совершеннолетний,и за грех это несчитово."
Сижу,как дура напомаженая,в кружевном пеньюаре,а-ля Людмила Зыкина в Кремлевском Дворце.Хоть бля,с горя, "Течет река Волга" запевай.
-Мальчик,-говорю я .-Ну если ты такой скромняга,нах ты ко взрослым теткам тулишься?Ну что мне,колыбельную тебе спеть,что ли? Может,я тебе не нравлюсь,ну так и иди с миром.
-Нет,тетенька,нравитесь.-отвечает.-Дюже вас хочу оттарабанить.
-Ну,хуй ли делать? Раздевайся..-вздыхаю я обреченно
.Ангел-вредитель уже до икоты доржал."Ой-уссывается.-не могу больше! И где ты их только находишь? Ну,дафай,дафай..."
Разделся.Сидит голенький на кровати, трясется весь и в пол смотрит.Ума не приложу,чего мне дальше делать.Если тока кино снимать.Сцена в концлагере.Изнасилование офицершей СС невинного еврейского юноши.Я злая,сил нет.Ну за что мне эта хрень???
-Ну,ложись.-говорю.
Лег и в потолок смотрит.Билять!!Ну,я ему минет делаю,думаю,может,как то присоединится..Хрен там!! Лежит,хороняка,и признаков жизни не подает.Кончил,сел,опять трясется,в пол смотрит.
-Одевайся,-говорю,-мальчик.Иди домой,к маме,кашу манную есть.
Оделся и ушел.Тут уж мы с ангелом-скотиной вместе ржать стали."Заебись,-думаю.-Вылечилась от депрессии!Секс-бомба нашего городка! Экспресс обслуживание оральным способом! В очередь,сукины дети!Надо запатентовать методу"
С горя позвонила парню,с которым один раз встречалась.Нарушила кодекс чести одинокой женщины-никогда не звонить первой.Ладно,думаю,в качестве лекарства можно.Хороший такой парнишка,и в постели был ничего.Жаль,пиздит много и баба у него ревнивая.Пришел,короче.Я вся в предвкушении. "Ну,-думаю,-Если у нас в первый раз секс такой ничегошный был,то во второй будет ваще улет".Ага.было! Супер,блин,пупер! Он охренительно классно играл в шахматы.На Рамблере.До 4 утра.Даже несколько раз выиграл.У меня было два варианта: взять в руки мочалки и изображать группу поддержки или напиться с горя.Или напиться,а потом изображать.Или придушить его.Или подать иск в международный суд в Гаагу о запрещении шахмат повсеместно,как угрожающим человеческому виду.Или выкинуть ноут в окно.Нет,лучше разбить ему об голову! Короче,много эротических фантазий в духе БДСМ пронеслось у меня в голове,пока он играл в шахматы ,а я накачивалась вином.Был ли секс? А как же! В полпятого! Правда,я была такая пьяная и уставшая,что мне было уже пофиг!Лишь бы не уснуть во время процесса.Но!! Это был,таки,секс!Со стоячей пиписькой и возвратно-поступательными движениями. Я все же поймала удачу за хвост! Пойду свечку поставлю! Да не геморройную,а в церковь! Вот вам и секс в большом городе! А вы говорите!..
Расступись народ! Я иду по дороге Большого секса! Где тут мужики,которым только одного надо?Кто еще хочет комиссарского тела?

Я просто несмогла с вами неподелится!!!!!!!!!!!
Ходила бродила по сайтам знакомств и наткнулась на одну анкету, почитала и осталась в восторге, БОГАТ НАШ РУССКИЙ ЯЗЫК!

В сексе я люблю: Мне так часто задают вопрос "что ты любишь в сексе?", что я даю на него публичный ответ раз и навсегда. Итак, ты не подходишь на роль моего любовника, если: 1.Ты старше 40 лет.Я понимаю, что возраст не в паспорте, а в голове, но все мужчины за 40 (да что там врать, за 35), это какие-то мамонты.Они читают мне морали, учат жизни, у них стремный прикид и плохой запах изо рта..Они зануды, жлобы и импотенты, и я их терпеть не могу.Возможно, бывают исключения, но мне не попадались. 2.Если ты флегматичен и ждешь инициативы от партнерши. 3.Если ты толстый боров, и ждешь, что я буду искать твой маленький член под животом, пока ты будешь отдуваться и потеть. 4.Если у тебя растительность на лице с остатками вчерашнего салата.(исключение-к
анадская бородка) 5.Если ты мазохист и ищешь доминирующую даму. 6.Если ты неопытный малолетка и ищешь учительницу. 7.Ты считаешь секс прелюдию ненужной тратой времени.Все, что длится менее 15 мин я прелюдией не считаю и ты летишь с летницы, по дороге собирая свои портки. 8.Если ты не ЛЮБИШЬ или не умеешь делать куни.(варианты типа "я делаю это только любимой девушке" меня умиляют до слез..Придам тебе ускорение и полетишь с 5 этажа ипать любимую девушку) 9.Твой член меньше 16 см...Сорри, но не люблю маленькие размеры.Хотя, недавно убедилась, что размер действительно не главное.Но на большой член мне лично приятно смотреть. 10.Твой половой акт длится менее 10 мин. (варианты типа "я кончил через 30 сек. потому что ты дико меня возбуждаешь" могут прокатить с натяжкой в первый раз..Во второй придам ускорение..и см выше)Я вообще счтаю хорошим любовником только того мужчину, который может контролировать свой оргазм и не кончит раньше женщины. 11.Ты занимаешься сексом менее 3 часов. (Детка, я дольше к свиданию готовлюсь.Я имею право ждать дивиденты) 12.Ты зануда и у тебя нет чувства юмора.С тобой не о чем поговорить в перерывах. 13.Ты извращенец.(откуси мой сосок..потуши об меня сигарету..пописай на меня..будь моей мамочкой..пукни мне в лицо...Сорри, ребята, но я из другой помойки) 14.Ты меня боишься. 15.Ты пришел на встречу без шампанского и шоколадки.(Черт подери, если я не стою даже 200 руб, стоит ли тебе меня трахать?)

Есть гетеросексуальный опыт:
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ !

 

 Хотелосьбы поблагодарить всех кто вспомнил меня и мой день рожденья, кто нашол минутку что бы поздравить и пожелать тёплые  слова!  Огромное вам всем спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А  я как всегда произнесу "Прощяй 39, привет 40!"

 

 

   

Любите женщину не только, как жену,
Но как любовницу, по ремеслу подругу,
Любите женщин много, не одну,
Ведь жизнь - не бег по замкнутому кругу.

Любите женщину такой, как есть она
Не очень-то красавицу, дурнушку,
Слегка фривольную,задиру,хохотушку,
Но главное, чтоб чувственной была.

Любите женщину, не покладая рук,
Ног не жалея, языка и тела,
Любите её сверстниц и подруг,
И юных дев смелей берите в дело.

Любите женщину не для самой любви,
Потехи ради или между прочим,
Но только не теряйте головы,
Бросайтесь обещаньями не очень.

И помните - когда наступит час
Держать ответ за все дела земные-
Всех женщин,хоть недолго знавших вас,
О вас же спросят, как о "грешном сыне".

Поэтому - не обижайте их,
Дарите им цветы и шоколадки,
И каждой лично напишите стих-
Они ведь все на это очень падки.

Тогда, быть может, вам и избежать
В исчадье ада злой метаморфозы
И холмик ваш могильный украшать
Возможно, будут иногда и розы...

Спасибо тебе...

за время, на нас... время,за время которым так дорожили и наслаждались каждой минутой, проведенной вместе.

Спасибо тебе...

за встречи украдкой, где ловили каждый случайный взгляд и посылали друг другу слегка заметные воздушные поцелуи. За встречи, большие и долгие, когда переполнялись друг другом, насыщаясь собою.

Спасибо тебе...

за твои руки, нежные и ласковые, которые ласкали и порой стирали слезы с моего лица... за руки, которые давали мне уверенность, которые протягивались в самые тяжелые моменты и вытягивали ото всюду. Руки, которые я так любила целовать и с которыми мне нравилось разговаривать.

Спасибо тебе...

за твои глаза, за их свет, тепло. За глаза, в которых всегда отражалась забота, которые сверкали от моего счастья... За глаза, которые переживали со мной.

Спасибо тебе...


Спасибо за ночи, в которых мы наслаждались друг другом, спасибо за дни, когда берегли каждую секунду, спасибо за счастье, которое я познала с тобой, спасибо за твою любовь, озарившую меня и придавшую смысл моей жизни.




СПАСИБО ТЕБЕ!

Немного кошаков

У меня новая ПЧ, я приветствую Ljudmilla_Tallinn !!!!
Добро пожаловать!!!!!!!!!!!!

A звать его A.J. ему только 5 недель, очень игривый, всё по комнате тянет, рвёт, дербанит, а старший на него рычит, ну я думаю они привыкнут друг к другу.

ТУДА:
Не хотела тебе писать, да опять скучаю. Плохо с нервами, пальцы жёлтые, в глотке рык. Знаешь, после того, как ты, я везде таскаю, как собачка какая, верёвки твоей обрывок. Знаешь, после того, как мы - только наши тени мне мерещатся по обоям, по стенам школ. И услужливо, на ночь глядя, рисует темень - камень в темя, в постель метель, золотой укол.

У меня всё в порядке, гладко. Живу как надо. Похудела, почти не пью, засыпаю поздно. Одногруппница вот познакомила с другом брата. Погуляли. Но это, видимо, несерьёзно. Помнишь, Бэб, как мы через овраг в монастырь ходили? "Толстый поп" нас потом прогнал. Ты был сильно датый. Расскажи, как там рай и ад. Тяжелы ли крылья? Ну а Бог, он какой? Он действительно бородатый?

Мне всё кажется, Бэб, что ты смотришь меня, как телек. Пока солнце не сядет... Ну, что-то у вас там светит? Блин, увидел бы кто, подумал - больная девка. На тот свет сочиняет, и думает, что ответят...

ОТТУДА:
Отвечаю. Ну мне-то тут ничего не светит. Лишь любовь твоя, когда ты обо мне вспоминаешь. Даже если ты это делаешь в туалете. Кстати, Машка, когда ты там лампочку поменяешь? Здесь всё время - всё тот же день, только очень длинный. Так и ходишь с говном в штанах, да с петлёй на шее. Вот встречался с Эженом - он высох, как балерина. Ну в могилке-то, ясное дело, не хорошеют.

Паренька твоего я видел. Одет недурно. Он же в банке сидит, понятно, там жирно платят. Только ты, когда будешь с ним - обо мне не думай. Тесновато нам будет втроём на одной кровати. Не хотел бы смотреть - смотрю. Такова награда. И под рёбрами режет, как будто бы там живое. Суицидникам, Машка, ни рая тут нет, ни ада. Без конца помираю, а мог бы, мудак, с тобою...

Ты прости, был бухой, тебе розочкой в горло метил. А сейчас так кайфово слушать, как ты там дышишь. Ты живи, как живётся, Машка, не лезь в мой пепел. Ты ж врубаешься, знаю. И кстати - ты классно пишешь.

http://www.youtube.com/watch?v=TuYpI2rS1q0

Вот смотрю на дочь и вспоминаю молодость , свои 16........
мой выпускной, он был потресающим мы плясали до утра, друг моей старшей сестры пел в ансамбле и по просьбе меня была исполнена любимая нами тогда песьня "Любимый мой дворик" представляете етот "кайф " когда в микрафон произносят что песьня звучит для 10 класса "Б" ето чуство невозможно описать, а потом мы, все школы города (их тогда было 30) встречали рассвет на площяди"Ленина"
да были времена......первый поцелуй, перная любовь!!!!!!
У дочери отмечалось в школе сначало с родителями, а потом классом гуляли до 3 часов утра, а день до етого была дискотека.Выставляю несколько фоток.

Сорок различий между мужчинами и женщинами (мысли мужчин) 1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Svetlana имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 6117 (34% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

...что такое Л Ю Б О В Ь ?... Я пришел к мудрецу и спросил у него: "Что такое любовь? Он сказал "Ничего" Но, я знаю, написано множество книг: Вечность пишут одни, а другие - что миг То опалит огнем, то расплавит как снег, Что такое любовь? "Это все человек!" И тогда я взглянул ему прямо в лицо, Как тебя мне понять? "Ничего или все?" Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!: "Ничего или все!", - середины здесь нет!"

Зачем мы пишем дневники? Кому мы доверяем тайны? Так друг от друга далеки Сквозь расстояния и страны. Скрывают Ники имена, Но проступают наши души, Как будто просят: - «И меня Прочти, пожалуйста, послушай!» Листай страницы этих дней В них смех и слезы, грусть и нежность, Рассказы искренних людей И их наивные надежды… Я тоже здесь, веду дневник, Стихи и даты, вспоминая. Привыкла, придумала сей ник… Дневник – вселенная иная. - Скажи, зачем ты каждый день Сюда заходишь неизменно? И забываешь кучу дел, Не в силах вырваться из плена? - Пусть - плен! Соблазн, самообман, Но как приятно манят фразы. Как хорошо общаться нам! Как много приключений разных! Зачем мы пишем дневники? Кому мы доверяем тайны? Так друг от друга далеки И так случайны...