Настроение сейчас - Суперррр

без асамбля после празднования Женского дня ;))

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских
обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил
меня на четвереньки, словно памятник лошади
Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я
покорно, по супружески, топталась на месте и, как
домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения.
Надо отдать ему должное: он справился, а это значит,
на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться,
утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только
на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами
в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой
я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы
ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они
лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и
честно предложить женщине встретиться вечерком и
куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного
языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к
другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека
осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но
я посмотрела на него взглядом учительницы математики,
и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич
из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на
15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему
облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно
поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла,
повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала
мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня
неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как
каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и
выглядеть на десять лет моложе своего возраста.
Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя
дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку.
Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь
обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха
подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался
приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться
сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя
все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у
кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не
сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был
приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли
два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз
пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо:
на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные
свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки,
закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и
первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно
видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника
домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать
вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге
казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем
я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой.
Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня
сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг
явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я
испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и
выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид
приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький
домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от
пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так
крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом
не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на
моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела
кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от
побоев мужа на родном русском языке - так, как
советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме.
А утром соседи придут с удовольствием меня
хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо
немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать
со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот
тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько
синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в
зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась
найти молнию на его старом трико с отвисшими
коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до
"орального секса" сквозь паруса огромных семейных
трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков
с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками
и, так же, как любовник, с силой склонить меня к
"низу" (вдруг на затылке остались синяки от
любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до
нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня
на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, -
простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как
раз на месте свежих синяков от любовника. В это время
дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего
достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А
дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего
свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня
на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор
ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже,
чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и
вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы
ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я
второй раз за день поняла, что это, в общем, очень
приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку,
на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру
в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и
утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце
я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день,
старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный
джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я
второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты
посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои
синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с
мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась
снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я
зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула.
Вот и будет на старости лет похвастаться своей
внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила
очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой
купить вместо шампанского простой водки и захватить
второй комплект старой одежды, в которой бы было не
жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться
в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку
и старые колготки... После водки мы играли в маньяка,
и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее
договорились не душить и сильно не бить. Я настолько
вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой
"насильник" деликатничал, но две царапины на шее его
образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на
пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке,
зато колготки снимали с меня через голову, и они
приятно цеплялись за уши... Синяки считать было
некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с
левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я
изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до
крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А
дома объявила мужу, что на меня на улице напал
насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если
милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня
вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в
шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она
почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей
сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с
огромным вырезом на спине, я насчитала на ее
обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за
каждый по стопке вина. А подливал этот гад из
соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте
к чертежному кульману. Это такая доска, на которой
днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне
высоко подняли левую ногу и стали водить мною по
доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я
едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила
этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня
протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось
разыгрывать из себя невинную девочку в лапах
бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу
белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую
встречу. Попросил одеться в старую одежду и
предупредил, что придет на свидание с большой
собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника,
возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне
домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со
мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла
возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом
сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой.
А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг
дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч
и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился
мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена
его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался
ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора
выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного
времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела
на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились.
Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого
секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив
глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и
показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не
вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал
хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу
нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака
заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что
ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на
улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами
во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное
свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно
познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот
уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я
сломалась на согласие после того, как он предложил
очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять
новую видеокассету с порнухой, включить ее у него
дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в
порофильме... Меня это сильно завело, и я с
нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели
к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что
сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?
На первых двух минутах видеофильма показали, как
сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за
право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое
время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня
начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал
проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок
туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил
деньгами. За десять минут фильма он дал этой
проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры
шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там
показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик
и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов,
а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи
хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него
босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые
дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не
отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от
смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки
сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с
моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама
этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так
зачесалось. На подготовку этой операции отвели три
дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила
мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик
еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила
мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего
супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то
узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть
в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он
пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего
опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем,
привычно делясь друг с другом дневными новостями.
Какие только словесные капканы я не ставила своему
супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его
покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в
его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы,
я не чувствовала никаких признаков измены. Как был
ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других
жен. Они в один голос утверждают, что все мужья
изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему
этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они
никогда и не поверят, что их суженый им изменил с
какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т.
п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила!
Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно
понимала, насколько он у меня все-таки порядочный
мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване
мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у
него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым
лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила
его в эту ночь, но он достойно справился с двойной
нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и,
уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар.
Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу
якобы свой сон, что видела его голышом с другой
женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему
несколько подробностей из его вчерашнего приключения с
моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда
пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над
моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком
поведала о самых интимных подробностях встречи с моим
мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям...
Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть
лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с
какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала
пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже
припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной
любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо
высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с
этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с
рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить
эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу
моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг
на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с
сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу"
"ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь
из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я
стала самой счастливой дурой среди просто счастливых
дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья
изменяют своим женам, кроме моего собственного, так
как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену
во сне.

Всего самого лучшего ))

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом
> свое нижнее белье на елке нахожу. ( это про Госа )
>
> - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что
> анальный секс помогает от запора...
>
> - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
>
> - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
> сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
>
> - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто
> очередь не доходит.
>
> - Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
> подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
>
> - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
>
> - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...
>
> - После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
> какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
>
> - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
> чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
>
> - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести
> ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
>
> - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я
> обомлел: голосистая какая...
>
> - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...
>
> - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
>
> - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
> крабов тут полно...
>
> - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
> ногами...
>
> - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
> анус, мне стало не по себе...
>
> - Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.
>
> - Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
> женщине...
>
> - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
> органу и не скажешь.
>
> - У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
> имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
>
> - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька
увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала,
что
из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,
как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их
количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня
в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им
пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей
женой.

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик
вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и
вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик
маловат...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и
во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой
по работе.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены
Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали
Александром.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей
на голову мусорное ведро, призадумалась...

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
по
спине табуреткой...

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А
путь к его члену как найти?

- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером
на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал
про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных
слез и веселья.

Все мужики - сволочи...а те, кто не сволочи, с теми скучно!!!

http://pepsilight.ru/cgi-bin/feb03/test.cgi?date=20030324
Пройдите тест

Красивая глупышка. Такой женщиной всегда интересуются представители мужского пола. Она действительно несколько глупа, поскольку ее не интересует ничего, кроме одежды, развлечений, наслаждений. Мужчины падки на красавиц, потому что им кажется, что на их фоне, они в полной мере смогут блистать своим интеллектом и все, что они будут произносить в ее присутствии, будет восприниматься ею с открытым ртом. Многие представители сильного пола не осознают, насколько этот тип женщин рассеянный и бесхозяйственный. Молодые мужчины редко осмысливают, что этот тип женщин, вызывающий у них восхищение на первых порах, позволяет их же, и оплести брачными узами. Мужчина обязан почти все за красавицу решать, следить за ней, чтобы она куда-нибудь не влезла. Одним словом, подавляющее большинство мужчин не понимают, что вместо восхищения такой категорией женщин, им лучше избегать их.

Домашняя кошка. Это категория женщин, о которой в основном, восхищенно высказываются мужчины любых профессий и возрастов. Домашняя кошечка педантично содержит квартиру в ослепительной чистоте и порядке. Она хорошо готовит. Часто слишком поздно мужчина начинает замечать, что домашняя кошка, столь активная в семейном быту, почти всегда беспомощна в делах житейских — она не в состоянии, чаще всего, себя обеспечить, заработать себе прилично на жизнь. Но все это компенсируется тем, что кошечка всегда услужлива. Она способна завести роман на стороне, по этой причине ее благоразумный избранник с удовольствием спешит домой. Рациональный мужчина ценит домашнюю кошечку за создание комфорта и с удовольствием дает ей немалые деньги, если ими располагает.

Русская» женщина. Такая русская женщина с характером, она как в той сказке, на ходу остановит коня. Она сильная и выносливая. Если она еще не замужем, ей быстро удается отыскать того мужчину, кто послабее. Как правило, такая женщина энергична, работяща и часто пугает мужчину своим безудержным темпераментом. В сексуальных контактах они редко наделены способностью быть изящными жрицами любви, чем и не удовлетворяют запросы мужчин. Зато такая женщина очень пригодится трудолюбивому мужчине, которого не очень интересуют сексуальные игры.

Хищница. Самый ужасный, тип женщины, с которой мало кто из мужчин долго живет и контактирует. Своей наглостью и претензиями она дает понять мужчине, что он это должен, а то обязан. Вот почему редко какой любовник, муж в состоянии долго выдерживать ее претенциозность, нахальство. Она считает, что создана для поклонения и все должны всё делать для нее, тогда как она не должна никому ничего. Хищница умна, поэтому иногда мужчине трудно вычислить кто перед ним. Мужчина поздно начинает осознавать, что сражаться с ней бесполезно, так как она не мыслит себя в роли проигравшей. Она занимается мужчиной лишь тогда, когда он дает деньги, покупает подарки. Обычно такие женщины не очень сексуальны, хотя и выглядят сексапильно, не слишком расточают ласки мужчинам, да и мало требуют нежности от них самих. Их все время интересует, что у мужчины есть и как из него вытянуть побольше денег.

Женщина без комплексов. У нее отсутствуют комплексы, она не труслива, но, как правило, много курит, немало пьет, зато готова заниматься любовью где угодно. Она не заботится почти ни о себе, ни о своем здоровье, ни о своем избраннике. Она — душа компаний, вечеринок, но, в конце концов, в общении с солидными, мужчинами она терпит фиаско. Такой тип женщин склонен к вредным привычкам. Они неплохие друзья, но плохие жены и матери.

Скромница. Эти женщины благородны и способны сочувствовать мужчине, если он в беде. Преданно-заботливая женщина — идеал для мужчины, ведь она сумеет и на жизнь себе заработать, успеет мужчину обедом накормить и всё сделать. Одним словом, женщина удовлетворит все мужские запросы, она прощает мужчине пьянство, связь с другими женщинами, скандалы, свои слезы, она ждет и прощает своего мужа. Кто его знает, быть может, таков рок, предназначение всех заботливо-преданных женщин?


Деловая. Женщины этой категории умеют зарабатывать деньги, они деловиты, энергичны, эрудированны, считают себя независимыми. Отсюда и симптомы высокомерия, чрезмерной самостоятельности. Такие черты в женщине редко импонируют мужчинам. Редко кто из таких женщин умеет хорошо готовить, то они ссылаются на то, что это у них плохо получается, то больше всего на то, что они заняты. Они не задумываются над тем, что не только они годятся для восхищения, но и мужчина, который с ними также достоин внимания и ласки. В конце концов, они начинают понимать, что за деньги счастье не купишь, а быть помешанной только на работе — небезопасно. Поэтому некоторые из них трансформируются в тип другой женщины, преображаются в скромницу или домашних кошек.

Настроение сейчас - Весенние

Правда автор пока скрывается


И пусть присниться тебе весна!!!!
В которой минимум плюс десять!!
Есть море,солнце!! Нету льда...
И мы с тобою в БМВ-кабриолете!!
******** ********* ********
Где ты с букетом красных роз,
забудешь зимние ненастья.
Где все красиво и всерьез!!!
Где ты расплачешься от счастья!!!!

о как бывает )))

Ваше мнение ...
Развратность в сексе или покладистость в быту ?

Водолей

Хорошо бы Водолею как следует разозлиться — на себя или на других. Слишком уж он мягок и нерешителен: с начальством не спорит, хамов оправдывает и готов пропустить каждого вперед себя в очереди. Пришла пора проявить твердость, иначе Водолей упустит отличный шанс в карьере. В личной жизни все будет так, как решит он; все супруги и партнеры Водолеев обещают быть им послушными. А 10 или 12 марта случится нечто замечательно прекрасное — Водолей будет в восторге

Настроение сейчас - Суппер!я опять с вами

Итальянский исследователь утверждает, что характер женщины зависит от размера и формы ее груди.

"Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака", - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный "гороскоп", сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то "она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует". Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как "пассивных" и с "выраженным материнским инстинктом".

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. "Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов".

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. "Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце".

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. "Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса".

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. "Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба".

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются "веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом".

Груша. Такие женщины "любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы".

В колонках играет - Радио Хит FM
Настроение сейчас - настроение еще то ))))

опять повод отметить это ))
В народном календаре это день Светлан , Окличка Звезд ...Поднимите глаза и посмотрите сегодня на звезды ....

Искусал комар слона.
И слону пришла хана

Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
а маленький, ужасно злой
и кругом безбашенный!

1)Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

2)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

3)У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

4)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

5)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

6)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

7)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

8)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

9)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12)Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13)Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14)У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15)Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что
делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В
каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с
трупом чего делать?

Настроение сейчас - Суперское

- и вредной быть по-своему полезно
- я вру - но это тоже способ правды!
- вы снились мне - не смейте отпираться!
- ты темперамент с суетливостью не путай!
- разлука - это тоже форма секса....
- он даже сушки есть ножом и вилкой!
- любовь мою не выразишь и сексом!
- вы каждый раз по-новому банальны.
- он испугался мыслей с непривычки
- уйди, я одинока не настолько!
- сегодня твоя тупость в острой фазе...

Настроение сейчас - как же хочеться спать ;)

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится:sla

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? ? поинтересовались Адам
и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!!мне!!!
Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё
равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать
на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем
временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве:
мозги, Ева, мозги....

За мужчин настоящих ....