-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Svetysa

 -Интересы

кино театр книги ... фитнесс

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.10.2004
Записей: 526
Комментариев: 1514
Написано: 2904




Не ищи смысла в словах - его просто нет. Ищи смысл в глазах - там твой ответ ..... Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени )))
СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!
сделайте свой счетчик!

Если у Вас был неудачный день

Четверг, 31 Марта 2005 г. 23:55 + в цитатник
кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки.
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Наденьте самую удобную одежду, например, спортивный костюм и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон

;)

Четверг, 31 Марта 2005 г. 23:49 + в цитатник
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

;)

Четверг, 31 Марта 2005 г. 23:49 + в цитатник
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Про мужчин )))

Четверг, 31 Марта 2005 г. 23:02 + в цитатник
Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.


Правила хороших гостей.

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:50 + в цитатник
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на
похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.



Процитировано 1 раз

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола.

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:47 + в цитатник
1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.

2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.

3. Он может многое, чего не можем мы – передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.


4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.


5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.


6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.


7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются – с ним не страшно возвращаться в темное время суток.


8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.


9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.


10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.


11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.


12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.


13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки “извращенцы” не навесит.

Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:45 + в цитатник
Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе?
1.***аа!
2.Кто-нить видел мои часы?
3.И зачем я так вчера надрался!?
4.##### рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10.Вот зараза! Опять свет отрубили!
11.Все назад! У меня контактная линза выпала!
12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

..::ВИДЫ МЕСТИ ::..

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:44 + в цитатник
мстя добрая, не злопамятная: отомщу и забуду...
мстя эгоистичная: отомщу, чтоб мне лучше было!
мстя извращенная: отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика
мстя мазохистская: отмстить себе
мстя детская: отомстить, чтоб все плакали
мстя подлая: отомстить через 20 лет
мстя склеротическая: отмстить не тому... или вообще не отомстить...или все время забывать, что отомстил, и мстить снова и снова
мстя советская: выслать из СССР
мстя постсоветская: не выпустить из СССР
мстя умеренная: мстить 30 секунд
мстя неумеренная: мстить всю жизнь
мстя немерянная: мстить всю жизнь, и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать
мстя интеллегентская: вызвать на дуэль на смычках от скрипки
мстя рабоче-крестьянская: спалить дом
мстя армейская: 2 часа строевой на плацу, с противогазом
мстя хитрая: отомстить так, чтоб думали, что помог
мстя донжуанская: "отмстить" через жену
мстя женская: "Бог подаст!.."
мстя преподавательская: принимать экзамен по другому предмету
мстя шахтерская: не спускаться в забой
мстя студенческая: уйти в забой
мстя алкашная: уйти в запой
мстя милиционерская: по спине дубинкой НА!
мстя пионерская: "затушить" костер туристов
мстя пенсионерская: заставлять себя переводить через дорогу, пока сопровождающего не задавит
мстя-2 пенсионерская (государству): прожить на пенсию!

Ваша жена, наверное, ведьма, если

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:42 + в цитатник
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске+А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея +. кажется .
17. Если она молчит , когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно , сколько именно у вас дома кошек+
21. +причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов+по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан,
пожалуйста! "
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого! "
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец! "

Киноафиша

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:40 + в цитатник
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, радающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.*

Письмо любимому, написанное на ночь.|

Вторник, 29 Марта 2005 г. 23:39 + в цитатник
нет.
ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? ведь я люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов- это меня успокаивает. люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на бали одному...
люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до кузьминок.
люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения
мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
я люблю твою ревность ко все и в ся, даже когда ночью обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, ты опять думаешь о Васе??!! боже! это так возбуждает.
ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
был ошарашен, но решил ответить.
так вот милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с
просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно
ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех
царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, что бы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, целовав меня в воротник. солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег
на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии -слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая

Доброе утро товарищи !

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 11:11 + в цитатник
Начинаем производственную гимнастику. Включите расслабляющую музыку. Мерлина Менсона например.

Расслабьте свои члены:.

Закройте глаза:

Вы в отпуске:

Вы на берегу тёплого океана:

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.

Вам тепло, даже жарковато:

Мускулистый смуглый островитянин (-нка) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу:

Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!



И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, бля, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!



Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!!



Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!!!


Как хреново болеть

Четверг, 24 Марта 2005 г. 13:05 + в цитатник
когда на улице такое солнышко и весна ...
хотя про прогнозам еще долго будет зима и морозы

Интересно

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 11:50 + в цитатник
почему люди удаляют дневники ?

Свадьба моей подруги

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 13:25 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперрр

все было просто замечательно , если бы не такая жуткая погода и снег

Мозг мужчины

Суббота, 19 Марта 2005 г. 10:07 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперское

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу
невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16
бит и выше, 44 кгц,
стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в
задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?".
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д.
У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места
заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.


Приветствую нового читателя

Вторник, 15 Марта 2005 г. 14:18 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперрр

SYKA

Приветствую нового читателя

Вторник, 15 Марта 2005 г. 14:18 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперрр

SYKA

Женщины, по своей сути, все --ангелы, но, когда им

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 14:19 + в цитатник
Женщины, по своей сути, все --ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

Фраза дня)) всем привет!!!

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 11:42 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперрррр

Женщины могут имитировать оргазм ,но мужчины пошли дальше ..
Они имитируют отношения ....))


Поиск сообщений в Svetysa
Страницы: 26 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь